Ловите лайфхак

Сломался телевизор, вызвали мастера. Тот сходу поставил диагноз, что полетел блок питания, и ему придётся дома его паять, так как нужна специальная штука. Да, мы лохи ( но не конченные). Правда телек отдали, мастер выписал бумажку с печатью, и пока я проверяла его ИП Орешкин, он быстренько слинял, а я поняла, что попала, так как отзывы все отрицательные .Потом звонили, говорили, что полетело то и сё, короче с вас 17000р. А мастер говорил, что ремонт будет не дороже 3000р. Понятно, что вымогают деньги за ненужные услуги. Мы сторговались до 15000, или купим новый ТВ. Там согласились. Когда приехал чел. с нашим телеком, мы сразу забрали телек, а ему дали 3000р.. Он не ожидал такой наглости,( должны же 15000)за навязанные услуги, но за моей спиной высовывалась морда кавказской овчарки, что парализовало прыть аферюги. В конце-концов обращайтесь в полицию, если есть претензии, сказала ему, и захлопнула дверь. Как говорится: с волками жить по волчьи выть. А вообще не бойтесь, и не стесняйтесь лечить мошенников их же методами.

Знакомый перевозил мешки с сушенным черносливом на минивэне через границу. Утром отвозил, вечером пустым возвращался. Говорил чернослив хорошо на рынке идет.Так на протяжении месяца. Как всегда сосед увидел. Решил бизнесменом стать. Закупил фуру и отчалил туда же, на рынке торговать. Вернулся через неделю с товаром обратно. Оказывается первый сигареты контрабандой перевозил, а чернослив на свалку выкидывал.

По территории воинской части мчится прапорщик с тележкой, полной дерьма. Его останавливает капитан:
- Стой! Что спи*дил?
- Ничего.
- Не верю, - капитан запускает руки в дерьмо и шарит там. Ничего не
найдя, отпускает прапорщика. Прапорщик несется дальше. Навстречу ему майор:
- Стой! Что спи*дил?
- Ничего.
- Не верю, - майор запускает руки в дерьмо и шарит там, но также ничего не находит. Прапорщик мчится дальше. Навстречу ему полковник:
- Стой! Что спи*дил?
- Ничего.
- Я те дам ничего, - полковник запускает руки в дерьмо и шарит там,
но тоже ничего не находит. Наконец прапорщик выбегает за ворота части,оглядывается, вываливает из тачки дерьмо и злобно ворчит:
-Что спи*дил - что спи*дил... Тележку спи*дил!

Этот анекдот послужил бизнес планом для одного моего знакомого .
Арсений в 90е возил машины из Голландии. Завел знакомства с местными. Кто то из знакомых местных пожаловался, что , мол, утилизация просрочки в Голландии это очень дорого.
Продукты, просроченные хоть на день надо везти на помойку, а там дерут немилосердно.
Арсюша наморщил мозг и пошел договариваться.
Выяснилось, что отправить просроченный хавчик в Питер дешевле, чем его утилизировать на родине.
Даже с учетом аренды рефконтейнера. Это такой холодильник 40 футов длиной. Довольно недешевая штука.
Голландцы были счастливы, сбагривая свою просрочку голодным папуасам.
В Питере Арсюша выкидывал содержимое на помойку, а рефконтейнеры продавал.
И продал их сотни, пока до глупых викингов дошло, что что то тут не так.
Возвратная тара почему-то не возвращалась. Транспортники начали грызть арендаторов (голландцев) и афера вскрылась.
Но Арсюша уже договорился с датчанами.
Так он умудрился продать тьму рефконтейнеров и даже не получил уголовного дела.
Фирма, как тогда было принято, была оформлена на покойника.

А еще говорят, что зависание на сайте анекдотов: пустое времяпровождения.
Как бы не так.


https://t.me/vseoakpp

О-о-о-о! Навеяло воспоминание...


Лето 2016. Работаю я в конном прокате. Катаем желающих. Всё ровно, никаких эксцессов.


Тут звонок:

-Я у вас неделю назад на лошади каталась и упала. ( Нет. Не падал давно никто у нас 😬) . Ну, так вот. Я сейчас лежу в больнице с переломом голени, мне поставили аппарат Елизарова. Гоните мне 50 тысяч за травму! А то я подам на вас в полицию!


Мы в полном ах.... уверенности в своей правоте отвечаем:

- Не было ничего. Хочешь подавай.

Девица звонила и домогалась ещё несколько раз с угрозами подать в "милицию", от имени её звонила "адвокат" с угрозами подать в суд.


Мы думали, что они поиграются да и бросят это тухлое дело, но напряжение таки было. Вдруг у этих разводил есть какие-то подвязки в полиции или суде.

Через месяц примерно пришли к нам двое настоящих полицейских с делом- папочкой. Сначала они грубо и зло со мной общались, потом как-то расслабились, подобрели. Даже дали почитать заявление этой засранки. Такое путанное описание процесса получения перелома у неё получилось, само себе противоречащее. То она в горах упала и лежала без сознания, а инструктор ржал, матерился и пинал её ногами и не помогал ей. То она упала уже, когда вернулись.

В итоге я написала объяснительную. Всё как и было. Вернее, как ничего не было.

Понервничали мы пару месяцев...

Как-то дело и затихло в итоге.

А позже узнали подробности: девица эта у нас действительно была и каталась на лошади, но без всяких проблем.

А вот через неделю она попала в ДТП и реально лежала в больнице с аппаратом Елизарова.

У всех проблем одно начало, сидела женщина скучала...

В нашем случае, лежала в больнице и скучала.
И придумала гениальную схему обогащения за наш счёт. Может не только на нас она нападала. Времени то у неё было много для фантазии.

Помнится, в бытность голодной студенткой мечтала попасть на Рамштайн. Но денег было только на учебники (сука, дорогие!) и на пожрать. Шел 2010г.

Взяла подработку, получила свою первую зарплату в невероятных 4750 рублей/мес и в выходной поехала к кассам. До концерта оставалось недели 3. Место в партере стоило около 2500.

Подошла к кассам, протянула 2500: «Билет в партер, пожалуйста».

- «Только в ВИП остались»

Я, в ахере: «Так до концерта месяц почти»

- Всё раскупили в первый же день.

Разочарованная, отхожу от касс.

От стены поодаль отлепляется невысокий обрюзгший мужичок и идет ко мне.

- Билеты в партер нужны?

-Да. Есть? - спрашиваю я

- Есть.

-Сколько?

-5500.

- А, ясно. Нет.

- Постой…

В его глазах замечаю маслянистую поволоку. Ну, блин, как знакомо.

- Хочешь, отдам по номиналу? А остаток…. ну договоримся как-нибудь?

Давлю в себе гримасу отвращения, на мгновение представив, что именно могло стоять за этим «договоримся», отрицательно качаю головой и ухожу.

Уже не помню, как я потратила свою первую зарплату, если честно, но своё разочарование и обиду на это перекупное говно я помню до сих пор.

А Рамы в тот год выступили ахуенно. Впрочем, как и всегда. Жаль, что я этого так и не увидела.

Приятель рассказывал.

Были времена, когда качество билетов на концерты оставляло желать лучшего: ни голограмм, ни рифлёной бумаги и т д.

При наличии цветного принтера или знакомых в типографии можно было вполне напечатать правдоподобный билет. Особенно при большом потоке народа иногда прокатывало.

И вот пацаны напечатали билеты на Рамштайн, не поленились даже номера посадочных мест в Фотошопе поменять, пошли в Ледовый. Контроль на входе прошли успешно, но вместо того, чтобы заныкаться на трибунах,  угораздило их спьяну докопаться до бабки-вахтерши, где их места по билетам.

А она посмотрела билеты, говорит "тут вообще таких мест нет. Да и билеты у вас, ребята, странные какие-то". И позвала ментов.

Выпроводили аферистов с позором на улицу. Так они Рамштайн и не увидели.

Отсюда - https://t.me/memes_street/943

Это был мой комментарий под чужим постом. Решила и себе забрать. Чтобы не потерялось🙃 Интересен ответ Альфа-Банка, который ручается, что тщательно проверяет всех потенциальных заёмщиков. И посему никак не мог выдать кредит человеку с поддельным паспортом: "такие ситуации исключены".

*****

Энное количество лет назад ваш банк выдал кредит некоему херу с бугра. Этот хер кредит решил не возвращать. Ваш банк, естественно, смертельно оскорбился и возмутился подобным неслыханным хамством и начал слать гневные письма ушлому херу с требованием немедленно погасить задолженность + штрафы. Но только вот одна загвоздочка: письма эти приходили МНЕ!

Я этого хера знать не знаю и ведать не ведаю, кто он таков и откель будет. По моему адресу данный гражданин не проживает, никогда не проживал и никогда не был даже просто зарегистрирован.

Я взяла в МФЦ архивную выписку из домовой книги (в ней перечисляются все человеки, которые были зарегистрированы в квартире с момента ее появления на свет и по сей день) и явилась на поклон в ваш банк. С надеждой на понимание и помощь. Но сотрудники вашего банка мне сказали: наша хата с краю - ничего не знаем. У нас в кредитном деле имеется скан паспорта хера с бугра и в нем адресом прописки значится именно этот адрес. Будем и дальше слать свои гневные месседжи именно на него.

Хочу вас проинформировать, уважаемый Альфа-Банк, если вы вдруг не ведали, то любые недостоверные данные в паспорте (в том числе и адрес регистрации) автоматически делают документ недействительным. И не известно ещё, реальные ли ФИО у хера с бугра в том паспорте, скан которого лежит у вас в загашнике.

Ну, и мне такая реакция сотрудников вашего банка, честно говоря, показалась весьма странной. Неужели ваш банк не желал найти афериста и вернуть себе свои кровные денежки + грабительские процентики + штрафы?

Аааа! Блин! Ваш банк знал, что так или иначе получит все сполна))) Позже вы продали долг хера с бугра добрым дядям коллекторам. И на мой адрес начали прилетать почтовые голуби с письмами уже от коллекторов. А потом и сами добрые дяди появились на моем пороге. Им также была предоставлена архивная выписка из домовой книги. И мои клятвенные заверения (мамой клянусь, вот те крест!), что гражданин злостный должник мне не знаком. А коллекторы ответили: наша хата с краю - ничего не знаем. Будем и дальше слать письма по этому адресу и периодически захаживать к вам в гости на мятный чай с пирожками. Ну, вдруг этот хер с бугра каким-то образом тут материализуется? Вот мы его и возьмём за жабры, редиску кучерявую. Правда, в какой-то момент коллекторы неожиданно пропали. Видать, позабыли дорогу к моему дому. Но зато одним чудесным солнечным днём я обнаружила в своем почтовом ящике письмо счастья из суда! На чье имя, как вы думаете?)) Бинго! На имя хера с бугра.

Я взяла все ту же архивную выписку из домовой книги и отправилась по этапу в суд. Ну, там ничего нового я не услышала. Наша хата с краю - ничего не знаем.

И вот теперь я жду появления судебных приставов. Пеку пирожки и сушу... Нет, не сухари)) Мяту.

Между делом я написала заявление в полицию. Сердобольный участковый, на которого повесили мое заявление, звонил мне как-то. Охал и ахал, что вряд ли удастся отыскать этого хера с бугра. Слишком мало информации. Но он попробует сделать запрос в ваш банк с целью получить чуть больше сведений. Может, хоть морда лица в паспорте хера реальная. И, может, она где-то когда-то уже засветилась. И что же получил в ответ участковый от вашего банка? Здоровенную дулю с маслом)))

Вот такие вот "исключительные ситуации" происходят в вашем банке)) Спасибо тебе, дорогой Альфа-Банк, за мое счастливое детство (зачеркнуто) времяпрепровождение! Мне же так скучно живётся)))