Безнадёга

Cock Jokes:

Моя жена ушла от меня к другому мужчине.

Впереди лишь жалкая, беcсмысленная жизнь с вполне вероятным самоубийством, как единственным выходом.

А пока он будет через все это проходить, я каждый вечер буду проводить в баре с корешами.

Про тосты

Собрались компанией на даче. Шашлыки, банька все дела...

И вдруг, одна пара объявляет о своей скорой свадьбе.

Посыпались поздравления, началось обсуждение проведения мероприятия. Жених (Ж) говорит всем присутствующим:

Ж: - Приглашаем само собой всех, кроме тебя Вась (В), - и ржёт.

В: - Это почему же?! - скривил он в шутку лицо.

Ж: - Мне Олег, - показывает пальцем на меня, - рассказал про твой тост на свадьбе вашего друга...

Все всё поняли и начинают ржать.

В: - А, это...

Вернёмся на 10 лет назад.

Свадьба общего друга. Вася участвует в конкурсе на тему «дай ответ на вопрос «что больше всего любит жених?».

Ну все по кругу начинают говорить банальщину формата «помогать бездомным, детям в Африке, любить жену до потери пульса» ну и т.д.

Очередь доходит до бухущего Василия. Собравшись с мыслями, Вася встаёт из-за стола, берет бокал, смотрит на жениха как Лео:

И затяжно, чуть ли не крича:

В: - Дроооооочиииииить!!

В зале повисла неловкая пауза. Первым начинает ржать брат жениха, потом уже сам жених. Больше никто не смеялся.

Вася предпочитает это забыть.

Ст. 35 УК РФ

Третий - залетает в квартиру, и распихивает всё по углам

Кино и реальность

Время меняет людей

О чём люди думают

Живем с друзьями, снимаем домик. Вчера забилась труба под раковиной на кухне, вантуз не помог, вода потекла на пол. Начал разбирать сифон, пластик треснул. Пошел в магазин за новым, а на кран повесил записку "раковиной не пользоваться". Возвращаюсь домой, под раковиной снова лужа со следами борща. Дома только соседка (снимаем комнаты). Спрашиваю какого собсна хрена?

Говорит, ну я же кран не включала.

Воду с остатками борща вытерла, проехали. Сижу под раковиной дрочусь с сантехникой, рядом идет готовка, сосед варит кукурузу.

Чувствую жопой кто то стоит совсем рядом, поднимаю голову, стоит с кастрюлей кипятка надо мной, и по его лицу видно что я ему мешаю подойти ближе и пиздануть ее в раковину...

З.Ы. Соседи аспиранты, а я работаю ручками))

О шпаргалках

Шпаргалки бывают разные: "гармошки", виртуозная резьба по ручкам с пеналами, даже "временные тату" на разных частях тела. Есть у них у всех, однако, одна общая деталь: их прячут, причём оччень старательно. А я вот расскажу о случае, когда шпаргалка, которая помогла мне сдать, была выполнена прям-таки напоказ, причем по другому и не вышло бы. Итак, катарсис! В прямом и переносном смысле.

Было это классе в 11-м наверно, мы тогда наряду со школьными предметами авансом слушали и сдавали универские курсы - именно тогда и досталась нам пресловутая культурология. Предмет забавный и интересный, но по нагрузке с матаном не сравнимый, а оттого учил я его средне, по остаточному принципу. Ну и влетел - достались мне вторым вопросом в билете мимезис с катарсисом, а у меня как отрезало, никак не вспомню, что это за фигня. Одноклассники за меня искренне болели - выяснили, что там в билете, попробовали пару раз подкинуть шпоры. Препод это пресекла, но выгонять никого не стала. Все ж математики, не ее факультет - да даже и не студенты, а школьники. Зверствовать она не хотела, но и дисциплину держать надо было. Вот она изъяла у меня всё, что нашлось, оставила размышлять и с любопытством наблюдала. Я разбалованный был, привык, что если чего и забыл - тут же на листочке выведу и передокажу. Но культурология - не математика, что там выводить и доказывать? Либо знаешь, либо нет. Я не знал.

И в этот момент из коридора услышал мощные, на пределе голосовых связок голоса двух друзей моих:

- Андреей! А выучил ли ты, что такое катарсис?!

- Конеечно, Антоон! Катарсис - это очищение через страдание, важное понятие в эллинской культуре! А вот ты - знаешь, что такое мимезис?!

Препод ржала, когда вышла в коридор ругать за шум, на что сотоварищи сделали невинные глаза и сказали, что всего лишь готовятся к экзамену, повторяя вопросы и проверяя друг друга. Что, неужели внутри слышно? Извините, мы постараемся потише.

Я сдал.

Только настоящие друзья могут такое подарить

Хм... Чего это он?

Есть у меня два друга. Назовём их Саша и Вадим. Оба работают на кухне поварами в доставке суши и работают по сменно. Заходит ко мне в свой выходной Саша, поболтать-покурить. В разговоре он спрашивает меня:

- Ты, кстати, Вадяя не видел?

- Да на днях последний раз, а чё такое?

- Да тут, прикинь, звоню ему, а он трубку берёт и сразу мне "Иди нах*й!"... Я вот опешал. Думаю обознался, а н-нет! Перезваниваю, долго гудки идут, опять трубку берёт и сразу "Иди нах*й, а!" Вот не знаю что случилось. Думаю сходить ща на работу поговорить с ним.

- Ты ниче с ним не косячил? На работе может чего?

- Да вроде всё окей вот было.

- Ну сходи, узнай. Странно, чё это с ним..

В итоге, договорив на другие темы, он ушёл. Прошло уже больше половины рабочего дня и Саша опять решил заглянуть ко мне. Вспомнив про разговор, спрашиваю первым:

- Кстати, чё там Вадик-то тебя посылал?

- Да всё нормально. Просто я ему звонил ведь пьяный в 5 утра..

Рекомендуем
@rasta
@trixA
Тренды

Fastler - информационно-развлекательное сообщество которое объединяет людей с различными интересами. Пользователи выкладывают свои посты и лучшие из них попадают в горячее.

Контакты

© Fastler v 2.0.1, 2020

подписаться на fastler вконтакте подписаться на fastler в твиттере страница fastler на facebook подписаться на канал telegram fastler