Камень на могиле композитора Альфреда Шнитке.

Знак «fermata» над паузой означает «остановка», или буквально — «вечная тишина».

Cимволы fff (под знаком паузы) означают «forte-fortissimo — крайне громко».

В целом это можно интерпретировать как «оглушающая вечная тишина».

Хм... Расскажу смешную историю. Гуляли с близкой подругой, проходим мимо секс-шопа, говорю, я на минутку, или пошли со мной за компанию. Та замялась, нет, говорит, я там вела себя полгода назад неподобающим образом. Как интересно, расскажи.

Говорит:

- С мужем заходила, пока он презервативы покупал, я на членах мелодии играла.

- 😳

- Там на полке стояли выставочные образцы фаллосов, ну я вспомнила свое музыкальное прошлое и пыталась наиграть на членах мелодии. До, ре, ми, фа, соль, ля, си короче. На что мне продавец гневно крикнула из другого конца зала:

- Женщина, отойдите от хуев, пожалуйста. Это не пианино.

Было очень неловко. 🤣

Решилась, зашли вместе, судя по обменам взглядами подруги с продавцом, они друг друга узнали. Продавец, доставая из витрины презервативы, не спускала с подруги глаз. Музыкант, как никак, вдруг симфонию захочет сыграть. Не сыграла.

Мы тут в секс-шопе сплошные юзер-френдли, френдлее просто уже некуда. Весь день почти никого никого не было, потому что в Сибири жара стоит и у людей сиеста. Зато вечером начала копиться очередь и толпа.

Запросы у нас всегда очень интересные, первым в пункте программы был "что-нибудь для клиторального оргазма, а потом уже туда". Покопавшись в том, что для клиторального подходит, покупатель остановился на двух вибраторах, без какого-либо намёка на клиторальную часть. Один приятных размеров реалистик и второй миниатюрный и изогнутый. В процесс ещё двое покупателей подошли и ждут, пока мы всё это оформим.

А у нас тут не воробьям фигушки показывать, в этом месяце подарки за покупку. Я широким жестом купца обвожу полочку с подарками и говорю: "Вам тут подарок положен, духи с феромонами." И мысленно перекрестилась, потому что выбор духов - это та ещё фишка.Он на список ароматов посмотрел и говорит: "Я сейчас ей в ватсап скину, пусть выберет." И по телефону с дамой разговаривает, объясняя что выбрать по запаху она может. Только она там, а запахи тут. А у неё драма уже, потому что по буковкам в списке выбрать - тоже то ещё развлечение.

В это время дама, бельё рассматривавшая, выходит. Ну ок. Утрясли духи, подхожу к следующему по покупателю. Тут тоже всё не просто - нужно всякие масла-смазки подобрать. И татдам, теперь в подарок вибропуля. Ну, ок, проверяем. Заходит вернувшаяся дама, сурово косится на мужчину и опять к белью направилась. Я освободилась через какое-то время и наконец-то к ней подошла, а ей трусики нужны. И вот чтобы всенепременно вот такие, но размера на три побольше. Ну и вот эти посмотреть, и ещё вот эти и эти. И эти вдогонку.

Смотрим горку трусиков, всё не то. Ну, ок. Нахожу такие, какие нужно, в другом магазине и клятвенно заверяю, что завтра они уже будут её ждать у нас. Контакты оставила, ушла счастливая. А я сижу в горе трусов, пакетов, коробок с вибраторами, анкете на бонусную карту и понимаю, что теперь нужно трусы синхронизировать с пакетиками и коробками. На панели с бельём всё поперевешано, потому что там рассматривали всякое красивое и полный хаос вокруг.

Разгребла, рассовала, лыжи в сторону закрытия смены смазываю. Тут звонок с вопросом, до скольки мы работаем. Сообщаю, что почти всё, там паника начинается, человек погибнет без возбуждающего крема. Потому что нужно прямо щаз и только из нашего магазина. Ну, ок. Звоню менеджеру, говорю, что сейчас заказ придёт и я готова подождать во имя спасения человечества. А рабочее время я потом себе в карму запишу, потому что добро добром, а денежки денежками.

Вот, сижу, жду. Тишина на горизонте, а человечество-то гибнет.

Надо было пораньше разогнать нашу опозицию по разным странам