На днях окончились отношения, были вместе почти 4 года. Расстались по ряду причин, для меня не совместимых (нет, не измены, но человек она была сложный). Я долго терпел ее тараканы, потом поймал себя на мысли ,что я присматриваю себе проходящий мимо Сапсан - тяжко с ней было. Но она меня любила. Мы планировали ребенка. В итоге я расстался с человеком, по всей видимости навсегда (я в игноре).

У меня до этого в жизни был брак - 9 лет - отходил 2 года, были и менее долгие отношения. И каждый раз после окончания отношений я как будто 18-летний парнишка (хотя мне 38 сейчас), у которого не сложилась первая любовь. Самое тяжелое - сказать себе, что этого человека не будет с тобой никогда в жизни. Да, мне сейчас хреново морально.

Все пройдет, и это тоже.

Имел флирт с одной мадам за 30. Переодически встречались целовались. Она была довольно красива и находилась в процессе развода, о бывшем отзывалась нелестно. Несколько раз были прям не звоночки и звонки в колокол, какие то истерики на пустом месте, молчание. Я такое быстро отсекаю всегда и общение прерываю предварительно поговорив с человеком. Проходит месяц она пишет и просит увидеться. Ну что ж второй заход можно оформить. Приезжаю за ней, она садится в авто и тут же дует губы, общение клещами приходится выжимать. В это время на улице уже начался ливень. Я томно вздыхаю понимая, что зря приехал. Смотрю на неё и говорю: ты знаешь Свет, если бы здесь по близости был драматический театр то ты бы была его примадонной, перетягиваюсь через неё и открываю дверь , говорю ей выйти. Она спрашивает : «всё?» я говорю «да» . А на следующий день я познакомился со своей будущей женой и сейчас мы уже ждём второго ребенка.

Пересеклись с приятной женщиной «за 30». Обменялись контактами, перешли в письменную ТГ-прелюдию, пару раз по телефону говорили. Удивило, что замужем не была, детей нет. Потому что и в общении норм, и внешность вполне.

И вот, пару дней не отвечает на сообщения, типа, «привет, ты как?». Никакого навязывания и миллиона вопросов.  Ответила спустя время, что-то нейтральное. Спрашиваю: «Тебя несколько дней не было, что-то случилось? Может помощь какая нужна?».

И мне прилетает: «Какое ты имеешь право лезть в мою жизненное пространство? Ты серьезно думаешь, что я буду тебе на это отвечать? Да знаешь ли ты, что у человека есть личная зона комфорта? Ты серьезно меня спрашиваешь почему я несколько дней не отвечала?».

Вотоночё! Ёпта, проявил участие...Вывод и ответ на мое изначальное недоумение, собственно, в заголовке. 

Недавно мною был куплен разрекламированный автоклав Вейн 2

Вот он на картинке.

Всегда поражает что современные девушки в СНГ считают что мужчина добытчик, охотник, и должен обеспечивать свою женщину, всегда платить за нее, и т.п, мол так исторически сложилось.

А когда речь заходит об отдаче, например работе по дому, так сразу начинается вой в стиле «я тебе не кухарка» «ты что бытовой инвалид?» «я не нанималась в домработницы» «это сексизм» и т.п

Девушки в СНГ удобно устроились, имеют как преимущества западного феминизма, так и преимущества восточной патриархальной системы.

Я живу в Испании, тут женщину действительно хрен заставишь работать по кухне и дома, но она хотя бы не будет высасывать из тебя все деньги, и будет работать, и развиваться.

На востоке, в той же Турции, женщина будет требовать полного обеспечения, разговоры о 50/50 даже не допускаются, но турецкая женщина будет отдавать себя быту и дому полностью, а не сидеть в инсте целыми днями на диване.

У нас же женщины вмещает в себе две противоположности «мужчина добытчик, и должен обеспечивать свою женщину» и «я прежде всего личность, а не кухарка, или ты сексист?»

Расходитесь.

У меня ситуация была практически такая же. Работать не хотела, сидела в инсте целыми днями, домом почти не занималась. Спрашивал ее что она хочет, предлагал чему-то поучиться, чтобы потом работать по этому направлению. Тоже хотела быть девочкой, но если что не так - начиналась истерика, тихая или громкая. Могла например молчать несколько дней, зная что я не могу этого терпеть и мне нужно обсудить проблему. Если в этот момент перестать обращать внимание, то демонстративно могла разбить какую нибудь общую вещь, порвать подарок, чтобы больно сделать.

В какой-то момент мне удалось ей найти работу, которая ей более менее понравилась и я подумал что все налаживается.

Дурак конечно, сделал предложение, она согласилась.

В итоге за месяц до свадьбы ушла от меня к алкашу, с которым весело, потому что ей скучно стало. Он ее то ли бил, то ли еще что, но через полгода расстались и она просилась обратно. Как хорошо что я быстро отошел от расставания (4 года все таки потрачено) и встретил другую. Очень рад, что она ушла, потому что сам я не умею бросать.

Привет тебе, Надя, наконец-то я выговорился хотя бы в пустоту.

А моя теперь уже жена показала мне что такое нормальные отношения, без выноса мозга, со взаимной заботой и поддержкой. Правда удивляется она моим психологическим травмам, которые от бывшей остались.

Высшее образование просрал, за обучение 700 000 просрал, сидит играет в тераррию. Я в ауте. Стремление в ноль. Не могу понять чьи гены, вроде мой.

Так часто говорили мне и мама и бабушка.

Так случилось, что почти принесла. Мне было 20 лет. 3й курс универа. Меня почему-то тошнит от любимых баклажанов.

Тест. Две полоски. Что делать?

Поговорили с парнем. Сразу - пошли жениться. Но я же такая умница, девочка-отличница. Третий курс, вся жизнь впереди.

И моя мама, и его мама. Страшно.

Уговорила, убедила его. Что надо аборт.

Больница, страшно, истерика. Пропустили без очереди.

Больше ни разу не беременела.

Сегодня моей дочери было бы 22 года.

Пост не про демографию и заек с лужайками.

Может быть стоило рассказать маме?

Расскажу, как такое получается. Чуть сама в вашей шкуре не побывала. Внимание, простыня. Для лл - все хорошо, замуж сходила, сексом потрахалась, посещаю психиатра, все заебись на антидепрессантах.
Мне гдето года 4-5. Отчетливо помню, как мать с отцом недовольны, что я приперлась под утро спать с мамой в их кровати. В этом же примерно возрасте получаю если не психотравму, то непонимание как минимум - оказывается, деду нельзя меня обнимать, т к он мне грудь сильно сдавливает (я б этого не сказала). С бабушкой и мамой мыться можно, с дедом нельзя, причем нельзя со скандалом со стороны матери. Я хз что это было, можно было просто обьяснить, наверное.
Мне 6 лет. На уроке меня поцеловал мальчик. Дома у матери истерика, меня чуть не шлюхой называют. Обьясняют, что девачка-прынцесса, не должна допускать до себя вообще никого и никогда (у матери такая позиция была: один в паре любит, а вторАЯ позволяет себя любить. Забегая вперед, в пубертате вдалбливались все вот эти вот "секс до брака - блядство").
В 7 лет узнаю, что у матери до меня была череда выкидышей, меня она кое как выносила (об этрм, кстати, мне и раньше говорилось), я должна быть ей вопервых по гроб жизни благодарна, что она меня родила, а вовторых должна быть умной, гениальной и все остальное по списку. Периодически напоминают, что я не тот ребёнок, которого моя мать хотела. Неудобная (пыталась проявить свое мнение). Имею недостатки (зачатки собственного мнения).
Тут следует отметить, что в возрасте 6-7 лет у меня появились мысли о самоубийстве. Да, в стиле "вот я умру и посмотрю, как вы будете по мне плакать" , но все таки.
В этом же возрасте насмотревшись телика (тогда показывали кадры, кажется первой чеченской войны, причем с лучшими видами на жертвы) получаю вывих мозга (скорее детские страхи, которым мать придала слишком большое значение. Надо мной была гребаная гиперопека, даже залезать на детские лазилки на площадках и то не всегда давали, а уж если я получала ссадины и синяки - то это было событие недели минимум, причем у всей семьи. А тут детские страхи. Надо же им придать максимальную важность, дитачка же страдает). С этим обращались ко всем, кроме врачей. В том числе к психотерапевту (новомодный в 90е врач, чуть ли не один на вмю Москву, блин), который заявил, что у меня в детском возрасте прорезался страх смерти. И что я типа уникум. Не помню, что он говорил на самом деле, но со слов матери было так. Так она это поняла. И так меня воспитывала. Новое кино нельзя, это ж американские боевики, на психику дитяти воздействуют плохо (ментовские сериалы, которые матери нравились, и в которых крови было достатрчно - почему то можно). С этим связан большой косяк в моем восприятии. Мне банально нечего было обсудить в классе, с друзьями. Меня считали ебнутой. Надо мной издевались. Ладно, отвлеклась.
Мне 12. В этот момент меня перевели в другую школу, там надо мной и начали издеваттся. Совет матери - терпеть. Бог терпел и нам велел. В художку ходила там тоже издевались. Начались навязчивые мысли, даже некий "голрс" в голову появился, который их навязывал.
Мне 14. Впервые влюбилась. Но боялась даже подойти. Регулярно получала наставления матери о том, что негоже девушке самой подходить, а уж секс до брака вообще блядством считался. На его последнем звонке я его поцеловала. На следующий день он мне обьяснил, что "не все так просто" и т д. Мать (моя) дополнила, что нехер было целовать и самой первой навязываться.
Мне 19. Второй раз в жизни влюбилась, здесь мне просто дали год надежд, а потом обьяснили, что у него есть жена и будет второй ребенок.
Мне 22. Навязчивые мысли и голос на полную катушку. Первый звонок от психосоматики, но я его не поняла. Проявилось в том, что постоянно болел правый бок. Ко всему в это время у меня был диплом. Очень не хотелось им заниматься, потому что понимала, что со мной явно не все ок. Мать наседала. Защитилась. Не могла найти работу. Начала ехать крыша.
Следует отметить, что гдето с 17 лет мать начала меня кормить феназепамом (у моей бабушки, ее матери, не было ног, феназепам ей назначали). Так вот к 22 у меня уже была феназепамовая наркомания. Без него не могла спать (уже максимальная доза была), были ломки, скандалы и все причитающееся. Дом походил на наркоманский притон. Реально. Я думала, это никогда не кончится. В один из скандалов после фразы отца "никому такие работники нахер не нужны" порвала свою трудовую книжку и попыталась броситься под машину. Водителю повезло, успел затормозить. В другой скандал от матери получила, что "какого мужика ты можешь заинтересовать, если только психиатра. Купи себе резиновый хуй и ебись с ним". Кстати, подобные утверждения повторялись с завидным постоянством.
Мне 24. Мать умерла. Год полной темноты, потом началось выздоровление. Сразу. По всем фронтам. Даже удалось на 4 года замуж сходить (мужу, правда, жизнь испортила. С таким то " "воспитанием" грех не испортить). Не скажу, что выздоровление закончилось. 4 года назад был сильнейший срыв (связано с потерей работы и разрывом заведомо бесперспективных отношений, правда, человек мне нравился. Но не могу сказать, была ли это любовь или проявление мании при БАР. Я ему ведь буквально прохода не давала, писала лазила на страничку в вк стопицот раз на дню. Не ревноввла - боялась что с ним что случилось если он в это время не в сети, а всегда в это время был в сети. Не думаю, что это нормально ).
До сих пор аукается. Плотно сижу на системе антидепрессанты - нейролептики. Только сейчас учусь адекватно себя оценивать. Смотреть на себя своими собственными глазами.
Вы спросите, где был отец. Отец у меня был, жил с нами, но... Его исключили из моего воспитания. Вот просто взяли, и исключили. Каждое его действие подвергалось критике. Нетрудно догадаться, что отец запил. Чем потвердил свое звание "плохого".
Не знаю зачем я всю эту простыню написала. Просто захотелось выговориться.