Люди с европейскими именами имеют средний IQ от 90 до 110 баллов, что соответствует норме цивилизованного человека.

Люди с восточными именами имеют средний IQ от 60 до 90, что является отклонением от нормы.

Самыми "заторможенными" оказались люди с именем Мохамед. Их средний IQ составил 76

1. Жвачка

Зашёл я сейчас в Spar (он же Евроспар) на Маросейке купить пиццу по дороге домой. Удобно, подумал я: заказывать не надо, ждать не надо, бери и дуй дальше в вечер пятницы.

Подхожу к прилавку, а там как раз девушка пиццу, такую, как мне нужна, из печи достает.

О, говорю, а заверните мне эту красоту!

15 минут надо будет ждать - отвечает девушка.

В смысле, говорю, вот она лежит.

Нет, отвечает, это для витрины (они с витрины по куску продаются), а на заказ готовится будет отдельно, надо ждать.

Подошёл пиццист, пиццалинни, пиццун или как его там, говорит: да, да, нужно готовить пиццу отдельно, 15 минут - это минимум.

И девушка ушла. А пиццамен стоит просто и ждёт, пока в печи ещё две пиццы допекутся.

Здесь нужно сказать, что:

- в печи (их там даже несколько) ещё была куча места;

- на витрине лежали несколько разных пицц, выбор для других покупателей и так был;

- а других покупателей при этом не было!

Кроме меня и пиццадела у прилавка не было вообще никого!

Пару минут мы молча друг на друга смотрели (я ещё иногда на пиццу поглядывал). Потом он достал из печи ещё одну готовую пиццу, а я и говорю: давайте тогда мне 4 куска этой и 4 куска той.

Лицо у него при этом стало такое, как будто я его за свой счёт прошу мне эту пиццу отдать и ещё сплясать, пока я ее есть буду.

Я это всё к чему. Spar, вы там ку-ку? Вам что выгоднее, один кусок пиццы продать, или сразу 8? А может это всё сотрудники сами придумывают?

Пост благодарности героям имена, которых я не знаю. Сегодня приехал в Волгоград с супругой. Ничего не предвещало неприятностей. Заселились в гостиницу, собирались пойти гулять. Но тут вмешался случай. Жену начало тошнить и появилась сильная головная боль и озноб. Дал таблетку от головы, когда через 10 минут таблетка не начала действовать. Вызвали Скорую помощь.

В районе Лианозово неизвестный собирает кикшеринговые электросамокаты в кучу и сковывает цепью. В результате ими становится невозможно воспользоваться.

Народный герой, получается?

Снято на Абрамцевской 9к1

Пришла в магазин с чёткой идеей сделать вкуснейшие макароны по-флотски, зарядилась, так сказать, духовно

Подхожу к отделу с охлаждёнкой и вижу его... Он выглядел как бог среди всех остальных фаршей в Пятерочке, такой ровный и свежий

Конечно я его сразу взяла, не посмотрев на цену (а был он, как потом выяснилось, подозрительно дешёвый), и побежала радостная домой

Время вечер, пора готовить ужин, я начинаю его жарить... Во-первых, произошел потоп сковородки, я столько воды с мяса/фаршей в жизни своей не видела, на этом моменте уже напряглась. Начала доставать её оттуда поварёшкой, стою черпаю и черпаю, и черпаю. Ну Моисеем я себя почувствовала.

Во-вторых, он начал буквально распадаться на молекулы, я его жарю, а кусочки становятся всё меньше и меньше...

Вдобавок к этому начал распространяться странный запах, который нормальным язык бы назвать не повернулся. Сука ну не пахнет так мясо

Конечно я не сдалась, залила это кашеобразное месиво томатной пастой, ебанула приправ, свежего чеснока и базилика с грядки (у нас рассада на подоконнике)

Параллельно я слушала выпуск про маньяка Деса, который расчленял своих любовников и смывал в унитаз, а вдобавок ещё и готовил их

Короче что-то мне подсказывает, что это было вкуснее, чем то, что у меня получилось

Блюдо готово. Разложили со своим парнем это по тарелкам, я уже ебало скривила (не из-за выпуска про маньяка, он кстати был поприятнее), намотала это на вилку...

Рестория, я тебя ненавижу.

Оказывается, я уже ела этот фарш, когда мой молодой человек решил взять его на пробу и приготовить котлеты. Котлеты, блять, не получились, а вместо этого также начали распадаться на атомы. Мы с ним благополучно забыли о марке этого мясного продукта.

И вот я смотрю на эту тарелку с макаронами, у меня окончательно пропадает аппетит, потому что выглядит это как опарыши в специях

Кому-то это покажется забавным, кому-то — грустным, но факт состоит в том, что я всё ещё голодная

И если бы меня лишили всей еды в мире и принесли бы этот фарш, я бы спустила это в унитаз, вымыла тарелку дочиста и сгрызла бы её нахуй.

P.S. мораль сей басни такова: читайте отзывы перед тем как что-то брать.

P.P.S. пойду Чебупелей себе разогрею.