Давным-давно у меня номинально был дед. Номинально - потому что у него был внук-мальчик, надежда и опора, ему от дедушки и карманные деньги, и сладости, на которые покажет пальцем. А я внучка, с моих лет 10-11 дед звонил моим родителям и говорил, чтобы я приехала на выходные пол помыть в квартире и общем коридоре (у них там дежурство было). Обычно приезжала, там внучок сидел, забирал ножки на диван, пока я мыла пол. Если внучка не было, можно было переночевать, а если внучок там - ну, тебе тут места нет, иди домой.

Места правда было мало - внучок предпочитал спать в отдельной комнате, а дед спал в маленькой, которая выходила в "залу", дед говорил, что чего девке в зале спать, неудобно, и отправлял домой. Несмотря на то, что бывало иногда, от деда я возвращалась пешком и в слезах, когда там внучок приваливал часов в 9 вечера и мне резко отказывалось в ночевке - автобус последний из его района в наш шел в 20:30. Несмотря на это, все равно и родители продолжали отправлять помогать дедушке, и мне самой его как-то жалко становилось.

Как-то лет в 15-16 очередной раз пошла пешком в дождь, обиделась и не ездила пару месяцев. Так он позвонил и заныл, что хочет кушать, а сил нет готовить. Стала ездить раз в неделю, но уже не ждала от этого старика никаких чувств - пол вымою, сварю суп и второе на неделю, сожрет раньше, скормит внуку - его проблемы. И спустя год-два, когда он квартиру приватизировал на внука в подарок на его 18 лет, ничего не екнуло - чужой человек подарил свою квартиру другому чужому человеку, при чем здесь я.

И когда мне было 19 лет, дед попал в больницу, что-то совсем несерьезное, то ли подвывих сустава, то ли растяжение в ноге. Я все еще в то время продолжала ездить к нему, но уже 1-2 раза в месяц, готовила что-то, замораживала, пол мыла. Стоило ему попасть в больницу, на меня насели родители, тетушка с дядюшкой "ты внучка, тебе и ухаживать за дедушкой после больницы". И внучок, мой двоюродный брат, что-то подвякнул. Тут возмутилась, сказала, кому квартира достанется, тот пускай и ухаживает, переписывайте, я туда больше не зайду, и в больницу не пойду, хватит с меня, дед всех еще переживет.

Деду сделали какую-то мелкую операцию, но под общим наркозом. Выздоравливал, собирался домой, родня упрекала меня в меркантильности - ишь ты, квартиру захотела, и договаривались, по каким сменам будут помогать дедушке. Но тот, приехав домой, сперва под присмотром родни выпил таблетки, после их ухода выпил на радостях водочки с соседом, закусил при нем таблетками, на ночь тоже принял таблеток. Ночью ему поплохело, побрел за помощью к другой соседке, та спросила, может, ему в больнице прописали чего, чтобы было получше. Дед вернулся к себе и принял оставшиеся таблетки, утром его обнаружили с пеной и в бессознательном состоянии, к вечеру скончался в больнице, не приходя в сознание.

И мне сперва даже было стыдно, что не приходила к нему в больницу, отказывалась ухаживать. Потом прикинула - а кем он был для меня? Внуку он на 18 лет подарил квартиру, а за год до того пришел на мой 18 день рожденья, посидел за столом, пошел в кухню и отрезал половину торта, понес внуку - в этом поступке все отношение деда ко мне. Другого не видела никогда, и чувство стыда отпустило.

Внучок его квартиру давно пропил, сейчас скитается по родственникам

Мне мать ещё говорила (царствие ей небесное)

В год врач сказал, мол я инвалидом буду всю жизнь. Типа посмотрите на него! Он в год даже переворачиваться не может! Вообщем вы его отдайте в детдом и заводите нового.

Через год этот же врач сказал, что я здоровый ребенок и он просто ошибся.
В 93 году врача убили в кабинете. Браток отомстил за неправильный диагноз.

Я как-то ехал по дороге, солнце падла слепило прямо в глаза. Поэтому ехал медленно, так как даже козырек не спасал. Тут вижу прямо посередине дороги на моей полосе два силуэта. Слепые муж и жена заблудились и не понимали что вышли на дорогу. Пздц я тогда испугался если честно. Но все же припарковался и помог им выйти на тротуар и направить их по нужному маршруту

Мне в детстве (года еще не было) педиатр поставил диагноз - рахит. Мать в слезы, была безутешна. Отец спросил, откуда такие выводы, так этот гений выдал: у него голова круглая и ноги кривые.
На вопрос отца: а какая она должна быть? Квадратная?

34 года прошло, голова кубическую форму не приняла, да и ноги вроде не колесом 😅

Так что если врач ставит плохой диагноз, не нужно ставить на себе крест, а нужно идти к другому врачу

Сегодня сделаю просто выборку из вопросов, которые задают как тут в комментах почти под каждым постом, так и в жизни. Ответы касаются только и только меня, не претендую на истину в последней эстанции и это лично мой выбор в некоторых вопросах так воспринимать жизнь и действовать..

1. Ничего сделать нельзя, операция, что врачи говорят?

- Нет, нельзя. Глаза удалены физически и вопрос о сохранении зрения тогда не шел. Врачи ничего не говорят, так как говорить не о чем.

2. А вот по телевизору/ютубе\где-то видел, как камеры вживляют и можно видеть, почему не сделаешь себе так?

- По моим ощущениям по тв один и тот же случай каждый год крутят. Не хочу, потому что это:

электронику встраивать в голову не хочу, ложится на операции долгосрочные и непонятно с каким результатом тоже нет желания, стоит куча денег, вероятность, что мозг вообще воспримет картинку минимальна, так как зрительный нерв атрофирован. А еще ограничений будет больше, чем будет преимуществ.

3. Как зрение потерял?

- Когда мне было 2.3 года родители заметили неладное, что-то типа свечение зрачка левого глаза. Потом походы по врачам и обнаружили, что это онкология. вначале на левом глазу, потом перекинулось и на второй, вначале правый ослеп от глаукомы, а потом и его удалили вместе с опухолью. Диагноз называется ретина бластома.

4. А готовит кто, а как сам готовишь то?

- готовлю сам и очень люблю это дело, завел телеграм-канал, куда выкладываю проверенные мною рецепты с небольшими дополнениями для упрощения для незрячих или слабовидящих.

А готовлю также, как и все - режу, тру, жарю, тушу, запекаю, варю. Все на ощупь, запах, слух, осязание, а еще опыт. Баночки со специями лежат всегда на своих местах и почти не перемещаются даже на 10 см, это позволяет мне просто протянуть руку и быстренько взять баночку. Проверяю все равно на крайний случай, но времени тратится на это минимальное. Пальцы не режу, тоже опыт и просто навык и инстинк самосохранения не позволяет засовывать пальцы под нож. Если бывают порезы, то только из-за неаккуратности или отвлекался.

5. Что помнишь из тех времен, когда видел?

- Из детства помню цвета, общими чертами родственников, какие-то яркие моменты, либо где было очень грустно, любопытно, интересно, весело. Самое яркое не из людей - южное ночное небо и куча звезд, которые будто бы очень низко.

6. Как ориентируешься?

- Трость, навигатор в смартфоне, представляю схематическую картинку в голове обстановки, ориентиры зачастую понятные только для меня, внутреннее ощущения, звуковые элементы, тактильные, запахи.

Звуковые - вытяжка здания, отражение звука, определенное эхо.

Тактильные - поверхность пола, дороги, неровности, или наоборот очень ровные элементы, бордюры, ямы.

запахи - выпечка, парфюмерные магазины, аптечный запах, кальянный запах, мусорные контейнеры в том числе.

Внутренние ощущения - совокупность всех ощущений и наверное иногда какая то интуиция. Зачастую анализирую после резкого изменения обычного маршрута, зачем так сделал и понимаю, что была причина уже после - что-то не понравилось, ощущения сбились. Или бывает идешь и резко останавливаешься в понимании, что что-то тут не так, потом проверяешь и понимаешь, например что в нескольких метрах впереди припаркована грузовая машина, а тростью грузовые обычно не замечаешь, только на слух или на ощупь какой-нибудь частью тела об машину с помощью удара, если вовремя не остановиться и не обойти.

7. Сложно так жить?

- Не знаю, не пробовал по-другому. И выбора нет, который бы меня устроил. Есть заданные условия задачи и мне нужно решать с теми условиями, которые есть, поменять которые я не в силах. А что в силах, то и меняю.

8. Как телефоном пользуешься?

- На почти любом современном смартфоне можно активировать функцию скрин-ридера. При активной работе скрин-ридера немного меняется способ взаимодействия с телефоном: однократное касание не активирует элемент на экране, а произносит его. Чтобы активировать выделенный элемент, нужно произвести быстрое двойное касание. И есть различные жесты, которые поддаются настройке, например уголок вверх и вправо в скрин-ридере под андроид по умолчанию открывает шторку уведомлений.

Вот наверное самые частые вопросы, с которыми я сталкиваюсь по жизни. Спасибо тем, кто дочитал. Буду рад ответить на вопросы, на вопросы, которые тут уже осветил отвечать не буду.

Моей дочке логопеды ставили дизартрию до 7 лет и уверяли что никогда нормально говорить не будет. Учиттся будет в лучшем случае на 3 и спецшкола... Больницы, логопедический сад, куча логопедов...

Но нашли одну, Элладу, родом из Греции. За пераое занятие поставила нам сразу три звука. Год занятий и мы уже не помним что такое дизартрия, плюс подготовила к школе.

В итоге пошли в школу почти на год позже, но оно того стоило.

В школе практически одни пятерки, а русский язык вообще в топе благодаря тому, что она научила ребенка не только говорить, но и заучивать правила.

Низкий ей поклон!

Сыну было 3,5 года. Не разговаривал, врачи поставили ЗПР, аутизм. Захожу на кухню. А он рассыпал 5кг пачку стирального порошка, сидит, как Пабло Эскобар, весь в порошке.
Меня увидел:
- Папа, не ругай
А я сижу и реву. От счастья. Потому что вчера врач категорично заявила, что сын никогда не будет в контакте. " Он в своем мире и никого в него не пустит. Но и сам из него не выйдет"
Прошло 10 лет. Сыну почти 14. Молодой, красивый парень. Краснодеревщик ( учится), девушка есть.
Я счастлив

Какое это будущее и есть ли оно? В 30 лет "как гром среди ясного неба"... Рак... 10 лет борьбы, 7 операций, химия, облучение, постоянные анализы, больницы... Я Выжила... Я прошла через этот ад. Сейчас нахожусь в ремиссии... Но... Я никогда не стану мамой... Опухоль злокачественная была и рожать запрещено. ...Если бы я только знала, что мне придётся такое пережить... Сейчас мне 45 лет, нет мужа... нет детей... Мужчины как узнают, что была онкология и сразу сбегают... На работе я улыбаюсь и на лице маска счастливой женщины, а на душе мерзко и хочется выть... Где этот луч света в тëмном царстве? А стоило ли вообще выжить, чтобы быть одиночкой? Ответа не нахожу... Я не ною, но так хочется поддержки...

Это не инструкция, а реальный вопрос - может кто поделится опытом.

История моя такова: 10 лет вместе, 7 из них - в браке.

За это время закрыли все его долги, взяли квартиру в ипотеку, собаку, потом дом в ипотеку, а самое главное - у нас появилась дочь.

Сейчас он говорит, что живет не своей жизнью. Наверное, именно поэтому завел себе молодую-красивую (ёпрст, на 8 лет меня младше, а выглядит хуже - объективно, хотя я хз, может вру).

Но самое смешное, что все важные решения принимал всегда он. Даже беременеть - было его предложением. Я не была готова. У меня карьера перла, я копила деньги на поездку в Японию. Но случился ковид, и он предложил дом, потому что мы как-то обсуждали этот вопрос, и ему очень нравилась перспектива. Штошь, пошли на этот шаг. Когда в доме были сделаны все необходимые условия, я забеременела. Повторюсь - не была готова.

Видимо поэтому свалилась в постродовую депрессию. Не по жести. Но иногда хотелось выйти в окно.

Год я жила практически одна с ребенком в доме и с собакой. Умудрялась готовить, убирать, даже брусчатку укладывать и огород разбить.

Он же не пропустил ни одного корпоратива, я старалась дать ему время на отдых. Срывалась, да, потому что … ну а как?! Сейчас он говорит, что морально меня не вывозит, хотя последние несколько месяцев я в терапии и у меня был отличный прогресс - я реально была спокойна, занялась собой, да у нас даже секс каждый день был!

А теперь я - разведенка с прицепом (как же ненавижу этот термин)… и прекрасно понимаю, что ни одному нормальному мужику я нужна не буду. Не подумайте, я за ним и не рвусь. Но блин, я тоже хочу счастья в этой жизни, и куда важнее - боюсь сломать дочь.

Что делать, я не знаю. Может кто подскажет…

Без рейтинга. Просто крик души…