Опять ахтунг, но в этот раз для сантехников!
Маркетплейсы приносят нам много добра и неведомой доселе дичи.
Звонок от старого заказчика:
- У меня какая то фигня происходит с насосами для перекачки воды из одного септика в другой. Подозреваю, что что то с автоматикой не так...
Приезжаю. Жилой большой дом на 4семьи, все родственники. Возле первого септика на 8кубов в ряд уже выложены 6 фекальных насосов джилекса, 4 - с виду как новые, всё помыто кёрхером.
- Вот, - говорит - за 4дня померли все 6 насосов - не работают Мы их вытащили, помыли, надо проверить сопротивление на обмотках и напряжение питания, ну и реле - может не срабатывают на отключение.
- А сколько в системе работают.
- Два - основной и резервный. С чёрного септика в серый перекачивают. Серый и белый - там повыше к въезду стоят, перепад высоты 3метра. Из серого самотёком в белую камеру, там без насоса. Вначале оба вырубились. Заменил на новые, те не проработали и сутки - накрылись. Купил ещё два в другом магазине - тоже сегодня сдохли. Что за беда - ума не приложу!

Прозваниваю обмотки - сопротивление есть, поплавковые реле работают, питание, 225В. - всё ок. Подаю питание на насосы напрямую, гудят но почти не вращаются. Осматриваю внимательно и понимаю что крылчатки тупо клинит внутри чем то. Объявляю, что надо разбирать. Разбираем один из новых и вижу на крылчатках намотало неведомую субстанцию типа Лагваны, которая влипла в крыльчатки наглухо. Фото не стал делать, зрелище довольно мерзкое.
Принесли бензин, ацетон - пытаемся растворить - не поддаётся. Основа явно водная, но не растворимая.
- Что то явно вылили в канализацию, что и клинит насосы. Честно говоря вижу такое впервые. Надо анализ в лаборатории делать, - шучу, типа.
Заказчик шутку не понял, у него треш полный. Стоит в ступоре, волосы торчат седые. Жизнь кончилась. В говне ковыряться выяснять - Шерлоков нету.
- Надо как то вычерпать содержимое, или перекачать поршневой помпой. Предположу, что это может быть какой то жидкий силикон или акрил. И если попадёт в белый септик, то закупорит отток в грунт как офуительная гидроизоляция.
Притащил он ведро с верёвкой и зачерпнул содержимое. Стоим с умными лицами над этим ведром - думаем. Он:
- Надо наверное в баклажку перелить, что бы в лабораторию...
- Ты серьёзно?
- Ну а чо делать то? Не повезу же я вот так ведром?!
- Та ну бля! В дурку нас заберут из лаборатории...
Мне под дых уже смех бить начинает. Но держусь, ибо обидеться может.
И бросить человека в беде не могу - жалко - хороший человек.
- Ладно, говорю, давай расследовать с другой стороны трубы... Пошли домашним твоим всем допросы делать, что нового в унитаз выливали.
Он хватается за эту соломинку. Два часа допросов - ни в одном глазу, все святые! Старики явно не станут химичить. Под подозрением молодёжь - есть две молодые девки, племянницы. Потому как, что то новое привносить в домашний быт - их маслом не пои - прокладки и прочее женское удивительное - запросто могут. Но обе - партизанки - пытать нужно. Добром не скажут. Но интуиция у меня, как у средневекового инквизитора - ведьму сжечь!

В полной растерянности выходим во двор. Вижу в углу - мусорный контейнер
- Как давно мусор вывозили, Ватсон?
- Да с неделю уже...
- Все твои сюда пакеты выносят?
- Да. А что?
- Можно поиграть в бомжей и есть шанс найти упаковки от всякой экзотики. Что то мне подсказывает, что жидкий силикон должны были в какой то канистре притащить или ещё какая то тара...
Перевернул он контейнер, разорвал все пакеты и нацессором разложил по двору их содержимое. Я наблюдал за этим подальше от эпицентра. Внимательно изучив всякие баллончики и коробочки, ничего не найдя особенного - сели отдышаться. И тут мне на глаза попадается цветной листик вкладыша с китайскими иероглифами и картинками - какими то шариками, медузами, ракушками морскими...
- Это что - детские игрушки, какие то?
- Не... детей малых у нас ни у кого нет. Самый младший пацан 12лет. А так то девкам по 20, 23 года.
- Так это какой то лизун детский по виду... А ну ка - зови девок сюда.
Пришли красавишны.
- Ваша бумажка?
Вижу - покраснели и замялись всмятку. Ну, наконец то - горяченькая пошла.
- Да... Я на алике покупала...
- И что сие за чудо, для чего...?
- Это жвачка-тренажёр...
- О, как! И чего жевать ею - для чего она?
- Для... ну... треннировки мышц...
- Пардон, эспандер типа?
- Ну... да...
- Если не секрет, какие мышцы треннировать?
- Ну... мышцы таза там...
- Кха... жвачка для вагины, что ли...
- Ну да...
- Охренеть! И куда вы её после использования дели?
- Та, блин, они сами случайно потом в унитаз выпадают...
- Ага! И много их в унитаз выпало? Есть образец посмотреть, что за штука такая.
- Четыре упаковки по 4шт. Да есть одна ещё ...
- Неси, посмотрим.
Принесла. Достали - по виду - мягкий силиковый шарик в виде медузы, диаметром около 10см.. Но эластичный как детский лизун. Запах - и правда, как у жвачки.
- Неси ведро с чистой водой и если есть насадка для миксера...
Принёс. Я достал дрель. Бросил эту медузу в воду. Не тонет и не всплывает. Плотность как у воды. Стал размолачивать миксером. Намотало её на миксер так, что насадку придётся в итоге выбросить. Получилась удивительная масса, по типу холодной сварки, только мягче. Фотки сделать не получилось, жаль, телефон разрядился.
- Итак, дело раскрыто. Но что делать с септиками...? Коагуляция этой мандузы происходит только на крыльчатках, так что смело можно перекачать всё содержимое в серый септик поршневым насосом, а от туда ассенизатором вывезти...
Так и сделали, только ассенизатору удалось сразу дотянуться и до нижнего септика.
Новый насос без меня уже ставили.
В Али ещё не юзал.

Вот такая жвачка для пизды, мужики!
Эх, седая голова...

Тут недавно была серия постов, что обращаться надо к профи, а то сам наворотишь. Вот, результат обращения к "профи" через агентство. При попытке поменять лампочку, люстра ВНЕЗАПНО решила что больше не дружит с потолком. Каким то чудом успел поймать у самого пола, не разбив плафоны.

Есть заказчик у меня один, Женька. Лет 10 назад имел ресторанчик в центре, но закисло дело - конкуренты пожирнеее влезли. Продал ресторан, купил большой хороший участок на окраине Анапы, построил дом и небольшой банно-бассейный комплекс. И стал баньщиком.
Дело сезонное, то наплыв, то затишье. Всё по уму сделано - 2 камеры баня, 2 сауны, один малый бассейн 4×4 внутри, аттракционы и джакузи в нём шикарные, большой крытый бассейн 16×10 на улице, 6 спальных номеров с санузлами, 2 предбанника, барная-столовая, кухня+мангальная, массажная комната, тренажёрная, билльярдная, курилка...
Ну и дом, где живёт сам - рядом.

Полная загрузка бывает редко - только на праздники. После них, частенько устраивает ремонтно-восстановительные работы,  ибо народ у него привык отдыхать по-полной.

Сегодня звонит - приезжай, плиз, срочно надо восстановить электрику в сауне!
Приезжаю.
- Ну как, - спрашиваю, - 8марта прошло?
- Та - как обычно.
Много лет знаю его - Женьку - удивить чем либо - кажется уже не возможно. Из всех людей, повидавших всякое в жизни - думаю он будет в самом верху списка. Но в силу нюансов своей профессии - ничего обычно не рассказывает. Ибо давно бы уже убили.
По этой причине - в его деле нет других сотрудников, кроме изредка приходящей уборщицы. Сам всё - и директор, и администратор и баньщик. Но технику и ремонты доверяет только мне и ещё двум мастерам.
- Что за проблема? - спрашиваю.
- УЗО на сауне выбивает.
Начинаю осматривать. Освещение, подсветки на 12в. - все линии в порядке. Дифавтомат розеток выбивает на землю. По ходу выясняю анамнез - что тут было, с чего приход начался?
- Та вчера сняли всю сауну на всю ночь... компашка лет по 20-22. Молодняк без башки - три пацана и три девки. Короче секс-вечеринка...
- Бардак после них был сильный?
- Не то слово, развлекались по полной, залили все стены и вероятно розетки напитками. Телевизор возможно выжил, но остальная аппаратура для караоке была вся залита...
- Чем? Водой из бассейна?
- Нет, похоже колой. Фугас походу делали...
- Это что...?
- Та это фистинг такой, аналог ментос и кола - только девкам в дыры заливали... Ну те и сквиртили куда попало...
- Охренеть! Понятно...
Разобрал ближайшие к диванам розетки - все залиты липким содержимым - кола или что то врод того.
- Дистилированная вода и тригер есть?
- Да, всегда теперь держу после прошлой просолки розеток. Сейчас принесу.
В общем промыл дистилятом розетки, и провода в подрозетниках, высушил феном. Включил - работает. Телевизор тоже живой. Караоке не рискнули, поставили другое.

- Ну всё? Или у Вас ещё что то есть? - спрашиваю голосом Вини-пуха.
- Та фонарь в бассейне ещё, но там вода сейчас сливается...
- А там то что?
- Та там пипец. Придётся мне кое где плитку клеить - поотрывали... Сейчас воду в резервуар перекачаю, медленно фильтрует. Сливать в канализацию столько морской воды жалко... Постараюсь очистить...
Захожу и вижу - несколько плиток на стенках бассейна оторваны.
- А это... вообще как такое сделали?
- А это на 8 марта тут девичник был. Четыре милфы за 35, устроили секс - батл... Огромные члены на присосках прилепили к стенкам бассейна и врубили бульбулятор на полную...

Посмотрел я фонарь - перегорела лампа - заменил.
- Ну надеюсь всё... ?
- Та в массажной ещё... Привод не работает, возможно предохранитель...

Захожу в массажную. Там полный набор - виброседло, всякие машины для женщин... На одном агрегате не работает привод. Разобрал - действительно предохранитель динамической перегрузки сработал... Заменил его.
- Тут то что было, что движок заклинило?
- Та... массажист наверное сломал... на девичник бабы своего баньщика вызывали... А он с такой техникой аккуратно не очень умеет. Обычный эскортер с надувным эректором... 7часов их тарарабанил тут без остановки по очереди... Утром пришлось их выносить в такси окосевших, еле ноги передвигали...

Расчитался он за работу, сели немного передохнуть.
- Вот так я и живу, - говорит.
А в глазах тоска смертная.  И ведь не спросишь больше ничего, что на душе у человека - не священник я - в исповедь не умею. Посидели молча, как два индейца. И поехал я домой.

Смех смехом. Обслуживал пожарку в здании мировых судей. Молодой, глупый. Постоянные заявки. Там на ремонте спиздили денег (видать), поэтому разруху закрыли ширмами в виде подвесных потолков типа "армстронг", либо отжали это помещение у коммерсанта, который хотел сусальным золотом покрыть потолки, но денег хватило только на обдирание штукатурки (зачем - не знаю). Сталинка, потолок ободран до дранки, куски цемента сыплются постоянно, потому что нет крепкого слоя штукатурки...... и подвесили армстронг. Типа и так сойдёт. Цемент высыпается с ободраного потолка. Килограммами песок лежит на плитке, пыль постоянная. А датчики пожарные дымовые. Им что пыль, что дым - алярм-алярм! Спасайся кто может.

Зачастил я в кабинет одной тётеньки. Судьи. То так поставлю датчик, то пакетами накрываю, то еще как-то изголяюсь. Залез один раз к ней на подоконник и нечаянно сломал ей орхидею. (рукожоп, точнее долбаёб) Она мне:

-Ты мне там только камеры не ставь.

-Ага, хорошая шутка. Я бы вообще отключил пожарку вам в здании. Я заебался к Вам ездить. Вы бы обратили свой судейский взгляд не на то как я работаю и пытаюсь вам помочь, а на тех кто вам ремонт делал, это же пиздец.

"Вот, судья. Вроде. А хуйню городит", подумал я тогда. Пришёл домой, включил телек, а там "Человек и Закон" - это телепидорача была такая. А там рассказывают как таможенников взяли на взятке. Сотрудники ФСБ (или КГБ я хуй знает когда их там переименовали) под видом монтажников пожарной сигнализации установили камеры замаскированные под пожарные извещатели.

И тут до меня доходит, что это не шутка от судьи была, а проверка. Молодой, глупый. В штатском. С удостоверением, которое на любом принтере можно отпечатать. Делает изо дня в день какую-то бесполезную работу. Еще и орхидею сломал....... Последнее - это намёк, или способ разозлить?

Два аккуратно одетых в новенькие робы электрика ковыряются в электрощитке.
Говорю им:
- С Днем чекиста, товарищи!
В ответ:
- Так завтра же!