Субботнее утро, открываю мастерскую, настроение отличное, готов к труду и обороне.

Клиент №1

Долго изучает стенд, где большими буквами написано – РЕМОНТ ТЕЛЕФОНОВ, и висит прайс лист, в котором указаны типы ремонтов и примерные расценки. Потом поворачивается, распространяя перегар, и вопрошает:
- Тут телефоны ремонтируют?

Я, немного впав в ступор:
- Да, тут.
- У меня сломался, но он не с собой.
- Что за модель?
- Не помню, вроде Суёми-Хуёми, говно какое-то. Черненький такой, пальцем тыкать надо. Внук отдал.
- А что с ним случилось?
- А хрен знает. Не работает.
- На что именно жалуетесь, как выражается неисправность?
- Блядь, вы мастерская или как? Вы должны знать, что там у них обычно не работает! Сколько будет стоить?
- Так сложно сказать, не зная ни модели, ни неисправности. Приносите на диагно.....

- Да пошли вы на...уй!
Мужик срывается на мат и хлопает дверью. Что хотел – непонятно. Пожал плечами, работаю дальше.

Клиент №2

- Сколько стоит прошить телефон?
- 1500 рублей прошивка без удаления аккаунтов. С аккаунтами дороже, если не помните данных.
- А что так дорого? Я сам его уже 3 раза прошивал! И рут-права сделал! Память освободил!
- В таком случае прошейте сами четвертый раз, в чём проблема то?
- Там надо модем прошить. И IMEI восстановить. Я на Ютубе видел, что можно программатором
- В таком случае оставляйте, сделаем, 2500 рублей.
- А давайте за 500? У меня просто больше нет.
- Нет, извините, у нас цена на эту работу именно такая.
- Я лучше еще попробую сам сделать.
Уходит.

Клиент №3

Женщина трясет гарантийными документами и дешевым смартфоном, возмущается:
- Верните мои деньги!
- Извините, мы просто сервисный центр, и Вы покупали телефон не у нас. Можем предложить гарантийный ремонт.
- Мне не нужен гарантийный ремонт! Мне нужны деньги!
- В таком случае Вам нужно обращаться в магазин, где покупали.
- Я была там! Меня послали в вашу шарагу! Дайте мне бумагу! Я не хочу ремонтировать!
- Мы можем предложить только ремонт.

Вроде убедил. Успокаивается, начинает сдавать аппарат на гарантийный ремонт. При попытке включить видны черные кляксы на экране. Разбит. Ну ё-моё, с этого и надо было начинать.

- я не могу его принять на гарантийный ремонт, могу предложить платный - замена дисплея.

- напишите, что я его не разбивала! Дайте бумагу!

- а кто его разбил?

- не знаю! Может, собака шнур потянула! А может вы только что разбили!

- давайте не будем переваливать с больной головы на здоровую.

Забирает телефон, рычит-ворчит и ретируется. Гарантия, обмен, ага, как же.

Клиент №4

- У меня вирус
- Могу порекомендовать купить Кагоцел, в аптеке за углом
- Ну на телефоне это… я играл…это…перешел, что то нажал…теперь реклама постоянно...
- Понятно, тут нужна прошивка, 1500 рублей, аккаунты помните?
- Помню, а можно Вы его сделаете в моих руках?
- Как это?
- Я не хочу, чтобы мастер смотрел на мой экран, пусть кабель вставит и прошьёт, а я подержу его
- К сожалению, так не получится.
Долго мнется, вынимает карту памяти, сидит на диванчике, ждёт, затравленно озирается. Видимо, секретный контент в аппарате. Лишь бы не педофильский.

Есть мнения, зачем так бояться?

Клиент №5

Приносит iPhone XS и стекло:
- Поменяйте мне стекло отдельно.
- На этой модели мы меняем модуль в сборе, стекла менять экономически нецелесообразно.
- Я на Ютубе видел, все меняют, а вы не можете, что у вас за сервис?
- Можем поменять Вам модуль, и взять Ваш старый в зачет стоимости, это будет дешево и быстро.
- А куда теперь это стекло девать? Деньги уплочены!
- К сожалению, не могу ничего посоветовать
- Вы меня разводите. Я сам поменяю. Там показали, чуть феном погреть и струной снять, ничего сложного. Вот только для винтов нужна отвертка специальная, можете одолжить отвертку?
Просто даю отвёртку, чел откручивает винты и уходит в закат. До завтра, чувак!

Вечереет. Снимаю отчет по кассе, легонько насвистываю и философски думаю о людях и о жизни.

Завтра будет новый день, новые образы и персонажи.

(С) Garik1478

Неделя решительно не задалась.

В понедельник я спокойно пил кофе в ремонтной зоне, ничего не предвещало веселухи, как вдруг раздался натуральный рёв. Ревел огромный дед лет под 80, покрывая трёхэтажным матом всё помещение под потолок. Пришлось прерваться, всё равно под такой аккомпанемент не сосредоточиться.

Выхожу на ресепшн и попадаю под громогласную атаку:

- Ты, мастер, иди сюда, посмотри, что ты наделал!
- Я не мастер
- Мне похуй, я у вас делал фонарь в октябре, он снова сломался!

И тычет мне в лицо попеременно то фонарём этим, то клюшкой. Я, пытаясь вообще уловить суть сыр-бора, начинаю вытягивать подробности. Оказывается, деду из жалости перепаяли кнопку включения на фонаре прошлым летом, он заплатил 200 рублей и ушёл довольный. Реально, его мастер вспомнил и приёмщик.

Теперь он орёт и тычет этим фонарём мне прям в лицо.

- Успокойтесь, не кричите, объясните, что вы хотите
- Да я Сталина видел! У меня два сына откинулись только недавно! (что!?!?). Сейчас я им позвоню и они приедут сюда вечером и тебя отпетушат! (что?!?!?)
- Давайте, приглашайте сюда этих товарищей, посмотрим, как у них это получится.

В это время мужик, который получал аппарат из ремонта, с интересом следил за этим бедламом, и похихикивал. Мне же было не до смеха, дед реально рамсил, как танк, грозил мне всеми карами небесными и в подтверждение серьёзности своих намерений попытался вьебать мне через ресепшен своей клюшкой.

Старость я уважаю, а старческую глупость не очень, поэтому нажал кнопку и вызвал наряд. Двое из ларца, одинаковых с лица, появились через пару минут. Дед сразу сменил риторику, сделал грустное лицо и заговорил про то, что он одинокий, и помочь ему некому, а мы его обобрали. В итоге выяснилось, что у него в фонарике нет батареек. 30 минут разборок не из за чего. Блэт.

Во вторник всё было болимения, не считая двух барышень, которые хотели, чтобы им взломали инстаграм, потому что «пароль забыли».

В среду начался просто ад. С утра мужик забирал принтер и орал, что сдавал нам его с кабелем питания. Хотя по квитанции было написано «аппарат без аксессуаров и кабелей». Чуть не довёл до инфаркта администратора, в итоге я выше и подарил ему кабель питания с витрины.

Потом пришел какой то хейтер или как их там (в низких носках адидас) и утверждал, что купил у нас iphone 7, а он теперь не заряжается. Рамсил, ругался, требовал денег обратно. Группа поддержки стояла частично на лестнице, и немного на улице, оказалось, что они перепутали магазин.

В завершение вечера чел забирал ноутбук с чистки и сказал, что мы выкрали его хорошую китайскую память и поставили ему плохую китайскую память. Обещал оставить о нас негативный отзыв на Яндексе, если мы не добавим ему память. Я вышел и сказал, что если у него память, как у рыбки, то можно её потренировать с помощью физических упражнений. В итоге чувак понял своё фиаско и ретировался.

Хорошо, что у нас все звонки записываются и при приёмке все фото фиксируются. В четверг слышу шум гам на приёмке. Выхожу, три цыгана забирают из ремонта телефон и один из них орёт:

- Чё я не могу в него зайти?
- Там нужно ввести пароль
- Мой пароль не подходит, вы его поменяли!?!?
- Мы поменяли только дисплей, больше ничего не трогали.
- Вы чё сделали, где мои данные?
- Мы ничего не трогали, сделали только согласованную работу.

Надо отдать должное администратору Свете, она у меня мега устойчивая к таким проявлениям агрессии, говорит спокойно, тихо, чем гасит конфликт в зародыше. У цыган взять нахрапом не получилось, поэтому пошли дальше искать лохов.

В четверг всё было около дела, а в пятницу продолжилось:

Приятная дама лет 40, получает телефон
- Вы чё мне не звонили а?
- Звонили Вам о готовности несколько раз и смс отправляли
- Чё врёте, мне ничо не приходило!
- Давайте сверим, Ваш номер 8921ХХХХХХ
- Да, он, но мне ничего не приходило!
- У нас есть запись звонков и фиксация смс уведомлений. Всё видно в истории
- Да пошли вы на…й, не уведомляли, я платить не буду!

Хватает телефон и спускается по лестнице. Пришлось бежать и объяснять, что так делать нехорошо. Что у таких в голове? После погони вернулась и заплатила, хотя говорила, что мы недостойны этого.

В итоге попала в черный список нашего сервисного центра.

Сегодня двое деревянных жителей принесли телефон на ремонт, и хотели, чтобы его сделали за 3 минуты, «патамушта им нада званить брату». Аргументы о том, что телефон переехал каток и ему нужна как минимум, диагностика, не возымели воздействия, и братья стали возбуждаться, типа «ара, позови мастера, тут только чё-то надо припаять». В итоге пошумели, и после угрозы вызова наряда слились.

А уже буквально недавно, прямо час назад, меня осенило) Протуберанец из Солнца, он же мог так повлиять на людей? Ведь невозможно, что целый год не было никаких вопросов и приключений, а тут за неделю целая вереница? Это же солнечная вспышка, да?

Аналогичная история. В середине апреля, когда в Средней полосе стояла небывалая жара под 27 градусов, у тещи сломался холодильник. По ее словам "какой-то проводок отгорел". Типа, приди да посмотри. А я что? Я ж ни разу не мастер. Ну обычный мужик, как все, в плане: пару гвоздей вбить раз в год. Ну отказывать неудобно. Пошел. Да, действительно, "какой-то проводок отгорел". Проводок оказался трубкой термореле. Вот она кстати:

Перестала греть воду стиралка. Я как рукастый мужик естественно давай разбираться и долго ли коротко выяснил что сгорело реле включения ТЭНа. Давай его искать в тырнетах и магазинах запчастей. Естественно нашлось на алике:

Наш клиент установил отопительный котёл, купленный на нашей фабрике. Через месяц обратился к нам с вопросом, почему котел пикает. Бип-бип раз в минуту, непонятно что с этим делать.

Стандартный вопрос: какой код ошибки показывает дисплей? Клиент говорит, что никакой ошибки нет. Для нас если нет ошибки, система работает, вопрос снимается. Проверь комнатный термостат (хотя это уже не наша компетенция). Перезапусти котёл с отключением от электроэнергии, проверь, исчезнет ли сигнал.

После этого было несколько дней молчания. Потом клиент снова обратился: бип-бип продолжается. Шлёт видео, отправляем видео поставщику электронных плат. Тот говорит, что сигнал вообще не похож на тот, который запрограммирован в дисплее. Опять отвечаем клиенту, что котёл наш не причём, проверяй другие устройства в доме.

Клиент начинает паниковать, пользователь котла требует забрать его и вернуть деньги. Клиент просит выслать нашего техника для осмотра на месте.

Делаем последнюю попытку, просим клиента во время видеозвонка отключить котёл от электропитания. Проклятый бип-бип продолжается, технический отдел дружно (и нецензурно) говорит, что сигнал не наша проблема.

Через два дня клиент вышел на связь снова. Источником бип-бип была антипожарная сигнализация, установленная над котлом, в которой разряжалась батарейка…

Да вы просто не умеете работать с клиентами.

- Фонарик не работает. Можно, конечно, озвучить сумму, и на возмущения клиента иметь готовый и прям законный ответ, как козырем бьющий любую его карту, так ему! А можно сказать: "Вы знаете, тут ремонт, наверное, нецелесообразен. Такой фонарик можно купить сейчас рублей за 400, а ремонт стоит не менее 1200 - и мало ли, может там ещё внутри ещё что-то сломалась, тогда ещё дороже будет. А так за 400 р у вас будет отличныйновый фонарь, ещё ярче этого!".

- Бабок перевоспитать - конечно, не получится. При этом можно с кислой миной шипеть на ее, а можно вежливо и с огрооомным типа удивлением сказать: "Ооойй, неее, мы только компьютеры чиним, вы сходите в МФЦ, если вам квитанцию за воду надо отправить, там подскажут!"

- Алло, здравствуйте, вы ремонтируете видеокамеры?
- Да, мастер есть. Но минимальный чек 1200 рублей…

Вот это "но минимальный чек 1200 рублей" слышится клиентом как "Мастер есть, но он не хочет ничего делать, да и вам дорого будет у нас".

- Очередь на диагностику - неделя. Серьёзно? Очевидно, не хватает персонала. Или бизнес-процесс настроен криво. Этот конкретный клиент смирился с неделей, а другой бы просто ушёл.

Так этого мало! Клиент стерпел вашу нерасторопность, но нихуя, блядь, вы его сами выгнали в ответ на совершенно нормальную просьбу написать серийник в акте приема-передачи.

Ждем поста о том, как ваш СЦ закрылся из-за того, что приемщик не умеет работать с клиентами все вокруг пидарасы.

Пару смен отработал на приёмке и снова горит, подгорает

Фонарик. Он светит. У современных фонариков есть micro USB разъем, через который он заряжается. Разъём припаян к плате управления на нескольких ножках. Его восстановление по трудоемкости занимает примерно такое же время, как замена разъема на телефоне. Клиент приносит в ремонт фонарик с вырванным разъемом. И начинается:

- А почему так дорого, 1200?
- Это минимальный чек на пайку.
- Так там же проводок отпаялся?
- Нет, там разъем нужно припаивать на плату управления
- Так фонарик же 350 рублей стоит?
- Цена работы мастера не зависит от стоимости устройства
- Да вы тут жулики одни! Слишком жадные! Буржуи!

Хлопает дверью, аж штукатурка сыплется. Вот что не так? Стараешься быть вежливым, обходительным, объясняешь мягко и с примерами. А надо было нахуй послать и пнуть с лестницы.

Бабка. Поднимается. Кряхтит слышно еще с коридора и уже становится понятно, что в ближайший час заёб мозга обеспечен. Ой сынок, у меня дочка далеко, сын помер, сосед отказался помогать и вся надежда только на вас. И понеслась.

- отправить квитанцию по електронной поште надо в водоканал. Вы обязаны мне!
- звук на телефоне пропал! Вчора ремонтировала! (сами уменьшают, нажимая на качельку)
- деньги списали с Мегафона! Верните! (при чём тут наш сервис, непонятно)

Бабки, как правило, начинают хуесосить нас без предварительных ласк, они заранее заряжены и особо не разбираются. Особенно, когда объявляешь, что все услуги платные.

Кстати, вонючки. Их оказывается, пипец как много. Сидя на приёмке, особенно это понимаешь. Курево, немытое тело, перегар, грязная одежда. Пипец, после них приходится ресепшен проветривать. Приносят такие же вонючие устройства. Ноутбуки с разводами и столетней пылью, как будто ими землю копали вместо лопаты, из гнезда зарядки которых торчат тараканьи усы. Такие ноутбуки обрабатываем дихлофосом и заворачиваем на пару дней в герметичный пакет для дезинфекции. Нам живность в сервисном центре точно не нужна.
И самое страшное, что это для них является нормальным. Нормально вот так вонять на всю округу, а чё такова то?

- Алло, здравствуйте, вы ремонтируете видеокамеры?
- Да, мастер есть. Но минимальный чек 1200 рублей…
Гудки, сброс. Через час приходит, приносит свое чудо восьмимиллиметровое.
- Чё-то не включается, до этого тянуло видео!
Понятно, хуле, в этой камере еще пассики стоят.
- И сколько будет длиться диагностика?
Я окидываю взглядом кучу принятой техники и оцениваю время.
- Примерно неделю
- (возмущенно) Но мне надо сегодня!
- Сегодня мастер по видеокамерам на выходном. Завтра можем посмотреть, но по двойному тарифу вне очереди.

Сразу спесь падает, и скорость становится не важна. Но видно, что человек оскорбился глубоко, поджал губу и стоит обиженный. Формирую квитанцию, надевает очки и начинает внимательно её изучать. Цедит что-то сквозь зубы при прочтении, бубнит, я прислушиваюсь – «пидары ёбаные, твари, жулики», потом победоносно заявляет:

- Вы в квитанции не указали серийный номер! Переделайте!
- Вы всерьёз думаете, что мы Вашу камеру перепутаем с кучей других камер?
- Я подписывать не буду!
- Вы знаете, мы не сможем Вам помочь. Такую технику не принимаем.
Меняется в лице

- Вы обязаны!

Никому мы ничего не обязаны, ты, блядь, пришёл сюда в плохом настроении, начал качать права, будто пуп земли, думая, что все тут только тебя и ждут, а когда оказалось, что это не так, начал оскорблять и поносить всех вокруг.

- Извините, у нас нет достаточной квалификации для ремонта таких устройств, мы недостаточно хороши. Поищите другого исполнителя.
Рву распечатанную квитанцию и заканчиваю разговор.

- Э, брат, тут тиляфон слямался
Протягивает дорогой Samsung с разбитым дисплеем.
Калькулирую, смотрю сроки.
- 10 600 обойдется ремонт, сегодня будет готов.
- Харашо, делай.
- Предоплата 5 000, остальное при получении
- Деньга нет брат, давай патом переведу.

Оформляю квитанцию, даю номер карты. Через час начинается цирк. Приходит с группой поддержки, начинает в лицо тыкать картинкой типа скрин с переводом. Я проверяю – нет денег. Начинает угрожать, эээ, делий мой телефон, я тебе деньги заправил на карту.

Хорошо есть тревожная кнопка. Верное средство от спесивых носорогов.

Это всё к чему я. Морали нет, просто выговорился. Легче стало)

Перестал морозить холодильник. Холодильник Samsung, большой, Side by Side, дорогой. Ранее была возможность на такие покупки.  В общем, надо было что-то предпринимать, в самый разгар лета без морозилки… Сами понимаете. Я полез в интернет и в верхних строчках сервисов по ремонту холодильников находился сайт samsung-helper.com. Жена позвонила по номеру 8 (495) 147-08-11, указанного на этом сайте и вызвала мастера. Через час - полтора  приезжает, так называемый мастер. Назвался Арманом, судя по всему – арменин. Фото прилагаю. Ну, распросил, как, что… И приступил к «работе». Сзади холодильника !перекусил! трубки по которым подается фрион. Заявил, что накрылся компрессор, замена будет стоить 25000 руб. Сказал, компрессор привезет завтра, давайте предоплату 5000 руб. На что я ему ответил, что никакой предоплаты не будет, пусть меняет компрессор, тогда заплатим всю стоимость. Его это видимо не устраивало, начал уговаривать, показывать скан!, якобы своего паспорта, позвонил в свой офис, оттуда пошли уговоры и обещания, пока жена общалась, я решил проверить, что за контора samsung-helper.com и в отзовике почитал про них. Вот ссылка: https://otzovik.com/reviews/servisniy_centr_samsung_helpers_russia_moscow/

Я вот так машинку стиральную ремонтировал.

5 лет стиралке Беко, сломалась, воду льёт без остановки.

оф.. СЦ продиагностировал гибель платы управления и исчез в закате, типа ищем... взяли за диагностику 1500 с выездом, тока нахрена приезжали непонятно, там и так было ясно, что кроме клапана или платы ломаться нечему при такой поломке.

Мастер с Авито на разборке сказал, ну посмотрю... тока если найду, будет стоить 8000 р.

Я ему пожелал удачи и сказал, что проще купить новую. И сломал ему шаблон.

Полной неожиданностью для него было то, что ОКАЗЫВАЕТСЯ новая в Сбермегамаркете (не рекламирую этот гадюшник, т.к. из 4х заказов мне привезли только 1, остальные пришлось возвращать деньги по чарджбеку, но это другая история. А вот сколько раз жена заказывала, всегда 100% привозили)

Так вот заходим в этот Сбернедомегамаркет, там такая точно по функционалу и размерам 18990

Минус промокод 1000, получается 17990, кэшбек Сберспасибо ~6500 р, а если прайм ещё 600, не беда, подключаем за 1 р. прайм на месяц. итого машинка выходит примерно 11000, старую машинку можно пихнуть за 1000-2000 как повезёт, Итого 9000-10000 выходит НОВАЯ машинка.

т.е. фактически +2000 р. добавить не покупая плату на разборке, которая неизвестно сколько проработает и у тебя новый стиральный аппарат.

Скромнее надо быть, тов. барыги с Авито. Бизнесмены недоделанные. Цена такой платы мах 3000 р.

имхо конечно.

Чуйка, предчувствие, предвидение. У каждого было, правда?
Телефонный звонок:
- "Aлло! Нам нужно планшет айпед разблокировать, мы пароль забыли. Ходим тут вокруг дома вашего, найти не можем вас, где вы есть то!?"
- "Здравствуйте! Отдельный вход между 9 и 10 подъездами. 2 этаж."
Голос женщины звучал раздраженно и немного грубо. Это был её первый звонок.
Предчувствие чего-то нехорошего меня очень редко подводило и после окончания разговора это чувство обострилось на 1000 процентов. Что же нас ждёт?
Минут через 5 в сервис зашла женщина (я не эксперт, но показалось что возраст был ближе к бабушке) с подростком. Протянули самый первый iPad, ещё с широким разъёмом 30-pin dock connector.

- "Пароль от Apple ID помните? Без него, после прошивки, невозможно будет активировать Ваш планшет."
- "Вроде помним..."
В нашем сервисе 2 секции - приёмка с зоной отдыха и ожидания для клиентов и соответственно сама мастерская за стенкой. В зоне приёмки есть диван, колонка алиса и книги для тех кто любит почитать. Ну и конечно же, в каждой зоне стоят камеры наблюдения, куда же в наше время без них?
В течении 20 минут, пока скачивалась и устанавливалась прошивка - за стенкой происходили интересные вещи, о которых мы узнали только после ухода этих неуважаемых персон...

На видео видно как первая книга опустилась в сумку к бабуле практически сразу же. Вторая, которую она листает, впоследствии тоже "была взята почитать" :)
Первая книга особой ценности не представляет - классика Marvel. Цена в районе 1500-2000р.
Вторая книга, как бы то не было смешно - иллюстрированный уголовный кодекс Российской федерации. Подарок. Оригинал. Цена в районе 5000 рублей. (Очень любят листать клиенты с детьми)

Планшет прошился, я вынес его и 10 минут ждал пока они пытаются вспомнить пароль. Ну или делали вид что пытались :) После очередной неудачной попытки, бабуля с наездом:
- "Мы платить не будем! Вы нам не помогли, он как не работал - так и не работает!" Начинают быстро собираться. Опустим момент о том что я предупреждал о пароле и ни слова ещё не сказал о деньгах...Убежали, в прямом смысле этого слова, так ещё что то о мошенниках напоследок кричала)) Выдохнул, а зря...
Выйдя поправить подушки на диване и проверить не забыли ли чего - на столе обнаружил 1 книгу вместо 3... Глянули видео, поржали. Сначала пытались им позвонить и написать - наши номера сразу же отправлялись в ЧС.
Ну а дальше чисто из принципа - полиция, СОГ, заявление.
Пару дней спустя. Утром разбудил звонок 😫
- "Алло! Что вы наделали!? Меня полиция задержала! Не могли бы приехать в отдел, сказать что не имеете претензий?"
- "Что? Кто? Какие претензии?" Начинаю просыпаться и по чуть-чуть понимать суть дела.
- "Я у вас книги взяла почитать, а вы что наделали то!?"
- "Ушли не заплатив, украли книги, так ещё и мошенниками обозвали. Я сейчас сплю ещё, посидите пока, подумайте о своём поведении, а когда проснусь - тогда поговорим!" Непроизвольная улыбка мешала снова погрузиться в сон.
Следом был звонок от следователя с просьбой подъехать. Ненавижу эти ваши утры! :)
Приезжаю в отдел - на пороге, возле дежурного, меня встречает наша бабка воровка и каак давай орать во всё горло:
- "ЭТО ОООООООН! ВОТ ОН!!! ЧТО ТЫ НАДЕЛАЛ, КАК ТЫ МОГ!!!???"
Я в полном ахуе от происходящего прохожу мимо. Звоню следователю. Воровка продолжает орать и показательно хвататься за сердце. Следователь спускается и выносит в пакете наши книги. Бабулька демонстративно достаёт телефон и вызывает себе скорую... :))
Следователь не выдерживает этого цирка и посылает её нахуй прямым текстом. Ой как она бежала... Я конечно знал что бабульки умеют автобусы обгонять при необходимости, но такую скорость видел впервые! :)