Прошу совета, поскольку не понимаю, как мне быть.

Вводные: я, брат аутист, 3 кошки и мать-алкоголичка.

Я не буду описывать все прелести жизни с алкашкой, это и так понятно. Живём по кругу: она устраивается посудомойкой, месяц работает, не хочет работать, бухает, ее увольняют, дома скандал и драки, неделя тишины, новая работа и тд. Кодироваться она не собирается, шлет меня матом. Я устала так жить, а как выбраться из этого ада, не знаю.

Я могла бы давно свалить оттуда, но держит брат, который в силу болезни за собой ухаживать не может полноценно, и три кошки, на которых алкашке пофиг в ее загулах. Кошек, к слову, никто не заводил, они все спасённые в разное время с улицы. У брата пенсия, но один он жить не может, а она по пьяни лезет в драку на него, он не может дать отпор, поэтому все шишки и синяки я принимаю на себя.

Раньше была ещё бабушка, но год назад умерла. И ситуация стала гораздо хуже. Я держусь за свою работу зубами, потому что если потеряю ее, это будет конец.

Мы живём в 3к квартире по соцнайму, то есть, она нам не принадлежит. У меня была мысль приватизировать ее и разъехаться. Пофиг куда, лишь бы порознь. Я бы забрала всех себе, а она пусть бы спивалась себе, где ей вздумается. Я готова даже в ипотеку вкрячиться, чтоб нормально разменяться. Но это все тоже долгий процесс, за месяц-два это не сделаешь, а жить уже невозможно.

Мне не с кем посоветоваться и искать помощи не у кого, я одна. Поэтому пишу сюда в надежде на помощь. Если вы можете посоветовать что-то ещё, пожалуйста, напишите. Помогите, очень вас прошу.

Здравствуйте, не знаю как написать, знаю, сама слабак, но много пью, очень много, понервничала -пивко, порадовалась -пивко. Скатилась уже на днище со своим бухлом, в магазине ругаю себя, но покупаю алкоголь, без него страшно и тревожно. Даже фильмы не могу смотреть без алкоголя и спокойно засыпать, обычно напиваюсь -отруб-на работу. И так по кругу, какой-то круг ужаса из которого не могу выбраться. Может кто-то из Питера посоветует анонимных алкоголиков или что делать??

Наркология )

(Завела новый акк т.к. плюсики мне неочень важны, а светить основной не хочется)

Вот пара моментов на вскидку

1. "Белые горячки" статистически чаще приходят не к тем кто много пьет (хотя и к ним тоже), а к тем, кто резко бросает.
И приходят они не на фоне алкоголизации, а на 2-5 ТРЕЗВЫЕ СУТКИ.

Человек может попить недельку-дней десять, потом решить, хватит,мол, бухть, устал. И вроде как день ничего, другой... А на третий к вечеру начинаются чудеса.

Очень частая тема, например, когда люди поездами дальнего следования (а-ля Норильск-Анапа) едут в отпуск, там фестевалят 10 дней, а потом 5 трезвых суток под надзором строгих жен едут домой. Сама заставала за 5 поездок трижды. Возможно, на ловца и зверь бежит, но статистических данных это, к сожалению, не умаляет(

2. Если Вы разово перебрали со спиртным, или подзатярули возлияния до 2-3 дней, Вам важнее НЕ ПРОКАПАТЬСЯ, а ПРОСПАТЬСЯ.
Многие "дезинтоксикационные мероприятия" организм способен выполнить самостоятельно лишь бы вы ему не мешали. И дали поспать. Сон-это очень важно, именно во сне многие метаболические системы нашего организма налаживаются почти сами собой.
Помните об этом, обращаясь за наркологической помощью. (Мои частые гости уже приходят с похожим запросом: "док, плохова-то мне, поспать организуешь?")

То есть, грамотная капельница-это вещь хорошая, но без адекватной седации вам будет тяжело ее вылежать и результат будет хуже.
Важно: речь не об отравлениях спиртным, а о простом "что-то я перебрал".

У этого пункта есть много нюансов, все в пят строк не уложишь.

3. Женский алкоголизм не лечится. Как и мужской.
Алкоголизм-это хроническое неизлечимое заболевание. Можно только приложить усилие и остановить его на том моменте, когда вы его осознали и приняли решение "завязать". И если вдруг "развяжете" хоть через год,хоть через 10 лет-болезнь продолжится с того места где остановилась, а не с начала.
Просто женский алкоголизм из-за особенностей метаболизма и некоторых других факторов, статистически развивается более стремительно. Да и социально более заметен и недобряем, чем мужской. Даже поговорка такая есть: "муж пьет-пол дома нет, жена пьёт-всего дома нет".

4.Наркотики-зло. Все. Всегда и при любых обстоятествах. Медецинская потребность вроде наркоза и обезболивания послеоперационных/онкобольных не в счет.) И не нужно, пожалуйста, писать про м.а.р и.х.у.а.н.у. и ее чудодейственные свойства (спрашивать-спрашивайте, постараюсь ответить, а просвещать меня, пожалуйста, не нужно) Мне, как и Вам, провели интернет и я нет-нет да почитываю статьи на эту тему))

Нет "легких наркотиков", есть стартовые ПАВ (психоактивные вещества), с которых наркоман начинет свой путь.
Например: если вы впервые в жизни попробовали пиво и вам понравилось, то крайне маловероятно, что вы никогда в жизне не попробуете коньяк, джин, водку, абсент...

P.S.: Пощадите доктора-ошибок, скорее всего, много. Ибо пишу левой рукой, на коленке ,где-то между приемом больных, написанием отчета и мыслями о ненарезанном тазике оливье.

Всем хороших праздников, и традиционно, как говорят нам бутылки с коньяком: чрезмерное употребление алкоголя вредит вашему здоровью.

Всем привет!

Мне 39 и я пью каждый день по две бутылки вина.

Люблю сухое красное, но летом предпочитаю легкое белое.

Я работаю на руководящей должности (хотя я знаю, что могла бы добиться гораздо большего, если б не бухло), дома у меня порядок и всегда вкусно приготовлено, выгляжу для своих лет вполне себе (мужчины оказывают знаки внимания и совсем не редко). Детей нет. Это отдельная история, пережитые трагедии. Нет и не хочу однозначно.

Вожу автомобиль, в летний сезон езжу на мотоцикле. Зимой люблю лыжи и кайт, летом - парусный спорт.

Но при этом я бухаю как сволочь и ненавижу себя за это. Муж не догадывается о моей пагубной привычке - запах маскирую тщательно или идут уловки с показательным употреблением минимального количества алкоголя, типа запах от этого, а подпиваю в своей мастерской.  Еще увлекаюсь разным творчеством, что приносит дополнительный доход. Хотя могу и в гараже зависнуть, когда надо разные детали красить или лаком покрывать.

Еще больше скажу, я сдаю анализы и они у меня все в норме.

Но я понимаю, что моё здоровье не бесконечно. Что рано или поздно, а скорее рано, что-то поднарвется и очень серьезно.

Но и бросать бухлишко я тоже не хочу, мне нравится это состояние, мне нравится скрытность этого процесса и что никто не замечает.

А ведь по факту я просто спиваюсь.

Начинала я с ‘элитного’ вина за три-пять тысяч, щас меня устраивает абхазское или российское за пятисот рублей.

Благо, на пакетированное аллергия.

Я понимаю, что это проблема. Но не совсем осознаю для кого. Если мне нравится, я могу себе это позволить, никто из близких от этого не страдает ( потому что не знают), то кому я делаю плохо кроме себя.

Пробовала присоединиться к АА, но, если честно, ссыканула, и неслабо. Не пила неделю.

Типа вот, я же могу и не пить.

В общем, не знаю, к чему вообще этот пост. Просто решила высказаться, рассказать про плен своих желаний.

Возвращалась с ребёнком с вечерней прогулки и увидела во дворе на лавочке компанию, которую заметила ещё на прогулке утренней, но в другом месте: две упитые в хлам женщины лет сорока, мужчина такого же возраста и ребёнок лет пяти. В первую нашу встречу я ничего не предприняла, так как товарищи просто распивали какие-то дешёвые коктейли и громко ругались матом. Хотя я тогда ещё заметила, что компания странная и малыш одет не по погоде.

Сейчас же было очевидно, что ребёнку угрожает опасность. Позвонила в полицию, ситуацию описала, и уже минут через 25-30 (я увидела из окошка дома) к распивающим подошёл полицейский в компании какой-то женщины, видимо из опеки. Забрали пьяных дамочек с ребёнком в отделение. Мать малыша еле стояла на ногах, орала матом и, конечно же, хотела продолжить банкет.

Не знаю, что будет дальше, но, несмотря на противоречивые мысли о детдоме, думаю, что поступила правильно. С ребёнком могли сделать все, что угодно в таком состоянии. А если это на постоянной основе, то вообще караул.

Полиция среагировала на удивление быстро, спасибо им за это.

Здесь я пишу о том, как бросила пить, как было хреново, а вот как стало хорошо и что со мной произошло за два года трезвости ещё не писала. Если честно, писать об этом почему-то стыдно, у нас в обществе вообще стыдно быть счастливым и довольным человеком) Ну пожалуй начну:

Первое, внешность, два года назад я закрывала занавесками зеркала на шкафу в своей комнате, чтоб не видеть своё отражение. У меня высокий рост 180см и в юности ходила по подиуму и участвовала в конкурсах красоты. В 35 лет, я стала заплывшей леллюлитом 80 килограммовой алкашкой с характерной одутловатостью на лице. В магазин выходила только когда стемнеет и ясно за чем.
Так вот, пить я бросила в ноябре, а уже к июлю я сбросила 19 кг. Помогла собака и наличие недалеко от дома леса. Начала по утрам потихоньку бегать с ней. Сначала было очень тяжело, тогда еще бросила курить и постоянно при беге кашляла и заходилось сердце, болели ступни. Поначалу я бежала в очень легком темпе не больше минуты, потом шла, потом опять бежала. Начала ещё в апреле, когда было неудобно, скользко, но зато меня никто там не видел.
Цели именно похудеть не было, много раз пыталась, сидела на диетах и ничего не помогало, постоянно срывалась опять на алкоголь, а вместе с ним на вредную еду и сигареты. Просто нравилось после стольких лет бухалова и безвылазного сидения дома наблюдать, как просыпается весной природа в лесу. Как прилетают птицы, как светит солнце. Оказывается кислород помогает сжигать жир и физкультура на свежем воздухе более действенна и приносит огромное удовольствие, благодаря вырабатывающимся гормонам радости.

Второе моё изменение, это улучшение здоровья. К последнему моему алкогольному заплыву я просто не вылезала из панических атак. Сесть в такси и доехать до ближайшего ТЦ было целым подвигом, приходилось открывать окна даже зимой, развязывать пояс на одежде, расстегивать джинсы, я постоянно задыхалась. Такое ощущение, что функционирует только верхняя часть легких, а снизу на них давит абдоминальный жир. Так как у меня аллергия, сейчас понимаю, что постоянно был отёк слизистых и дыхательных путей от выхлопа спирта, ведь основные продукты распада алкоголя выходят через лёгкие. Сейчас панических атак нет, совсем. Понадобилось два года и три месяца, чтоб уверенно об этом заявить.
Прошла боль в ногах, несколько лет очень болели ступни, то есть после сна, или просто лежания на диване, сидения за компом, нужно было поставить ноги на пол и несколько минут походить враскорячку, опираясь руками о колени, когда расходишься, то почти не хромаешь. Спустя полгода трезвости, я купила себе первые за много лет туфли на 10см шпильке, красные туфли.

Третье изменение и наверно самое главное, изменение внутреннее, духовное. Я поставила себе цель, стать совсем другим человеком и до сих пор иду к этому. Во первых в норму пришла нервная система, ушла в прошлое депрессия и апатия. Сейчас я смотрю на мир, на людей, на ситуации на погоду другими глазами. Пришло осознание, что во всех своих бедах и страданиях виновата я сама и моё больное эго, моя ранимая самооценка, бесконечная саможалость. Я требовала от людей хорошего отношения, понимания, заботы и любви, а сама ничего не давала. Постоянный самоанализ продолжает приносить свои плоды)

Четвёртое позитивное изменение – любовь)
Пробыв год без отношений, без близости, я наконец поняла, что в первую очередь нужно научиться принимать и любить себя. Что я могу предложить мужчине, больную зависимостью голову? Неумение строить и беречь отношения? Перекладывание отвественности? А смогу я остаться рядом с ним, когда он заболеет и будет на меня ворчать, потому что ему плохо?
И когда я поняла, что мне не нужны серьезные отношения, что мне хорошо и одной, что всё что мне нужно для счастья, у меня уже есть, мои дети, мой велик, моя дача, моя собака, ко мне нежданно пришла любовь)
Через три месяца я выхожу замуж, за прекрасного человека, о котором только когда-то могла мечтать)

В среде трезвых алкоголиков все перечисленные события называются Подарками трезвости) Очень долго откладывала написание этого текста, потому предвижу негатив, ну да ладно) Я хочу на своём примере сказать, ребят, жизнь после отказа от алкоголя есть и счастливая жизнь!

Кто хочет со мной пообщаться лично и узнать подробнее о том, что мне помогало и помогает не пить, я сижу в телеге в чате "Трезвый Дом" чат абсолютно бесплатный, создан для общения людей, которые хотят бросить пить, приходите.

"Алкоголики выстраивают защиту, как голландцы - плотины. Первые двенадцать лет своей семейной жизни я себя уверял, что “просто люблю выпить”. Еще я использовал всемирно известную “Защиту Хемингуэя”. Хотя вслух это никогда не произносилось (как-то это не по-мужски), защита эта состоит в следующем: я - писатель, а потому человек очень чувствительный, но я - мужчина, а настоящий мужчина своей чувствительности воли не дает. Только слабаки так делают. Поэтому я пью. А как еще мне пережить экзистенциальный ужас и продолжать работать? А кроме того, я себя контролирую. Как настоящий мужчина.

Потом в начале восьмидесятых в штате Мэн приняли закон об утилизации бутылок и банок. Теперь шестнадцатиунциевые банки “Миллер лайт” у меня летят не в мусорку, а в пластиковый контейнер в гараже. Как-то в четверг я вышел бросить туда еще парочку погибших бойцов и заметил, что контейнер, в понедельник еще пустой, уже почти полон. А поскольку “Миллер лайт” в доме пью только я...

"Трам-тарарам, я же алкоголик!” - подумал я, и контрмнения у меня в голове не возникло - в конце концов я же тот самый, который написал “Сияние”, даже не понимая, что пишет о себе самом. Реакцией моей на эту мысль было не опровержение, не сомнение - это было то, что я назвал бы перепуганной уверенностью. “Значит, надо поосторожнее, - ясно помню я, как думал дальше. - Потому что если ты влипнешь..."

Если я влипну, переверну машину на проселке или ляпну чего-нибудь в интервью в прямом эфире, мне кто-нибудь обязательно скажет, что надо бы мне пить поменьше; а сказать алкоголику, чтобы он пил поменьше, - это как сказать человеку, сожравшему мировой стратегический запас касторки, чтобы он срал поменьше. Один мой друг, который через это прошел, рассказывал забавную историю о своих первых робких усилиях уцепиться за все быстрее ускользающую жизнь. Он пошел к психологу и сказал, что жена волнуется, потому что он слишком много пьет.

- А сколько вы пьете? - спросил психолог. Мой друг поднял на него недоуменные глаза.

- Сколько есть, столько и пью, - ответил он, поскольку это было очевидно.

Я его понимаю. Уже почти двенадцать лет, как я последний раз выпил, и все равно я не могу поверить своим глазам, когда вижу в ресторане кого-нибудь с недопитым бокалом. Меня тянет подойти и заорать: “Допивай! Какого черта не допиваешь?” - прямо в лицо такому человеку. Рассуждения насчет того, что пьем для компании, я считаю смехотворными. Не хочешь напиваться - пей кока-колу.

В последние пять лет, когда я пил, вечера у меня заканчивались одинаково: я все оставшееся в холодильнике пиво выливал в раковину. Иначе эти банки звали меня, пока я не вылезал из кровати и не выпивал еще одну. И еще одну. И еще одну.

К восемьдесят пятому году я к своим алкогольным проблемам добавил наркоманию, но продолжал функционировать, как и многие, кто колется и нюхает, на самом краю профессионализма. Перестать мне было бы страшно - я уже не представлял себе другой жизни. Принимаемые наркотики я прятал как только мог - и от страха (что со мной будет без допинга? Я уже забыл, каково это - быть чистым), и от стыда. Я снова вытирал задницу ядовитым плющом, только теперь ежедневно, а на помощь позвать не мог. У нас в семье так не делается. У нас в семье продолжаешь курить сигареты, танцуешь посреди разлитого желе и свои проблемы решаешь сам.

Но та часть моего существа, которая пишет, глубинная часть, которая знала, что я алкоголик, еще в семьдесят пятом, когда писалось “Сияние”, этого не принимала. Молчание - это не для нее. И я начал вопить о помощи единственным способом, который был мне доступен, - своей прозой и своими чудовищами. В конце восемьдесят пятого я написал “Мизери” (заглавие точно отражает состояние моего сознания!), в которой писателя держит в плену и пытает сумасшедшая медсестра, Весной и летом восемьдесят шестого я написал "Томминокеров”, часто работая до полуночи, а сердце “стучало сто тридцать раз в минуту, а ноздри заткнуты ватой, чтобы остановить кокаиновое кровотечение.

"Томминокеры” - научно-фантастическая сказка в стиле сороковых годов, где героиня-писательница обнаруживает инопланетный корабль, погрузившийся в землю. Экипаж на борту не мертвый, а в анабиозе. Эти инопланетные создания залезают тебе в голову и начинают.., ну, в общем, шевелиться. Ты обретаешь невиданную энергию и сверхъестественный интеллект (писательница эта, Бобби Андерсон, создает в числе прочего телепатическую пишущую машинку и атомный водонагреватель). А взамен ты отдаешь душу. Это была самая лучшая метафора для алкоголя и наркотиков, которую мог найти мой усталый и перенапряженный мозг.

Но прошло немного времени, и убедившись наконец, что я не собираюсь выходить из этого штопора сам по себе, на сцену вышла моя жена. Это было нелегко - я ушел так далеко, что до меня было почти что не докричаться, - но она это сделала. Она организовала группу вторжения из членов семьи и друзей, и относиться ко мне стали по принципу “Ты сам себе устроил ад”. Табби начала с выбрасывания из моего кабинета мусора мешками: банок из-под пива, окурков, кокаина в граммовых флакончиках и кокаина в бумажных пакетиках, кокаиновых ложечек, перемазанных соплями и кровью, “валиума”, “ксанакса”, флаконов сиропа от кашля и таблеток, даже флаконов зубного эликсира. Где-то за год до того, видя, как быстро исчезают из ванной флаконы “листерина”, Табби спросила, уж не пью ли я эту дрянь. Я с благородным негодованием ответил, что даже и не думаю. Так оно и было. Я пил “скоуп”. Он вкуснее, тем более с привкусом мяты.

Вторжение это, которое было так же неприятно для моей жены, детей и друзей, как и для меня, вызвано было тем, что я подыхал у них на глазах. Табби сказала, что у меня есть выбор: могу принять помощь и ожить, а могу выметаться из, дому ко всем чертям. Она сказала, что она и дети меня любят и что по этой самой причине не хотят быть свидетелями моего самоубийства.

Я стал торговаться, потому что так всегда поступают наркоманы. Я был обаятелен, потому что они обаятельны. В конце концов мне были даны две недели на размышление. Вспоминая это теперь, я понимаю все безумие этого решения. Стоит человек на крыше горящего здания. Подлетав вертолет, зависает над ним, бросает лестницу. “Лезь!” - кричит человек, свесившись из дверцы. Хмырь на крыше горящего дома отвечает: “Дайте мне две недели подумать”.

Но я действительно думал - насколько мог в своем тухлом виде, - и что действительно заставило меня решиться, так это была Энни Уилкс, психованная сестра из “Мизери”. Энни - кокаин, Энни - алкоголь, и я решил, что хватит с меня быть ее ручным писателем. Я боялся, что не смогу работать, если брошу пить и нюхать, но решил (опять-таки насколько это было мне доступно в том растерзанном и угнетенном состоянии духа), что пожертвую писательством ради того, чтобы остаться с моей женой, чтобы видеть, как растут мои дети. Если до этого дойдет.

Конечно, до этого не дошло. Мысль, что творчество и дрянь, меняющая сознание, ходят парами, - это один из величайших мифов поп-интеллигенции нашего времени. Четыре писателя двадцатого столетия, на чьей ответственности это по большей части лежит, - Хемингуэи, Фицджеральд, Шервуд Андерсон и поэт Дилан Томас. Это они создали наше представление об экзистенциальной англоязычной пустыне, где люди отрезаны друг от друга и живут в атмосфере эмоционального удушья и отчаяния Эта концепция хорошо знакома почти всем алкоголикам, обычная же реакция на нее - приятное удивление. Наркоманы-писатели - обычные (наркоманы Такие же, как наркоманы-землекопы. “Все заверения, что наркотики и алкоголь необходимы для притупления болезненной чувствительности, - чушь и самообман. Я слышал, как пьющие водители снегоочистителей говорили, что пьют, чтобы укротить демонов. Без разницы, кто ты - Джеймс Джонс, Джон Чивер или простой алкаш, закемаривший под стенкой автовокзала: для наркомана право пить или нюхать должно быть сохранено любой ценой. Хемингуай и Фицджеральд не потому пили, что были творческими натурами, одинокими или слабыми духом. Для творческих людей, быть может, действительно больше риск алкоголизма, чем в других профессиях - ну и что? Все блюющие в сточной канаве похожи друг на друга.

К концу своих приключений я уже пил по упаковке шестнадцатиунциевых банок за вечер, и есть у меня один роман. “Куджо”, который я еле помню, как писал. Это я говорю не с гордостью и не со стыдом, а только с неясным чувством грусти и потери Книга эта мне нравится. И мне жаль, что я не, помню, как радовался, когда заносил на бумагу удачные места.

А в худшие моменты я уже не хотел пить, но и трезвым быть тоже не хотел. Я был извлечен из жизни В начале пути обратно я просто старался поверить людям, которые говорили, что жизнь изменится к лучшему, если я дам ей время. И я не переставал писать. Многое получалось слабо и плоско, но все же я писал. Эти несчастные страницы я совал в нижний ящик стола и начинал что-нибудь новое. Мало-помалу я снова поймал ритм, а потом вернулась и радость работы С благодарностью я вернулся к своей семье, к своей работе, с облегчением. Я вернулся, мак возвращается человек в летний, дом после долгой зимы, прежде всего проверяя, что ничего не сломано и не украдено за время холода. Так и, было Мы все были вместе, были одним, целым. Как только оттают трубы и включится свет, все заработает Так и стало"