Так! Руки прочь от этой замечательной породы собак!

Одна из забавных проблем современности состоит в том, что мужчинам пытаются навязать стереотип о том, как должен себя вести настоящий мужчина, женщины, которые сами выросли без отца.

Перевод комментариев пользователей Reddit. Комментарии оставлены разными людьми исходя из их личного опыта и могут противоречить друг другу, а также отличаться от мнения переводчика.

1. Работала лаборанткой в фармацевтической лаборатории. Однажды у нас закончились тесты на беременность, и я отправилась за ними в аптеку Walgreens. Прихожу туда и прошу пять штук. И всё бы ничего, но я тогда была на восьмом месяце беременности.

2. Сестра пошла в ванную, а я в это время спрятался под кроватью: хотел её напугать. Она вернулась в одном полотенце — оказалось, она там примеряла одежду или что-то вроде того. Я гаркнул: "Эй! Я у тебя под кроватью и собираюсь вылазить с закрытыми глазами!"
Сначала я хотел подождать, пока она уйдёт, и вылезти после этого, но решил, что если сестра увидит, как я выхожу из её комнаты, то подумает самое плохое.

3. Из-за паука в машине меня остановила полиция, потому что я вилял по всей дороге. Когда мы его нашли, коп надо мной посмеялся. Я вообще-то пауков не боюсь, но этот здоровенный засранец болтался прямо у меня перед носом.

4. По словам моей мамы, она заглянула в комнату через открытую дверь и увидела, как я сижу в кресле, держу руки примерно на уровне пояса и тяжело дышу...
Я играл во второго "Человека-паука" и как раз пытался убить босса по имени Крик.

5. Пару месяцев назад мы с моим парнем побывали на конюшне, где теперь живёт мой конь, которым я владела в детстве. Надо сказать, у коня есть привычка кусаться (он не агрессивный, просто так играет и выражает симпатию). Так вот, он прижался головой к моей груди и укусил меня прямо за сиську. Я его легонько оттолкнула, но было поздно. Болело ужасно.
Вернулись домой, я раздеваюсь, мы с парнем собираемся отлично провести время... Он смотрит на меня и спрашивает: "А это что?" Смотрю вниз, а там наливается огромный синяк. Я быстро всё объяснила, и парень чуть со смеху не умер.

6. Мой пёс сожрал кусок верёвки, и когда я его выгуливал, мне прямо на улице пришлось вытаскивать эту верёвку из его зада. Прохожие обходили нас стороной с выражением лица "фубля".

7. Работал над низкобюджетным фильмом (он так и не вышел), и для одной сцены нам понадобились фотографии с мест преступления — жуткие кровавые фото, которые мы должны были прикрепить к настенной доске в полицейском участке.
Мой сотрудник-идиот отнёс их в Walmart, чтобы там их увеличили и распечатали (в те времена это было обычное дело), но никого не предупредил, для чего на самом деле эти фотки. Когда мы пришли их забирать, на него набросились копы, и парню пришлось долго объясняться.

8. Мама однажды вломилась ко мне в комнату без стука и возмущённо спросила: "Ты что это тут делаешь?"
Я лежала на кровати, положив на живот ноутбук и поедая шоколад. На экране было видео с упражнениями с чьего-то ютуб-канала, и по звукам мама решила, что я тут порно смотрю. Мы до сих пор над этим смеёмся, когда вспоминаем)))

9. А моя мама подозревала меня в том же, когда неожиданно зашла в комнату, а я на автомате закрыл ноутбук. А всё потому, что как раз в тот момент я выбирал в интернете подарок ей на день рождения.

10. Я работал в баре, моя девушка тоже. Наши дневные смены в тот раз совпали. В баре никого.
Моя девушка опустилась на колени за барной стойкой — хотела что-то взять — и тут заходит пожилая дама.
Я как раз наливал ей бокал вина, когда девушка встала из-за стойки со смущённым выражением лица. Посетительница очень удивлённо посмотрела на нас, выпила вино и ушла, пожелав приятного дня.

11. Вчера вечером муж пришёл навестить меня в ресторан, где я работаю. Я подала ему суши, как раз немного отвлеклась от работы.
После его ухода я убирала со стола и отхлебнула недопитый коктейль "Арнольд Палмер" из его стакана. Подняв глаза, я понимаю, что семья, сидящая через несколько столиков от моего, наблюдает, как я потягиваю напиток из чужого полупустого стакана через использованную соломинку. ["Арнольд Палмер" — безалкогольный коктейль, состоящий из чая со льдом и лимонада]

12. Когда это произошло, я встречался с одной девушкой. Она часто оставалась у меня. Однажды она нашла в моей постели чужие женские трусики и, уже начиная закипать, спросила: "Это чьё?!!"
Я, недолго думая, ответил: "А, это моей невестки", и девушка такая: "Чего!!!?"
В общем, я, как последний идиот, забыл ей рассказать, что у меня той ночью останавливался брат с женой, и я уступил им свою кровать.

13. У меня была история из серии "это не то, что вам послышалось".
Я тогда учился в восьмом классе. Помню, был урок информатики, мы программировали на бейсике. Я был обут в вэнсы, болтал ногами, и кеды тёрлись друг об друга. И случайно получился звук, точь-в-точь напоминающий пердёж, — как будто что-то рвётся.
Ученики, которые сидели на моём ряду, аж подняли головы и посмотрели на меня. Я говорю: "Ребят, это моя обувь. Вот, смотрите".
Снова принялся тереть кедами друг об друга, но повторить тот звук, конечно же, не удалось.

14. Я врач скорой помощи, некоторые мои друзья тоже. Однажды за ужином у нас зашёл разговор о том, что лучше всего использовать для седации в педиатрии. Друзья защищали пропофол, а я — сочетание пропофола и кетамина. Разгорячённый спором, я громко сказал: "А мне больше всего нравится кетамин!"
И как раз в этот момент подошёл официант. Он подал нам напитки и одарил очень странным взглядом. После этого мы перевели разговор на более повседневные темы.

15. Мы с женой переезжали, тесть вызвался помочь.
Уже всё упаковали, осталось только разобрать кровать. Когда я снял матрас, пришлось неловко и смущённо объяснять тестю, что ремни-фиксаторы нужны только для того, чтобы натяжная простыня не сползала.

Никогда таких не видела, пришлось гуглить. Может, кто-то тоже не знал, поэтому вот фото.