Жадность фраера погубит. Теперь они хотят 11%. Видно очень деньги нужны. Отключил у всех объявлений Авито доставку. Рекомендую так сделать и вам. Нефиг кормить этого монополиста. Совсем уже охренели.

Я очень редко блокирую телефонные номера, но тут пришлось. 
 
— Алло, это служба доставки воды. Здравствуйте. Вы давно воду у нас не заказывали в офис. — сообщил строгий женский голос.
— Приветствую! Старая ещё не закончилась. 
— Вы почему так медленно пьёте? 
— Не понял?! — удивился я.
— Вы хотите сказать, что за два месяца сорок литров воды не выпили? 
— Получается, что да.  Ещё праздники были… — зачем-то начал объясняться.
— Может, вы болеете чем-то? 
— Женщина, мне кажется, вы чересчур настойчивы. 
— Много воды ещё осталось? — не унималась она.
— Около половины бутыля. 
— Ого! Вам точно надо сходить в больницу провериться. 
— Всего вам доброго! — я нервно попытался остановить разговор.
— Я вам завтра позвоню!
— Вы думаете, я за сутки десять литров выпью?! 
— А давайте на спор?! 
— До свидания! 
 
Вот думаю, в больницу надо идти. Или мне или ей. Но кому-то точно.

(с) Александр Бессонов

Чет резануло про "Мастурбека". Рассказываю недавнюю историю из Питера. Делаю заказ хрючева, Яндекс мне пишет - "Курьер Тамерлан спешит в вам". Думаю, о, прикольно, Тамерлан шавуху везёт. Вот она, судьба чингизида. Жду прям с нетерпением, кто же там приедет, и говорит ли он хотя бы немного по-русски. Звонок. Открываю дверь - стоит блин абсолютно русский чувак, я бы даже сказал ультра-петербуржец, худощавый студент с топором в очках. Згаствуйте, - говорит (элегантно грассируя), - вот Ваша шавуха. Я грю - сударь, а Вы что, реально Тамерлан? Да, говорит, - родители у меня большие любители истории). С тех пор по поводу имён в доставке не угораю. Вон в соседнем доме живут потомки учёного Кнорозова, - это который письменность Майя расшифровал. Питер. Всего можно ждать. Любые имена)..

ПС. Тамерлан, если читаешь - 150 рублей чаевых закинул, как и обещал).

За последний месяц раза 3 столкнулся с хитрожопыми звонками от курьеров сбермаркета, ранее такого не встречал, поэтому думаю что схема новая. Итак, в чём суть:

Вы оставляете заказ в дефолтном маке\бк\кфс\тануки\ещё какой хрючевальне, показывает примерное время доставки

Назначается курьер, при его приближении к точке последняя начинает изобретать вам покушац

Курьер до получения заказа не видит ваш адрес. И тут начинается финт: у курьера, как правило, несколько заказов из одной точки или из точек рядом. Курьер стремится доставить больше, то есть ему выгодно брать адреса по пути либо рядом, а от неудобных отказываться. Чтобы предотвратить подобное ''гурманство'' - агрегаторы дают возможность курьеру узнать адрес доставки только после получения заказа, но ваш телефон он при этом видит ДО.

Что делает хитрый мастурбек: звонит, прикидываясь дурачком, выведывает адрес и, если он ему не нравится - отказывается от доставки.

Приводит это, во-первых, к тому, что время доставки увеличивается, ибо система начинает искать нового курьера. Во-вторых, если еда горячая, ресторан начал готовить её после назначения первого курьера. В итоге ваш заказ готов и остывает пока ищется новый курьер.

Методы противодействия: когда поступает звонок от мастурбека с попыткой узнать адрес и вы видите, что статус в приложении отличный от ''курьер в пути'' - сообщить умнику, что ты знаешь зачем он пытается узнать адрес и что в случае его отказа ты будешь звонить в службу доставки и просить применить к нему санкции за обход системы и нарушение регламента. Работает безотказно.

Ну и прошу поддержку сбермаркета обратить на это внимание и ввести драконовские штрафы за подобные финты.

PS нет, никого мне не жалко, курьеры в МСК уже получают ЗП на уровне руководителей среднего звена.

Всем добра и приятного аппетита

Если вам прислали битый товар – не спишите винить продавца. Действие происходит в одном из пунктов выдачи.

Источник1. Источник2.

Отзыв о моем феерическом опыте доставки от мегамаркет.

Итак, заказала стиралку и холодильник на Мегамаркете. Продавец - технопарк, доставка - мегамаркет. В заказе указано что доставка бесплатная.

В день Х звонит курьер и говорит: я скоро приеду, но у вас подьем на этаж 2000 рублей. Да, на грузовом лифте тоже 2000 рублей.

Звоню на горячую линию мегамаркета и с их сотрудником у нас получилась такая увлекательная беседа:

я-почему продавец просит денег за доставку?

п-у вас доставка бесплатная

я-я знаю что у меня бесплатная доставка, что мне делать с курьером?

п-ну скажите, что вы не будете платить, если он вам не отдаст технику, то отвезет её обратно на склад и вам привезёт её другой курьер в другой день 🤡

я-это ваш курьер, вы можете сами с ним разобраться?

п-нет, не можем. Отменяйте заказ, если у вас не получится договориться с курьером.

я-мне нужно получить технику сегодня

п-мы завели обращение, его рассмотрят 1-3 рабочих дня

я-мне нужна техника в тот срок доставки, который указан в заказе, это сегодня

п-мы больше ничем не можем вам помочь

Ладно, разборки потом, было жизненно важно получить технику именно в этот день.

И тут появляется курьер

Ебонджорно