Вчера зашёл в магазин за продуктами и стал свидетелем забавной ситуации. Стою в очереди на кассу, передо мной мужчина лет 50 с пропитой внешностью - лицо обрюзгшее, одежда мятая и грязная, слегка великовата. Покупает бутылку водки и еду. Кассирша всё пропикала и говорит:
- С вас 418 рублей
Мужик даёт 500 рублей. Кассирша:
- 18 есть?
Мужик смотрит на неё долгим мутным взглядом, а потом изрекает:
- Девочка, мне 18 лет исполнилось когда ты ещё пешком под стол ходила
Кассирша: 18 рублей есть?
- А-а, рублей...
Насыпает ей мелочи, берёт сдачу, покупки и уходит в закат

Источник: Meme Grotto

Младшему сыну было одиннадцать месяцев, когда он умудрился стукнуть сам себя по голове деревянной погремушкой и попасть по этому поводу в больницу.
Жена, естественно вместе с ним.
Я оказался один на один со старшим сыном, которому было два года.
Тогда я впервые осознал смысл фразы: «В критической ситуации вы не подниметесь до уровня своих ожиданий, а опуститесь до уровня своей подготовки.»
Оказалось что «знать как варить детскую кашу» и «варить детскую кашу» - это вообще разные вещи.
У меня хорошо получалось засыпать, когда я укладывал его спать.
Все остальное получалось крайне плохо.
Понятно, что через три дня такой жизни я был слегка не в себе.
Поэтому не сразу понял, что хотела от меня жена, когда она позвонила из больницы и попросила привезти ей тряпку, ведро и средство для мытья полов.
Я на всякий случай переспросил.
Она сказала, что нужно именно это, так как завтра ее очередь мыть полы в отделении. Медсестры утверждают, что это работа уборщиц, а уборщиц нет, и поэтому по странной медицинской логике, полы в отделении моют мамочки детей, которые там лежат. Ничего страшного тут нет, утверждали они, никто не развалится, а спорить и жаловаться бесполезно, потому что они тут начальство, а главврачу все равно.
Я в тот момент не мог оценивать реальность адекватно, так как пытался приготовить суп-пюре из брокколи, поэтому сделал то что мог. Позвонил маме и попросил ее отвезти жене все необходимое для мытья пола.
В отличие от меня, мама была полна нормальности, она дважды уточнила что нужно отвезти и почему. Мама сказала, что все решит и я успокоился.
Мама не стала ничего покупать. Она поехала сразу к главврачу больницы, они были давно знакомы, как позже стало известно. Вдвоем они пришли в отделение, где мама сказала старшей медсестре, что она пришла мыть полы, вместо своей невестки, которая тут лежит с сыном, так как ее очередь.
Предано глядя в глаза главврача старшая медсестра сказала, что не понимает о чем речь. Они, медсестры все тут моют сами, несмотря на отсутствие уборщиц и постоянные переработки. И как вообще кто-то мог подумать, что они, медицинские специалисты могут заставлять пациентов мыть полы! Это просто уму непостижимо, скорее всего их просто не так поняли.
Главврач сказал, что раз так, то это видимо досадное недоразумение и он зря сюда пришел. Помолчал секунду и добавил, что если он придет сюда из-за недопонимания еще раз, то они знают, чем все закончится.
Они знали. Они очень хорошо его знали, поэтому больше никто из пациентов отделения полы не мыл.
Во всяком случае, пока моя жена была там.

Немного другая версия:

.. Дождь, ветер, холодно, гаишник на посту злой, мало того, что погода мразотная, та еще и что не нарушитель, так шишка какая, не оштрафовать, ни на лапу взять. Так день впустую и прошел. Домой вернулся, сходу всем пистон вставил, дети по углам забились, жена на скоро стол накрыла, стопку налила и тоже с глаз долой от греха. Тут сынишка школьник к матери подоходит и говорит:

- Мама, я боюсь!

- Что такое сыночка?

- Я в школе двойку получил, а вдруг папка дневник попросит?

- Блин.. Точно, батька не в духе! Хммм... А ну-ка неси сюда дневник!

Пацан дневник приносит, мать открывает и на страницу с двойкой кладет пятитысячную купюру, и как раз отец с кухни орет:

- Дети, дневники мне на стол к осмотру.

Сын дневник робко отцу подает, тот его открывает, забирает купюру, дневник отдает сыну, треплет его ласково по голове, целует в лоб и с облегчением выдыхает:

- Ну слава богу, хоть дома всё в порядке!

Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице...
Смотрит, несётся на огромной скорости "Мерседес". Останавливает гаишник машину и с ходу начинает орать на водителя:
- Ах ты ж, твою мать! Почему скорость решил не соблюдать, несёшься по встречной? Что, правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!
Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвёт, бросает ему обратно в салон, плюёт ему в лицо и с криком: "Марш за мной, козёл!" двигается по направлению к патрульному автомобилю.
Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки "Мерседеса" и с ужасом замечает серию "АМР".
Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:
- Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!
Водитель, вытирая пот со лба:
- Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась!

Просила одна девушка посмотреть ей ноут, не запускаются фильмы. Я пробовал помочь по телефону, но это было практически нереально

Пригласил к себе:

- Заходи завтра днём, я всё равно на удалёнке, посмотрим ноут.

Наступает "завтра", звонит:

она: я у твоего дома. Какой подъезд?

я: второй.

она: Справа или слева?

я: слева

она: звоню, ты не открываешь

я: ты где?

она: у подъезда слева

я: подъезд второй слева, он справа

она: ну откуда я знаю???

я: не пыли, всё хорошо) на двери подъезда что написано?

она: "1й подъезд".

я: ищи ту, где написано "2й"

она: нашла. Какой этаж?

я: пятый.

она: сверху или снизу?

я: мы, вроде, хотели просто ноутом позаниматься (у самого улыбка широкая, меня триггерит на такой вопрос в любом контексте)

она: не тупи, пятый этаж сверху или снизу?

я: он где-то посередине здания

она: понятно, что посередине. Отсчёт сверху или снизу?

я: с любой стороны, в доме 9 этажей, не ошибёшься.

Стучит в дверь

она: я запыхалась переться. Лифта нет, ещё наврал - ты на 4 этаже.

Выяснилось, что отсчитывала проходы по лестнечному пролёту с единицы - поднялась на второй этаж: "раааз..." - и ушла на шестой. Мне такой подход в голову не приходил. А лифт за стенкой за лестницей.

Я: пока раздеваешься, давай ноут, посмотрю

Она: в смысле? а ты не мог мне сразу сказать, что ноут надо с собой взять?

Протянула матерное слово, которое обозначает то, кем она сама, как я надеялся, является, сдёрнула только что повешенную куртку с крючка и весьма внезапно ушла.

Врядли у неё в голове было что-то конкретное.

Прочитала на автомобильном форуме, что при дальних поездках летом, особенно если поездка попадает на ночное время, рекомендуется смазать детали передней части автомобиля вазелином, и тогда налипших во время поездки мух и комаров можно будет легко смыть водой. Так и сделала.

На заправочной станции решила проверить уровень масла. Подросток, видимо, подрабатывающий на заправке, подскочил, чтобы помочь. Пока он открывал капот, тот несколько раз соскальзывал с его пальцев и с грохотом захлопывался. Я попыталась объяснить, что машина намазана вазелином… Прежде, чем я успела сказать, для чего это сделано, он оторопело посмотрел на меня и спросил:

- Она у вас что, в гараж туго входит?