Я кассир в небольшом магазинчике в жилом комплексе. И так бесят эти хитрожопые утренние пташки с пятитысячными купюрами, которые берут один Орбит и ждут сдачи. А сдачи у меня нет, а если и есть, то мало, я не собираюсь весь размен тратить на них, красивых, чтобы потом все покупатели остались без сдачи. Это я и озвучиваю. И крики стоят, и судом Гаагским пугают, и на видео снимают. А толку? Я же не золотая антилопа, у меня мелочь из-под копыт не вылетает. Уже места в жалобной книге не осталось.

Но это мелочи, более глобальный вопрос вот какой: нафига в 21-м веке вообще нужна наличка? Наличники постоянно задерживают очередь, неужели не легче пикнуть картой?! Что за дремучесть, ну ёклмн.

Замечал, что в такие ситуации чаще всего попадают женщины. Наличных нет. Мобильного интернета нет. На всех картах денег нет. Карты дома забыла. Начинают на кассе звонить: Пусик, переведи мне пожалуйста, я в магазине на кассе.
Женщины вообще сильно отличаются в этом плане от мужчин:
- везде ходить только по центру- мужчины придерживаются правой стороны в магазине, на тротуаре и т.д., но ЖЕНЩИНА всегда будет идти по центру.
- опять же с предыдущим пунктом связано то, что женщины всегда стараются встать в кучку где-нибудь посредине и начать обсуждать все проблемы. По итогу ты вынужден тесниться и их обходить. Не дай Бог ты случайно заденешь кого-нибудь. На тебя, как минимум, посмотрят уничтожающим взглядом, а то и прикрикнут: Мужчина, осторожнее надо! Блять, посреди зала стоять и пиздеть не надо!
- обязательно нужно обсуждать в автобусе, кто как поел, попил, что приготовил и т.д.
- женщины умеют разговаривать друг с другом одновременно. Сам наблюдал картину, когда 4 женщины ОДНОВРЕМЕННО разговаривали друг с другом. Со стороны напоминало птичий базар.
- на кассе вспомнить, что она забыла купить: кефир, сыр, колбасу и т.д. Одним из великих изобретений человечества начинаешь считать функцию "Отложенный чек".
- стоять тыкать каждое яблоко, мять их, нюхать. Перебирать каждую пачку масла и смотреть срок годности. Мужчина, в этом случае, берет самое дальнее, но женщина должна пересмотреть все.
- посреди магазина женщине обязательно позвонят и она резко встанет и будет обсуждать какую-то херню.
- дети с мужчинами идут рядом, но женщине плевать на детей и они будут бегать, орать, плакать, хватать сок с полки и жадно его пить. Вчера буквально видел это и потом видел, как мамашка ловким броском закинула пачку в конец высокой полки.

Женщины, начните с себя, а потом ебите мозг продавцу условной Пятерочки, Магнита или Ленты. Вас дохуя таких у него. Не думайте, что вы уникальны.

Четверть века назад сходить в магазин за продуктами было - берешь дома пакет с ручками, кошелек с бумажными и железными деньгами, идешь.

У магазина смотришь, заперто и полторы бабки уже собрались. А хуле, обед где с 12 до часу, где с двух до трех, хрен запомнишь где как. У многих еще по будням обед с двух до трех, по пятницам и в выходные с 12 до часу. Или всю неделю магазин работает с 8 утра до 8 вечера, по пятницам до 17:30, а в выходные с 9 утра до 15:00.

Чтобы не ждать открытия, идешь в другой магазин, там очередь, небольшая, человек 10. За прилавком одна продавщица мечется - кому сахар взвесить, кому с четвертой полки достать пятилитровку маринованных кабачков.

Одни в очереди перед тобой выбирают папиросы по циферкам на пачках, другие посмотрят несколько штук чая, прежде чем определятся. Полчаса точно простоишь.

Наконец, набираешь свой небольшой набор - к празднику крабовые палочки, кукурузу, минералку, и хлеб с молоком.

Крабовые палочки продавщица берет из морозилки, кукурузу со второй полки справа, минералку с третьей полки слева, хлеб с прилавка рядом кидает на весы, удобнее ей так (хлеб без упаковки, голая буханка, можно тыкнуть пальцем на предмет свежести и отказаться), за пакетом молока проходит к холодильнику вглубь магазина.

Считает на калькуляторе, пересчитывает на счетах, отсчитывает сдачу. Складываешь в пакет - полчаса в очереди, да на тебя минут пять ушло в лучшем случае. Если не сунулась сбоку бабка спросить, мягкие ли вон те пряники.

Идешь домой, там оказывается, что хлеб слегка в селедочном рассоле (до тебя продавщица взвешивала на весах селедку в пакетике за 20 копеек, пакетик протек видимо), у полторашки минералки крышка в глине - значит, упала при разгрузке, бывает. А еще надо было купить сгущенки, но не вспомнилось перед прилавком.

Сейчас - ходишь по залу, выбираешь, чего тебе надо. Хлеб упакован, сосиски в упаковке, понятно, что на пол их не роняли по одной, крупы, сахар и даже конфеты уже взвешены, молоко и селедку можно внимательно выбрать.

Все здания с продуктами внутри открыты с утра до позднего вечера, без обеда и выходных. Даже теперь не бывает "Закрыто на учет", максимум, часть отдела закрывают, но и то редко, чаще по ночам учет.

Чего вам еще надо, собаки?

Так трудно донести деньги до магазина?

Держите рядом с карточками пару тысяч наличкой, "интернета не было, купить еды не получилось", тьху

Зашла сегодня в Пятерочку у дома. Набрала продуктов корзину. Пошла на кассу и вспомнила, что забыла карту. Попросила оплату по qr-коду (NFC так и не подключила). Пытаюсь залезть в прилажуху Тинь и Сбера. Не получается. Тогда поняла, что у меня закончился мобильный интернет. Я говорю кассиру, что оплатить не получится. Извиняюсь, сейчас все соберу в корзину и разложу по местам. Пока укладывала, подходит администратор зала, что здесь такое. Кассир заявляет "Вот,очередная! пришла, денег нет, а кучу всего набрала". Я говорю, я вроде никого не задержала, за мной очереди нет, никого не беспокою. Она говорит "Ну, и что! Думать надо !Я ж не просто так здесь сижу". Я ей вывалила на ленту все продукты со словами "сама разложишь", ибо не выношу хамов.

Была, крч, как-то история.
Лето, день рождения моей подруги Кати, собираемся отметить у меня на хате. Для чего я, собственно, заблаговременно иду в ближайшую Пятёрочку и покупаю там всякие вкусности, тортик и вишнёвый сидр - любимый Катин алкоголь.

Пробиваю это дело, значит, на кассе самообслуживания. Как дело доходит до бутылок - касса говорит позвать кассира, чтобы проверить возраст. Ну, думаю, сейчас кассирша своей карточкой пиликнет, и я пойду. И тут подходит ОНА.
Низкая, коренастая, тёмноволосая женщина со взглядом королевы, которая позволяет тебе пробить алкоголь. Судя по бейджику, звали её Марина.

Показываю я этой Марине паспорт, смотрит она на мою 22-летнюю рожу и выдаёт:
- Да это не ты.

Думаю: как не я? Вроде ж всего пару лет назад на паспорт фоткали. Неужто разжирел сильно или годы своё берут? Говорю ей:
- Как не я? Мой паспорт, вот посмотрите, и живу я рядом, и социалка у меня тоже есть с фотографией.
- Нет, не ты, что ты мне рассказываешь, это чужой паспорт, иди, алкоголь я тебе не продам.

И ЗАБИРАЕТ, ПОНИМАЕТЕ, мой сидр, который я уже в мыслях спокойно себе с Катей распил. А ещё лето, жара, и я сам уже плавлюсь, потею сильно, думаю - ладно, щас мы тебе устроим, Марина, только я остальные покупки до дома донесу, а потом за сидром вернусь.

Проходит минут 10, я бодрым шагом снова вхожу в магазин, беру тот же сидр и принципиально иду к кассе самообслуживания. Тут, конечно, Марина не выдерживает и нахально мне сразу:
- Что, ты новый паспорт купил? Не продам.

И тянет руки к моим бутылкам, опять! Я понял, что пора:
- Во-первых, не "ты", а "вы", не хамите покупателям. Во-вторых, зовите администратора, будем разбираться.

Громко так сказал, чтоб все слышали! И другие кассиры тоже.
Смерив меня презрительным взглядом, Марина вальяжно уходит и зовёт какую-то женщину. Я показываю из рук свой паспорт (не отдаю, на всякий случай), эта женщина говорит:
- Марин, да он это, пробей ему, чё ты, похож же.

Марина начинает возбухать и яростно убеждать свою коллегу, что это не мой паспорт. Тут я смотрю на бейджик и понимаю, что это не администратор, а тоже кассир. Говорю громко:
- Маринааааа! (да, именно вот так). Я вроде бы попросил позвать администратора, что непонятного в просьбе покупателя?

Марина уже сильно красная и разбухшая - отчасти от жары, отчасти от злости - уходит в какую-то дверь и возвращается с женщиной, у которой на груди бейджик "администратор". И - вы не поверите - они уже вдвоём с той кассиршей, смотря в мой паспорт, начинают убеждать Марину, что всё нормально, я похож на фото и это мой паспорт. От Марины где-то 3-5 раз звучат фразы в стиле "да это не он", "я ему не пробью" и другие. После чего, видимо, отчаявшись НЕ продать мне сидр, Марина бросает свою карточку на пол и бросает коллегам:
- Вот вы ему и продавайте!

Я угараю, женщины в шоке - чё за истерика?
Первой в себя приходит администратор, молча поднимает карту, прикладывает её к кассе и такая:
- Всё нормально?
Я такой:
- Эээ, ну теперь да, спасибо!

И с чувством морального удовлетворения потопал домой.
Ну а чё она, в конце-то концов.

Спросил сегодня на кассе в магазине 7-11 на Патонге (остров Пхукет, Таиланд). Кассирша затруднилась ответить вербально и просто нарисовала