У нас в школе был парень Алёша Смирнов, он постоянно и люто вонял начиная с самой начальной школы. Если в начально школе это было простительно,то в старших классах это стало невыносимо,а самое забавное,что он вонял намеренно.Помню в классе 7 на физре он снял футболку и у него подмышками была просто огромная копна волос,вонища кислятиной,потной жопой и тухлой капустой. - "Да ничего вы не понимаете, это запах человеческого тела, это мужские феромоны, тестостерон,девчонки страсть как это любят !" Капец, этот мудак даже не знает разницы,что такое феромоны,и неподтёртая жопа, что существует огромная разница между мускулистым, волосатым викингом который только,что переплыл реку,замочил медведя и кулаками отбился от стаи волков, и между прыщавый ботаником с желтыми зубами,не бритыми подмышками и месячным нижним бельем.

Как то,как раз после физры, нас стали рассаживать по новой схеме для повышенной успеваемости, что бы мальчики не отвлекались,а девочки не болтали с подружками нас рассадили в шахматном порядке мальчик с девочкой. Алёшу посадили с Танькой Поповой,она сразу сказало,что не будет с ним сидеть,на что был ответ,что нужно привыкать делать то,что не нравится, есть слово надо ! Танька поворачивается к Алёше,пытается смириться с судьбой и тут её начинает рвать ! Просто с напором,фонтаном ,вышел школьный чай, курага,блины какие-то полезли и это всё на парту,на Алёшу, на нашу класснуху,мне на штанину попало. Лицо Алексея в этот момент было бесценно, оказалось,что он не альфа самец которого все хотят,а чухан которого все чухаются. От запаха рвоты стало рвать ещё одну девчонку с задних парт,проблевавшись Танька заплакала,урок сорван окончательно. На следующем классном часу Лехе пафосно вручили мочалку и мыло,прочитали лекцию о гигиене и пристыдили за вонь. Но это не помогло,вонял он так до 9 класса пока я не закончил школу.

В нашем классе я была вонючкой. Класса до 3-4 мать мыла мне дважды в неделю после ванны волосы, почти до колен были, поднимала аж до 6 утра, чтобы расчесать и заплести, и полюбоваться, и потом не торопясь завтракать. До школы идти было меньше 10 минут, первый урок в 8:40. В 3 или 4 я психанула и подстригла "незаметный кусочек" на макушке, ежиком. Подстригли совсем коротко, а мать психанула и все, мыться с тех пор разрешалось раз в неделю, по субботам.

Всю неделю она замачивала какое-то говно в ванной, то ведро картошки надо перемыть, а после просушить в самой ванне, и нет, мне картошку нельзя трогать. То намыливала кучку мелких вещей и раскладывала в определенном порядке в ванне и на бортиках, не дай бог я трону чего или переложу. Или обувь намылит, тоже расставит, или табурет, или посуду из серванта. То коврик замочит, потом он стекает и сохнет в ванне же, то одеяло, подушку.

Сама она с сухой кожей и на сидячей работе, ей хватало мыться раз в неделю. А я когда стала подростком, да физра трижды в неделю, как-то обтиралась тряпкой у раковины в кухне, там же трусы стирала и застирывала подмышки. В месячные вообще пиздец, она выдавала пачку прокладок каждый раз и возмущалась, что трачу все 10 штук. С облегчением свалила после 9 класса, обшарпанный душ в подвале общаги вот вообще не смутил, легко и просто было всю жизнь сходиться с чужими людьми.

Мать сама была учительницей в моей же школе, к тому времени уже высшей категории и с наградами, учительница биологии и вела технологию и ОБЖ, там и уроки гигиены, и все подобное. Все ее любили и уважали, и учителя, и ученики. На пенсии больше 15 лет, до сих пор бывшие ученики навещают ее чаще, чем я

Вышла на любимую работоньку, работочку, работусечку мою в свой ненаглядный секс-шоп после отпуска. 😜

Тут же, с утра пораньше, зашёл мужчина и затребовал феромонов. Я после отпуска - человек, любящий весь мир и людей в нём, а покупателей так просто обожающий.
- Вам каких отсыпать? - говорю - Чтобы внутрь съесть, снаружи намазать или пахнуть приятно?
Потому что словом "феромоны" люди могут обозначить всё, что угодно, вплоть до смазок.
- Я раньше покупал, теперь вот тоже хотел.
Ответ покупателя не прояснил ровным счётом ничего. Я вкратце рассказала различия и предложила всё-таки уточнить, чтобы что?
- Пшикать.
Окей, значит парфюм нужен, обрисовываю вкратце всё богатство выбора и уточняю, что они с шариком. То есть пшикать не получится, нужно мазать.
- Я брал с пшикалкой.
Как ниндзя отрабатываю возражения, упирая на экономичность и удобство нанесения, попутно лихорадочно ищу бумажки с описаниями запахов. Нахожу в подсобке, предлагаю сориентироваться какие ароматы нравятся.
- А давайте вы мне выберете?
Уррра! Моё любимое! Только вот фиг его знает - я выберу, а мне потом предъяву выкатят с вопросом: "Где женщины штабелями?"
- Один из основных критериев выбора парфюма - чтобы он нравился в первую очередь носителю и нужно смотреть, как он раскроется на коже. - парирую я с кристально-честным взором, ловко перекладывая ответственность обратно.
- Ну вы же женщина, подберите на свой вкус. - ответственность возвращают мне - Что на мне будет хорошо пахнуть?
Хмыкаю и понимаю, что без перенюхивания не обойтись. Ненавязчиво предлагаю понюхать один из вариантов и он мимо, остановились на втором.

- А я вас столько ждал, пока магазин откроется. - тянет покупатель.
Я искренне изумляюсь, потому что я-то на смену прилетаю иногда за час и сразу открываю кассу. Если кто-то заходит раньше времени, то это вообще не проблема.
- Так часов с девяти открыто было.
- Но вы же с десяти?
- Ну да, но открыла раньше.
- А я на лавочке под ёлочкой ждал и не видел.

Ушёл. А я подумала - божечки же мои, как я за всем этим соскучилась!

Иногда мужчины не хотят проходить долгий и не всегда успешный путь к эм.. скажем так, сердцу женщины. И идут в секс-шоп за ускорителем процесса. В мечтах всё просто - где-то есть волшебная кнопка чудотворное средство, от которого женщина моментально воспылает и кинется на мужчину, срывая с себя на ходу одежды. Причём даже при наличии конкурентов - средство будет действовать целенаправленно в сторону накапавшего.

Всё началось с выбора парфюма, нужен был мужской и с феромонами. Я, честно говоря, не слишком-то люблю всю эту историю с ароматами - открыть, дать понюхать, потом закрывать обратно, а коробочек так-то много
- Нужен самый лучший запах. - мужчина смотрел на меня, как будто я была в курсе, какой ему будет самый лучший.
- Нюхать и подбирать, каждому нравится свой запах.
- Давай, открывай.
Я протягивала ему очередной флакончик, он вдыхал, требовательно подгоняя.
- Давай, давай дальше.
Он перенюхал все и ткнул пальцем в женские фруктово-ягодные моно-ароматы.
- Давай эти, нюхать буду.
- Это женские.
- Женские? Открывай нюхать.
На третьем флакончике мужчина притормозил.
- Они что, женские?
- Ну да, женские.
- Не, женские не надо. И что, женщина сразу кинется?
- Нет, духи привлекают внимание противоположного пола. Они не действуют так, что женщины начнут сбегаться к вам.
- Так не действуют? А как действуют?
- Привлекают внимание и вызывают интерес, дальше действовать нужно самостоятельно. (Тапками не кидать и дебаты про феромоны уже были.)
Он взял из моих рук коробочку с выбранным мужским ароматом, повертел в руках и как-то невзначай провёл манёвр в сторону кармана.
- Дайте лучше мне, их пробивать нужно будет. - взвилась я.
Товарищ не очень охотно извлёк духи и протянул мне.
- Капли есть?
- Есть, женские, мужские?
- Мужские.
Я рассказывала о БАДах, принцип действия и противопоказания.
- Их что, пить нужно?
- Ну да.
- Кому пить?
- Мужчине.
- Нет, мне нужно чтобы женщине пить.
- Есть и женские, вот они. Растворить в небольшом количестве жидкости и принять за полчаса-час.
- И они работают?
Я вдохнула-выдохнула.
- Всё индивидуально, смотря какого эффекта вы ждёте.
- Мне гарантия нужна. Я хочу секса, а она нет. Давно хочу.
- Они работают при наличии сексуального стимула. Если его нет, или женщина не настроена на секс - эффект будет минимальный.
- Я хочу, чтобы налил и была гарантия.
- Принцип работы женских БАДов направлен на то, чтобы женщина расслабилась и у неё появляется реакция, которая воспринимается как физиологический ответ. Прилив крови, эрекция сосков и клитора...
Договорить мне не дали.
- Так что, гарантии нет?
- Стопроцентной нет и у БАДов быть не может.
Ушёл с духами, искать дальше волшебную кнопку с гарантией. На пороге появился следующий покупатель.
- Духи мужские с феромонами есть? Дайте мне самые лучшие.

Новостная лента:

"Кожа маленьких детей выделяет вещество, которое усиливает женскую агрессию и ослабляет мужскую."

Комментарий:

— Похоже, некоторые яжемати прям натираются младенцами перед выходом к людям…