Ангельский голос

Лев Лещенко

Бабайка детства

Жанна Фриске с мамой

Маргулис о Макаревиче

И ведь все верно. Удивляет, что опоненты этого не понимают. Видео 6 лет назад появилось. Но актуально до сих пор.

"Здравия желаю! Инспектор ГАИ Юрий Клинских"

Как прокачать голос без распевок и долгих занятий (ЛЛ)

Или 5 минут в день для мощного пушечного голоса



Привет всем любителем красивых голосов и издевательств над собой.

Особенно тем, кто из Лиги Лени.

Я тут собрал несколько мощнейших упражнений для прокачки голоса, для которых вам не нужно будет тревожить соседей своим истошным ором и не пугать прохожих фальшивыми трелями, доносящимися из вашего окна. Всё куда проще и веселее))


Сегодня, мои любимые Вокальные Шварцнигеры,  мы разберем комплекс упражнений, которые я назвал "Вокальный бодибилдинг". Такой себе курс подходов и повторений, который займет от силы 5-7 минут даже у новичка.

Выполнять упражнения желательно дважды в день, стараться - максимально. И лучше всего их делать перед зеркалом - как вы сможете следить за правильностью выполнения.


Упражнения направлены на тренировку САМЫХ ВАЖНЫХ мышц голоса. Как для красивого разговорного голоса, чтобы болтать и не уставать, так и для роскошного голоса певческого.

Они добавят красок, нальют голос мощью и соком. А ваши потуги на распевках сделают плёвым делом, ибо голосовой аппарат уже будет 100% готов.



Упражнение 1. "Экскаватор"

Представьте, что вы машина. Тупо стальной самосвал. А теперь откиньте нижнюю челюсть, аки ковш, стараясь подбородком дотянуть до груди. Открыли - подержали 15 секунд - закрыли и помассировали. Открывайте на максимум, до боли, растягивая сухожилия и мышцы челюсти.

Но не выверните "ковш" нафиг, делайте с умом))


Упражнение 2. "Жабий король"

Вы - король. Самый настоящий! Только жабий. И, как подобает жабьему королю, вам предстоит научиться как следует надувать свой зов, чтобы всем показать, кто тут король!

(откройте гортань короче).

Как её открыть? Зевните! Зоб надулся, кадык опустился, глотка раскрылась как следует. Держите горло в положении зевания 15 секунд, затем возвращайтесь на исходную.

Чем шире вас разопрёт изнутри на этом упражнении - тем лучше. Тем круче вы король жаб!

Упражнение номер 3. "Каменная глотка"

Тут придется попотеть... Вам предстоит засовывать в ваш рот разные предметы...

Откройте рот у зеркала, опустите язык и найдите за ним маленький язычок, висюльку такую на мягком нёбе. Ваша задача - втянуть эту висюльку так, чтобы она сравнялась с мягким нёбом.

Лучше всего это происходит, когда возникает рвотный рефлекс, именно поэтому вам пригодятся всякие тупые предметы, которыми вы будете пытать свою "каменную глотку". Каменную потому, что после таких упражнений она станет бесчувственной, а мышцы ее - каменными))

Итак, три упражнения освоены!

Теперь их необходимо повторять по кругу, по 15 сек на каждое, пока не устанете. Два раза в день, утром и вечером, для максимального эффекта.


На традиционном видео (на котором я превзошел сам себя), я достаточно подробно обьяснил, что и как делать. Смотреть - обязательно, думал помру со смеху, когда его монтировал)))

https://youtu.be/jPju11iwJv8

А в телеграмчике на днях, по традиции, выложу дополнительную информацию по теме,

для интересующихся и жаждущих красивого голоса))

https://t.me/MorozovOpera


Всех обнял/приподнял,

Ваш MorozovOpera!

Полной грудью

Ответ на пост «Певцы в метро и переходах, даешь разнообразия!»

Лет 15 назад возвращаюсь в город (СПб) на электричке.

Зима. Мороз под -20. В вагоне 3-4 человека, безнадежно пытающихся укутаться.

Иней на окнах и на потолке. Ноги мокрые. В целях поддержания функций организма прихлебываю коньяк.


Заходит исполнитель. С аккордеоном класса... PRO-DELUXE-80LVL.
Какой-то очень навороченный. Концертный. И начинает, блин, наяривать что-то типа "Светит месяц светит ясный". Кровь из ушей. Оттарабанил и идет с баночкой, в которой позвякивают какие-то тщедушные медные монетки.


Я: (коньяк: +25 к наглости, +50 к общению) Слышь... мужик... вот у тебя такой профессиональный дорогой инструмент, а ты на нём лабаешь, прости меня... муру какую-то.

М: Так блять, а что ж сыграть-то?

Я: Мурку ёпта! Призрака оперы можешь?

М: О!

И заиграл! Это было потрясающе! Нота в ноту! Идеально!
Как будто бы рядом сидел лично Эндрю Ллойд Вэбер за органом! Как будто запись! Превосходно! Не как у Жванецкого за Одессу: "Оркестр играет фантазию, в которой с трудом угадывается похоронный марш".


На первых же аккордах я сразу дал мужику 100 рублей и заслушался. Единственное что мешало насладиться произведением в полной мере - клацание кнопок на ладах.

Когда сидишь рядом - слышно очень хорошо.

Народ с вагона стал подсаживаться ближе и вносить пожертвования.

Потом мужик исполнил, как легко можно догадаться, Баха, Токката и Фуга ре-минор, и еще какие-то нетленные органные произведения.

Когда подъезжали Витебскому вокзалу, вагон уже заполнился больше чем наполовину - подтянулись пассажиры из соседних. Мужик... Исполнитель! Маэстро! Чуть ли не плакал: какой интеллигентный народ, как прекрасно относятся к классической музыке, мне стыдно становится, что я вот эту шелудень играл...

Консерватория по классу аккордеона....

Как-то так.

Мораль: исполнители, скорее всего, могут бОльшего, но не знают - кому и что играть

Не то, чего они ожидали

Fastler - информационно-развлекательное сообщество которое объединяет людей с различными интересами. Пользователи выкладывают свои посты и лучшие из них попадают в горячее.

Контакты

© Fastler v 2.0.2, 2022


Мы в социальных сетях: