— Я вообще регби ни разу не видела - только в фильмах, и правил не знаю.

— Какие там правила — взял дыню и вперед по бахче, отбиваясь от сторожей.

Еще при СССР, отправили разгружать вагоны на овощебазу. Подогнали вагон с дынями из Таджикистана. Кладовщица бегает, с вагоном должен быть сопровождающий с документами на груз, а его нет. Из вагона постучали, сопровождающий внутри! Открыли, там аксакал лет 80 в халате и тюбетейке.

-Отец, сколько ехал?

-Две недели.

-Что ел?

-Баран ел, дыня ел.

-Куда срал?

-Вон, дырка в углу проломана.

(Опупеть)

- Батя, выбери самую лучшую дыню в вагоне!

-А, вот она, для вас вез, кто меня откроет!

Нужно отметить, это была самая вкусная дыня, которую пробовал в жизни!

Было мне лет 16, хаер, рваные джинсы, китайские конверсы, вот это все.

И пошел я в центр гулять, сижу возле памятника танку-освободителю, жду друзей.

А потом вижу скопления людей в тельняшках, и понимаю, что сегодня день ВДВ.

Ну штош... пойдем гулять куда-нибудь подальше от центра, - подумал я.

Сижу, дальше жду.

И тут подваливает ко мне такая полосатая компашка человек 5. Взрослые все. Бухие.

И начинают мне задавать вопросы про мою неординарную прическу и рваные джинсы.

От гопников такие подходы были давно привычны, а с десантурой мне в таком ключе общаться сильно не хотелось. Но они явной агрессии не проявляли, просто начался пьяный нудный трёп. Я вяло отбрёхивался: что есть, в том и хожу. Как хочу, так и стригусь.

Но тут к ним подошел их отставший от компании друг.

Тогда он мне показался размером примерно с сира Клигана из Игры Престолов (старшего, который Гора). Просто невъебенный мужик. В говно пьяный.

Он опознал своих друзей. А потом навелся на меня. В глазах небеса. Страшно - пиздец.

И вот он на мне фокусируется.

А потом лезет обниматься.

Я погибаю где-то в потной волосатой подмышке среди бескрайней тельняшки.

А он ревет, как раненый буйвол, брызжа мне в лицо сивушной слюной:

- БРАТИИИИШКААААА! Я ж тебя помню! Ты ж у нас радистом был! Молодой самый!

Ты помнишь, братишка? Нас же подбили когда, я тебя в люк выкинул. А МЫ ВСЕ СГОРЕЛИ НАХУЙ!!!!1111

Вот тут-то я и охренел.

Но корефаны его после мхатовской паузы осознали, что их полосатый голиаф перекинулся, тихонько взяли его под руки, и куда-то увели, успокаивая, от греха подальше.

А я остался сушить штаны и ждать ебучих друзей, не страдающих пунктуальностью, из-за которых я торчу на виду у тревожных пассажиров один, как дырочка в жопе.