В какой момент вы поняли, что внешность действительно имеет значение?

Перевод комментариев пользователей Reddit. Комментарии оставлены разными людьми исходя из их личного опыта и могут противоречить друг другу, а также отличаться от мнения переводчика.

1. Я всю жизнь была стройной. Потом ощутимо поправилась, и меня перестали замечать — люди буквально смотрели сквозь меня. А когда мне удалось вернуться к привычному весу, коллеги, с которыми я достаточно долго работала, стали вдруг интересоваться, как у меня дела, нравится ли работа. Раньше они просто проходили мимо, а теперь смотрите-ка, у нас тут горячая штучка объявилась, давай пообщаемся. Спасибо, но нет.

2. Когда заметил, что фразу "внешность не имеет значения" говорят только очень привлекательные люди, чтобы ободрить тех, кому не так повезло. И ещё те, кто пытается побороть неуверенность в себе.

3. Когда установил тиндер.

4. Года в четыре, может в пять. Во всех мультиках одно и то же: хорошие парни всегда побеждают плохих. При этом герои обязательно красивы, а злодеи уродливы. Короче, ты можешь быть героем только если хорошо выглядишь.

5. В школе я была такой, знаете, типичной девчонкой, которая носит брекеты и очки. В первый год учёбы в колледже наконец сняла брекеты, купила контактные линзы, стала делать другую причёску... И если раньше меня никто не замечал, то теперь мне не давали прохода не только в клубах или барах, но даже на занятиях. Я так злилась, что мои подозрения подтвердились — чем лучше выглядишь, тем больше внимания и комплиментов получаешь.

6. Когда однажды я стоял в хвосте очереди у входа в ночной клуб, а меня вдруг позвали и провели внутрь бесплатно. Наверное, по отношению к другим это было не очень вежливо, но кто я такой, чтобы отказываться :))

7. Однажды пошёл выпить со своим знакомым, стройным красавчиком ростом 182 см. Женщины на него буквально вешались уже через пять минут разговора, и вот тогда я понял, что внешность — единственное, что имеет значение.
Ваша личность, чувство юмора, характер — всё это сыграет роль потом, когда девушка уже решит, что хочет провести с вами время.

8. В четыре года. Быть некрасивой просто невыносимо. Неважно, насколько ты умна или талантлива, если твоя семья видит в тебе только неказистую внешность.

9. Когда в старших классах меня начали травить без какой-то явной причины.

10. Когда один мужчина сказал, что внешность не имеет значения, а у самого жену позвали участвовать в национальном конкурсе красоты.

11. Когда после пяти лет отношений бывший сказал, что мы расстаёмся, потому что я, видите ли, стала немного больше весить. Он и сам поднабрал, но вы же знаете — "Я парень, это другое".

12. У нас с лучшей подругой одинаковое чувство юмора и похожие характеры. Но поскольку она красивее, её люди считали смешной, интересной и разносторонней, а меня странненькой. Некоторые знакомились со мной только чтобы подобраться к ней.

13. Когда в закусочной какой-то парень спросил меня, где находится клиника для метадоновых торчков.

14. Каждое утро смотрюсь в зеркало с мыслью: "Чёрт, ну я и урод".
Если девушка мне пишет что-то вроде "А мне кажется, ты ничего", я уже за одно это готов на ней жениться.
Как-то так я и понял, что внешность имеет значение... иногда.
Ну, при первой встрече точно. А потом обращаешь на неё всё меньше и меньше внимания. К человеку привыкаешь, и уже без разницы, как он там вообще выглядит.

15. Когда вижу, сколько подписчиков и просмотров в соцсетях у красивых, но абсолютно посредственных медийных личностей. Непривлекательных среди них почти нет.

16. А я всегда знала. Я не очень симпатичная женщина средней внешности. В школе мне не слишком везло с парнями, первый раз поцеловалась в восемнадцать.
Если ты не красотка, то очень рано начинаешь понимать, что внешность имеет значение.
Сейчас мне тридцать пять, и я всё ещё надеюсь, что когда-нибудь придёт время, и мужчинам будет не так важна форма, как содержание.

17. Лет, наверное, в двадцать пять. До этого я придерживался мнения "любите-меня-таким-какой-я-есть". А потом вдруг понял, что сначала меня должны приметить, а этого точно не случится, если я буду выглядеть как неопрятный чмошник.
В общем, я раскошелился на приличную одежду, хорошую стрижку, начал ездить на велике. И люди стали вести себя со мной совсем по-другому. Даже странно, что всё настолько изменилось.

18. Отрастив бороду, я заметил, что ко мне теперь относятся лучше. Женщины стали намного дружелюбнее и под разными предлогами подходят поболтать.

19. Я это осознала с возрастом. Мне сорок, и хотя сама я думаю, что выгляжу довольно молодо (иногда мне вообще дают тридцать), за двадцатилетнюю, конечно, уже не сойду. Сейчас люди со мной ведут себя как-то грубее, пренебрежительнее, что ли. Они уже не так добры и вежливы, как раньше.
А может, просто время другое, мы все стали более самовлюблёнными, эгоцентричными, и каждый себя считает главным героем. Кто знает.

20. Когда Сьюзан Бойл исчезла, получив свои пять минут славы. Голос у неё просто ангельский, но в то же время многие признавали, что не каждый решился бы выйти на всеобщее обозрение с такой внешностью. А теперь она пропала с радаров, и вряд ли мы снова о ней услышим...

Фото Сьюзан Бойл:

Что вы считали нормальным, а это оказалось проблемой со здоровьем? Поделитесь самыми необычными случаями

Перевод комментариев пользователей Reddit. Комментарии оставлены разными людьми исходя из их личного опыта и могут противоречить друг другу, а также отличаться от мнения переводчика.

Если вы склонны к тревожности, на всякий случай не читайте, а то будет, как у классика: "Так я добросовестно перебрал все буквы алфавита, и единственная болезнь, которой я у себя не обнаружил, была родильная горячка."

1. До шестнадцати лет я считала, что у всех бывают желудочные колики и спазмы по несколько раз на дню. Оказалось, у меня непереносимость лактозы.

2. У меня иногда сильно стреляло над правым ухом и при этом немного скручивался язык. Думал, я просто старею, но врач сразу определил, что у меня с языком что-то не так. В итоге я семь лет лечусь от рака.

3. Расскажу о случае, который произошёл с другом моего брата в старших классах. Друг этот любил дурачиться и всех смешить, вообще весёлый был парнишка. Однажды он забавы ради напялил очки нашей сестры и стал изображать её. Вдруг на секунду замер и такой: "Погодите, это вот так другие люди видят?"
Так парень узнал, что ему нужны очки. Счастливая случайность, можно сказать.

4. Оказывается, потеря надежды и радости в жизни не означала, что я взрослею. Просто у меня была депрессия.

5. У меня несколько дней был запор (ну, это я так думал). Болело жутко. Жена вызвала скорую, в больнице меня приняли без очереди и даже на всякий случай прислали священника. Врачи обнаружили дивертикулит и перфорацию толстой кишки. Я лишился 30 см кишечника и чуть не умер.

6. Мне всегда говорили, что спазмы во время месячных — это нормально. Поэтому долгие годы я выносила кошмарные боли и думала, что мне так плохо, потому что я не умею терпеть. Позже выяснилось, что я собрала комбо: синдром поликистозных яичников и эндометриоз. А, ну и проблемы с фертильностью, конечно. Такие дела, блин.

7. У меня иногда немного подёргивались мышцы лица. Чуть заметное движение над бровью или верхней губой, ничего серьёзного вроде бы, даже окружающие не замечали.
Такие мелкие движения могли продолжаться до нескольких недель, не прекращаясь даже ночью, когда я пыталась заснуть. Но я особо не переживала, они всегда сами проходили.
А потом однажды у меня перестал видеть левый глаз. Врачи поставили диагноз "рассеянный склероз", и вот тогда пазл наконец сложился.

8. Кто ж знал, что пупок не у всех болит. А у меня пупочная грыжа.

9. Я считала себя такой неуклюжей! Когда я утром куда-то собиралась, косметика вечно валилась из рук. В общем, у меня миоклонические судороги.

10. У всех же такое бывает, что после физических нагрузок вы аж захлёбываетесь и хрипите, пытаясь отдышаться? Не у всех, говорите? Ах да, это потому что у большинства людей нет астмы физического усилия.
Мне было уже за тридцать, когда я выяснил, что так быть не должно, а у меня проблемы.

11. Я и знать не знала, что у других не бывает галлюцинаций. Люди ведь иногда роняют фразы вроде "Вы что-то сказали? Показалось, что меня кто-то звал." Ну вот я и думала, что они тоже слышат голоса.
Получается, что не совсем. Вряд ли они, как я, слышат бесплотный голос неизвестно откуда, который говорит ужасные вещи и доводит до слёз и истерики.

12. У меня СДВГ с преобладанием невнимательности. Диагноз мне поставили в 54 года, и вдруг всё как-то прояснилось.
Знаете, это как ехать на велике со спущенным колесом и не понимать, почему всем вокруг легко крутить педали, а тебе нет. Мне говорили, что порой я слишком ленива, витаю в облаках, легко отвлекаюсь и всякое такое...
А потом я узнала, что существуют насосы, и колесо можно накачать, чтобы ехать нормально. И всё изменилось.
До сих пор злюсь, что всё это время для меня было лекарство, а я просто не знала, что оно мне нужно.

13. Всегда думала, что у всех через пару минут ходьбы начинают болеть стопы. А когда мне было уже за двадцать, муж каким-то образом выяснил, что у меня плоскостопие.

14. На работе мне в последнее время было плоховато, как будто упадок сил. Думал, это нормально, мне всё-таки четвёртый десяток. Но нет, это сердце стало подводить, работая всего на 10%. В 33 года я перенёс инфаркт.

15. Одна моя девушка как-то спросила, почему у меня три яйца. Я пытался сам себя убедить, что так всегда было, ну просто вот такая особенность.
А пару лет спустя на медосмотре у меня между делом спросили, когда я собираюсь избавиться от паховой грыжи. Ой.

Парни-интроверты, как вы встретили свою девушку?

Перевод комментариев пользователей Reddit. Комментарии оставлены разными людьми исходя из их личного опыта и могут противоречить друг другу, а также отличаться от мнения переводчика.

Как совершенно справедливо замечает один из комментаторов, "интроверт" не означает "социально немощный". Но многие интроверты предпочитают одиночество, поэтому у них действительно меньше шансов кого-то встретить (хотя с общением они обычно справляются неплохо).

1. Нас познакомила агент по продаже недвижимости! Первые 32 года своей жизни я был по большей части одинок. В какой-то момент решил купить собственное жильё. Нашёл себе агента в одном доме, выставленном на продажу. Два года мялся, выбирал, думал...
Вдруг агент сообщает, что помогла одной клиентке с покупкой дома, и предлагает мне сходить с той девушкой на свидание вслепую, потому что та тоже ни с кем не встречается.
И вот, четыре года спустя, мы полтора года как женаты, а агент вела нашу свадебную церемонию. Странная штука жизнь.

2. Она была моей коллегой, я обучал её транспортировке пациентов. Даже если вы интроверт, пять 12-часовых смен вместе — неплохой способ лучше узнать друг друга.

3. Встретил её в тренажёрном зале. Она стала ходить на кардио в одно время со мной, потому что "вместе же веселей, да и занятие быстрее идёт". Так прошло несколько недель, и однажды она спрашивает: "На свидание-то позовёшь или как?"
Мы женаты уже тридцать лет. Не спроси она тогда о свидании — я бы, наверное, по сей день был один.

4. Познакомились 17 лет назад, мы тогда были подростками и вместе играли в WoW.

5. Наш университетский аниме-клуб и общество изучения альтернативных религий организовали танцы в честь Дня всех святых. Там ко мне подошла одна девушка и сразу взяла быка за рога: "Пойдём потанцуем, симпатяга."
23 октября будет двадцать лет с того дня. Помню дату, потому что нашёл точное расположение созвездий над нами в тот день и выгравировал их на коробочке для кольца, с которым сделал ей предложение.

6. Я не слишком удачно заполнил профиль в приложении для знакомств. Ей понравились мои фотки и ещё то, что я не постеснялся перечислить свои увлечения. Она прочла мой корявый безыскусный текст, рассмотрела фото и подумала: "Он или дурачок, или аутист. Ставлю на второй вариант. Плюс ещё, может быть, гик. Похоже, мой тип."
Сейчас мы женаты, купили собственный дом, завели двух собак и ждём ребёнка.

7. Друг-экстраверт пригласил меня в гости. Ещё позвал свою знакомую, тоже экстраверта, и её подругу-скромняшу, а меня не предупредил. Я присутствовал просто за компанию, как "второй пилот". Меня он ни с кем свести не пытался, а сам хотел замутить с активной девчонкой.
У них ничего не вышло, а вот мы с той тихоней женаты уже почти 21 год.

8. Я заказал в баре коктейль. Сказал бармену, что хочу что-то особенное, и пусть оно будет синим. Вдруг кто-то спросил из-за спины: "Как ромуланский эль?"
Остаток вечера мы с ней провели, увлечённо обсуждая "Стартрек".

9. Я стал ходить в качалку и заниматься косплеем. Через полгода набрался смелости и отправился на Комик-кон в образе. Там сфоткался, а потом выложил пост в соцсетях. Его лайкнула одна девушка, написала, что я симпатичный, мы начали общаться, и через месяц стали парой. В августе будет пять лет, как мы знакомы.

10. Я три раза ввязывался в серьёзные отношения:
- Бывшая жена: на работе краем уха услышала, как я обсуждаю "Секретные материалы", и заинтересовалась.
- Первая бывшая девушка: встретились в небольшой дружеской компании, сошлись на почве интереса ко всяким гиковским штучкам.
- Вторая бывшая девушка: познакомились на игровом форуме, где я изливал душу, страдая по первой бывшей. Она просто взяла и написала мне в личку. Девять лет встречались, между прочим.
Сейчас я четыре года одинок, и, похоже, таким и останусь, потому что моя интроверсия только крепчает.

11. Одна девушка увидела, как я играю в Bloons Tower Defense в библиотеке, и тоже захотела научиться. Тогда я сказал, что она будет моим падаваном. А ей, оказывается, нравятся "Звёздные войны". Ну и как-то всё завертелось.
Сейчас у нас двое детей и собака. Я по-прежнему называю жену "мой падаван", но теперь немного в другом смысле.

12. Был в баре, напился как чёрт и заснул прямо там на террасе. Она меня разбудила и позвала танцевать.

13. Моя жена — художница. Когда мы ещё не были знакомы, мне очень нравились её работы, но не хватало духу завести разговор даже онлайн.
В 2019 году подписался на её инстаграм, но заявил о себе только в 2021. Она тогда начала делать и продавать пепельницы, и я подумал: это ж отличный повод ей написать. И сработало!
Поначалу она ко мне относилась только как к заказчику, но со временем мы очень сблизились и в том же году поженились. Растим дочь.

14. Я встретил будущую жену на интернет-форуме о симптомах СДВГ.
Очень классно, что у нас в отношениях нет драмы, как у некоторых других пар. Например, мы относимся с пониманием, если кто-то из нас вдруг забудет важную дату, и не ссоримся по мелочам. :D

15. Ответ очень простой: никак :(

Какая фраза сейчас звучит абсолютно нормально, а сто лет назад не имела бы никакого смысла? Ваши версии

Перевод комментариев пользователей Reddit. Комментарии оставлены разными людьми исходя из их личного опыта и могут противоречить друг другу, а также отличаться от мнения переводчика.

1. Ты сейчас где?

2. Выдерни сигарету, мне надо книгу зарядить.

3. Сири, включи подборку Lo-Fi хип-хопа для учёбы и отдыха.

4. Вместо проведения встречи достаточно было бы электронной переписки.

5. 50 лет прошло с тех пор, как люди последний раз были на Луне.

6. Да это просто лёгкая инфекция, со мной всё будет хорошо.

7. Я загуглил.

8. Сфоткай меня на свой телефон.

9. Личность преступника установили по ДНК, которую тот оставил на месте преступления.

10. Дай-ка гляну погоду на следующей неделе.

11. Извините, не знаю, который час — забыл дома телефон.

12. Скинь мне ссылку.

13. Прости, наверное, задом случайно нажал вызов и набрал тебя.

14. Если сегодня вечером отправлюсь из Луизианы, завтра буду во Франции.

15. Она самая настоящая Карен.

16. Вопрос беременной женщине: "У вас будет мальчик или девочка?"

17. Девушка зарабатывает сто тысяч долларов в месяц, продавая на OnlyFans свой пердёж в банках. [возможно, речь о ней]

18. Какой пароль от вайфая?

19. Наличные не принимаем. Только пластиковые карты.

20. Часы говорят, что у меня повышенное давление.

Что самое необычное или странное вы делали ради секса?

Перевод комментариев пользователей Reddit. Комментарии оставлены разными людьми исходя из их личного опыта и могут противоречить друг другу, а также отличаться от мнения переводчика.

1. Достаточно долго общался онлайн с одной девушкой, и вот она наконец согласилась встретиться. Только попросила, чтобы я за ней заехал и зашёл познакомиться с её псом — он, мол, разбирается в людях, и она ему доверяет в этом вопросе.
Штош. Перед свиданием я хорошенько потёр гамбургером о подошвы своих ботинок. Пёс одобрил мою кандидатуру.
Проще простого.

2. Прочитал книги о Ван Гоге, Гогене, Сезанне и других художниках, чтобы произвести впечатление на девушку. Мне тогда не перепало, но 25 лет спустя я произвёл фурор в парижском музее Орсе. Так что всё было не зря.

3. Я согласился взять на выходные кролика одной девушки, чтобы присмотреть за ним. В итоге я не только не затащил её в постель, но она даже за кроликом не вернулась. Земля тебе пухом, бедняга Флоппи.
Если что, я его не убивал, а отдал соседу, который был готов забрать животинку. Просто это было 14 лет назад, давно уже нет того кролика.

4. Однажды в самолёте моей соседкой оказалась знойная красотка. Я притворился, что боюсь летать, мы разговорились, я взял её номер, и позже мы с ней замутили.

5. Году так в 2017 я носила тонкий лифчик без чашечек и вкладывала в него маленькие беспроводные наушники, чтобы это выглядело, как будто у меня соски стоят.

6. Я вот ради секса вообще женился. Был молод, рос в религиозной семье. Без памяти влюбился в одну девушку, и через полгода после знакомства мы уже поженились.
Поступок был по меньшей мере странным, и тут сыграли роль мои невежество и глупость. Брак продлился меньше года, а в общей сложности мы были знакомы чуть больше полутора лет.

7. Три года работал над собой, чтобы быть уверенным, что смогу поддерживать здоровые отношения.

8. Участвовал в конкурсе по выпечке пирогов. В старших классах мне нравилась одна девушка. Она ходила на занятия по готовке и выпечке, и мне пришла в голову идиотская идея тоже их посещать, чтобы чаще её видеть. Спустя две недели объявили конкурс среди всех, кто посещал занятия. Я был вообще не готов, но конечно же согласился, а почему бы и нет. Первое место не занял, но желаемый приз всё же получил ;)

9. Мне пришлось прочесть все книги серии "Сумерки". Но в итоге всё сложилось, так что оно определённо того стоило.

10. Я, наоборот, всеми силами старался этого избежать, и на втором свидании вёл себя как недотрога. Видно, это её только раззадорило, потому что в итоге мы с ней провели классную ночь.
Через несколько месяцев будет семь лет, как мы женаты.

11. Я 45 минут сидел в своей машине рядом с домом девушки и ждал, пока они с бывшим не перестанут сраться и он не уйдёт, чтобы я наконец смог зайти.

12. Одна красотка сказала, что парни, которые умеют собирать кубик Рубика, такииие привлекательные! Поэтому я убил целые выходные на то, чтобы этому научиться. В понедельник в школе похвастался ей новым умением, а она такая: "О, ну это круто", и всё.
С той девушкой у меня ничего не было, но теперь я собираю кубик Рубика за полминуты, хех.

13. Перелетел через всю страну из тёплого солнечного края в мёрзлую тундру в самый разгар зимы.

14. Притворялся, что у меня шотландские корни — имитировал акцент и всё такое.

15. Научился играть на укулеле "I'm Yours" Джейсона Мраза для свадьбы моего друга, которая была оформлена в гавайском стиле. Исполнял эту песню, пока невеста шла к алтарю.
Миссия увенчалась успехом, я провёл ночь с сестрой подружки невесты.

16. Я сделал вид, что не заметил, как её сын-подросток стащил мою траву.

17. Семь лет содержал женщину, которая вполне могла работать, просто не хотела. Терпеливо сносил постоянные оскорбления и эмоциональный абьюз. Но какая же у неё была роскошная задница...

18. Я придумала себе целую фальшивую личность, чтобы парень со мной заговорил, и в итоге затащила его в постель. На самом деле никакая я не задротка и не умняша.

19. Как часто говорят, мой член приводил меня в такие места, куда сегодня я не пошёл бы даже с пистолетом.

20. Я ежедневно проводил за рулём целый час — возил своего пса на собачью площадку. Девушки там встречались просто сногсшибательные.
Мой умничка, по сути, делал всё за меня: девчонки сами подходили поболтать и заодно почесать пёселя.
С несколькими из них мы даже какое-то время встречались. Ничего серьёзного в итоге не вышло, но время мы провели отлично.

А вот тот самый магнит для девушек.

В чём вы очень хороши, но зарабатывать этим на жизнь не смогли бы?

Перевод комментариев пользователей Reddit. Комментарии оставлены разными людьми исходя из их личного опыта и могут противоречить друг другу, а также отличаться от мнения переводчика.

1. Я отлично владею азбукой Морзе. Когда-то очень давно я этим и правда зарабатывал, но сейчас это просто хобби.

2. Я могу сказать, из какого фильма или сериала тот или иной отрывок — такие фокусы обычно на вечеринках показывают. Всё из-за моей одержимости сериалами и постоянного зависания на imdb. Не думаю, что кто-то мне станет за такое платить.

3. Я сама шью одежду — пришлось научиться, потому что в юности на мои 185 см было сложно найти что-то подходящее. Могу сшить почти любую вещь, но это будет очень долго: на то, что настоящий профессионал сделает за пару часов, у меня уйдёт неделя.

4. Сыграю вам на гитаре почти всё (кроме каких-то невообразимо сложных произведений), но ничего своего не создаю — не хватает творческих способностей. Да и вряд ли я смогла бы выступать перед людьми.

5. Я, конечно, не лучший фотограф из всех, но фото получаются профессиональные. А вот коммерческая сторона этого дела меня не привлекает: не хочу фоткать что-то неприятное или неинтересное, не собираюсь облизывать клиентов со всех сторон... Я бы так не смог.

6. Могу запросто отремонтировать любой гидроцилиндр, который мне принесут. Но в нашем районе куча народа занимается тем же, плюс некоторые в этом деле намного дольше, поэтому и доверия им больше. Пожилые люди, например (а это 90% всех клиентов), не склонны доверять ремонт своей техники какому-то 27-летнему щеглу.

7. Пою григорианские хоралы на латыни, а ещё я кантор — руководитель церковного хора. Это очень узкая ниша, на массовом рынке труда для меня вряд ли найдётся вакансия :)

8. Я вяжу кружева крючком, могу связать ажурную шаль и другие подобные вещи. В эпоху Возрождения я была бы первой богатейкой на деревне, но увы, сегодня этим на жизнь не заработаешь. *вздыхает*

9. Я отличный организатор мероприятий: творческая, чуткая, не упускаю ни одну мелочь и могу решать проблемы на лету. Чуть больше пяти лет зарабатывала этим, но мне не хватило выносливости и терпимости к дичи, которую иногда несли заказчики.

10. Я могу классно отсосать. И нет, я бы НЕ хотела этим зарабатывать, хах))

11. Я отлично пишу портреты, но терпеть не могу делать это на заказ.

12. Я способен унюхать инфекцию у человека или животного, могу даже определить, попал патоген в организм извне или всегда был внутри — у болезней ярко выраженный цветочный запах. Я в этом хорош, но штука сама по себе хреновая... Не хотел бы работать в этой области.

13. Я сам варю пиво, так что всегда могу отдохнуть с друзьями или семьёй, расслабиться, повеселиться. Если хранить меньше 380 литров домашнего пива, законом это никак не регулируется. Ну и зачем мне что-то менять? Только всё испорчу.

14. Могу узнать любую страну по очертаниям. Играл в викторину QuizUp на телефоне, выбрав тему "Страны", и какое-то время даже был первым в мировом рейтинге игроков.

15. Я вышиваю крестом потрясающие, совершенно улётные картины. Процесс занимает годы, и никто не заплатит мне сотни тысяч долларов за мои работы.

В профиле комментатора нашла фото одной работы.

Что из серии "шото на богатом" сказал или сделал состоятельный человек так, как будто это самое обычное дело?

Перевод комментариев пользователей Reddit. Комментарии оставлены разными людьми исходя из их личного опыта и могут противоречить друг другу, а также отличаться от мнения переводчика.

1. Мои друзья купили дом в городке Палм-Спрингс. Ремонт затянулся, и тогда они просто взяли и купили другой дом в Беверли-Хиллз, чтобы жить там, пока не закончится ремонт. В итоге решили оставить себе оба.

2. Сидела в баре рядом с гендиректором компании и по совместительству мультимиллиардером. Он потешался над тем, что у Опры всего один самолёт, а потом посоветовал мне никогда не покупать вертолёты, потому что их строительство поручают тому подрядчику, который предложит самую низкую цену. Самолёты, мол, лучше.
Боб, у меня даже машина без кондиционера...

3. Подрабатываю в стрип-клубе. Бывает, заходят очень богатые посетители, некоторые уже стали постоянными клиентами. Они хорошо знают нас, а мы их.
Так вот, у нас как-то охранник умер от обширного инфаркта, и один клиент просто позвонил в похоронное бюро и всё оплатил без малейших раздумий.
Мы все собирали деньги на похороны, а он просто взял и оплатил счёт целиком! Много широких жестов я видела, но этот случай — просто из ряда вон.

4. Мой отец знаком с миллиардером, который разобрал замок во Франции, перевёз в США и там собрал снова. Он вёл себя так, как будто это такое же обычное дело, как строительство дома, например. Отец там был несколько раз и поделился впечатлениями: строение совершенно безумных размеров, вокруг просторные лужайки. На территории даже есть здоровенный искусственный пруд.

5. Друзья ездят в свою квартиру в городе, которую они купили чисто чтобы было где перекантоваться между походами по магазинам. Используют её только для этого.

6. После просмотра документалки в жанре тру-крайм сестра моего мужа разнервничалась и тут же купила тур на тропический курорт, чтобы развеяться.

7. Моя очень богатая подруга снова вышла замуж, и её восьмилетний сын сказал, что не прочь пожить у меня, пока его мама с новым мужем будут в свадебном путешествии. Мы заняли места в самолёте, пацан растерянно огляделся и смущённо спросил: "А кто все эти люди в нашем самолёте?"
Дружочек ты мой, как бы тебе сказать...

8. Однажды видел, как Джефф Безос выложил сто тысяч долларов, чтобы на аукционе согнать какого-то парня со сцены. Тот не собирался уходить, пока не добьётся желаемого, а Джефф устал его слушать. Покеда, ноунейм $$

9. Местное почтовое отделение решили закрыть, и чел заплатил почте, чтобы его не закрывали — не хотел далеко ездить.

10. У меня как-то спросили, в какую тёплую страну я улетаю на зиму. Отвечая "никуда", я чувствовала себя максимально по-нищебродски. Если вы мыслите такими понятиями, мы с вами точно в разных финансовых категориях.

11. Моя тётка-миллионерша высмеивала маму, которая в одиночку растила нас с младшим братом, потому что та не могла найти жильё. Ведь отваливать за аренду три тысячи долларов в месяц, как известно, каждый может.

12. Мой приятель совершенно будничным тоном спросил, не хочу ли я через пару недель махнуть на недельку в Дубай и там научиться прыгать с парашютом. Я отказался, сказав, что мне вообще-то надо зарабатывать на жизнь. И был поражён до глубины души тем, что кто-то может просто так взять и уехать на неделю, потратив при этом 15 тысяч долларов.

13. Знакома с почти что миллиардером. Милейший человек, между прочим. Держал для своей тёщи квартиру на океанском побережье, чтобы та могла в ней жить один месяц в году, а ещё каждый день туда приходил, чтобы покормить уличных котиков, живущих поблизости. Квартиру он купил давно, за неё саму ничего платить не нужно, но там приличная коммуналка, дорогая парковка и другие дополнительные услуги тысяч на двадцать в год в общей сложности.

14. Живу во Франции неподалёку от старинного замка, который сейчас стоит заброшенным. Несколько десятков лет назад его купила китайская пара. Одну из лестниц демонтировали и отправили в Китай, сами владельцы уехали и больше никогда не возвращались, а замок ветшает дальше.

15. Компанию, где я работаю, наняла одна дама для переделки бассейна возле дома — у старого ей не понравилась форма.
Мы переделали и предупредили, что даём гарантию на пять лет, не больше. Та отмахнулась, мол, ничего страшного — её семья здесь проживёт всего года три.

Мужчины, какие свои фразы женщины считают безобидными, но это далеко не так? Ваши мнения

Перевод комментариев пользователей Reddit. Комментарии оставлены разными людьми исходя из их личного опыта и могут противоречить друг другу, а также отличаться от мнения переводчика.

1. Женщины склонны использовать намёки и не любят отвечать за свои слова, они тщательно формулируют фразы, чтобы потом можно было уйти в отказ — я, мол, такого не говорила.
Вот моя жена, например, часто говорит: "Думаю, завтра приедет мусоровоз". На самом деле она имеет в виду: "Вынеси, пожалуйста, мусор прямо сейчас", а потом может сказать, что не просила меня ничего такого делать. *вздыхает*
Пожалуйста, говорите прямо, без этих всех игр разума и газлайтинга. Порой больше всего задевают не сами слова, а нежелание нести за них ответственность.

2. В отношениях такой фразой может стать любой комплимент, сравнивающий меня с бывшим. Почему нельзя просто сказать "Ты чудесный человек, я люблю тебя" вместо "Ты намного лучше, чем *имя бывшего*"? Особенно в моменты близости...

3. Мужчины — ... (подставьте слово от "абьюзера" до "насильника").

4. Шутки о том, что у неё есть кто-то на примете, вроде как "запасной аэродром". По сути, так женщина намекает, что уже нашла тебе замену и просто ждёт, когда ты где-то накосячишь. Ещё это показывает, что она уже готова уйти, так что давай-ка развлекай её, чтобы она не заскучала.

5. "Ты такой чувствительный!" — когда поливают нас говном, а мы почему-то обижаемся.

6. Сначала она говорит: "Ты можешь делиться со мной абсолютно всем, честно!", а потом использует твои эмоции и слабости против тебя же.

7. "Просто будь собой." Ну наверное, я не пытался бы строить из себя кого-то другого, если бы "быть собой" прокатило.

8. "Пытаешься отрастить усы?"

9. - Ты такой классный, почему у тебя до сих пор нет девушки?
- Хочешь ею стать?
- Не, мне нужен такой парень, как ты, но не ты.
¯\_(ツ)_/¯

10. Когда женщины говорят, что мы тупые и никчёмные только потому, что мы мужчины. Ну что за бред, а? Тут пол не имеет значения. Как будто не бывает тупых и никчёмных женщин.

11. Все эти шутеечки о линии роста волос бьют прямо по больному.

12. Не знаю, как правильно выразить это словами. Женщины часто говорят, что боятся одни возвращаться домой ночью, мужчинам, мол, этого не понять. На меня дважды нападали, когда я шёл домой, и у моих друзей тоже были такие случаи. Мне кажется, некоторые преступники и другие уроды считают, что на мужчину нападать "справедливее", что ли, или "интереснее".

13. Когда женщина пытается оскорбить кого-то фразой: "Ой, да у него просто пиструн маленький, вот он и компенсирует". Да, не у всех в штанах 49,5 см. Мы не можем это контролировать, знаете ли.

14. Комментарии по поводу тела и внешности в целом. Некоторые не понимают, что они далеко не всегда уместны. Особенно на рабочем месте.

15. Когда женщины жалуются на нас своим сыновьям и говорят что-то вроде: "Все мужчины такие... никогда не становись мужчиной".

16. "Однажды ты сделаешь какую-то женщину очень счастливой" — цитаты женщин, которые не хотят со мной встречаться.

17. "Ой, да всё хорошо, я очень большие и не люблю."

18. Как по мне, вернейший способ обидеть или оттолкнуть нас — это сказать что-то вроде "настоящий мужчина..." или "это было бы по-мужски".

19. Когда нам врут, якобы чтоб не ранить чувства. Лучше уж рубить правду.

20. Мне как-то сказали, что девушка, которая меня отвергла, могла вовсе не это иметь в виду. Возможно, я ей всё-таки нравлюсь, просто это такая игра.
Понятно, что человек пытался меня подбодрить, но всё же не стоит говорить, что я должен бегать за девушкой, которой не нужен. Разве не лучше мне вместо этого искать ту, которой я действительно буду интересен?

Какое самое дурацкое правило было у ваших строгих родителей?

Перевод комментариев пользователей Reddit. Комментарии оставлены разными людьми исходя из их личного опыта и могут противоречить друг другу, а также отличаться от мнения переводчика.

1. Ужин в пять. Не явилась — остаёшься голодной. А я вечерами и по выходным подрабатывала. Мой день выглядел так: сначала иду в школу, потом заглядываю домой, после чего разношу газеты. Немало ужинов из-за этого пропустила.

2. Запрещалось зевать, когда делаешь домашку. Это, видите ли, означало, что я не заинтересован в её выполнении.

3. Болеть можно только одному члену семьи. Если ты заболел, а потом от тебя заразился кто-то из родных, то твоя очередь прошла, подбери сопли и даже не вздумай демонстрировать какие-то симптомы.

4. Вчера развлекалась — значит, сегодня трудишься. Хочешь куда-то сходить в выходной — изволь сегодня надраить весь дом до блеска. Нельзя было просто расслабиться и ничего не делать, дома и во дворе всегда находились какие-то дела по хозяйству.

5. Никакой готовки. Маме не нравилось, что после моих стараний на кухне грязно. А в мои 18 её вдруг стало огорчать, что я не умею готовить.
Теперь-то я знаю, что кухню потом можно отмыть, и ничего сложного здесь нет.

6. В Mortal Kombat мне можно было играть только без звука. Видимо, смотреть на кровь-кишки нормально, а звуки — совсем другое дело.

7. Мне разрешали закрывать дверь в свою комнату только на время переодевания. Если я не переодеваюсь, не сплю и не делаю уроки, сидеть в комнате запрещалось. Приходилось спускаться на первый этаж дома, идти гулять или ещё что-то придумывать.
А запирать дверь нельзя было вообще никогда. Предполагалось, что если я переодеваюсь, родители стучат, а потом заходят. На самом деле они стучали, уже открывая дверь.

8. Я должна была возвращаться домой к 10 вечера. Даже в 25 лет.

9. Мне нельзя было ходить в гости почти ни к кому из моих друзей. Нельзя кататься на велике по окрестностям. Нельзя смотреть почти никакие фильмы и сериалы и играть в большинство видеоигр. Нельзя слушать нехристианскую музыку. Я полюбил разрешённые игровые серии Tony Hawk и Need for Speed (это ведь просто гонки и другие виды спорта, тут ничего страшного). Мама понятия не имела, что у этих игр были вполне обычные саундтреки, далеко не богоугодные.

10. Душ можно принимать две минуты. Ни секундой дольше.

11. Мне не разрешали смотреть мультсериал "Ох уж эти детки", потому что Анжелика — плохая девочка. Мам, так-то она по сюжету отрицательный персонаж.

12. Все правила касались одежды. Установка была "Переоденься, в доме мужчины" (а не "В дом не допускаются мужчины, которых сексуально привлекает мой ребёнок").
Но и это правило не помогло: ко мне пытался приставать друг семьи, когда я была одета в водолазку, джинсы и парку.
Ещё я должна была носить одежду на пару размеров больше, никаких шорт, никаких маек с V-образным вырезом. Если я надену "тесную" вещь, то могу случайно кого-то соблазнить. В детстве я была пухлой, и оверсайз только усугублял проблему. Дерьмово было, короче.

13. У нас запрещалось употреблять слова "лжец" и "ложь". На крайняк можно было сказать "выдумка".

14. "Будь мудрее." Это означало, что мне нельзя было выиграть раунд в настолке, постоять за себя или даже просто добиться в чём-то успеха. Как старшая дочь я всегда должна была задвигать свои интересы на последнее место.
Если я в чём-то превосходила свою младшую сестрицу, которая обожала во всём со мной соревноваться, та устраивала истерику. Если играем во что-то — я должна поддаваться. Мне даже пришлось отказаться от некоторых видов деятельности, потому что в них я её превосходила.
А когда я пыталась постоять за себя, меня наказывали.

15. Мне нельзя было остаться с ночёвкой у подруги, зато я должна была выгуливать нашу собаку в восемь вечера (а район у нас был не самый спокойный).

16. После пробуждения обязательно нужно было выпить три стакана воды.

17. Мой телефон всегда должен был лежать на первом этаже дома, а заряжаться на кухне. Родители знали пароль и в любой момент могли прочитать мои сообщения и увидеть остальное.

18. Не плачешь — значит, ничему не учишься.
Из-за этой херни я до 2018 года страдал от ПТСР. Хорошо, что теперь всё по-другому.

19. Расскажу не о своих родителях. Когда я посещала литературный лагерь, то пару дней жила в другой семье. У них было много странных правил, но самое дикое лично для меня — запрет на чтение после пяти вечера.

20. Мамино правило для меня: не делать ничего по дому, когда она спит. Проблема в том, что у неё хроническая болезнь, из-за которой она почти всё время спала. Я уходила до того, как она просыпалась, а возвращалась после её отхода ко сну, поэтому не могла сделать эти чёртовы дела.
По сути, я каждый раз выбирала, за что огребу: или за то, что шуршу по дому, пока мама спит, или за то, что ничего не сделала.

Дамы, что моментально убивает ваш интерес к мужчине?

Перевод комментариев пользователей Reddit. Комментарии оставлены разными людьми исходя из их личного опыта и могут противоречить друг другу, а также отличаться от мнения переводчика.

1. Когда он постоянно перебивает или говорит только о себе.

2. Жестокость по отношению к животным — очень плохой знак для меня.

3. Когда он хвастается тем, сколько девушек за ним бегает.

4. Чрезмерная агрессия, когда парень так и нарывается на драку с себе подобными. Мы же не гориллы, меня это не впечатлит, угомонись уже, Брэд.

5. Для меня это выпендрёж, неуважение и хамство.

6. Когда мужчина пытается показать, какой он весь из себя хороший: замечательный отец, отличный друг, всем готов помочь... А сам не может ни одного доброго слова сказать ни о родных, ни о друзьях, только принижает их и критикует: они, мол, слабаки, вот он сам никогда бы так не поступил.

7. Когда мы только познакомились, а он уже называет меня ласковыми прозвищами, просит нюдсы или намекает на горизонтальное продолжение встречи — даже если я сразу говорю, что не ищу парня на один раз.

8. Как по мне, ложь гарантированно убивает всякое влечение.

9. Мышление жертвы. "У меня был неудачный опыт отношений, и теперь я виню женщин в своих проблемах, да и вообще во всех бедах человечества. Докажи, что женщины на самом деле не исчадия ада и не демоны хаоса, живущие только ради того, чтобы мучить мужчин." Не, дружочек, спасибо. Возможно, тебе не стоит ходить на свидания, пока ты не залечишь эту рану.

10. Если он грубит официантам или другим работникам сферы обслуживания.

11. Когда на первом свидании он скромно умалчивает о том, что у него есть дети, и ты выясняешь это только потом.

12. Мне не нравятся игры, когда мужчина то тепло и эмоционально общается с тобой, то вдруг устраивает ледяной душ. Меня это только отталкивает.

13. Когда мужчина жалуется, что не нравится женщинам, а ведь он такой хороший и ищет женщину с традиционными ценностями. Как по мне, некоторые из таких мужчин даже себя не могут обеспечить, не говоря уже о "традиционной" женщине.

14. Я бы не смогла встречаться с религиозным мужчиной.

15. Для меня странно, когда мужчина подписан на миллион разных девушек в соцсетях — инста-моделей, красоток на онлифансе, вот это всё. Выглядит жалко.

16. Когда он бросает мусор где попало.

17. Если он женоненавистник и/или шовинист.

18. Расскажу об одном парне. Как-то ночью мы классно проводили время, я уже была готова продолжить, но тут он ненадолго отлучился в туалет.
Я услышала, что у него там случился жидкий дрищ нехилых масштабов. Это ладно, с кем не бывает, всё можно понять. Но он не помыл руки!
Тогда я прямо озвучила, чтобы он пошёл и помыл их, прежде чем вернуться ко мне в постель. А он ответил: "Ну чего ты завелась, я же не насрал на руки, зачем их мыть?"
Вот тут всё как отрезало.

19. Я повидала некоторое дерьмо, так что назову несколько вещей:
- проблемы с поддержанием чистоты — и тела, и жилища;
- очень агрессивное вождение;
- "есть только два мнения: моё и неправильное".
Могу продолжать)

20. Если он отказывается играть хилом или другим саппортом. [Ну тут прям виновен. Приговаривается к пожизненной игре под ником xxxNagibatorPWNZxxx]

Fastler - информационно-развлекательное сообщество которое объединяет людей с различными интересами. Пользователи выкладывают свои посты и лучшие из них попадают в горячее.

Контакты

© Fastler v 2.0.2, 2024


Мы в социальных сетях: