Давно было, позвала меня одноклассница в гости, и когда я пришел там была тетка, и она давай мне чесать про амвей. Я начал ее тролить.Между нами состоялся приблизительно такой диалог:
-Где ты работаешь?
-На заводе.
-Вот а я , такая супер бизнесменша и получаю и летаю в отпуск и бла, бла, бла.А вот чем ты моешься?
-Хозяйственным мылом.
-А где берешь его?
-На заводе выдают, я ворую и моюсь им.
-Хорошо, а чем стираешься?
-Мылом хозяйственным, я его в воде вымачиваю, а потом в машинку.
Ее лицо было бесподобно, но последнее ее убило.
-А чем ты посуду моешь?
-Мылом хозяйственным, я щеточку намыливаю и мою посуду ей.
Больше мне вопросов не задавали.выгнали меня оттуда на хуй

Как то делала мыло на заказ..

Меня вот с детства приучили, что в душе в первую очередь моется жопа, промежность и подмышки. С мылом и 2 раза. А уже потом все остальное. Я могу провести в душе минуту, но когда я из него выйду, самые чистые места на мне - это те места, для которых люди зачем-то держат отдельные полотенца.
Это максимально странно и я с большим подозрением отношусь к таким людям.
Вы же, блять, МЫЛИСЬ, вы должны быть одинаково чистыми по всей площади поверхности, не? Зачем вам отдельное полотенце? Вы что, жопу не моете? Или можете без мыла?
Что с вами не так???

Всем привет! Так что там с мылом? Умеете, нет? Владеете этими секретными знаниями мытья рук? Не спешите отвечать. Лучше сделать вот как: попросите кого-нибудь незаметно посчитать, сколько секунд вы намыливаете ладони. Если это время окажется меньше 30 секунд - ну, можете принимать поздравления: вы - в большинстве! В том, которое не умеет мыть руки. Ну, простите, вот так вышло. Я иногда тоже в это большинство попадаю - ну как же, целых полминуты тратить на это мытьё рук дурацкое...

Мыло - одно из величайших изобретений человечества. Не шучу. Мылом люди нанесли самый сильный в истории цивилизации удар по микробам. Не антибиотики, не антисептики, а мыло стало нашим самым страшным оружием в непрекращающейся войне с микромиром. Микробы до сих пор офигевшие от такой подставы с нашей стороны.

Как действует мыло? Первое: оно (не поверите!) смывает. Смывает с поверхности (рук, например) всё лишнее: грязь, жиры, микрокапли биологических жидкостей с микробами и сами микробы. У молекулы мыла есть липофильный "конец" (цепляется за молекулу жира) и гидрофильный "конец" (сюда, как локомотив к товарному поезду, присоединяется молекула воды). С течением воды этот "поезд" с жиром и/или микробом (-ами) уносится в слив.

Вторая причина работы мыла: некоторые липидные оболочки (например, вирусов) оно просто разрушает. Ну, как обычные жиры. И вот для того, чтобы оба механизма реализовались, намыливать руки нужно долго. Не пару секунд (как упомянутое большинство), а секунд тридцать. Статистика, даже логика: чем дольше - тем больше шансов у молекулы мыла отработать по липиду.

Видела в интернете т.н. "исследования" про мыло, где "исследователи" заявляют, что мыло, по результатам их "проверок", не работает. Я не случайно пишу это всё в кавычках! Дело в том, что в реальности работа мыла проверена уже давно. Исторически. В самом деле, мыло ведь очевидно смывает жиры с поверхностей. Иначе, мы бы мыло не использовали. Ведь вся его суть - ухватить и смыть именно молекулу жира (см. выше). Если в жирах увяз микроб - его тоже смоет. А сомнения вида “работает ли мыло против вируса” – это сомнения “сможет ли молекула мыла разорвать слабые межмолекулярные связи между липидами в вирусной оболочке”. Эти липиды под действием мыла (как и все липиды) отделяются друг от друга, и оболочка вируса разрушается.

Но, повторюсь, для этого всего нужно время. Дайте его мылу. Вступайте в Тайный Круг Избранных, в орден тех, кто знает, что намыливать руки нужно хотя бы 30 секунд.

Я - Злобный Биохимик. Пишу на дурацком Дзене (ссылка на статью) и тут. На Дзене - пишу больше, ну вот так вот вышло.