На приеме женщина 57 лет с диагнозом Рак молочной железы. Около полугода назад ей сделали реконструкцию. Состоялся интересный диалог после осмотра:
- Доктор, а можно я глупость спрошу? (Тихим таким, милым голоском)
- Можно, конечно.
- Доктор, а на море мне можно?
- Можно.
- И плавать можно?
- И плавать можно.
- И загорать?
- Только если крем солнцезащитный купите и намажете.
- А с мужем можно?
- И с мужем можно. И даже с любовником, только чтоб на пользу
- Ой, доктор, я вас так люблю. Спасибо вам большое.
- Магнитик привезите 😄
- Обязательно

Как говориться "подержите моё пиво".

Когда работал на АвтоВАЗе, в ремонтной службе, сначала в 1-ю смену, а потом в 3-х сменку, то у нас был как и у всех обед с 11.00 до 11.45, ужин с 19.30 до 20.00 и ночной ужин с 3.00 до 3.30. всегда были люди которые спали в это время, так у начальства по поводу этого времени, нельзя будить работников, это табу. Мастера сидели тихо, начальники участков обычно выходили куда-то. Помню один раз приехал начальник цеха, мастер увидев его сразу побежал к мужикам будить, мол начальник приехал, так он его остановил и сказал что подождёт, это их время, пусть спят, в 11.45 прозвенел будильник и все поднялись и пошли работать, никто против этих снов не был. Уйдя с АвтоВАЗа и работая на нескольких предприятиях и фирмах такого уже не замечал. У начальства глаза на лоб вылезали что работник при них в обед ложился спать. По их логике в обед надо есть и работать одновременно, прям так и сказал один "уникум" (Залупа, привет, если ты это прочтёшь))) Кароче, что хотел сказать, такие сны в обеденное время очень даже нужны, мозг перезагружается, и выдаёт новые идеи, в ремонтной службе очень нужная вещь. ИМХО

А сколько ещё из-за обедов, чаепитий, походов в туалет, перерывов между сменами, выходных дней, больничных и отпусков???

Очередная ситуация с приема. У женщины доброкачественная опухоль надпочечника, нужно дообследование, я попросила ее подойти за час до конца приема, то есть в 13-00. Время 08-10, смотрю первого пациента, тут резко распахивается моя дверь:
- Вы обещали мне УЗИ и КТ!
- Здравствуйте, вы записаны?
- Вы сказали подойти, вот я подошла. Дайте УЗИ и КТ
- Вы такая-то ФИО? С надпочечником?
- Да
- Я же вас просила к часу дня подойти
- Но я щас здесь. Дайте КТ и УЗИ!
- Подождите тогда, пожалуйста. Я приму людей по талонам и буду заниматься вами
- Но там же всего лишь КТ и УЗИ
- Ваши направления надо пробить через компьютер, на это нужно время и мое внимание. Подождите, пока я посмотрю людей по талонам
- Да там 2 минуты, вам что, сложно?
- Я просила вас подойти к часу дня, вы сейчас лезете поверх другого пациента. Вам было бы приятно, если бы я вас тут полуголой смотрела, а кто-то у вас над душой стоял?
- Ну ясно все с вами, блатных тут смотрите, а на настоящих пациентов плевать.
Пациентка выскочила из кабинета, громко хлопнув дверью. Через 3 пациента наш диалог повторился. А потом ещё раз. После третьего раза я уже успокоилась, что она больше не придёт, но нет - в час дня женщина вернулась, я выдала ей направления на УЗИ и КТ и получила очередную тираду о том, что вот я "блатным" все близкие талоны раздала, а ей придется ждать ещё 2 недели

Семь лет назад продали такую писюху...

Как человек, приветствующий всё интересное, я не устаю радоваться работе в секс-шопе. Вчера в рабочий чат прилетел вопрос из офиса: "Отпишитесь, у кого грязные яйца или их нет вообще." Коллективу сразу всё понятно - есть тестеры яиц-мастурбаторов, которые мы показываем покупателям, так что рано или поздно они начинают выглядеть печально и требуют замены на свежие. И все тут же на полном серьёзе немедленно отписываются в комментариях об отсутствии у себя яиц или их техническом состоянии. Потому что это для вас хи-хи, а для нас суровые трудовые будни.

Или привоз товара. Внутри коробок всегда находится что-нибудь интересное среди горы смазк и презервативов - сиська-антистресс, прекрасная надувная дама или вот такое. Который день бегаю в восхищении, но фотаться эта зараза решительно отказалась, так что взято с просторов интернета.