Сижу в магазине, смотрю в окно на легкий, моросящий дождик. Забегает ко мне таксист с фразой: "хорошо, что вы тут есть, мне батарейка в брелок нужна, машину открыть не могу, а там заказ жирный пришел, дайте мне одну штучку"

А я ему говорю, нет дружище! Одну штуку мне не интересно продавать, бери пачку или ищи другой магазин.

Он в негодовании, как же так? Я свое время трачу, деньги теряю, на работу не могу выйти, а ты не хочешь мне товар продать, зачем ты тут тогда сидишь и работаешь продавцом, если не хочешь продавать?

Ну ладно, давай продам тебе одну штуку... Но не за 50р а за 250!!!

ПОЧЕМУ??? Возмущается таксист

Дак потому что на улице дождик, отвечаю ему я...

Петров угрюмо пытался приспособить микросхему управления стиралкой к ракете «Искандер». Оконченный с отличием факультет радиоэлектроники никак не помогал процессу. Ракета всё время пыталась установить режим бережной стирки или начать отжим белья.
Второй взвод вернулся с экскурсии, на которой им показывали диво дивное, заморское – унитаз.
- Товарищ сержант, а нас поведут на унитаз смотреть?
- Нет, Петров, вы норму по изнасилованиям не выполнили.
- Я не могу бабку насиловать.
- Что значит «не могу»? Верховный сказал «Всех», значит всех.
Из кустов с довольным видом вышла бабка.
- Слышал, что старший приказал? А ну пошли, будешь насиловать…
Сержант одобрительно кивнул:
- Иди, иди, я тебе за это премию в виде банки «Нутеллы» постараюсь выпросить.
Петров закатил глаза…
- За что мне это?
- А не надо было участвовать в голодных бунтах.
- Вот зря я три дня назад из дому в Омске в магазин вышел – и меня сразу военкомы схватили и в фургон «Хлеб» кинули.
- Прекратить разговорчики! Два наряда на изнасилование пленных вне очереди!
- А этих зачем?
- Петров, ты тупой? Украинские СМИ называют нас «пидорами» и говорят, что мы насилуем всех. А всем известно, что они никогда не врут. Так что пошёл и сделал.
Вдруг сержант беззвучно повалился на землю. Во лбу у него зияла дыра от лазера, которым его поразил «Зумвельт» из Средиземного моря.
Петров тяжело вздохнул, прижал к сердцу добытый недавно в бою кусочек заветного асфальта и побрёл насиловать двухметровых голубоглазых блондинов – истинных украинских арийцев.

Мой четырехлетка только что спросил: «Папа, а почему для социальных сетей люди выдумают цитаты, якобы сказанные их детьми? Неужели это просто не мошенничество по своей сути и не указывает ли это на их неспособность создавать привлекательные тексты самостоятельно?»

Телеграм - Три мема внутривенно

Жили в частном секторе, дом на четыре семьи. Общий двор, теплицы, грядки.

Сосед был дедушка, уже давно похоронивший бабушку. Но периодически его навещала дочь с зятем и с детьми. В основном по выходным. По хозяйству помочь, баньку посетить.

Любил этот дедушка иногда накатить. За что получал люлей от дочки с полной конфискацией жидкого имущества и резервного фонда на его приобретение.

Забрел как то в выходные его старый друган, с предложением отметить день рождения. Дед пожимает плечами, мол, вся семья в сборе, дочь не позволит, ступай, потом твой день рождения отметим.

Но друган не унимается, думай седая голова, думай.

Дед берет топор и вторым раскалывает топорище.

"Дочь, беда пришла откуда не ждали, рукоять любимого инструмента совсем раскололась. Надо срочно исправлять ситуацию."

Во дворе в сарае оборудованы тиски, взялись два деда ситуацию по вопросу обеспечения топорищ решать.

Стругают, стругают, махнут, и дальше имитируют звуки столярной мастерской. Видно, что дело идёт хорошо. Всё дольше курят на лавочке, видно топорище на выставку делают...

Проходит время дочь его приходит и просит телегу, знает, что у нас была такая большая и хорошая. Зачем, я спрашиваю, а она говорит: за мужиком поеду....

Оказалось, друган-именинник допил с дедом и пошёл домой. Но так как занюхивали они похоже щепкой, свалился недалеко от нашего дома. Погрузили именинника и довезли до места, сдали благоверной в целости и пьяной сохранности.

Дочь отчитывает деда за пьянку, он как партизан молчит. Топорище в руках верит, как доказательство непричастности к данному инциденту.

Оказалось, они пока наливали и курили изготовили 21 штуку!!! Все как на подбор.

Додумалась седая голова, да и талант действительно не пропьешь.