Так получилось, что студентов, которые на дневном учились товарищ Горбачев милостливо вернул домой после 1 года службы. Это было для многих приятной неожиданностью, но тут скорее всего повлияло то, что войска из Афгана вывели. В общем, мне тоже пришла пора убывать домой. А я решил, что не буду родителям и девушкке, которая меня ждала, говорить о досрочном дембеле, а свалюсь нежданно-негаданно. Ну, и это у меня реально получилось! Папа очень прибалдел, когда я рано утром заявился домой, даже сначала дар речи потерял. Потом закричал на всю квартиру: "Жена, иди скорее, @VsemObo.Vsem, приехал!" А так как имя у меня и моего дядьки, который был в ту пору холостой и бывало, заезжал в гости к моим родителям, было одинаковое, то мама вначале из кухни ответила, что пускай проходит, типа, завтракать сейчас будем. Но поняв, что в коридоре что-то неладное творится, кинулась ко мне. В общем, шум, гам, братишка тоже довольный, что я приехал. И тут мама вспоминает про мою девушку и так невзначай мне говорит, что можно бы и её позвать, пусть приходит порадоваться. А я замялся и выдавил, что на самом деле я сначала к ней, к любимой моей, которая меня ждала всё время, зашел и пару часов с ней провел. Поняли родители, что тут без свадьбы не обойтись и как в воду глядели, в октябре мы поженились. Уже 35 лет вместе, в этом году коралловая свадьба.

Депутат Госдумы от Чечни Адам Делимханов заявил, что Лию Заурбекову вернут родственникам, а также в ближайшее время будет установлено, кто «ввел девушку в заблуждение и манипулирует ею». Он пообещал, что виновный будет наказан в рамках закона РФ.

Министр Чечни по национальной политике, внешним связям, печати и информации Ахмед Дудаев сообщил, что между московской полицией и родственниками Лии «недопониманий нет»:

«Провокационные издания продолжают тиражировать инцидент вокруг 19-летней Лии Заурбековой, приплетая всевозможные ложные обоснования. По этому поводу депутат Госдумы РФ, советник Главы ЧР дорогой БРАТ Адам Делимханов сообщает, что ситуация находится полностью под его личным контролем. Между родственниками девушки и сотрудниками ОМВД в Москве никаких недопониманий нет. Виновный будет наказан в рамках закона РФ».

https://www.fontanka.ru/2024/05/17/73587704/

Вот что сама девушка говорит об этой ситуации. Она записала видео и отправила его правозащитникам. Прикрепить сюда видео не получается. Дублирую словами

"Я Заурбекова Лия Беслановна, 2005 года рождения. Мне сейчас 19 лет полных. Я ушла из дома добровольно 13 мая. Написала заявление в отделение, из города, где я уходила. Жила я в Москве эти несколько дней мене нашли родители через полицию, потому что они подали заявление в другой отдел полиции уже в Москве. Соврали то, что я несовершеннолетняя, и так меня подали в розыск. У отделения полиции при выходе стоят, если не больше, человек десять точно. Когда мы первый раз выходили, меня схватили прямо на глазах у полицейских. Из страха не можем выходить пока что из отделения полиции, потому что если они на глазах у полицейских сейчас вытворяют такое, я не знаю, что мне могут делать за пределами территории."

Стырено с просторов интернета.

Приехал к деду на рыбалку, начало 90-х было. Договорились завтра на лодке, на озеро. А сегодня-то? Сегодня-то душа горит! Выпили за приезд по стопочке, поужинали, взял удочки, пошел на протоку, к мосту. Хоть уклейки думаю половить, душу отвести. Уклейка как раз шла на нерест, её там в протоке - тьма.
Уклейка конечно рыбёшка несерьёзная, но вкусная. Соседка у деда приспособилась отличные котлеты из неё делать. Принесёшь бывало ей полведра, она котлет накрутит, половина себе, половину нам.
Стою у моста, таскаю уклейку. По дороге - черный джип. Затонированный по самое не могу, боевая машина братвы, летит только пыль столбом.
И вдруг перед самым мостом - фррррр, по тормозам, и встал как вкопанный.
Пыль осела, выходят трое. Реальные такие тревожные ребята. Кожа, бошки бритые, взгляд, все дела.
Встали у джипа, смотрят на меня сверху. Посмотрели, потом один:
- Слы, братан! Чо, рыба есть?
- Да ну, какая рыба! - отвечаю.
Двое остались у джипа, тот что спрашивал спустился вниз. Заглянул в ведро, кричит этим наверху:
- Реально рыба!
- Ну так бери, да поехали! - отвечают ему сверху.
- Слы, братан! Продай рыбу! - говорит он уже мне.
Просьба была настолько несерьёзной, что попахивала каким-то явным разводом.
- Ты чего, издеваешься? - говорю я ему.
- Братан, реально! Мы заплатим, не ссы!
Я говорю:
- Нахрена вам эта мелочь?
- Да нам по барабану!
И понизив голос на полтона объяснил.
- Понимаешь, мы тут ездили, туда-суда, ну, с девочками, отдохнуть, сам понимаешь... А бабам сказали - типа на рыбалку. Чо мы им, селёдки пряного посола с рыбалки привезём?! Ну так чо, сколько?
- Да ладно, перестань! Забирай если надо.
- Чо, серьёзно? Вот ты реальный чувак! А ведро?
- Ведро не могу. Ведро не моё.
- Во! А мы у тебя его купим.
Порывшись в лопатнике нашел там бумажку в десять баксов, скомкал и сунул мне в карман рубашки.
- Нормально? На новое типа ведро.
- У меня сдачи нету.
- Ха-ха-ха! Ты прикольный чувак! Слышь, сдачи говорит у него нету! Ха-ха-ха!
Всё это время, пока длился наш интеллектуальный диалог, я продолжал неспеша дёргать уклейку. Двое наверху за этим наблюдали. И вдруг один крикнул:
- Слы, братан! А на чо ловишь?
- На хлеб.
- Просто на хлеб, и всё?
- Просто на хлеб. На булку.
- Булка это батон?
- Батон.
Он толкнул в бок приятеля.
- Прикинь? На батон! Я тут поехал с одними кентами на рыбалку, понял. Реальные такие рыбаки! Одних понтов на штуку баксов. Лодки, моторы, удочки импортные, все дела. Целый день сидели! Хоть бы блять один головастик! Ни-ши-ша! А тут чувак на палку и булку, зырь, одну за одной таскает.
Они спустились к нам и стали с любопытством наблюдать, как я таскаю уклейку.
- Слы, братан! А можно я попробую? - спросил тот, что интересовался наживкой.
Я пожал плечами, уступил ему место и передал удочку. Двух других это изрядно развеселило.
- О, секи! Щас Лось сома поймает!
Они гыгыкали и толкали друг друга. Меж тем тот, кого они назвали Лосём, неуверенно забросил, поплавок мгновенно ушел под воду, и через секунду у него на крючке уже переливалась в лучах вечернего солнца серебристая рыбёшка. Принять рыбу в руку сноровки у него не хватило, и уклейка, сорвавшись с крючка, плюхнулась в траву.
- Держи!!! Держи её!!! А то ускачет!!! - заорал счастливый рыбак.
- Есть!!!! Ееесть!!! - орали остальные так, что наверное стёкла в деревне дрожали.
Они ползали на коленках по траве, пытаясь поймать бедную уклейку.
- Ух ты! - отдышавшись сказал Лось. Глаза его заблестели азартом. - Видали, как я её чотко?! Токо раз! - и всё! Братан, давай батон!
Он наживил крючок, и снова забросил.
- Братан, а у тебя ещё удочки нету? - спросил один из оставшихся двоих.
У меня в чехле, который я даже не разбирал с приезда, лежало ещё две удочки. Через пять минут все трое выстроились вдоль кромки воды. Но оказалось, что ловить просто так им неинтересно.
- Ну чо, пацаны, по соточке?
- Давай!
- Братан, ты судья!
Они достали каждый по сто долларов, и вложили мне в ладонь.
- Банк короче. Делайте ваши ставки!
И пошла потеха. Они радовались каждой пойманной уклейке так, что младшая группа детского сада на новогоднем утреннике по сравнению с ними была просто унылой кучкой ветоши.
Я расчертил на песке табличку, и считал пойманную каждым рыбу. Когда сумерки сгустились так, что уже нельзя было рассмотреть поплавок, подвели итоги. С основательным преимуществом победу одержал Лось.
- Да ну, так не честно! Лось хоть в детстве на рыбалку ходил! А я вабще удочку первый раз в жизни в руках держал!
- Вот-вот!
- Честно нечестно, а я вас за язык не тянул! - Лось явно радовался победе.
Я достал деньги, и отдал победителю. Тот отделил одну купюру и протянул обратно мне.
- Держи!
- Не-не! Это ж ваша рыба, сами наловили!.
- Братан, ты не понял! Это не за рыбу! Это за удовольствие!
- Бери-бери! - поддакнули остальные. - Треть банкиру эт нормально, это по понятиям.
Смеясь и обмениваясь впечатлениями они развернулись и пошли вверх по склону, к джипу. И тут я вспомнил про ведро.
- Э, парни! А рыбу?
Они обернулись.
- Да нафиг она нам теперь? Нам теперь и так поверят, мы ж реально на рыбалке были!
Смех постепенно стих, и уже от машины, когда хлопнули дверцы, кто-то крикнул:
- Спасибо те, братан! Будут проблемы, найди нас в городе. Спросишь Лося, тебе каждая собака скажет!
Джип, плюнув гравием из-под колёс и мигнув габаритами, скрылся за поворотом, а я стал собирать удочки, пока совсем не стемнело. Проблема у меня была только одна - завтра дед поднимет ни свет ни заря, и будет весь день бухтеть, что я его любимое ведро хотел продать за десять баксов.

Чеченская семья окружила отдел полиции в Москве из-за сбежавшей родственницы.

В Москве семья из Чечни собирается штурмовать отдел полиции, в котором укрывается их родственница. Об этом сообщает MSK1.

По словам очевидцев, последние несколько часов около 10 человек дежурят у здания ОМВД России по району Нагатино-Садовники. Как уточняется, это родственники и знакомые Лии, уроженки Чечни, скрывающейся от их преследования. Ранее близкие девушки заявили о ее пропаже, а теперь пытаются вернуть ее домой.

Полицейские не пытаются помешать толпе и заявили, что не станут помогать Лии из-за нежелания противостоять «семейным традициям». Они уже сняли ее с розыска, а родственники девушки уже окружили здание отдела.

https://www.gazeta.ru/social/news/2024/05/16/23029165.shtml?...

Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-67642 выдано федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10.11.2016 г.

У любого нормального осетина всегда несколько бабушек. Кроме основных двух, со стороны мамы и папы, к бабушкам относятся все сестры «родных» бабушек которые принимают участие в воспитании внуков. Да что там сестры… Бабушкой может считаться любая бабушка, к которой тебя отправляли летом в село.

Фактически, запас бабушек у нас, осетин, не исчерпаем. Ведь есть ещё двоюродные и троюродные сестры… Вот с дедушками такая фигня не катит. Дедов может быть только два. И то, между ними всегда идет борьба за тебя. Это как Пепси и Кола, как Мерс и БМВ, как Санта и Дед Мороз… Ты потребитель за которого борются гигантские компании «Мамин Папа LTD» и «Папин Папа CORP» .

Но вернемся к бабушкам. У меня была Бабушка Рая, Бабушка Сима и Бабушка Дибахан.

А ещё была Баба Шура. Тут надо пояснить, что у нашей бабы Раи было два мужа. Поэтому у моей мамы отчество Александровна, а у моей тетки Михайловна. Дед Миша был русским. Я его почти не помню. Только огромные руки и грохочущий голос. И у него была сестра. Старшая. И несмотря на то, что мне она вообще никак не доводилась по крови, называл я ее баба Шура. И однажды, прожив долгую и достойную жизнь, баба Шура умерла. Моей маме она тоже никак не доводилась напрямую, но, тем не менее, часть скорбных и печальных обязанностей мама взяла на себя. И поехали мы за гробом.

Гробы, и прочую атрибутику в виде венков, продают у нас на улице с оптимистическим названием «Солнечная».

И вот моя мать ворвалась в гробовой магазин и деловито потребовала это самое. Продавщица в образе, поинтересовалась размером.

- Они у вас по размерам?
- Ну конечно. Покойники-то разного роста. Вот Ваш какой?

Мама задумалась. Потом показала примерный рост бабы Шуры, царство ей небесное.

- Метр семьдесят за глаза хватит, - авторитетно сказала продавщица печальных товаров.
- Давайте метр восемьдесят. На всякий случай.
- На вырост что-ли? – глупо пошутила продавщица.
- Нет. Вдруг на каблуках будет , - ловко отбилась мама.

Короче с размером мы угадали. И дальше все по расписанию – вынесли, простились, взяли, понесли.

Несем. Я впереди слева. Соответственно, гроб поддерживаю правой. Перед нами батюшка с кадилом.

И тут у меня зазвонил телефон. Помните эти чехлы-сумочки для тогдашних кнопочных аппаратов? Телефон надрывался на правом боку. Живот и гроб мешали левой руке прекратить эту неуместную вакханалию.

И ладно, он бы просто тренькал. Или играл стандартный «Нокиа Тюн». Нет. Телефон орал «Хаву Нагилу». Мне нравилась еврейская народная музыка.

Батюшка спотыкнулся. Обернулся, подняв бровь. Кадило зависло в воздухе. А я все пытаюсь эту финскую гадину выцарапать с подсумка. А телефон орал все громче. Очень удобно – нарастающий звонок. Особо циничные участники процессии начали ржать. Мой партнер по гробологистике начал в такт пританцовывать. Сзади уже кто-то подпевал. Похоронный оркестр, который практически упаковался, снова распаковался и начал подыгрывать!
Со стороны, думаю, выглядело люто. Идет процессия с гробом, давится смехом, впереди несущий толстяк шарит у себя по поясу, во главе – православный батюшка, и все это шоу под еврейскую «Песню радости». Похороны заиграли неожиданными красками и стали внушать оптимизм.

Встречные граждане практически аплодировали! Алкаши местные кричали"Ой- вэй!" Батюшка, уже не таясь, матерился на старославянском и махал кадилом, аки пращей!

Есть! Бинго! Достал!

– Алле!!!
– Жорик, ты?
– Нет! Вы не туда попали!
– А куда я попал?
– На похороны!!!
– А-а-а… Я извиняюсь, брат! А кто, кстати умер?
– Бабушка!
– Оооо.... Понял! Давай, брат! Удачи! Ну всысе Царствие Небесное!

Впереди замаячил автобус-катафалк. Остаток скорбного действия прошел без эксцессов.

(с) Сослан Плиев

Минобрнауки Республики Дагестан извинилось за поведение 12-летнего Алана из Дербента – юноша на всероссийских соревнованиях по сдаче нормативов ГТО в Перми отобрал порядка сотни мобильных телефонов, планшетов и других устройств у сверстников из регионов страны.