Депрессия

Ответ на пост «Как я перестала верить в адекватность взрослых»

Расскажу и я историю из жизни с которой столкнулся. Что на самом деле произошло я понял только к классу 10, так как в те времена интернетов не было, мальчики голых женщин видели только на картинах Рембранта, а заветная кассета на антресолях с фильмом без названия была только у тех мальчишек, у которых родители могли позволить себе видеомагнитофон, ну, и если кассета находилась, то смотрели всем "мужским" коллективом класса. Ну и знания о физиологии девочек сводилась к спорам "экспертов" сколько же "там" дырок: 2 или 3. Никто не видел, но кто мешает поспорить? Ну, то есть, уровень полового воспитания можно понимать.

Сама ситуация. Училась с нами девочка. Миленькая, спокойная, тихая, не оторва. Это был 7 или 8-й класс школы. У нее сильно болела мама и умерла, когда мы были в 6 классе, то есть растил ее один отец, ну и, учитывая какие это были времена и что отцу с алиментами никто не помогал допускаю, что ему на нее иногда просто не хватало времени, а может и сам не на все 100% знал, как там у женщин все это "фунциклирует".

Урок географии, то ли конец четверти, то ли года и у девочки решается оценка (Сейчас ясен перец каждый забил бы болт в такой ситуации на ту самую оценку). Как мне потом объяснили одноклассницы та самая девочка пыталась отпроситься с урока и обещала ответить в любой другой удобный учителю день/время. Но нет. Учитель был непреклонен.

Ира(имя изменено). Идет к доске по вызову учителя. И мы все видим, что попа у нее красная от крови. Она становится у доски и прикрывает область паха вырванным из тетради двойным листком бумаги и начинает рассказывать нам дрожащим голосом и с дрожащими руками про, ну, примерно, экономику Японии. Я уже не помню исправила она оценку либо нет так как все выпали в осадок от увиденного, но мы, мальчики не совсем отдупляли что на самом деле происходит - у девочки кровь на штанах, но она стоит у доски. Да, были там первые сообщения, что существует такое понятие как месячные, но никто из мальчиков не видел. Убедились, что правда.

Класс в данной ситуации очень сильно сплотился, так как понял что происходящее не очень тривиально. Мальчики начали рассматривать кто окна, кто стены, но не смотрели на Иру. После звонка об окончании урока девочки обступили Ирину и вывели из класса, чтобы как можно меньше учеников видели, что она протекла. Мальчики все сидели на своих местах пока Ира не вышла из класса. Отношение к Ирине, понятное дело, не изменилось. Просто так у нее случилось.

Будь я в классе 10-11, когда понимал что там и как - я бы подошел и спросил бы у уважаемой старой суки Надежды Михайловны - зачем ты так с ней? Ты знаешь, что она растет без матери. Ей могли просто не объяснить, что так раз в месяц бывает.

В те самые 13-14 ты просто не понимал тогда что это.

Депрессия

Как я перестала верить в адекватность взрослых

В 12 лет у меня случились первые критические дни. Прямо на уроке. Я не сразу поняла. Иду по школе, а млышня орет:Смотрите, баба милостью учителя уср...лась. А вот пацаны в классе все поняли, ржут как больные. Девочки посочувствовали, сказали, сходи к классной, отпросись домой...Я в шоке, реву, стыдно, живот болит, опа грязная. Иду к классной. А она на меня орет благим матом: "Что ты мне, дура, урок срываешь!". И вызывает маму в школу. Маме, кстати, на работе нифига не платили, 97 год. Приходит мама...И тоже на меня орет, что я ее с работы сорвала, что только не придумаешь лишь бы в школу не ходить. Если что, я не видела необходимости прогуливать уроки или хулиганить в школе. Стоят и орут на меня в оба уха. А я чувствую себя виноватой за то, что гормональная система сыграла со мной злую шутку...

В том же году пришла к нам проверка на наличие вшей. И у меня единственной в классе обнаруживают гниды. Летом в лагере была, всякое бывает, вытравили, а выбрать у работающей бесплатно мамы времени не было, видимо. Меня выставляют перед всем классом и говорят: у тебя... Следующие несколько дней одноклассники травили меня как ту вошь. Чувствовала себя жутко виноватой. Я обратилась к классной, попросила это остановить. Она сказала - взрослая, сама разрули...Интернета и доступа к информации тогда не было, объяснить, что насекомые любят чистые волосы и бывают не только у бомжей и проституток я не могла ибо не знала, что я могла сказать однокашникам? Обратилась к маме. А она так флегматично: "Острижемся коротко...". Прикол в том, что кроме красивых волос у меня ничего не было: мама работает бесплатно, одежды нет, косметики нет, зато есть прыщи, лишний вес от макарон, волосы на теле (бритва целое состояние стоит) и дурной запах тела (гормоны же, а дезодорант - нереально дорогое удовольствие). Волосы я у маму отмаливала несколько дней, сама выбирала эту гадость. Но чувствовала себя голой на морозе и под обстрелом. Так я поняла, что взрослые не только жестоки, но и неадекватны.

Отгул по депрессии

На моей старой работе я боялась даже в шутку сказать, что у меня депрессия и я все чаще думаю о том, чтобы роскомнадзорнуться. Я сначала держалась изо всех сил, чтобы мать не расстраивать, потом держалась на таблетках и терапии. Ясное дело, что коллеги 50+ считали меня поехавшей. Что-то у меня тут? Татуировка? Точно больная на голову. А про свои личные убеждения вообще не скажи - все это влияние запада. Депрессии-шдепрессии, раньше вон картошку копали и были здоровы, а теперь *** своих начитаются и находят у себя болезни.

На новой работе (уже сфера IT) узнала, что тимлид сидел в психушке, пьет дохрена таблеток. Вот пожаловалась сегодня, что уже третий день у меня жуткое торможение и ухудшение общего состояния. Без слов согласовал выходной по болезни.

И, казалось бы, вот встретила я человеческое отношение, все классно. Но в голове только один текст: А ЧТО ТАК МОЖНО БЫЛО?!

Разнообразие

Психотерапевт: кот поможет вам преодолеть депрессию

Мой кот

Как я стала сборщиком заказов в магазине

Последние пять лет своей жизни я владела ночным клубом и баром. Развлекала, поила, кормила народ на все лады. В целом, у меня неплохо получалось.

Было весело, но трудно. Вечные проблемы малого бизнеса, да еще то чума, то война. Однажды я просто перестала узнавать себя в зеркале. Я была в депрессии, я была в отчаянии, я устала, я закончилась.

Стало понятно, что бессмысленно спасать бизнес, если я не спасу себя.
Закрыла кабак, выдохнула облегчённо. Решила, что родные корни и путешествие мне помогут. Не помогло, вернулась я в ещё более худшем состоянии, чем уезжала. Тотальная замученность чуть отпустила, но ее место заняла тревога. А что я буду делать дальше, когда сил - только лежать в сторону кладбища. Где я буду работать, что мы будем кушать? Я же ничего не умею, кроме разудалых тусовок и тех, в силу своего душевного состояния - не могу. Мне 34, как начинать сначала?

У всех путь из депрессии свой, но я давно с собой знакома. Не помогла смена обстановки - поможет тяжёлый физический труд. План был идеален.
С физическими упражнениями я разгоняю тело, кровь лучше насыщается кислородом, мозги начинают шевелиться. За это мне еженедельно дают монетку (без монетки я бы ни за что жопу от дивана не оторвала) - награда для повышения мотивации и бодрости духа. Ежедневные маленькие победы - то, что совершенно необходимо, когда ты дэд инсайд.
Смена круга общения. Мне очень повезло с коллективом. Бесконечный ржач на работе спасал в самые тяжёлые дни. Штраф 5к за невыход - отлично поднимает и отправляет в путь, даже когда совсем невмоготу.
А еще я поставила цель. Цель - то, за что можно продержаться, когда ты ничего не хочешь, ничего не знаешь и никуда не летаешь. Я решила похудеть. Таким образом я стала не просто бегать с тележкой, а бежать от депрессии к идеальной фигуре. С каждым днем все удаляясь от первой и приближаясь к второй.

Труд оказался реально тяжёлым, а план действительно рабочим. Первые две недели я приползала домой ни живая, ни мертвая, задирала гудящие ноги кверху и плакала. Мне было больно физически, мне было стыдно за такой вот дауншифтинг и невероятно жаль себя. Но мне не было больно внутри моей черепной коробки. Мне было некогда страдать - я бежала. Бежала с тележкой от и до. И это помогло.

Сейчас, по ощущениям я выздоровела. Может еще не до конца, но я точно отошла от бездны. Заметно и отлично похудела, мне нравится смотреть на себя в зеркало. Вернулось либидо, вернулось любопытство и интерес к жизни. Мой мир снова стал цветным. Я довольна результатом. Возможно, скоро будет пора двигаться дальше.

Мышеловка захлопнулась

Самореализация

Чем сильнее вы озабочены тем, над чем не властны, тем больше вы разочаровываетесь в себе и острее ощущаете свою неполноценность.

Fastler - информационно-развлекательное сообщество которое объединяет людей с различными интересами. Пользователи выкладывают свои посты и лучшие из них попадают в горячее.

Контакты

© Fastler v 2.0.2, 2023


Мы в социальных сетях: