Прочитал и решил вставить свои 5 копеек.

Судя по всему ТС из госслужащих, военный или около того.

Отдал я 11 лет СК РФ, звания, должности, худо бедно и зп была, но не было жизни. На работе сутками, раньше 23 часов домой не уезжал, а дома быстро поесть, принять душ, уж простите посрать и все, спать, и это при условии, что ты не дежуришь, ночью не было серьёзного происшествия и т.д, в остальных случаях все тоже самое, кроме душа, в отделе его просто не было.

И так первые 5 лет службы, скажете сам подписался... и будете правы, да сам, да романтика в жопе играла в мои тогда 22 года после универа. Потом встретил ту самую и единственную, жили вместе на съёмной квартире, (поднаем как бы и был, но и не был одновременно, получить его в СК тот ещё гомморой, что практически не реально, во всяком случае было так) Т.к отправили служить в регион.

Я ей благодарен за то, что терпела мои вечные отсутствия дома, понимала меня, что в редкий выходной я был как овощ, который спал пол этого выходного.

Потом мы поженились, меня перевели уже в другой регион, на руководящую должность, но времени свободного не прибавилось, наверное даже наоборот, возможности где-нибудь проебаться стало меньше, телефон звонит 24 часа в сутки, звонят все и по всем вопросам.

Ещё спустя временя у нас родился ребёнок, жена с ним дома, на ней быт, на ней ребёнок и напомню, мы в регионе, никто из родственников нам не поможет.

И тут меня также ебнуло в один момент.

Я прихожу домой на поспать, на столе стоит ужин, мои спять, ребёнку было уже 3 месяца, я захожу в комнату и вижу как сын сладко посапывает, а жена как была в домашнем так и спит на кровати колачиком.

У меня тогда аж слезы потекли, я просто не вижу как живут мои родные, не вижу как растёт ребёнок, только в течении дня жена присылает фотки ребёнка, как погуляли, как играют, чему сын учится как начал агу говорить и т.д, а меня нет днями...

Последний раз, когда я был с ними, так это в 10 дневный отпуск при родах и то условный, то происшествие, то звонки и вообще в системе проводить время дома, если никуда не улетел подальше не принято, просто можешь приехать на работу попозже.

И я плюнул, просто на следующий день поехал в управление писать заявление на увольнение, никакие аргументы, что вот пенсия будет, вот звание тоже будет и должность...

На хер они нужны эти звания, пенсия и т.д?

Хобби говорили найди... какое, блядь,хобби, на посрать то времени иногда нет.

Моё хобби бывать дома, единственное, что могу позволить и то дом не мой, а чужой, я снимаю и ничего в нем по факту изменить не могу.

Так и ушёл из системы, сначала все свои отпуска за пару лет отгулял, а потом на волю, прям как с кичи откинулся.

Жалею? Ничуть, думал тяжело будет найти себя вне системы, но через неделю отошёл от всего и мозг начал работать по другому.

Ничего важнее семьи нет, тем более если есть ребёнок.

Ну была у меня зп в пике 100к, ну были там всякие ещё премии и т.д, если взять доход за год, ну где-то 130к выходило, для того региона это было более чем хорошо, только вот это тот случай, когда от дохода счастье твоё и твоих родных не зависит.

Сейчас уйдя в адвокатуру, проводя практически все время со своими родными, у себя в городе откуда родом, доход больше, нервов меньше, любимое хобби и свой угол в своей квартире - это и есть счастье.

Если автор военный - держись и жди когда с контракта уволят, если нет и не повязан контрактом, то вали к чертям, жизнь одна, ребёнок вырастит и не заметишь.

Пенсия тебя держит?

Те 25к не стоит того, чтобы пропустить то как растёт ребёнок, да ничто этого не стоит.

Извиняюсь за такую простыню, но чет как колыхнуло меня.

Мне под 40 лет. У меня есть семья: жена и грудной ребенок. Живем в регионе, где -30 это жарко. В небольшой служебной квартире. Жена с ребенком постоянно дома, жена ещё умудряется работать на удаленке и заниматься хобби (умничка она у меня вообще). А я с утра до позднего вечера на работе. Выходных практически нет. А если и есть - они в нервяке, ибо звонки рабочие ежедневно. Такая работа из-за денег и опыта. Так надо. Но вот однажды я пришел домой и понял, что дома даже нет моего места. Ребенок, само собой, со своими кроваткой, ковриком, коляской, санками, стульчиком и огромным количеством другого своего имущества занимает большую часть квартиры. Единственный рабочий стол занимает жена со своей работой и хобби (и то ей там тесно). А у меня есть угол, куда я складываю свои вещи, когда прихожу с работы. И вроде бы все хорошо. Любимая семья, не голодаем, в доме есть вся необходимая бытовая техника, есть куча гаджетов (от смарт-часов, планшетов, ТВ до ноутбуков разного размера). И есть дома два заебанных взрослых человека. И жена крайне увлечена своим хобби. И у неё получается. И я ей в этом плане завидую. И решил на днях потратить какие-то деньги на себя. Лично на себя. Не на семью, не на ребенка. На себя. Я думаю, что заслужил. И деньги свободные есть. Выделил бюджет - 50 тысяч (можно и больше). И не придумал вообще ничего. Какое-то хобби - нет места (один стол рабочий и один кухонный на очень маленькой кухне) и нет времени. Какой-то гаджет (да тот же игровой ноубтук, о котором раньше мечтал сильно) - нет времени. Одежда? Да я ношу одно и то же месяцами (вечером постирал по необходимости - утром уже сухое). Какое-то развлечение вне дома - а у нас ничего нет в нашем населенном пункте. Куда-то поехать - очень долго и далеко, не могу бросить жену с ребенком. Что-то на улице - там холодно ещё два месяца будет. И вообще нет идей. Вообще от слова совсем. Грустно. Блин, ну подскажите какую-нибудь неведомую для меня хуйню. Пожалуйста.

Просто понятие секса у мужчин и женщин часто кардинально отличается. Для женщины секс - это и ласки, и объятия, и накал эмоций. И по попе шлепнуть, и на ушко прошептать. Все это - секс. у мужиков секс часто оказывается просто тыканьем палкой, и выйти за границы этого им иногда просто никак не получается. И вот я. С высоким либидо, хочу секса каждый день, да хоть три раза в день. А если под боком живет только "тыкальщик палкой", причем с каменным лицом, без единого звука, да еще и скорострельный? Вот что это мне даст? Удовольствие? Да ни грамма. Так что да, не женщины не хотят секса, а женщины не хотят секса с вами. Это огромное заблуждение мужиков, что они елозят и им хорошо, а значит и женщине хорошо. Научитесь в секс по-женски, каждая, кто попробует, потом за вами сама бегать будет и накидываться, серьезно.

Идет уже 8 месяц, как я вдова. Какого хрена? Я не хочу быть вдовой! Я не выбирала такую учесть!!! Хочу только чтобы он вернулся. Мы любили одну музыку, смотрели вместе фильмы, интересы наши во всём совпадали. Иногда конечно ссорились, но и это было общение! А сейчас что? Сука, я так больше не могу... Почему я должна со всем сама разгребаться? Разочарую всех и саму себя - я слабая. Мне не по силам все ЭТО. Чего я только не перепробовала: отвлекалась поездками, работала с психологом, даже один раз с экстрасенсом. Это конечно помогло перешагнуть острую боль в начальном периоде. Но такое ощущение, что сейчас пошёл откат. Муж снится мне почти каждую ночь и каждый раз сценарий один и тот же: что он вернулся, но скоро снова должен умереть. В предпоследнем сне и я вместе с ним должна была умереть и мы искали опекунов своим детям. Вчера вообще приснилось, что я его хороню, а он опять мёртвый оказался у меня на постели.

С тех пор, как он умер, я толком не могу взяться за работу, накопила такой снежный ком дел, прямо не знаю, как разгрести. Сегодня поняла, почему не могла работать. Потому что это напоминает мне те страшные 9 месяцев борьбы, которые один фиг закончились смертью. Как выкинуть этот ад из воспоминаний?! Мне иногда хочется стукнуться башкой об стену, знать бы только, какие области мозга хранят эту память.

Еще появился сильный страх смерти. Я ужасно боюсь исчезнуть. Кажется, что время убегает, а я хочу еще многое успеть. Что мир слишком медленно движется, а мне нужно все и прямо сейчас. Я понимаю, что это проблема во мне. Но как же не хочется вот так бездарно дожить свои дни в одинокой тоске. Я красивая и стройная, у меня есть поклонники - я не жалуюсь на отсутствие внимания. Но все не то.

Думала, что станет легче со временем, но становится только хуже. Потому что теперь уже точно понимаю, что назад ничего не вернётся.

Ну вот, нажаловалась. Легче не стало. И мне все равно, если кто то напишет гадости. Я готова даже подраться, если придётся. Мне уже ничего не страшно. Страшны только эти гребаные болезни, от которых люди мучаются и в итоге умирают. Куда бы еще крикнуть погромче, чтобы выпустить все свои эмоции?

Вот уже почти как год я на СВО, подписывал контракт на 6-ть месяцев, пойдя от безвыходности доброволтцем. Служим, все отлично. Однако наши контракты Министерство Обороны продляет автоматически. При подписании контракта в военном комиссариате меня уверяли, что своё отслужу и вали на все четыре стороны, а по факту фига. Как бы и дальше готов работать на благо Государства, моей Родины. Но удручает тот факт, что маньяков, насильников и прочих антисоциальных личностей отпускают после 6 месяцев службы, а нас добровольцев - нет. И таких "лохов" как я полная армия. Ещё больше возмущает, что некоторые новые граждане открыто постят видосы в запрещенных в РФ соц сетях о том как им прекрасно живется в России, как замечательно им стало, как лихо выросли их зарплаты, но защищать свои города и деревни они не идут. Конечно это единичные случаи и большинство воюют уже давно... Да пост нытья, от усталости и рутины. Ничего не разжигаю и никого не обвиняю.