По этикету заплатить за женщину в кафе или ресторане - это оскорбление. Для этого нужно спросить её разрешение. Молча оплатить счёт могут лишь близкие родственники: отец, брат, муж и жених.

Исключение, когда вас приглашают в ресторан или ещё куда-то. Фраза "я вас приглашаю" означает буквально "плачу я". Причина проста: чтобы не ставить гостя в неудобное положение, если ему это не по карману.

По этим причинам отношение к женщине, которая требует полной оплаты, как к хамке - вполне справедливое. Если мужчина должен платить за время с ней, то женщина может сразу назвать себе цену, чтоб не тянуть.

Нравится мужчина? Не давай ему повода чувствовать над тобой превосходство. Не нравится или неинтересен? Не трать время попусту.

На что ориентироваться? На чувство такта.

Я впервые попробовал в раннем детстве, ещё до школы. Родные подсадили.

Тогда ещё было трудно достать и товар был высокого качества. Так, что всё детство я сидел на Пикуле, Чехове, Достоевском (о, как он вставляет пубератного подростка, Вы бы знали!), О'Генри и прочих читабельных классиков и современников. Ну, если Вы читали свою библиотеку (и друзей!) по кругу, книгу раз в полгода, Вы меня понимаете.

Потом началась перестройка, кооператоры, появились книжные развалы, но нищета молодости не давала мне пасть в Бездну, ещё были какие-то тормоза. Да и качество товара резко упало, ВНЕЗАПНО я узнал, что не вся фантастика и детективы вставляют, что некоторые книги интересных жанров кайфа не доставляют.

Тем не менее я продолжал пихать в себя все что доступно, уже не заморачиваясь на качество, зависимость не давала остановиться.

А потом появился Ебук и Флибуста и я прокатился по наклонной. Сначала я прочитал все не доступные ранее шедевры. Но когда они закончились, мне уже стало все равно, что, сколько, как. Я пихал в себя попаданцев (Сан Саныч подсадил), лыр, фентезятину, фантастику и етк.

Сейчас я считался вконец. Фигачу себя бояркой, литропыгой и аишкой. Я человек конченый, даже сам это понимаю. Назад пути нет!

Но иногда мне думается, каким бы я был, если бы не эта вседозволенность и вседоступность.

ЗЫ. Идея книжной наркомании не моя, спионерил не помню у кого на Флибе.

Я знаю, что здесь не очень любят читать про смерть близких. По этому, я расскажу о жизни...

5 детей это очень... Очень круто! Каждый из детей личность, наблюдать за развитием каждого очень интересно. Когда говорят, что, если дал зайку, даст и лужайку, это херня, но почему то это работает. Опять-таки, кавказ рожает как не в себя, и не парится. А русские почему то находят туеву хучу отговорок, почему, нельзя.
У меня 4 сына и дочь, и я думаю, что маловато вообще то, нужно всё таки русскими разбавить Москву)))

Сразу скажу, я не айтишник, но белый воротничок.
Уехал с семьей не за долго до начала всего действа, так что к сбежавшим себя не отношу.
Я классический представитель среднего класса. На бентли не катаюсь, но и на еде не экономлю.
Обожаю Москву и считаю ее одним из лучших городов для жизни. Да и относительно доход/расход, в МСК я до переезда жил лучше, а сейчас с ростом спроса на мои навыки в РФ, зарабатывал бы чуть ли не больше чем в Европе.
Но возвращаться я не буду. Спросите почему?

А все очень просто, ответ в предсказуемости.
Очень часто когда критикуют США или страны Европы, сразу говорят о кредитах и что все картами расплачиваются. Сразу говорят о бомжах, дорогущей еде и медикаментах.
Опустим процент закредитованности в РФ (кому интересно, можете погуглить). Тут я буду рассказывать о своем опыте.
Я был не во всех странах Европы и не жил в США, буду говорить только то, что знаю сам.
Тут люди спокойно берут кредиты на 30 лет и используют повсеместно кредитки не потому, что денег нет, а потому что есть уверенность в завтрашнем дне, и послезавтрашнем, и через год, и через пять.
Вспомните какой у вас горизонт планирования, месяц, пол года? Тут у большинства моих знакомых местных и приезжих, десятилетия.
Я знаю, что если меня уволят, пособие позволит мне закрыть минимальные жизненные потребности. У моей жены тут маленький частный бизнес и мы знаем, что налоговая не заблокирует лицевой счет из-за их собственной ошибки (в РФ это было несколько раз).
Да медикаменты даже базовые могут стоить в аптеке 10, 20, 50, 100 евро, для людей из России это дико звучит. Но я приходя в аптеку спокойно их покупаю потому, что следующим действием направляю чек в страховую и мне компенсируют от 50% до 100% суммы в тот же день.
И дело тут не в менталитетах, у Русских отличный менталитет, отличная трудоспособность, множество талантов и навыков. И даже не в демократии дело или свободе слова, это все материи на каждодневную жизнь не влияют.
Дело в способности системы изменяться, адаптироваться и совершенствоваться. Есть ли кризисы в странах Европы, да полно. Могут ли тут люди разорится и потерять все, да легко. Могу ли я стать тут миллионером, да не в жизнь, так же и останусь средним классом. Но я знаю, что заработанная мною собственность останется моей. Мои пенсионные накопления не будут заморожены указом правительства. Мои активы не обесценятся дважды за 10 лет из-за политических решений.
Если завтра вдруг умрет глава государства в котором я сейчас живу, это не изменит вообще ничего ни в стране ни в моем быту.

Могут ли оставшиеся сказать то же самое?

С женой вместе около 20 лет еще с 1 курса универа, есть 2 детей школьников. В начале отношений жена была просто слегка капризной, это было даже мило, но с каждым годом становилось все хуже: истерики по любому поводу, крики, скандалы, детям достается почем зря. За словами не следит вообще, сказала недавно младшему, что лучше б сделала аборт. Я все эти годы старался, как мог, и по дому честно выполнял свою половину обязанностей и детьми всегда занимался, и траты все семейные только на мне, подарки, цветы, путешествия. Не помогает, такое чувство, что ищет любой повод закатить скандал и сказать, что мы с детьми ей жизнь испортили.

И вот 3 года назад появилась ОНА. Молодая, красивая, заботливая, ласковая, как котёнок. Никогда не просила уйти из семьи, ей вообще от меня ничего не нужно было, кроме меня самого. Тайный отношения длились год, но взыграла совесть, устал разрываться между двух огней и объявил о расставании. Знаю, что она страдала, писала каждый день, я игнорил. А потом сообщения от нее прекратились. Смотрю ее соц сети, счастливая, замуж вышла, беременна, а я ее забыть так и не смог.

Живу в своём домашнем аду, ничего не радует, как будто жить устал.

Вот такой я идиот

Вчера узнал, что жена мне изменила. Поговорить об этом не с кем, но нужно выговориться, поэтому букв будет много.

История банальна, но легче от этого не становится. Читал подобные истории, но никогда не думал, что такое может произойти со мной.

17 лет вместе, двое детей. Она моя первая любовь, у неё до меня были только одни серьёзные отношения. Не скажу, что проблем в семейной жизни не было, ссорились время от времени, но ни разу не расставались. Оба вроде адекватные, общались, обсуждали проблемы, приходили к общему знаменателю. Сразу скажу, что не идеален. В силу того, что опыта в отношениях не было, в первые годы совместной жизни я многое делал неправильно: кроме её работы на неё легла почти вся работа по дому и забота о детях, а я воспринимал это как данность, потому что сам работал на 3 работах, не пытаясь понять, что ей тоже тяжело. В этом плане в последние лет 10 все по-другому: большая часть обязанностей по дому на мне, в том числе потому что у меня теперь только 2 работы вместо трёх. Были и другие претензии ко мне: недостаточно внимания, мало куда ходим/ездим и прочие. Хотя внимание старался уделять: комплименты, подарки, цветы и прочее далеко не только по праздникам. Люблю готовить и готовлю вкусно, поэтому завтрак в постель по выходным был обычным делом. Да и хоть и не очень часто, но пару раз в год стабильно с семьёй куда-то выбирались. Хотелось бы конечно чаще, но работа и финансовые возможности не позволяли. А она продолжала говорить, что ей этого недостаточно. Признаю, стал более черствым с годами. Мне уже под 40 и того романтичного парня давно уже нет, но все мое внимание и любовь принадлежало только ей.

Никогда не изменял, не бил, не курю, но могу выпить немного в выходные. Выгляжу я считаю для своего возраста очень неплохо: высокий, вроде симпатичный, всю жизнь занимаюсь спортом, так что подтянут и лишнего веса нет. Она с возрастом стала выглядеть чуть хуже, чем в юности, но меня это совсем не беспокоило, в отличие от неё. Я любил и ценил её не только за это: она умная, веселая, интересная, хорошая мать, на работе настоящий профессионал. Считал её идеальным партнёром по жизни и верил, что буду с ней всегда.

Всегда гордился тем, что несмотря на столько лет вместе, каждый день и не по разу признавались друг другу в любви. В интимном плане до этого года все было тоже просто великолепно.

Пару лет назад она разочаровалась в своей работе и я помог ей найти новую: на крупном предприятии, ближе к дому, с большей зарплатой и перспективами. Через год она получила повышение, стала начальником отдела (все по делу, работала много и стремилась к этому) и стала часто общаться по работе с одним коллегой. Рассказала мне про него, убедила, что переживать не о чем, у него образцовая семья, трое детей, просто с ним приятно общаться и ничего более. Но месяца три назад я заметил, что она отдалилась от меня, интим сошёл на нет, ей кто-то часто звонил/писал по вечерам. Она говорила, что просто напряги на работе (я знаю что это правда) и стресс. Старался как мог поддерживать её, но ничего не менялось.

В последнее время стала говорить, что хочет отсюда переехать (живем в среднем по размерам городе) туда, где больше возможностей. На аргументы, что дивиденды от роста зарплаты (если он будет, потому что зарплата у нас здесь неплохая) будут съедены увеличением расходов, в первую очередь на аренду, так как позволить себе купить квартиру (например в Питере) сейчас мы точно не сможем, а время в дорогах убьет весь интерес к жизни (сейчас мы за 5-10 минут добираемся от дома до работы), отвечала, что я торможу её развитие и не готов к переменам. Это частично правда, но в основном потому что на мне ответственность за семью и считаю, что нужно иметь определённые гарантии, чтобы принимать такие решения.

А пару недель назад сидели на кухне, ей пришло сообщение на телефон, она быстро его смахнула, что-то написала в ответ и выключила его. Я успел заметить только имя отправителя (тот коллега с работы) и хотя мы не смотрим телефоны друг друга, я ей прямо сказал - это выглядит очень подозрительно, покажи что там, на что она наотрез отказалась, сказав, что это личное и я должен ей доверять. Позже сказала, что обсуждала с ним меня/наши проблемы в семье, не хотела, чтоб я это видел и клялась, что никогда не изменяла мне. Но я понял, что больше ей не верю. Нашел в соцсетях жену этого коллеги и рассказал ей о своих подозрениях. Она сказала, что у них в семье все хорошо, муж всегда с ней/детьми/на работе и у неё в нём сомнений нет. Но вчера она позвонила мне и сказала, что нашла у мужа в телефоне переписку и он признался, что они с моей женой переспали. Моя жена тоже созналась. Сказала, что был корпоратив, оба были пьяны, оказались вдвоём и сама не знает как все произошло (якобы даже почти ничего не помнит). Просила прощения на коленях, говорила, что ненавидит себя за это и что это было один раз и ей нужен только я. Просила её ударить, но даже прикасаться к ней не хочу. Говорит, что хотела об этом забыть и не хотела причинять мне боль. Но детали их переписки, про которые я слышал, подсказывают, что это очередное враньё.

Понимаю, что поступить так - это её решение и её ответственность, но все равно не могу перестать думать, что я мог много всего сделать, чтобы этого избежать. Хотя в начале отношений мы с ней договорились, что если один из нас разлюбит/захочет быть с другим, то сначала развод, а потом уже делай что хочешь.

Это все мой субъективный взгляд, и уверен, что моя пока еще жена во многом не согласится со мной. Но даже она признала, что несмотря на все наши проблемы, я такого не заслужил. Простить не смогу, этого человека я больше не люблю и никогда не смогу ей доверять. Пытаюсь привести мысли в порядок и посмотреть на ситуацию со стороны, но пока не очень получается. Договорился встретится с юристом, чтобы понять как дальше действовать: надо разделить имущество, решить как быть с детьми и прочее. Но пока сил ни на что нет. Разбит полностью, не могу спать, есть, не могу найти себе место. Весь мой мир держался на том, что что бы ни происходило, всегда есть один человек, которому я могу безоговорочно доверять. Пить не хочу. Понимаю, что, по мужски, надо бы её любовнику морду набить, но также понимаю, что если в процессе сорвусь, то пятеро детей могут остаться без отцов. Его жена, кстати, его простила и они будут налаживать свои отношения.

Вот такие дела. Возможно моя история кому-то поможет. Никому не желаю столкнуться с таким, это ужасно больно

Забавно – я не особо помню, как подсел на пиво.

В детстве меня нельзя было назвать пай-мальчиком. Я был щупленьким, ни разу не задирой, не был отвязным хулиганом, не лез в дворовые разборки. Но в школе по мелочи шкодил, родителей то и дело вызывали к классной на разъяснительные беседы, а за поставленный удар волейбольным мячом в лицо физрука (кстати, вышло случайно), мне дали прозвище «Растерзай!». Чем я, кстати, гордился.

С 8 класса летом я регулярно покуривал – в лагерях, на даче с друзьями, да просто так… В 17 лет, поступив в универ, я переехал в Москву. Здесь уже обжился старший брат, ему было 24, он начал зарабатывать бабки (именно «бабки»!), и тратил их по-селянски – на девок, тусовки и шмаль. Родители остались в Саратовской области - за 1300 км. Передо мной открылся весь мир! Брат с друзьями таскал меня по саунам, снимал проституток, с его корешами я впервые попробовал траву… Было весело!

В тот же год в Москву перебрался мой однокашник. По совместительству – мой самый близкий друг. Он так-то еще в Пугачеве всерьез увлекся пивом - класса с 9-го, наверное… Ну, знаете, из серии – «Пей «Балтику-девятку»! Пьяней резче, ссы реже!». В общем, к 1-му курсу дружбан был почти «профи». Так вот – он все никак не понимал, чего же не пью я?

А мне просто не нравился вкус. Не нравился вкус пива. Так бывает.
- Надо работать над собой! – смеялся друг, открывая новую банку во время наших совместных тусовок.

*****

В то время я еще жил у брата. Потом, по ряду причин, пришлось съехать. В общагу. Не скажу однозначно, что именно это всерьез повлияло на то, что я начал пить пиво. Но, все-таки, возможно, повлияло. Банка-две во время выходных по чуть-чуть стали нормой.

Смешно, да? Так себе норма...

Жизнь крутилась. Я стал встречаться с девушкой. Устроился на работу. Внезапно появились деньги. На экваторе 4-го курса мы сняли квартиру. Дальше – больше. Свадьба, ипотека, ребенок…

Годам к 23-м я уже пил каждый день. И норма – увеличивалась. Помню, как поймал себя на мысли, что «выжираю» аж по 3 банки в день! Вот так – приезжал с работы на станцию «Щелковская», и, пока ждал маршрутку, брал в палатке у остановки три банки синей «Золотой бочки». Наверное, это был первый раз, когда я понял – становлюсь алкоголиком…

Смешно, серьезно. Сейчас три банки для меня – считайте, что не пил!

Звоночек прозвенел, но вот не разбудил ни разу. Норма продолжала расти. Четыре, пять, шесть банок… И все – за два-три часа у компа перед сном после того, как добрался до дома. Постепенно стал попивать на работе. Тем более, там все пили. Как свалит самый главный босс – бегом к ларьку, затарился пивасом, и до конца рабочего дня «посасываешь». Специфика самой работы была в том, что приезжали в офис все после обеда, а уезжали – часов в 11 вечера. То есть, и бухнуть к концу рабочего дня уже не поздно (это не то же самое, что в пять вечера «жрануть»), и выспаться после такого нормально успеваешь. Хотя состояние похмелья все равно было почти каждый день.

Потом купил свою первую в жизни машину. В 2011-м. Мне было 24. Это немного помогло – хотя бы на работе перестал бухать. Но дома норма была прежней. Где-то те же 6 банок за вечер.

Каждый день! В выходные – отрыв. Мог выжрать и 10-12.

Уже тогда понимал – стал пивным алкоголиком.

*****

Жена стала беситься. Ее можно понять. Но я находил аргументы. Находил оправдания. Пиво реально не мешало работать. Карьера шла в гору, денег было все больше. Я не был в запоях, не пропадал с алкашами, всегда давал семье все, что надо. Старался быть хорошим мужем и отцом. Готовил вкусную еду, занимался с ребенком, покупал жене подарки… В общем – не подкопаешься. А пивасик – ну так, моя слабость. Нравится – и что тут? Мой явный минус – да. Но плюсов все-таки больше!

Конечно, как разумный человек, я понимал, что дальше будет хуже. И норма правда росла. Да, я больше не пил это говно а-ля «Бочка». Покупал что-то получше. Научился рассчитывать свои силы. Понимал, как могу выпить 10 банок в течение дня и обойтись без похмелья. А в каких ситуациях и 5-6 банок заставят умирать наутро… Тут много нюансов. Кто в теме – тот знает. Кто нет – вам и не стоит знать.

Я умел контролировать свое состояние. И редко пил хоть что-то крепче пива. Не из принципа, нет. Просто мало что нравилось. Водка – не по вкусу. Самогон – тем более. Коньяк – бррр. Текила? Как-то ужрался так за один вечер, что до сих тошнит от одной мысли об агаве… Виски – да, зачет! От вина и шампанского резко болит голова. Ром, Джин? Буэээ….. В общем, такая вкусовщина. Под настроение, когда «душа поет!», могу жрануть, что угодно. Но это – редко. Два-три раза в год.

А пиво – каждый день.

К настоящему моменту норма – 8-10 банок. Не по выходным. По будням!

Про выходные даже сказать не берусь…

И вдруг я осознал – я стал рабом привычки.

*****

Нет, у меня не пошатнулось здоровье. Не стало меньше денег (хотя, по факту, только на пивасик я трачу по 12-15 тысяч в месяц – ебать, да недорогую машину можно купить в кредит!). Не начались проблемы на работе – поверьте, это дело на мою работу не влияет (все верно – не влияет пока!). Но если описать симптомы, которые уже стали бесить, то вкратце будет так:

(тут список не в порядке важности критериев; пишу, как в голову придет)

- я разучился радоваться жизни без пива. Если я отдыхаю – рядом должна быть баночка. Играю на компьютере или в приставку, жарю с друзьями шашлыки, гуляю с собакой, собираю конструктор, предвкушаю секс с женой – пивасик обязателен! Иначе чувствую себя не до конца расслабленным, счастливым. Ну бред же!

- в каждой командировке (а их у меня много, как за границу, так и по России) я первым делом по заселении в отель приучил себя искать ближайший супермаркет и изучать время его работы. Чтобы дешевле и в нужных мне объемах затариваться пивом. Выпить 6-8 бокалов по цене лобби-бара - все-таки, мощно бьет по бюджету! А так – можно серьезно экономить.

- стал делать нычки от жены. Обычно – в бардачке машины. И покупать пивас только в банках. Так супруге не видно, сколько же именно в ней пива осталось – и можно незаметно (ну, типа, вышел покурить, достал заначку, пустую банку – выкинул) «сосать» «одну» баночку хоть три-четыре часа. Хотя само по себе это бред. Раз шифруюсь – значит, понимаю, что делаю что-то плохое. А раз плохое – нахуя это делать?

- вижу, как жена, а также папа и мама, которые сейчас переехали ближе ко мне, расстроены моим «увлечением». Да даже старший брат – тот самый, который вводил меня во все «взрослые прелести жизни», сам непрозрачно намекает – я перешел границы. Их мнение важно. Я не хочу их расстраивать.

- мне надоел «запах с утра», из-за которого я не могу сесть за руль. Старший брат подбил меня на много вредных привычек. Но и хорошего много дал. В частности, пиздюлями и матом внушил все азы ПДД. Главное из которых – не садись в левое переднее кресло бухим либо с похмелья! И я не сажусь. Нет, пару раз было – но только за границей. Пишу и стыдно – каким же мудаком я был! С тех пор – никогда. Чувствую, что не свеж – вызываю такси или шурую до нужного места на общественном транспорте. Ни то, ни то мне не нравится. Я ведь люблю сидеть за рулем. И у меня – хорошие машины! Так зачем отказывать себе в удовольствии?

- может, главное – надоело искать оправдания. Что пиво не бьет по бюджету семьи. Что я научился себя контролировать. Что я могу не пить, если реально надо. Вот правда могу! Заболел пневмонией (надо колоть антибиотики), жена готовится родить (в любой момент ты должен быть готов везти ее в роддом), на носу важные переговоры (нужно держать себя в форме) – легко, пить не буду! А потом – все по-прежнему. И я прекрасно понимаю, дай волю – выжру пол-ящика за день.

А это, ребята, пиздец!

*****

Через три недели мне стукнет 32 года. Xочется стать мудрее. Кажется, я сделал верные выводы. С пивком пора завязывать. Не на неделю-две-месяц. Совсем. В порядке исключения, по праздникам, немного можно… Но быть рабом привычки я не хочу.

И я подвел себя к тому, что все радости жизни можно получать и без пива.

Поэтому…

Вот уже сутки, как я бросил бухать.

Здравствуйте, я дальнобойщик.Езжу на тягаче Вольво.И я езжу по обочине, встречке, пару раз сваливал с места дтп…И мне абсолютно похеру что вы обо мне подумаете, что скажете. Вот АБСОЛЮТНО похрену что обо мне скажут люди.

Зря я что-ли скачивал себе Euro truck simulator.