Проходя мимо одной из школ Омска заметил...

На волне, как говорится...

Дано: я и двое детей-школьников.

Два года назад бывший муж и папа помахал нам ручкой, захотев новую семью, но разговор не совсем об этом.

Соломки я не подстелила, т.к. была уверена на 150%, что наша ячейка - это навсегда (дура, да). Да и не с чего особо было, если совсем уж по-честному. Жили в отстроенном с нуля доме (родителями мужа), обустраивались, год за годом отделывая голые стены, покупая мебель, технику и прочее. Долго сидела в декрете, по три года с каждым ребёнком подряд (это устраивало всех), потом вышла на работу, стало чуть легче в плане того, что появились свои деньги на свои мелкие траты. И вдруг муженёк выкидывает фортель - свежая мадам, люблю-жить-без-неё-не-могу. Развод.

Дом де-юре его родителей, забрала оттуда, по сути, только тряпки - свои и детей, и пару единиц техники, к покупке которой имела прямое отношение.

Ухожу в никуда, не имея ничего за душой. Даже небольшие накопления, которые удалось отложить, как начала работать (смешная сумма в масштабе произошедшего, но всё же), я до копейки отдала бывшему, когда он ещё не был бывшим - ему срочно нужно было закрыть какие-то дыры по работе, а мы же семья, надо друг другу помогать (снова дура). Обещал вернуть. Соврал.

Что имею сейчас.

Квартира в ипотеку. Извернулась, но сумела взять убитую однушку до тотального пздца с ценами и ставками. Хотя тоже да-а-алеко не лучшие условия, но зато своё, не съёмное.

На работе получаю около 35000. Плюс ~10000 подработки. За работу держусь, т.к. есть целая совокупность причин это делать. Начиная от удобного расположения и бесплатного проезда и питания, и заканчивая основным и главным - я могу её совмещать с материнством, мои дети рядом, я уделяю им время, занимаюсь ими. Без этого никак, никто, кроме меня, этого делать не будет.

Алименты - по половине прожиточного минимума на ребёнка. В нашем регионе это чуть меньше 13000 за двоих. Не спрашивайте, почему так мало. Это было унизительно, слушать на суде, как человек, которому я была верной подругой и женой 15 лет, рыдал, что я его обираю до нитки, при том, что он всё делает для детей (нет). Но факт, суд посчитал, что 6500 на ребёнка достаточно. Мужская солидарность, что ли? Не знаю. Хотя из каждого утюга вещают, что суд всегда на стороне матери. Ага-ага, убедилась. Дура в третий раз.

Поехали дальше. Пособия. К сожалению, при расчёте пособий на детей не учитывают платёж по ипотеке на единственное жильё, и мой доход (он по большей части официальный, подработки небольшие) делят на троих, и считают, будто бы ипотеки у меня нет. Таков закон, что поделать. Так что получаю те же 50% от детского прожиточного. Это ещё почти 13000. Чтобы получить 100% пособий, нужно получать меньше зп, а это вообще не выход.

Итого, считаем.

45000 + 13000 + 13000 = 71000. Это доход.

Понятно, что +/- округляю, для удобства расчёта.

Теперь расходы.

25000 ипотека.

7000 кредиты. Брала на первый взнос и страховку, плюс висит потребительский ещё со времён брака.

4000 коммуналка. Зимой больше, летом меньше, считаю в среднем.

Получается, обязательные расходы - 36000.

И на всё остальное остаётся 35000. И это при условии, что есть алименты, а их я не вижу иногда месяцами.

На еду. На одежду и обувь (дети растут как на дрожжах, к тому же пацаны - а значит, те же штаны и футболки "горят", не всегда выдерживая сезон). На школьные принадлежности, на всякие взносы и сборы в школе (они минимальные и адекватные, и я ничего не имею против, например, пару раз в год сходить классом в театр или музей). На какой-то минимальный досуг. На всё.

И это моя реальность. И я даже не особо жалуюсь. Живу. Кручусь. Не отчаиваюсь. Ремонт в своей однушке затеяла, не могу смотреть на убогие стены, хочется сделать хотя бы возможный минимум, чтобы чистота и какая-никакая эстетика.

Где-то кредитки с беспроцентным периодом выручают, гашу всё вовремя, тут у меня пунктик. Может премия капнуть раз в полгода. Или вот как раз к началу ремонта налоговый вычет за ипотеку пришёл. 40+ тысяч, очень даже выручил. Или алиментов не вижу месяца три, а потом разом сумма упадёт, и хорошо, как раз какие-то дыры подлатать хватает.

Плохо, что откладывать ничего не получается. Вот никак. Всегда есть что-то незапланированное, типа похода к зубному, которое выжимает финансы в минус.

А с другой стороны, иногда и импульсивные покупки бывают. Редко, но могу позволить условные босоножки себе или новые наушники сыну. Потому что трястись над каждой копейкой и плакать, как мне тяжело, я не хочу. Всё хорошо. Непросто, да, но хорошо. А дальше будет лучше, я справлюсь. Твержу как мантру, что инфляция когда-нибудь сожрёт вес ипотечных платежей, и станет чуть легче :)

Скажете - слабоумие и отвага?

Наверное. Некоторым вон и 500 тыщ не хватает... Хотя, тут ещё и место проживания важно. У нас в провинциях, пусть и с миллионным населением, наверняка не так, как в столицах, не спорю.

И можете ещё раз назвать меня дурой, я даже опираться не буду. Раз оказалась в таком положении, значит, мудрости и какой-то жизненной "прошаренности" у меня явно не хватает. Одно обидно, что детям не могу дать всего, что им нужно. В финансовом плане, прежде всего. Секции, поездки, путешествия, хорошие вещи, своя комната каждому... Пока только мечтаем.

А так... Здоровы, крыша над головой есть, тепло, светло, не голодаем, и даже на плюшки приятные иногда находится. И есть к чему стремиться. Всё-таки 25 это очень мало, но оптимизм спасает! 😁

Два года назад я была в ужасном состоянии. Сестра погибла в состоянии овоща после аварии, мама сгорела от рака, я осталась с кредитами и начала от стресса пить (иначе не могла спать). Скоро мой мужчина сказал, что я его торможу и ввергаю в уныние, и съехал из нашей квартиры, которая была слишком дорогая для меня, чтобы платить в одиночку. На работе я постоянно лажала, чудом избежала увольнения. Выглядеть стала ужасно. Съехала в другое жилье (чудовищно сложно во время депрессии смотреть квартиры и организовывать переезд), едва существовала, чтобы работать и как-то продолжать закрывать кредит. По мужику страдала, по маме и сестре горевала. Оплакивала себя, которая умерла с уходом близких людей. Моя новая съемная квартира зарастала грязью и мусором, благо хозяева уехали в другую страну и не проверяли.

Полгода назад сходила к неврологу, психиатру, психологу (до сих пор продолжаю). Прописали АД, нейролептик, нормотимик. Стали копаться в детстве и всех моих хреновых отношениях. Помогло.

И вот вчера я закрыла последний платеж, с 8 июля выхожу на новую классную работу с более высокой зп. Начну все с чистого листа.

Сегодня я смогла разобрать гору зимней одежды, которая лежала на кресле с марта, и помыла духовку, которая была мутной и в копоти больше года.

Я выжила. Почему-то вид чистой духовки меня добил, сижу, рыдаю от облегчения.

Всем добра.

Да и чувства пройдут проверку разлукой. Сплошные плюсы в этих 15 сутках.

Волею медицинских и жизненных ситуаций - сразил инсульт. К тому времени -была семья, - жена красавица (моложе на 8 лет), двое сынишек, 3 и 2 годика. Намучились они с наполовину парализованным 4 месяца и когда более менее встал на ноги в прямом смысле - уехали за 5 тысяч км. со своей мамой на юг нашей родины. С тех пор живу один в маленькой сибирской деревне на 70 человек, практически уже 6 лет. Достаточно удачно реабилитировался. Нагрузил себя общественной работой в деревне - и самому отвлечься от мыслей разных и деревню благоустроить по мере возможности. В итоге выбрали жители депутатом в сельсовет. Отдепутатил свой срок (естественно вся работа безоплатная в сельсоветах) - выбил капитальный ремонт гравийки до деревне (от трассы 5 км), сделали по всей деревне модное светодиодное освещение, поставили автобусную остановку для местного автобуса, организовали подвоз питьевой воды (наследие развала СССР - когда всё порушили и нету централизованного водоснабжения). Сейчас работаю и ежедневно езжу на своей (пока ещё кредитной) машине в миллионный город (150 км туда обратно), начал обзаводиться домашней утварью и домашней же скотиной. Кошка, алабайка и немецкая овчарка.. Перепёлки для яиц и бычок на будущее племя (если будет себя хорошо вести). Козочки, кролики и прочая живность..

Собственно к чему это я.. Не каждый сможет жить с инвалидом.. Поэтому всё в наших собственных руках и желании жить, а не просто сидеть дома и жалиться на жизнь.

вы вправду думаете, что их кто-нибудь читает?