Ответ Аноним в «Жизнь с алкоголиком»

Ну а я тот алкоголик, который по молодости бухал причем не с друзьями, а один дома. Каждый божий день 250 водки и литр либо полтора пива. Я было такое ято блевал не до бегая до толчка, соседу колеса резал, он под окном моим машину поставил. Доводил жену до трясучки, но никогда не бил. Потом похмелье что на работу не едешь, а работа связана с авто. В общем в один прекрасный момент просто утром встал, посмотрел на себя какое я уебище которое бухает, а жена меня терпит , посмотрел на маленького сына. Подумал что нет, я не хочу и просто как отрезало, вот совсем влечения нету, злости нету, проблема со сном нету. В компаниях могу спокойно не пить, на под колки не обижаюсь. Пиво не пью даже без алкогольное, считаю ято смысла в нем нету. Деньги стали откладываться, а то раньше каждый вечер 150р это 250мл водки, и 110р это пиво, Иногда закуску к пиву рублей на 300, а если уж датый идешь в магазин то и косарь оставить можно, что же я не зарабатываю думал я. С женой вместе уже 12 лет, она к алкоголю никак совсем. Благо в жизни сейчас все стабильно, строиться наша новая квартира, есть свой транспорт, есть свободное время(не много но хватает) есть 2 пса таксы. Спасибо моей жене, что терпела.

Жизнь с алкоголиком

Сегодня много вспоминала на эту тему.
Хочу рассказать о своем опыте брака с алкоголиком и тех впечатлениях, которые у меня от его алкоголизма остались.

Как получилось, что я вышла замуж за алкоголика:
В моей семье зависимых не было. Но (может как раз и поэтому) в подростковом и юношеском возрасте я к алкоголю относилась лояльно. Правда, когда пару раз перебрала, мне было так плохо, что я практически потеряла к этому интерес.
В то же время многие вокруг выпивали и это казалось какой-то нормой студенческой и молодежной жизни.
Вот и мой жених, а потом муж был таким же. "Звоночков" в характере его возлияний я не заметила. Впрочем, о них не буду - всё это типично и можно нагуглить.
Расскажу о психологической стороне.

Что переживает жена алкоголика:
1. Муж постоянно хочет выпить. Это ощущается как какой-то его фоновый зуд. Он не живёт, не совершает какие-то действия, а ЖДЁТ возможности выпить.
В какой-то момент я заметила, что постоянно трачу своё время на эту его потребность. Мы идём куда-то - и вот я уже стою в винном магазине в ожидании, когда он выберет бутылку. Мы делаем крюк в пути, чтобы заехать в дешевую разливуху.
В поездке мы уходим из музея толком ничего не посмотрев (якобы "музей говно"), потому что у него горят трубы.
2. Напившись, он полностью погружается в концепцию "все уроды, а я д'Артаньян". Он либо вытаскивал меня из моей комнаты, либо будил посреди ночи и начинал прогонять монологи, смысл которых сводится к одному: независящие от него обстоятельства и окружающие мудаки испортили ему всю жизнь, а если бы не это, он был бы принцем на белом коне. Причем виновата была даже природа, которая не одарила его шикарной внешностью. Он вынуждал меня принимать участие в этих бредовых диалогах и ужасно злился, когда я отказывалась - тогда он начинал обвинять и меня также в причастности к "миру мудаков".
3. Он пьёт для того, чтобы сильно напиться. "Хочу наебениться в ноль" - буквально. Он хочет забыть о существовании этой жизни как будто. Он хочет перестать контролировать своё сознание.
Это действительно жутко.
Не говоря уже о том, что я могла оказаться где-либо с телом, которое надо как-то доставить домой (а оно весит вдвое больше моего).
Как сейчас помню, как он лежал на коврике в прихожей, я пыталась волочь его хотя бы в комнату, а он при этом жутко, как сумасшедший, смеялся сквозь свой коматоз.

4. Я испытываю эйфорию в момент, когда понимаю, что он трезв и это продлится какое-то время. Я начинаю торговаться с ним, выдумывать способы, как это продлить и так далее (не буду об этом подробно - это классика, в интернете всё есть).
Так вот, если вы тоже замужем за алкоголиком и дошли до этого пункта - у вас начинается созависимость. Это путь в никуда. Прекращайте это. Вы не сможете ничего сделать с ним. Не теряйте время.

На самом деле я тогда подметила, что получается забавная штука:
Он пьян - он таким образом счастлив - я в этот момент в отчаянии.
Он трезв - у него дисфория из-за отказа от алкоголя - а я счастлива, что он трезв.
Вот такие зеркальные качели.

К счастью, в моей юности уже было полно информации по теме в интернете, иначе бы у меня был риск зависнуть в этом браке надолго.

Ответ на пост «Жизнь с алкоголиком»

Понимаю тебя, ТС. Особенно после слов "в моей семье зависимых не было, поэтому я пропустила звоночки".

Тоже была молодая и глупая, вышла замуж за такого. Первый и единственный звоночек - он не мог уйти из компании, которая выпивала. "Еще чуть-чуть, скоро поедем домой". А я что? Думала - ладно, всю неделю работаем, хочет человек на выходных с друзьями поболтать подольше. До невменяемости не напивался, так, навеселе был ,на грани.

А потом я забеременела и все. Как по наклонной покатилось, будто перестал себя в руках держать.

До сих пор помню ,как беременная плакала, а он обблеванный дома валялся. Было стыдно почему-то, не верилось, что это происходит со мной. Как так? Выходила замуж за адекватного человека, с хорошим образованием, всегда прилично выглядевшего, аккуратного.

Протрезвев, извинялся. А потом снова "случайно" напивался на выходных. И опять. И опять. Дальше - хуже, то вспоминал пьяным, как кто-то ему на улице поперек слово сказал и рвался искать этого человека, чтобы морду бить, то пьяным за руль пытался сесть, а я его останавливала. Последней каплей стало то, как приехали мои родители в гости, а он наебенился и пришел домой. Я еле его затолкала спать, мне было стыдно перед родителями. Тогда уже родился ребенок.

И вот тогда я поняла, что это не закончится. И глядя на ребенка, еще крохой спавшего в кроватке, я понимала, что он будет вынужден потом наблюдать своего пьяного папашу и его заскоки. И смотреть, как он заблеванный валяется в коридоре. А может, и еще чего-нибудь похуже будет, если из него уже агрессия на случайных людей перла.

Поэтому я собрала вещи и подала на развод. Б\у муж валялся в ногах, бегал с букетами, в сотый раз обещал исправиться, но я тогда понимала, что алкоголики не исправляются и будет хуже и хуже. И ребенок вырастет с какой-нибудь офигенной травмой. Или тоже забухает. Послала его далеко и надолго, родителям все рассказала, они помогли его выпереть с очередным букетом.

Теперь я "РСП, разрушившая семью". А мне прекрасно. Я хорошо зарабатываю, хотя было очень тяжело уходить с младенцем, ребенок по вечерам смотрит мультики в чистой,уютной квартире, и никто не валяется посреди коридора, случайно свалив вешалку или сломав дверь шкафа. Свое замужество вспоминаю случайно и с ужасом, смешанным с отвращением.

Ответ на пост «Как я не пью»

Я женщина, мне 41 и я тоже ни разу не рассказывала свою историю. Это просто история, без советов, нравоучений, и ссылок. Не только про алкоголь, но и про то как я искала причины, зачем я пью. Я не пью год и около 3х месяцев, дни-месяцы не считаю. Длиннопост!

Я пила "красиво" и как мне казалось благородные напитки, сухое вино, сухое игристое, иногда коньяк. Никогда не напивалась до свинского состояния и вроде не творила дичь, ходила регулярно в спортзал, к косметологу, хорошо выглядела и у меня были и есть образование, таланты, семья и работа. Я никогда не пила днём, от этого мне становилось мутно и плохо, а вот вечером - в самый раз! В отпуске -само собой, дома -ну а что еще делать вечером, с подругами в ресторане - ну красиво же!

И пила я КАЖДЫЙ день последние 10 лет точно. Пару раз делала перерывы месяц, вот для того же, проверить алкаш я или нет, и довольно легко их преодолевала. Доза постепенно повышалась, с 1-2 бокалов до 1-1.5 бутылок. Тк я довольно худая, этого мне хватало напиться до состояния "забыла о чём говорила, но поведение свое контролирую".

Нет я не заблуждалась, что раз я могу не пить какое то время, то я не алкоголик. Я это знала, и каждое утро я говорила себе "всё сегодня не пью!" и каждый вечер я пила. Я знала четко, что это зависимость но каждый вечер не могла ответить себе на вопрос "Почему же я пью? Зачем? Ведь у меня всё так хорошо"

На этом "всё хорошо" я и споткнулась в итоге. Лет этак 7 назад я ходила к психологу, туда мы пришли с мужем на семейную консультацию, но он после 3х сеансов ушел, сказал, что у него проблем нет, а ты дорогая конечно ходи пусть тебя подлечат. Тогда мне казалось, что все свои проблемы я решила. Боже какая наивность я ведь даже ни словом не обмолвилась про алкоголь. А моя психолог я точно знала работала с зависимыми. Но эту тему я не поднимала, было стыдно и как то не красиво это обсуждать. И пришлось бы что то делать. А мне уже надоело.

Годы шли, начался ковид, там мы с мужем стали пить больше и чаще, переболели, у меня началась аллергия на алкоголь, но я ее успешно преодолевала и в итоге "всё наладилось". Муж. Муж не то чтобы пил со мной или наливал и спаивал, нет. Но алкоголь домой покупал стабильно, и тоже не надирался и вроде всё было под контролем. Конечно у него был свой корыстный интерес, развести на секс меня пьяную было легче. Почему развести? Потому что к тому времени наши отношения скатились в такое отчуждение, что я банально ничего с ним не хотела уже давно.

И однажды он попросил меня поставить ему на ноутбук программу, тк сам он не шарит и не особо хочет. В процессе я случайно удалила файл, залезла в корзину его искать, а там фото явно присланное мужу какой то бабой. Ну знаете такое, без лица хоум фото в розовом застиранном лифчике. Я охренела, но решила не истерить, подумала, сходила в спортзал, опросила "женсовет" стоит ли ставить вопрос ребром. Поняла, что стОит, и вечером спросила. Могу ли я ему доверять? Тк впереди у нас были крупные планы и пройти это можно было только вдвоем.

Я очень деликатно и без наезда попросила сказать, что это? И зачем оно тут сохранено из вотсапа на ноутбук 2 года назад и удалено вот пару как месяцев.... Но ответа я не дождалась он просто сказал "Не парься", я ответила, что наверное такое ответ меня не совсем устраивает, я имею право знать, идти ли дальше туда куда мы идем вместе. Он ответил еще раз "не парься" и ушел спать. А потом на работу и не разговаривал со мной 3 дня. Зашатало меня конечно очень сильно. Я впервые и уже намеренно залезла ночью в его телефон увидела почищенные чаты, и в удаленных увидела еще фото, уже от другой бабы с отличной фигурой (спортивнее моей и моложе) на фоне дешевых обоев (хуже моих но это уже не утешало). И тогда я написала ему письмо, что раз он молчит, я считаю нужным не идти дальше вместе. Ни доверия, ни близости, ни уважения у него ко мне не осталось, раз он косячит и не считает нужным даже поговорить и придумать любую тупую отговорку. Он тут же примчался с работы с каким то дебильным огромным букетом, я расстроилась и поняла, что это крах наших более чем 20 летних отношений и брака, разревелась, убежала кататься на машине и в парикмахерскую, успокоилась. Шатало меня потом прилично и в какой то момент я подумала "Хватит дорогуша, бери себя в руки, ты слабая, зависимая, не очень молодая, хватит прятать голову в песок, времени у тебя нет хуйнёй страдать, надо наконец разобраться во всём этом дерьме".

А дерьмо безусловно было. Тщательно присыпанное розами, и заполированное этим "Всё хорошо!" хорошо же правда? Ведь точно хорошо... Нет. Было плохо. Муж мигом начал бурную деятельность по покупке мне всяких ништяков, которых я никогда не хотела и не просила. На меня посыпались шубы, шмотки и поездки. И и и и ноль разговоров ведь "всё хорошо! У него проблем нет!" А фото ну сама придумай что нибудь... Но придумывать я ничего не хотела, и предложила пойти к семейному психологу снова, к другому. И началось, месяцы когда я пыталась донести до мужа, что это всё не хорошо. Но он твердил одно, у меня всё хорошо, ты всё придумываешь, все так живут.

И тут я поняла, что это бесполезно и нашла контакты той своей психолога-нарколога. И попросила снова начать работать со мной, и уже конкретно понять. Зачем я пью.

И да я нашла эту причину, не сразу. Но я поняла когда случился тот слом, когда мы пошли с мужем разными дорогами. Это и было 12 лет назад, нашему ребенку было около 2 лет, и в ответ на просьбу помощи (не финансовую) свекровь сделала отвратительную гадость, намеренно и целясь прямо в меня. Но это бы ладно, я всегда знала, что она меня не любит, но то что муж в итоге в тайне от меня ее простит и начнет общаться, вот тут то я и сломалась. А он начал строить стену между этой семьёй и его другой "настоящей семьёй!". Где были мама которая "никогда не ошибается" братья которым муж всегда должен, тк он талантлив и значит бог ему дал многое чтобы он делил это между ними. В общем вся та дичь которую творила его мать годами. Запрет на эмоции, запрет на разговоры, классическая ситуация, когда мама вырастила себе идеального сына и не собиралась им делиться. Дала ему побегать на воле, а когда всё у нас стало серьезно, дернула за поводок, и он послушно пошел. Всё что замалчивалось долгие долгие годы начало вылезать на терапии. Про его семью. Про тот случай с его матерью. Про секс, который давно превратился в сунул-вынул, а если ты не кончила, это с тобой что то не так, у меня проблем нет. А я старалась старалась во всём, чтоб ДОКАЗАТЬ ему и им всем, что я идеальная жена, мать, любовница, хозяйка и специалист. Про всё то, что я не хотела видеть, ведь "У меня идеальный брак, всё хорошо.... всё хорошо я сказала так зачем я опять пью!". Всё это вылезло и в шкаф было не запихать, но мой муж упорно старался и продолжает до сих пор. Ведь его так учили с детства, просто сделай вид, что этого нет, сделай вид, что ничего не чувствуешь и слушайся маму, мама главнее всего. Но в последнюю волну ковида она умерла и всё. Мир рухнул, а жена внезапно давно на другой орбите, попивает и ничуть тебе не близка. Всё так и было.

В общем пить я перестала. Просто одним днём я решила, что я не так уж успешна и счастлива, и больше нет смысла это маскировать. С алкоголем или без, я всё так же буду не счастлива. Ибо любовь которая у нас была, такая красивая и большая, была разменяна на фантики. А стараться я устала и больше не хочу быть идеальной. Но хочу быть трезвой.

Я не буду врать, что тяга к алкоголю ушла и "как отрезало". Она есть и периодами возвращается.

Я не буду врать, что за год стала здоровее, худее, и сплю хорошо! Изменения надо сказать минимальны. Всё так же надо пахать в спортзале, чтоб жопа не висела, и мышцы не наращиваются сами и жир сам не уходит. Всё так же есть проблемки со сном, но вроде чуть лучше.

Я не буду врать, что жизнь заиграла какими то красками, природа очистилась, седина закрасилась, я помолодела и колени у меня не болят. Болят.

Но я всегда могу сесть за руль! Всегда знаю, что моими поступками не управляет алкоголь. Всегда знаю, что я вот в этой реальности, в которую я сама шла долгие годы, и вот пришла. И я в ней живу.

И да ребята, в терапии я поняла и прочувствовала ту мысль которую не могла понять раньше. Не алкоголь причина всех бед. Ты сам причина. А алкоголь только следствие. С ним или без него, от себя не убежишь, и надо учиться с этим жить. И я учусь и живу.

Будем ли мы вместе с мужем счастливо жить до старости? Я не знаю. Живу здесь и сейчас. С ним или без него, но надеюсь прожить трезво еще долгие годы. Вот такая история. Иногда я жалею, что не могу сесть в отпуске, у моря с бокалом вина проводить закат. Впрочем, как оказалось закат можно провожать и с другими напитками, и даже вообще без них. А просыпаться утром со свежей головой без чувства вины, всё таки... чертовски приятно!

Для тех кто хочет бросить пить, но не может

Для ЛЛ:

лопаем капсулу\половину налтрексона, через час идем бухать - вот и все лечение. Но перед этим проконсультироваться со своим лечащим врачом!!!

Теперь к сути.

Есть такой препарат "налтрексон" - блокиратор опиоидных рецепторов. Используется в т.ч. для лечения алкоголизма, но по инструкции принимается каждый день. Что-то вроде кодировки.

Нашелся врач Синклер (вроде Дейвид), который предложил его принимать за час перед пьянкой. За час она дойдет до кишечника (капсула кишечнорастворимая) и начнет действовать. Алкоголь подействует, но вот только не будет того драйва, не захочется накидываться в сопли. И самое главное, на след. день не побежишь за "лекарством" - просто не захочешь, т.е. никаких запоев.

Суть лечения заключается в том, что при потреблении алкоголя, мозг уже не получает весь спектр эйфории и начинает думать "а нафига мне это?". Раньше он на это закрывал глаза, а теперь на передний план выходят эффекты отравления, которые он подавлял на фоне приятного состояния. Т.е. с каждой пьянкой дофаминовая петля по-тихоньку ломается.

Бухаешь и лечишься - разве не об этом мечтает каждый алкоголик? 😆😇

Из самых частых побочек - это тошнота, головокружение, сонливость. Можно подстраховаться и начать с половину капсулы. Т.е. вскрыть, высыпать все, отполовинить и обратно в капсулу засыпать. Повторюсь, она кишечнорастворимая. Если просто проглотить порошок, то не подействует.

Очень важно, когда бухаешь, быстро не накидываться, иначе алкоголь пересилит действие препарата. Т.е. выпил стопку, полчаса подождал, потом следующую. Я в первый раз смог выпить только три стопки, дальше просто не пошло. Идеально будет потягивать слабоалкогольные напитки - больше бутылки вина или литра пива не осилить.

Сам начал пробовать метод в 2019м, в начале 2020 последний запой (экспериментатор хренов). На текущий момент где-то пару лет уже не принимаю капсулы и могу культурно (а так же не очень культурно) бухнуть без последствий. До беспамятства напивался как раз в последний запой.

Могу выпить бокальчик другой винишка и остановиться. Причем даже заставлять себя не надо. Конечно если в кампании все накидываются, то тут себя сдерживать сложно. Но опять же, на след. день нет мучительных терзаний "может сходить за волшебным снадобьем, подлечиться?"... Сейчас где-то 3-4 пьянки в год. Мог бы и вообще бросить, но к сожалению всю молодость пробухал и не обзавелся друзьями, с которыми можно встретиться и без алкоголя.

Кто держался на зубах, то прекрасно знает это ощущение, когда вспоминаешь то "прекрасное" пьяное состояние. Даже сами запои кажутся каким-то райским ощущением, но при этом напрочь забываешь про выходы из них. У меня же эти воспоминания куда-то ушли. Сейчас нет и близкой мысли "а не взять ли пивка?" - мне это просто не нужно. Жизнь без алкоголя гораздо интереснее!

САМОЕ ГЛАВНОЕ!

Этот пост для тех, кто хочет избавиться от этой зависимости. Если у вас бухает муж\сват\брат - оставьте их в покое, идите лечите свою созависимость. Им вы никак не поможете и даже наоборот, пока алкаш не достигнет своего дна, он не осознает и не остановится...

Врачи почему-то не знают этой темы... Хотя тут тебе никаких кодировок, АА, шаги какие-то, упасихосподи, рехабы. Может из-за того, что денег тогда не получат?...

Упаковка на 10 капсул стоит около 1000р. Отпускается по рецепту.

В комментариях оставлю ссылку на тему форума, где узнал про этот метод. Там довольно много положительных результатов. Есть и те, кому не помогло, но мне думается, они просто не хотят отпускать синьку.

Всем удачи в борьбе со змием.

Продолжение поста «Я проиграл»

ТС, сочувствую вам. И другим детям, и взрослым, кому пришлось с таким столкнуться.
Моя мать, после развода с отцом в мои семь лет, почуяла свободу. Сначала это безобидные гулянки с подругами дома под музыку и коктейлями, съёмные квартиры.
Я прошла через такое дерьмо, что даже через семь лет после смерти матери, не могу её простить, и кажется, никогда не смогу.
Меня били головой об раковину, били металлической гардиной для штор, собачьей цепью, я ела хлеб, который сама жарила на остатках масла, боялась крыс в бараке, у меня ночью в кровати кошка рожала недоношенных котят, она трахалась при мне со своим хахалем, от которого родила больного ребёнка. Чё удивляться, если хахаль сам был с диагнозом?
Было многое, и я никак не могу забыть это всё.
Был период, когда она не пила пять лет. Но жопа просит приключений! Сайт знакомств, нашла торчка, и с ним сбежала от отчима, с которым у неё было двое детей, с торчком, жили они в лесу, бухали, пока её час не пробил. Сбил её поезд, но так никто ничего и не доказал, а я не хотела близко касаться этой истории.
Отхвачу говна в панамку, но я рада, что её нет.
Не знаю, зачем пишу это ответом на пост, просто прочитала исходный пост, и захотелось выговориться.

Ответ на пост «Я проиграл»

В реабилитацию отвезите супругу. И года через полтора заберите. Её согласие не нужно. Приезжает пара ребят крупных, увозят. Могут даже с другого города приехать. Могу помочь отправить её в Омск.

Мне 34, бухал, торчал почти на всём, чём можно и нельзя, и так лет 15. 3 года назад набухался и сам уехал в ребу, провёл там 11 месяцев. 5 июня будет 3 года, как я трезвый и я совсем не хочу возвращаться к прежнему образу жизни. Я не ударился в религию и программу 12 шагов. Просто многое переосмыслил. И я знаю многих ребят и девушек, которые трезвы уже годы, а кто-то и десять лет с плюсом. Были конченные. Сейчас трезвые, при этом счастливы. Это не панацея, но помогает зачастую тем, кого уже списали со счетов. Я себя списал. Реально не думал, что буду трезвым.

По поводу вашей вины и "недолюбил, недосмотрел". Это то же самое, что винить себя в том, что у кого-то рак. Или инсульт. Она больна и, поверьте, "заразили" её не вы) И ещё, наркология, кодирование, медикаменты - это точно не поможет. Я пил тетурам по своей инициативе, с ним нельзя бухать. А я бухал. Ну бред, короче. В общем, если есть желание - пишите, дам контакты того рехаба, в котором я был. Чем смогу помогу.

Я проиграл

Моя жена алкоголик. Вместе 12 лет. Сын 10 лет. Супруга всегда была компанейской, любила праздники, шумные компании, сама с удовольствием принимала гостей. Выпивали вроде бы в рамках. Бывало, что она перебирала, почти до потери сознания. Это были звоночки, которые я пропустил. Мол дело молодое, кто в молодости не чудил. По выходным могла выпить пару бутылок вина. Я к алкоголю равнодушен, мог выпить за компанию. Последние 5 лет не пью совсем. Собственно тогда и пошло ухудшение. Выпивать стала все чаще, без причины. До невменоза. Было всё. Разговоры, скандалы, примирения, ее обещания больше не пить, и все по новой. Кодировки, заговоры, в наркологии лежала. Хватало максимум на полгода. Последний раз легла в наркологии год назад. Психиатр, невролог. Выписали медикаменты. 8 месяцев все было хорошо насколько это было возможно конечно. После нового года сорвалась. С тех пор дома ад. Она пьяная почти каждый день. Ни на какой контакт не идёт. "Я не алкоголик", "это моя жизнь", "найди трезвенник", "ты меня зае...ал".

Сын. Он конечно главный пострадавший. Очень страдает. Был момент он коленях умолял ее не пить. Ее хватило на 2 недели. Я с ним провожу много времени. Страшно его оставлять одного в такой ситуации.

Вчера сказал ей, что забираю сына и ухожу. Обложила меня последними словами, и сына, когда он сказал, что уйдет со мной.

Я проиграл. С себя вины не снимаю. Я не досмотрел, не долюбил, не сделал все возможное, хотя я уже и не знаю что делать.

Продолжение поста «Бросаю пить! Пока на год, там увидим - часть 5. (7 месяцев позади)»

Трезвость бывает разной...

Fastler - информационно-развлекательное сообщество которое объединяет людей с различными интересами. Пользователи выкладывают свои посты и лучшие из них попадают в горячее.

Контакты

© Fastler v 2.0.2, 2024


Мы в социальных сетях: