У меня с трусами (как и с прочим бельем красивым) не важнецки -- жаба мой друг, но вот эти были крайне "несчастливыми", хоть и самыми симпатичными на тот момент.
Про ритуалы на привлечение мужчины и красные трусы
Трусы обычные, красные, хб, не стринги, но и не шортики, 44-46 размер, с каймой цвета зебры, сидели на мне огонь в любом весе, лет 5 в использовании, постиранные.
Сначала я их закидывала на трубку под кондиционер (просто люстры нет, кондея тоже, из стены торчит только эта трубка) на деньги. Ну сложный вопрос. Работу я тогда нашла, но денег не намного.
Потом я их одевала в те моменты, когда маячила романтика:
1. Романтическая прогулка вдвоем. Я сходила в душ (в походных условиях!), пледик там с собой взяла, трусы красные одела, влажные салфетки и чего-нить к чаю... В итоге мы за 4ре часа прошли 21 км, включая привалы и пофоткать пороги на реке. Я, конечно, зае..лась, но не так, как планировала...
2. Молодой холостой симпатичный сосед напросился в гости. Ну я в душ, красные трусы, что-нибудь к чаю. Эээх, даже чаю не выпил, обговорили про ремонт и свалил...
В итоге я прочитала про примету сжечь красные трусы 1ого января. Не то на деньги, не то к мужику хорошему, но поскольку и то и то хорошо, я решила жечь. 1ое января в Подмосковье, мелкий дождь, мокрый снег и прочие прелести. Сначала я хотела идти рядом с домом в недострои - но у нас туда выходят окна и я решила не смущать соседей, а то мало ли, пойдут салюты запускать, а там я, трусы жгу...
Поэтому я взяла собаку, трусы и пошла в лес. Днем. Говорят, лучше ночью, но ночью без собаки что-то жечь в лесу я постеснялась, а с собакой - салюты, а он истеричка. Ребенок со мной жечь трусы не пошёл.
Кроме трусов и собаки я с собой взяла зажигалку, розжиг, свечку и кучу картона (лес, дождь, снег, дрова мокрые, да и топор еще с собой тащить...).
Иду я в лесу, и встречаю с собачников знакомых, здороваюсь и валю в глубь леса. "Пойдем с нами!", - говорят они. "Неет, девки, мне надо трусы красные сжечь, в другой раз!", - ну как бы я и до нормальностью не отличалась, а в тот момент совсем. Поржали, сказали что если поможет - они тоже начнут жечь. С учетом того, что они уже встречали моего мужчину, гуляющего с моей собакой без меня, они уже в курсе, что трусы работают.
Ну а теперь и вы в курсе)
Вопросы, уточнения?
Комментарии еще никто не писал. Будьте первым.
Чтобы добавить комментарий войдите в систему.
Про крокодила Гену и хрущевского зятя
Начну, пожалуй, с главного - культа Чебурашки в нашей стране могло не быть. Милый зверек с большими ушами вполне мог не стать национальным символом, более того - самого зверька с большими ушами могло не случиться.
Первая книга начинающего детского писателя Эдуарда Успенского вполне могла пройти незамеченной, издания подобных "повестей-сказок" тогда исчислялись десятками.
Консультация алкоголиков на дому: используйте все услуги Скорой
Женщина 43 года судороги.
Заходим на адрес.
— Что у вас случилось?
— У меня вены набухли на руке.
— Простите, что?..
— Ну, на руке... Видите, вены какие!
— А судороги были вообще?
— Меня потряхивает, но уже все прошло! Вы мне про вены скажите — это нормально?
Раз уж приехали, посмотрели неврологию, ЭКГ, АД, глюкометрию. Все в порядке, это просто похмельный синдром.
— Сколько пьёте?
— Я вообще-то только пиво!
— Сколько пьёте?
— 3 дня... Сперва пиво, потом коньяк... Я в первый день тоже вызывала Скорую, но там мне нужна была консультация врача, можно ли запивать коньяк энергетиком. А то мало ли, у меня дети... Так вы мне скажите, что у меня с венами?
Другие истории в моем телеграм канале: https://t.me/smpstory
Ответ на пост «Милые девушки, вот скажите мне, у всех так или нет?»
В защиту девушек, моя история.
Машина была в ремонте. Двигался на каршеринге. И вот в какой-то запаре выхожу с ТЦ, сую руку в карман куртки и холодею - ключей от машины нет. Возвращаюсь, пробегаюсь по отделам, где был - ключей нет (прим.: имеется ввиду от моего авто, которое стоит на ремонте). Обращаюсь с вопросом потери на стойку администрации - нет, ничего не находили. На весь ТЦ звучит сообщение "уважаемые посетители и персонал, нашедшего ключи от автомобиля..."
В кармане пиликает смартфон, отвечаю на звонок, естественно делюсь с собеседником проблемой, что потерял ключи, кладу трубку и залипаю на ярлык каршеринга. Что-то начинает доходить... Открываю приложение - ну да, так и есть, таймер тикает, насчитывая мне бабло, пока я тут ключи ищу...
Что ж, нужно иметь силы достойно признаваться в своих ошибках.
Но на тот момент я их не нашёл, поэтому набрехал администратору, что кажется вспомнил, как выронил ключи на парковке и сьебался типа искать их...
==================================
Мы все люди, у нас у всех бывает забита голова различными проблемами, и порой случаются такие тупняки. Особенно когда мы привыкли к определенным действиям ежедневно, и выполняем их машинально, но внезапно пришлось изменить привычку, а мозг ещё не перестроил автоматику. Смешно? Да, это смешно. Но одно дело посмеяться по-доброму, и совсем другое ударяться в сексизм. Стыдно должно быть, автор исходного поста.
P.S. Для людей, которые не пользовались каршерингом, поясню: все или почти все действия с каршеринговым автомобилем производятся смартфоном. Открытие/закрытие дверей через смартфон, завести двигатель тоже. Есть варианты, где авто заводишь сам, но ключ перманентно находится в замке зажигания и его не выдернуть никак.
Ответ на пост «Без обучения и игра не мила :)»
О, коллега Лëнька. На вахте жили да работали вместе. На ноуте игор у меня много было тогда. Масс-эффект 2, фоллаут 3, крайзис какой-то был, Росомаха начало. Лëнька любил на моëм ноуте в росомаху поиграть. Но каждые полчаса он кричал - "блядь, непроходимый уровень"!!!
Я у него спрашиваю -"читал что пишут то"?!!
-" Не, нахуя?"
нахуя читать то? Скучно ведь. И уровни непроходимые.
Недавно списывались с ним. Такой же долбоëб.
