Какого буя, я должен уламывать на секс? Вроде дело добровольное и обоюдноприятное. Но в нашем обществе почему-то принято, что мужчина должен добиваться ( уговаривать).

А я вот не хочу!!!! Предложил - согласна гоу в койку, Нет? Гоу домой!

И нехер передо мной целку строить!!!

Хотите равноправия? Добивайтесь его и в сексе тоже! А то пусть он мне то, сё и в ножки упадет и айфон купит а я ему ща это в письку дам потыкать. И мне приятно и выгодно.

Вот хуй вам теперь!

Все либо обоюдно согласно, выгодно либо пошла на хер отсюда!!!;

Смерть гимнософиста
- Это что? – святой Петр с изумлением посмотрел на мятую бумажку, которую протянул благообразный старичок. – Опять небось справка о праведности из РПЦ? Ну не действуют у нас кирюхины грамоты, устал я говорить. Устал.
- Да ну, какие справки. Я тут просто набросал, пока летел. Чтоб время не терять.
- Что набросали?
- Гимн.
- Акафист? Или что?
- Гимн. Гимн Царствия небесного.
Петр надел на нос потертые очки и начал читать с середины:

Гордись, обитатель небесного рая,
Теперь ты спасен, и прославлен в веках.
Одна ты на небе, одна ты такая,
Хранимая богом страна в облаках!
Славься Спаситель наш и Богородица,
Славься седой охранитель ключей!
Партия праведных к небу возносится
В ясном сиянии светлых лучей.

- А вы, собственно, кто? – спросил изумленный Петр.
- Вы что, не узнали?
- А, ну да, так вам и не сюда, собственно, - пробормотал Петр, нащупывая под столом кнопку сброса.
Почувстовав, как облако уходит из под ног и увидев внизу разверстую багровую пропасть, старичок вздохнул, достал из кармана блокнот, и начал торопливо записывать:

Сквозь дыры в земле ад сияет нам ярко,
И дьявол великий нам путь озарил!
Министр и премьер, хлебороб и доярка, -
Здесь хватит на всех сковородок и вил.
Славься подземное наше узилище…

https://ivand.livejournal.com/1161143.html

Ситуация следующая. Брал кредит в "Альфа-банке". Допустил просрочку. Позже погасил всю сумму кредита в отделении банка. Было это всё 3-5 лет назад. Недавно на сайте НБКИ нашёл информацию, что этот долг числится за мной от имени ООО " Редут". Кредитная история испорчена. То есть, банк продал мой кредит, после того как я его погасил.

При обращении в отделение банка сотрудники по этому счëту никакой информации не видят. Дали мне бумагу, что задолженностей перед банком у меня нет. Это я и так знал.

Подскажите, пож, имею ли я право требовать от банка их договор с коллекторами. И что вообще делать в этой ситуации?

Поднимите, пож, повыше. Может, эти альфа воротилы бизнеса заметят пост и зашевелятся

Когда слышу из женских уст, что мужчины не развиваются, меня выворачивает наполовину переваренной блевотиной.

Что такое "развивается"? О чем это?? Среднестатистическая женщина, уж простите, примитивна и падка до эмоциональных "качелей" настолько, что впарить ей можно практически любую хуйню. От курсов по изучению себя любимой до обучения дыханию маткой. Именно по этой причине подавляющее большинство обманутых мошенниками, - женщины. Глупы в основной своей массе, доверчивы, отсутствует критическое мышление, многие гормонально нестабильны и падки до любой херни, лишь бы только "сердечко екало", но ОЧЕНЬ любят себя. Эту стезю давно и прочно прочувствовали и оседлали разного рода инфо-цыгане, вроде той же самой Блиновской. Моя хорошая знакомая рассказывала про тогда ещё свою коллегу, которая покупала эти "марафоны". Один из них назывался что-то вроде "трусотерапия". Мол, купи новые и ДОРОГИЕ трусы и жизнь изменится и заиграет новыми, доселе невиданными красками, а ты станешь мисс(ис) уверенность в себе.

Большинству мужчин впарить такую дичь просто невозможно. Я не представляю себе ни одного знакомого, который пошел бы на курсы чего-либо без явной на то необходимости. А на подобную дичь - НИКОГДА!!

О том, что они развиваются, пишут и говорят в основном те, кто диктант для пятого класса не напишет даже на тройку. Кто не обременен даже самой скромной эрудицией. Конечно, им просто необходимо развиваться! Жизненно необходимо!! Начать можно класса с третьего хотя бы очень средней школы. Но в школу таких не затащить. Им надо "развиваться" исключительно в направлении чего-то более значимого, нежели грамотное письмо или застольный этикет..

Следующий момент - это требование "развиваться" к партнеру, если таковой есть. Как правило, женщины требуют от мужчины "развития" исключительно в том направлении, которое они (женщины) считают нужным и правильным. Если ты любишь ходить на хоккей или увлечен историей ВОВ, вряд ли это будет признано развитием. Для большинства женщин правильно только то, что им (женщинам) выгодно. И они искренни в своих мыслях и порывах!

Та, кто признает твое право заниматься тем, что нравится тебе, а не ей, и разговора о "развитии" не заведет.

Решил тут жене рассказать про жужжалки из молодости... Ну вот эти..

Не хотим. Все збс.

И очень характерно, что тот же человек, который писал текст про Сталина, охотно переписал текст ещё два раза - сначала без всякого Сталина, а потом и без Ленина и коммунизма. Герой Социалистического Труда (1973), заслуженный деятель искусств РСФСР (1967), академик АПН СССР (1971, (РАО 1993))[6], лауреат Ленинской премии (1970), трёх Сталинских премий второй степени (1941, 1942, 1950), Государственной премии СССР (1978) и Государственной премии РСФСР им. К. С. Станиславского (1977), кавалер четырёх орденов Ленина (1939, 1963, 1973, 1983) и ордена Святого апостола Андрея Первозванного (2008). Член ВКП(б) с 1950 года - Сергей Михалков. Когда вкусно кормят, можно хоть про Сталина, хоть про царя, хоть про фюрера духоподъемного насочинять.

А я помню забавный случай, связанный с переломом и метро.

Как то сломала руку, была трещина со смещением в локте, гипс не наклыдывали, только какую то повязку. Через какое то время на руке начали проявляться сильные гематомы от запястья до локтя. Через месяц, рука выглядела ужасно вся в черно-красных синяках, но без гипса.

И захожу я ,значит, в поезд метро и какой то парень не снял рюкзак и зацепил мою руку. Не сильно, но рука же была травмирована. Я вскрикнула, было видно, что мне очень больно, по мимике и поведению. Парень с таким презрением на меня посмотрел, типа что это я тут выделываюсь! Я аж разозлилась, ладно, думаю. Сняла ветровку, а вся рука в сильных синяках, похожих на свежие, там реально ужас был. Я, типа, сама испугалась, показываю ему и говорю в ужасе:

- ЧТО ВЫ НАДЕЛАЛИ!?

Это было так забавно. За несколько секунд у него в глазах промелькнуло не понимание ситуации, страх и замешательство. И я не выдержала и засмеялась)) он понял, что это прикол, вспыхнул, но промолчал. Но было очень прикольно, когда он испугался. Надо снимать рюкзаки в транспорте.