Продолжаем продолжать, во имя нормального плеера и баянометра
Продолжаем продолжать, во имя нормального плеера и баянометра
Чтобы добавить комментарий войдите в систему.
Созданный на базе Т-72 знаменитый "Царь-мангал" во время одного из боев наехал на противотанковую мину. В результате машина лишилась подвижности. Экипажу удалось уцелеть.
В Telegram-канале "Солдат удачи" появилось видео, сделанное в районе Красногоровки, в котором запечатлены этапы эвакуации боевой машины.
Для ее спасения применили БРЭМ-1. Эвакуатор проехал по большому открытому участку местности, бойцы сумели быстро подцепить поврежденный бронеобъект и успешно оттянуть его в тыл. Сообщается, что в скором времени его отремонтируют, и он снова будет участвовать в разгроме формирований киевского марионеточного режима. Видео обрезано до 3х минут.
пруф rg.ru
Ах, сыночка корзиночка.
Ах, яжеженщинка...
2017 год, в конце августа простываю. Температура 38,8 - очень тяжело переношу жару и повышенную температуру. На заводе доктор, когда обратился, надела маску (доковидные времена) и спокойно отправила в поликлинику - оформлять больничный и лечится.
Поликлиника, попытка заснуть в очереди, парочка, молодой парень и девчЁнка (кто кого привёл так и не отдуплился - слишком плохо соображал) которые под ручки протащили к терапевту в кабинет. Терапевту - респект и уважуха. Не стала в лицо, человеку пытающемуся не словить глюки, пытаться что-то объяснить, написала на бумажке, развёрнуто и понятно.
Укол чего-то жаропонижающего (до дома от поликлиники идти минут пять) и всё "постельный режим, женат? да, ну пусть жена чаю с лимоном заварит, в аптеку сбегает, и чаем с лимоном поит, по дороге хоть минералки возьми - полегчает".
И... И "торжественная" встреча дома. "А вдруг я заражусь? Ты чЁ!, маленький, что ли, сам себе чаю налить не можешь? Я тебе не кухарка, полный холодильник еды, готовь сам. Не пойду я в аптеку, у меня денег 200 рублей до зарплаты осталось!"
Ближе к вечеру, припёрлась тёща. Я был разбужен и согнан с дивана "!чё ты тут всех заражаешь" и отправлен в квартиру к тёще, за две остановки.
Помощь? Авточлен. Семейные деньги, ах, "семейные" на лекарства? Авточлен. Вали в пустую квартиру, здесь за тобой ухаживать ни кто не будет ни кого не заразишь.
Еда приготовленная? Авточлен! Заварки не было. Сахару. В холодильнике закисшие солёные помидоры валялись.
Купить лекарства? Сам, всё сам.
Так что к утру, перебарывая слабость, на последние остатки до заплаты, с бумажкой в руке аптека, магазин за чаем и дошиком,
Сама женская сущность. заболел? Ипись сам. Ни кто за тобой ухаживать не будет.
PS когда мне было 21 год и я жил на съёме, была у меня подруга, на пять лет меня старше. И, в момент очередного кризиса отношений я так же, свалился с дурацкой простудой.
В те, молодые годы, не то, что мобильников не было, телефонов автоматов были далеко не везде. При всём при этом, на второй день добрался до телефона автомата и сказал, что не смог приехать на свидание, по тому, что пизерци и лежу, толком встать не могу.
Так она через сорок минут появилась, с банкой малинового варенья "от простуды здорово помогает", пачкой каких то таблеток, не знаю каких, не обломалась (по бумажным конвертикам разложила, "утром, днём и вечером"), не западло ей было, помыть пол в квартире "дышать легче будет" и на скорую руку поесть приготовила.
У деФФчёнки аврал на работе, а она к парню, с которым сложные отношения, прилетела, по тому, что она женщина. А через двое суток ещё и белье постельное притащила свежее - "нечА бактериями дышать".
Мадамки, а вы действительно верите, что вы теперь мужчинам, такие ненаглядные, нужны?
Княжну-красавицу распластали на вшивой постели. Офицер первым позабавился и, сыто ухмыляясь, кивнул солдатам: "Ваша очередь".
Бедная княжна смотрела в желтый, с черными пятнами плесени, потолок подвала. Слезы текли по ее лицу. Теперь ей не хотелось ни денег, ни славы, ни власти.
Лишь бы все это побыстрее кончилось.
А у меня полностью противоположная история была. Давным давно я устроился на абсолютно новый и чужой, но большой и пафосный завод в другом городе, вернее даже не в городе, а в посёлке. Причем сразу директором по качеству и очень необычно: просто по резюме, пройдя конкурсный отбор из 9999 кандидатов с 100500 заданиями и несколькими собеседованиями. Но направление деятельности завода было для меня новое + далеко от дома, в глуши, где я даже ни разу не был ранее.
Производство грязное и пыльное, а мне в первые дни хотелось, да и нужно было залезть во все щели, посмотреть оборудование, изучить процессы и т.д. поэтому ходил в робе, а через час уже походил на чёрта.
И вот во второй или третий день, я пришел вечером на заинтересовавший меня участок просто понаблюдать за производственным процессом. Время уже после 22:00, ночная смена, нет никаких коллег из администрации, обошел все места, где работают ОТК и лаборанты, а потом стал в самом интересном для меня месте, только что бы не мешать никому, пью кофе, курю и смотрю как работают рабочие.
И тут ко мне подошла цеховой мастер, с потерянным на какое-то время даром речи, а потом спросив, не ох*ел ли я, и выдав длинный монолог, кто я и что я, что в рабочее время пью кофе и бездельничаю, дала четкие указания куда мне на х... нужно идти и что делать.
Я пытался ей объяснить, кто я, кем работаю и зачем я здесь, на что она спросила под чем я? И пригрозила, что если немедленно не возьму лопату и не буду отсюда и до рассвета ею работать, то мне придёт.....
Получилось объясниться только минут через 10, когда в цех зашёл начальник смены, который меня уже до этого знал.
Позже с тёткой подружились, она оказалась очень способным организатором для местных реалий
Так было всегда. При прочтении поста вспомнился случай. Мичуринск, дом культуры при заводе Прогресс. Какое то мероприятие. Я в тогдашней еще милиции.
Обходим дк, видим ссущую кипятком уборщицу, приговаривающую, все, уйду, уволюсь нахуй. Реагровать нужно на все мало мальски отличающееся от обыденности и мы спросили ее в чем дело. Она молча показала на туалетную кабинку. А там кто то руками, именно руками, видно было по следам, измазал говном стены.
Уборщица глядя куда то сквозь нас, сказала
- Вот такая хуйня, после каждого концерта. Все, надоело, увольняюсь нахуй!
А то шкурки, скотч. Не тот масштаб.
Отмотаем маховик истории немного назад. В 2002 год.
Выступление тогдашнего министра иностранных дел Израиля (и нынешнего премьер-министра) перед Конгрессом США .
"Саддам разрабатывает ядерное оружие... США должны уничтожить...", если вкратце. Субтитры к видео приделал для вашего удобства
Как мы знаем, на следующий год (2003) после этой крайне убедительной (нет) речи США напали на Ирак, в результате чего погибло по некоторым оценкам более миллиона иракцев
В следующем фрагменте этой же речи Нетаньяху подбивает США напасть на три страны: Ирак, Иран и Ливию.
Все помнят, что случилось с Ливией в 2011 году? Субтитры для вашего удобства.
Как мы знаем, никакого ядерного оружия ни в Ираке, ни в Ливии не было и не предполагалось.
А вот с Ираном пока не получилось, но судя по тому, как Израиль провоцирует Иран на конфликт (удар по консультсву в Дамаске 1 апреля (пруф: https://www.aljazeera.com/news/2024/4/2/attack-on-iran-consu...)), Нетаньяху от своих планов по использованию армии США против Ирана не отказался.
Кто же источник всех проблем в регионе?
С полной речью Нетаньяху перед Конгрессом можно ознакомиться здесь: (youtube.com/watch?v=4AkcI-ncUpE)
пруфы аутентичности видеозаписей (https://www.vox.com/2015/2/26/8114221/netanyahu-iraq-2002; https://www.c-span.org/video/?c4529789%2Fuser-clip-benjamin-...)
Раз пошла такая пьянка...
Мне было лет десять, когда я познакомился с алкоголем. А конкретно с брагой. Дело было летом в деревне в Курганской области. Насмотревшись, как взрослые ставят брагу, нам тоже захотелось испытать это чувство эйфории. Поставили трехлитровую банку, ждали с нетерпением неделю. И вот настал час Х. Банка браги была моментально осушена тремя неокрепшими организмами. О последствиях я долго не буду разглагольствовать, но очнулся я в тракторной телеге, где мы благополучно спали в лужах собственного содержимого желудков в 30 градусов жары. Отец одного из моих собутыльников методично обливал нас колодезной водой. Вот такой вот первый кайф я получил. С тех пор на дух не переношу запах браги...
Косоглазая с рождения. Начало проявляться в 3 года. С того же момента ношу очки 24/7. Спасибо большое родителям что прислушались к маленькому ребенку и пошли по врачам сразу же.
А еще с 1 по 11 класс занималась зубами. Пластины, дважды брэкиты, капа, удаление 4 постоянных зубов.
Никакие обзывательства со стороны детей не помешали мне исправлять ситуацию со здоровьем.
А таких родителей надо расстреливать.