В частности в Нижневартовске эта ботва уже месяц длится. По улицам ходить невозможно, сплошной каток.

15-е августа.
Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.
14-е октября.
КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого.
Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!
11-е ноября.
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание.
Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!
2-е декабря.
Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищён!
Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!
12-е декабря.
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.
19-е декабря.
Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!
22-е декабря.
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждёт когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!
25-е декабря.
МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот грёбаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился!
27-е декабря.
Ночью снова выпало это белое говно!!!
Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает ещё 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???
28-е декабря.
Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.
4-е января.
Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему эти говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!
3-е мая.
Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.
10-е мая.
Всё! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой грёбаной Канаде!..

Делюсь с вами радостью загородной жизни...

Возвращаясь на смену в мой обычный секс-шоп, где я работаю всегда, я смотрю на весь окружающий мир абсолютно счастливыми глазами. Понятное дело, что в круговерти прыжков между секс-шопами я катастрофически не успеваю писать обзоры и устаю как лошадь в посевную. Но если я ещё когда-нибудь скажу, что в моём любимом магазине я заскучала - отрубите мне язык. Да что уж там, рубите сразу голову, чтобы фигню не порола.

Сюда приходят прекрасные, милые, улыбчивые люди, которых не пугают презервативы и не шокирует вид фаллоимитаторов. Но в пятницу вечером всегда вспоминается, что всё самое важное ещё не куплено.

За пять минут до закрытия телефон на моём рабочем столе зазвонил.
- Девушка! - кричали в трубку - Вы уже закрыты?
- Нет, но уже закрываемся.
- Не закрывайтесь! Я через десять минут буду!
В последний раз, когда я прониклась чьей-то вселенской катастрофой и открыла обратно магазин, смену и из простого человека на улице стала обратно продавцом секс-шопа, срочно нужно оказалось три презерватива. В телефоне упрашивали, уговаривали и настаивали.
- Приезжайте, я дождусь.
Всё-таки люди к нам прекрасные заходят и погоды стоят преотличные, да и настроение отменное.

Через пять минут телефон зазвонил снова.
- Вы ждёте?
- Конечно жду, приезжайте.
- Еду.
Я снова занялась безыдейным чтением новостей, гадая что нужно. Если три презерватива, то фиг я ещё раз на такое поведусь.

Прошло ещё пять минут. Телефон звякнул в третий раз.
- А вы где?
- Дудник видите?
- Вижу.
- Идите между Дудником и Куликовским, поднимайтесь на второй этаж.
Мои Сцилла и Харибда, цитадели трубочек с кремом и наполеонов. Я забредаю в них иногда, не в силах преодолеть магнетизм кремовых шапочек на маффинах и стою перед витринами, медитируя на шоколадные завитушки. Потом медленно и печально ухожу, недобрым словом поминая задницу, которая за пять минут медитации уже успела набрать как минимум полкило.

В дверях показался взмыленный покупатель.
- Вы что, бежали? Отдышитесь, я подожду.
- Верёвка есть?
- По три метра в бухтах, есть ещё красная и чёрная по десять метров.
- Мне пять нужно.
Я пошуршала в закромах и достала коробку с джутовой верёвкой ровно в пять метров.
- Посмотрите, такая подойдёт?
- И вот этот ошейник. - покупатель, не поворачиваясь, провёл пальцем по верёвке и сунул мне в руки коробочку с ошейником, чтобы я открыла - И таблеток для меня. И капли для неё. Точно! Смазку забыл!
Мы досыпали в кучку смазку и массажное масло, я шустро считала. Понятное дело, что не презерватив поштучно, но и автобусы в это время ходят не так уж и часто.
- Чего вы копаетесь? Уже поздно, я спешу! - товарищ выбрал всё нужное и теперь пытался испепелить меня взглядом. Потому что сразу понятно, кто тут всех задерживает.
Я пробила чек и отдала ему пакет. Стремительно срываться с места и убегать никто не торопился.
- Вот, ещё этот леденец возьму и не копайтесь тут. Вы что, не поняли? Я спешу!

Я бежала в сторону остановки в съехавшей набекрень шапке и соревнуясь с автобусом, который уже подъезжал на карте в телефоне. До следующего мне предстояло наслаждаться прекрасной погодой ещё минимум полчаса. Так что если в пятницу вечером вы наблюдали стремительно бегущее чучело, нелепо взмахивающее руками и сумкой на тёмной тропинке, то знайте - это была я.

Телеграм - Мягкий кот