После прочтения поста захотелось расставить немного точек над и, так как были с женой в схожей ситуации.

Первое, оно же главное, БЕСПЛОДИЕ - это ОТСУТСТВИЕ ПЛОДА, а не невозможность его зачать/родить и так далее. То есть если вы давно и регулярно "любите" друг друга с женой, но беременность не настает, вам поставят бесплодие. Пугаться не надо, но, скорее всего, понадобится помощь врачей.

Второе - сдавая спермограммы/анализы/узи/гормоны в центрах репродуктологии ОБЯЗАТЕЛЬНО повторяйте эти процедуры в государственных мед учреждениях. Я четырежды сдавал спермограммы в РАЗНЫХ центрах репродуктологии в г.Краснодар, и везде у меня нашли проблемы. А знаете где проблемы не нашли? В гос поликлинике и в клинике в Екатеринбурге, где делали непосредственно ЭКО. Поверьте - репродуктология - бизнес, лечение дорогостоящее, вас могут доить и лечить до посинения, поэтому контролируйте ситуацию, мразей на вашем пути будет некоторое количество.

Третье - не отчаивайтесь и поддержите свою женщину. На протяжении трех недель она будет колоть уколы из хомячей выжимки в живот, она будет в ах%е и ужасе, ей будет больно, ее будет тошнить и так далее. И даже если яйцеклеток по итогу всего одна, то все равно может получиться. У нас получилось.

Удачи и счастья вам ребята.

Решила написать нашу с мужем историю, вдруг, кому-то пригодится. В 2016 году,когда мне было 23,а мужу 26,мы озаботились потомством. В браке мы были три года,в течение которых мы не предохранялись, но ничего не получалось и я пошла к врачу. С порога мне в лоб пожилая гинеколог заявила: "Бесплодие!". Я прикинула, что уже волей-неволей должна была забеременеть за такой срок и начала обследоваться. По всем параметрам я была здорова и пришла пора обследовать мужа. Благо, он не отнекивался от сдачи спермы и прочего и действовал вовлеченно. Первая же спермограмма показала полное отсутствие каких-либо сперматозоидов в эякуляте. Вторая и третья в других клиниках так же.Был поставлен диагноз "азооспермия". Осмотр у андролога выявил,что яички в полном порядке,выглядят здоровыми, нормальными. Как оказалось,если яйца огромные,или малюсенькие, то это проблема с гормонами,или ещё чем-то, а не прикол в дизайне. Этот андролог вселил надежду на то,что такие восхитительные тестикулы вполне могут работать как надо и сперматозоиды есть,но не могут по какой-то причине вырваться на волю. Так мы узнали,что азооспермия бывает трёх видов: обструктивная, необструктивная (секреторная) и временная. Обструктивная, как следствие травм и всяческих воспалений. Необструктивная хуже - из-за опухолей, облучения или токсинов теряется способность продуцировать сперматозоиды. Причинами временной становятся бактериальные или вирусные инфекции, стрессы, приём медикаментов с выраженными побочными эффектами, регулярное посещение саун или бань. В отдельных случаях временное нарушение сперматогенеза возникает из-за повышенной сексуальной активности мужчин.

План действий был такой: поскольку традиционным способом мы уже 100% не сможем получить беременность,начать подготовку меня к ЭКО. Многие не знают до сих пор,что это можно сделать бесплатно. Существуют квоты и можно выбрать клинику в любом городе. Далее я прохожу процедуру забора яйцеклеток, а у мужа в этот же день будут брать биопсию из яичек. Если у него там найдут живых,здоровых бойцов,то всех поженят и отправят на хранение в криокамеру. Если у мужа ничего не обнаружат, то будем брать донорскую сперму (этого очень не хотелось,честно.)
В 2018 году мы полетели в Питер. Я прошла процедуру стимуляции гормонами,чтоб вырастить побольше яйцеклеток. Это две недели кучи таблеток и уколов в живот. В день Х меня ввели в наркоз, и взяли у меня аж 25 штук (в обычном режиме созревает одна-две всего).Когда пришла в сознание,стала ждать вестей от мужа, очень надеялась, что всё там у него есть. И плакала от счастья,когда он сообщил,что нашли!!! Немного, но они есть и жезнеспособны! Итак, смешали наши ингредиенты и стали ждать,сколько же из 25 оплодотворятся и смогут дальше бороться за выход в свет. Ждали 5 дней. Получилось 7 эмбрионов,которые отправились на хранение в криокамеру. Я даже расстроилась, потому что были девушки у которых берут,например, 5 яйцеклеток и 5 получается эмбрионов. Ну да ладно. Из-за гиперстимуляции мне было запрещено сразу подсаживать эмбрион и мы прилетели второй раз через 3 месяца. Подсадка - не болезненная процедура. Просто лежишь на гинекологическом кресле,раскинув ноги,а тебе вводят тонкую трубочку с эмбрионом и в матке его оставляют. Размер 5-дневного эмбриона всего 0.1 мм. Раньше можно было для увеличения шансов на беременность подсаживать несколько ,но сейчас наука шагнула вперёд и разрешенный максимум - два. Мне и вовсе сказали ,что только одного можно,потому что беременность первая,я худая и не справлюсь, если вдруг двойня,а то и тройня разовьется (уже в матке один вполне может разделиться на два и это будут идентичные близнецы). В общем, по результатам анализа крови через 14 дней, узнали,что эмбион успешно прикрепился и я беременна. А ещё через 3 недели случился выкидыш. Точнее, замершая беременность. То есть на первом узи было сердцебиение плода, а через неделю его уже не было. И отправили меня на вакуумный аборт. Моральное состояние семьи описывать не буду,думаю,и так ясно. Но мы знали,что,в среднем, требуется 3 попытки ЭКО для удачной беременности. И начали собираться на вторую. Опять подготовка,анализы, документы,квота. Благо,эмбрионы уже готовы и не надо опять стимуляцию проходить. На второй раз ничего не вышло - просто не прикрепился и всё. Я была рада,что хоть не как в первый раз. И начала готовиться к третьему. На третий раз репродуктолог всё же спросил "одного будем подсаживать,или двух? ". И я ,для увеличения шансов сказала "двух". Хоть один ,да сможет,подумала я. Через две недели анализ ХГЧ показал ,что я беременна, и показатель был даже выше нормы. Ещё через два дня ХГЧ показал какие-то невероятные для меня цифры ,но вполне ясные врачу. "У вас двойня, ждём вас на УЗИ ". Муж ждал в коридоре больницы и когда я ему сообщила эту новость,просто ошалело-дебильно смотрел на меня и как-то нервно улыбнулся,облокотившись о дверной косяк. Потом последовали месяцы ужасной беременности. Я постоянно лежала на сохранении (половину беременности точно), не могла спать,мучила изжога, болело абсолютно всё. Для меня это не было самым прекрасным временем в жизни.Это был ад. Но с детьми всё было отлично, никаких проблем с их стороны не было. В 2023 году я родила мальчика и девочку. Скоро им 2 года. Назад я смотрю с ужасом и иногда не понимаю как мы вообще это всё сделали с мужем. Это так сложно кажется,но в то время это было чем-то само собой разумеющимся.Мы никогда не думали о разводе и никогда не винили друг друга в возникшей проблеме. Сейчас у нас всё прекрасно. Конец)

Прошу прощения за сумбур.

Не про деньги, но в тему "должен".

Мне 36 и у меня нет детей. Ну так сложилось по здоровью. И вот большую часть жизни, все во круг, мне внушали - "ты должна родить!".

18 лет жизни я "убила" на это самое - "родить". Десятки врачей, тысячи анализов и сотни тысяч рублей на них. Все в пустую.

Я гналась за тем, что мне внушали, плакала по ночам, истязала себя мыслями о том, что я "бракованная" женщина (а кто-то и в лицо сказал, что я пустобрюхая или типа того)

И вот стукнуло мне 35. Что-то в моей голове резко перевернулось и я остановила свою "погоню" за, таким вожделенным, желанием родить.

Я задумалась, а зачем, кому я должна? Ну т.е. ок, для мужа, но у мужа уже есть сын. Для себя? Для общества? Кому я должна?

Мне 35, рожу минимум в 36, а там уже и до пенсии не далеко. Да и здоровье уже давно "хромает".

Мне 36, я больше не хочу иметь детей.

Да, вероятно, я не познаю материнства.

Я никогда не услышу, в свой адрес, слова "мама"

Я никогда не буду ждать внуков.

Но, так же:

Я никогда не буду не спать ночами из-за коликов ребенка.

Я никогда не буду, ни к чему, "привязана"  (захотела на море - да пожалуйста)

Я никогда не буду пахать как "конь" чтобы обеспечить садик/школу/институт.

Мне не придется подстраивать свой график жизни, под жизнь ребенка.

Мне не придется переживать, за то, что происходит в этом мире и каким будет будущее, ведь ни меня, ни моих детей там не будет.

Мне 36, у меня нет детей, вероятно никогда и не будет.

Но теперь я понимаю, что никому, ничего не должна.

Такой комментарий обнаружила под видео, где женщина плачет после постановки такого диагноза.

Ну и я, как репродуктолог, не смола пройти мимо.

решила поработать над просвещением населения!

Бесплодие - это отсутствие беременности у пары, живущей регулярной половой жизнью без контрацепции в течение года (в некоторых случаях, может быть выставлен ранее).

У бесплодия нет степени - цифры 1 и 2 означают следующее:

1️⃣ I - первичное бесплодие. Ставится в случае, когда у женщины никогда не было беременности.

2️⃣ II - вторичное бесплодие. Ставится в случае, если у женщины была хотя бы одна беременность (которая закончилась родами/выкидышем/замершей беременностью/либо внематочная беременность).

Бесплодие бывает относительное и абсолютное.

Абсолютное - это когда есть причина, которая ограничивает зачатие (например, отсутствие яичников) или вынашивание (отсутствие матки).

Чаще встречается бесплодие относительное.

На первичной консультации не всегда понятно, что является причиной отсутствия беременности. Выставление диагноза «Бесплодие» - не приговор! Данный диагноз лишь определяет показания к тщательному обследованию пары.

Первое, что проверит врач - наличие овуляции. Если овуляции нет, или она есть не каждый цикл, назначается гормональное обследование.

Если цикл и овуляция регулярные, обследование на гормоны при поиске причин бесплодия не нужно!

Второе - врачу понадобится УЗИ органов малого таза, чтобы определить, есть ли патология матки/эндометрия/яичников/маточных труб.

Например, по УЗИ можно увидеть полип или эндометриоз (не всегда), а так же наличие гидросальпингса (воспалительное заболевание маточных труб)

Третий шаг: обязательное обследование мужчины.

Увы, сейчас принято считать, что мужской фактор бесплодия есть у 50% пар, столкнувшейся с проблемой зачатия. Откладывать сдачу спермограммы «на потом» нельзя.

Название правильного анализа: расширенная спермограмма с морфологией по Крюгеру + МАР-тест.

Сохраните, кому актуально.

В следующий постах расскажу, как правильно мужчине подготовится к сдаче биоматериала.

И четвертый шаг - выполняется при отсутствии мужского бесплодия (либо если есть шансы на восстановление фертильности мужчины) - оценка проходимости маточных труб.

Есть несколько вариантов:

1. гидроУЗИ,

2. гистеросальпингография или ГСГ (рентгеновский снимок),

3. хромогидротубация (авполняется во время лапароскопии).

Метод обследования подбирается индивидуально! Проверить трубы без назнцачения репродуктолога нельзя!

После полного обследования можно найти причину, которая мешает конкретной паре забеременеть, устранить ее, и диагноз бесплодие сменяется долгожданной беременностью!

Если пара здорова, а причина отсутствия беременности не найдена - диагноз будет звучать, как бесплодие неясного генеза. Тактика будет зависеть от возраста пациентов и длительности бесплодия.

Что делать в таком случае - обязательно расскажу! Следи за постами♥️

Надеюсь, было полезно! И если Вам поставили такой диагноз - не опускать руки, и искать доктора, который разберется в причинах этого состояния и подскажет, как увидеть эти заветные две полоски 🙌🏼

Ох, как меня триггернуло. Автор, от души желаю справиться со всем. Верю, что всё будет хорошо.

И да, расскажу свою немного похожую историю. Только все мои нервы были вытрепаны ещё до родов. Наверное, поэтому сейчас депрессия меня и не накрывает (вроде бы).

Долгие попытки забеременеть, обследования и меня, и мужа - все разводили руками, мол, всё хорошо. "Попробуйте лучше отслеживать овуляцию, а ещё - худейте, лишний вес мешает забеременеть". Постоянные намёки родителей, что хотят внуков. Постоянные расспросы родственников, "а чо такое, вон у Маши-Паши-Глаши уже семеро по лавкам". Разговоры о том, что "часики то тикают".

Январь, и новогодним подарком от мироздания - долгожданные две полоски. ЖК, учёт. Месяц я летаю на крыльях. А потом - кровотечение, скорая, УЗИ и отсутствие сердцебиения. Замершая беременность и вакуум аспирация. И депрессия.

Вылезти из неё я заставила себя только мыслями о том, что если получилось один раз после стольких лет, значит, шанс есть. И мы снова взялись за анализы, походы к врачам и подготовку. У меня были великие планы! Я была полна решимости не наступить на те же грабли второй раз. Но жизнь во всë вносит свои коррективы.

Помимо прочего в этой череде подготовки я таки решила всерьез взяться за похудение под надзором эндокринолога (отличный, к слову, дядька, один из немногих, кто потом был искренне рад за мою наступившую беременность и не нагнетал, но об этом позже). В рамках курса он прописал мне магические таблеточки с сибутрамином и метформином. И в побочных эффектах у них чётко были обозначены тошнота и рвота. А ещё у меня случилось нарушение цикла, но об этом меня предупреждали после вакуум аспирации - мол, организм восстанавливается после вмешательства, всë придëт в норму максимум через полгода после операции. Думаю, вы уже поняли, куда я клоню.

В определённый момент я всë-таки заподозрила неладное и на всякий случай сделала тест, который показал мне чëткие 2 полоски. Эта новость ударила обухом по голове: мы предохранялись, т.к. после чистки организму нужно было прийти в себя, и точно не планировали даже планировать ещë хотя бы пару месяцев. Помню, что у меня случилась натуральная истерика - я одновременно была рада, но при этом понимала, что беременность случилась далеко не в самый хороший период. И что риск развития нарушений при приëме сильнодействующих препаратов в первом триместре возрастает в разы, а потерять ещë одного ребëнка я бы, кажется, не смогла морально. А муж бегал вокруг ревущей меня, пытался успокоить и кричал что-то в духе "It's a miracle!"

Естественно, я сразу прекратила принимать препараты. Хотела бы написать, что перестала и реветь тоже, но это была бы неправда - последующие несколько дней меня накрывало везде, я ревела дома, на работе, в кабинетах у врачей. Сделала ХГЧ-тест и УЗИ, на котором огорошили ещё больше: срок был уже 13-14 недель. В итоге на учëт в ЖК я пришла становиться с уже сделанным платно первым скринингом (в целом вполне нормальным, не считая высокого риска преэклампсии).

Так прошëл наш первый триместр - в полнейшем неведении. Очасти это было даже к лучшему: если бы я узнала о беременности раньше, то на фоне предыдущей замершей съела бы себя живьëм морально, ожидая худшего. Моя психика (в отличие, видимо, от организма) точно была не готова к новой беременности.

Мне в целом дико повезло с гинекологом в ЖК. Когда я пришла к ней с уже готовым скринингом, она села напротив, посмотрела на меня и сказала что-то вроде: "У тебя в анамнезе замершая, тебе 34, ты в предистерическом состоянии и срок уже 14 недель. Вот тебе направление в стационар, иди собирай вещи, забив на всё, и завтра утром ложись". Что я и сделала.

2 недели в отделении гинекологии, гормональная терапия, обследования, выявленный гестационный сахарный диабет с корректировкой диетой. К 18 неделе диета перестала помогать в полной мере - тощаковый сахар начал зашкаливать. Меня (уже выписавшуюся из гинекологии) направляют на консультацию в НИИ Акушерства и педиатрии, где прямо из кабинета гинеколога, выявив многоводие, снова отправляют в уже другой стационар. Спойлер: в нём я проведу почти 2 месяца.

Многоводие волшебным образом больше ни разу не показывается за всю беременность, зато находят укорочение шейки и зашивают. Ещё начинают инсулинотерапию с ежедневными уколами в живот. Ставят анемию и гипертонию. Всё это я выношу стоически, не жалуюсь, пью таблеточки, колю укольчики и даже не истерю. Я идеальная беременная - делаю всё, что говорят врачи.

Но потом начинается мой личный ад: на УЗИ мне ставят фето-плацентарную недостаточность 3 степени. Да простят местные светила медицины за погрешности в описании, но если коротко, то это самая лютая степень нарушений кровотока в цепочке "мать-плацента-плод", когда кровоток в пуповинной артерии либо отсутствует в целом, либо вообще движется реверсивно. Кровоток в нашей пуповинке в целом был, но был значительно ниже нормы и, что самое страшное, время от времени пропадал. На медицинском языке это звучало как "Эпизодическое отсутствие диастолического компонента в артерии пуповины", и Боже мой, я столько раз слышала эти ужасные слова на ежедневном допплер-контроле, что до сих пор могу выпалить их, если меня разбудят среди ночи.

Допплер мне делали ежедневно, чтобы отследить наличие кровотока. Если всё было бы совсем плохо - меня бы родоразрешили "здесь и сейчас". Понимать это, когда идёт 19 неделя беременности - да лучше бы словить резкий тупняк и не понимать вообще. Следующие недели стационара прошли именно так - с ежедневным допплером, на котором ждëшь чуда. С чтением статей в интернете - с какой недели спасают недоношенных детей, может ли 3 стадия ФПН перейти в менее опасную и как вообще жить, если кажется, что скоро ты сойдёшь с ума. А ещё они проходили не то чтобы с лечением (потому что никакого лечения у ФПН нет), но с его попытками. Мне проверили гемостаз, выявили незначительное загустение крови и решили его разжижать. Прописали очередные таблетки и очередные уколы в живот (дорогущий фраксипарин, но на деньги было в целом плевать). Благодаря лечению сначала кровоток пришел в норму по показателям - сначала маточных артерий, потом и пуповины. А потом, намного позже, начал устраивать свистопляску и диастолический компонент - кровоток то пропадал, то появлялся, расшатывая мои и так расшатанные нервы.

Это было очень страшно - уже чувствовать, как ребёнок внутри тебя шевелится, но понимать, что в любой момент ты можешь его потерять. А ещë было страшно от своего бессилия. Я привыкла, что у любой проблемы должно быть решение, но у этой его не было. Я была готова сделать всë, что угодно: если бы мне сказали стоять на голове каждый день, я бы стояла, лишь бы это помогло и спасло ребёнка. Но только в данном случае от меня почти ничего не зависело и сделать я ничего не могла - только принимать лекарства, в результативности которых сомневались даже сами врачи. Это была русская рулетка - они могли помочь, а могли не помочь, и оставалось только надеяться на лучшее. Но они помогли.

24 недели - срок, который называется пределом жизнеспособности плода. Срок, когда выживаемость плода при преждевременных родах начинает превышать 50%. Это я вычитала тогда в википедии и до сих пор не знаю, случайно ли меня выписали именно в 24 недели, или это был точный расчёт врачей. Впрочем, при выписке моя лечащий врач и по совместительству заведующая отделением патологии предрекала, что я выйду из стационара и обязательно потеряю ребëнка из-за своей безалаберности.

Впереди были самые счастливые месяцы беременности - да, я горстями пила лекарства, сама себе колола уколы в живот, бесконечно измеряла сахар, постоянно бегала по врачам и обследованиям. Но я была дома, с мужем, кошкой и пинающимся внутри меня ребëнком, и ФПН у нас официально была в стадии компенсации. Я даже умудрилась месяц поработать, ушла в декрет, отпраздновала дома Новый год, что тоже было приятным бонусом.

В 30 недель на УЗИ опять начал сбоить кровоток. Гемостазиолог при этом не стал увеличивать дозы принимаемых лекарств, гинеколог поругалась на него и снова предложила лечь на сохранение, уже в районный роддом. Рожать я должна была по показаниям (и договоренности с врачом) в другом роддоме, но в него принимали только с 37 недель (т.е. мне нужно было доходить ещё почти 2 месяца). Естессно, я легла, хотя после 1,5 месяцев вольных хлебов очень не хотелось. В роддоме ещё раз обследовали по всякому, ничего нового (слава богам) не выявили и оставили просто лежать и овощиться с ежедневными ктг и узи. Допплер (опять же слава всем богам) показывал только стадию 1б (нарушения в кровотоке пуповины, но без пропадающего диастолического компонента). А после укола дексаметазона вообще морально отпустило.

Потом роддом закрыли на мойку, меня хотели отправить снова в НИИАП (где я лежала 2 месяца), но я подписала отказ от госпитализации после некрасивой сцены с заведующей - это было сложное решение, но в конечном итоге правильное. Была на ежедневной связи со своим врачом и продолжала, как герой Абдулова, видеть цель и верить в себя.

В 36 недель УЗИ, по мнению гинеколога из ЖК, показало совсем нехороший результат, но моя врач с нею согласна не была. И тогда они устроили за меня схватку: заведующая ЖК написала официальное письмо главврачу роддома с требованием принять меня раньше срока. Врач спорить особо не стала, но сдвинула срок приема на госпитализацию незначительно. Врач в ЖК возмутилась и начала звонить. В общем, они бодались, а я между двух жерновов пыталась ловить дзен, но признаться, так устала, что опять начали сдавать нервишки. В итоге с горем пополам меня положили в 37 недель. За 3 дня до ПКС меня догнали диабетические осложнения - выявили незначительную отёчность плода. И тогда меня наконец внепланово прокесарили.

Я точно помню, что испытала нереальное облегчение, когда это случилось. Потому что: вот ребенок, она девочка, у неё голова с глазами, две руки и две ноги. Она закричала, она живая и здоровая. Мне дали её потрогать, она тёплая и пищит. И нас никто больше не будет мучить пугалками об асфиксии из-за ФПН. И она доношенная - мы доходили до 38,1 - выкусите все. Всем и всему назло - выкусите!

И когда через 3 часа после операции я с двумя другими подругами по счастью ползла из интенсивной терапии на другой этаж в палату, мне даже хватило сил пошутить про "Блиц - скорость без границ". Хотя смеяться, когда тебя разрезали и вынули ребенка - это такое себе.

Так вот к чему я это всё. Должно же быть какое-то логичное завершение этой простыни текста.

1. На протяжении всей беременности я слышала почти от всех врачей и других мед работников только негатив: ты не выносишь, асфиксия, с 3 стадией не вынашивают, дай бог до 30 доходить, ты выйдешь из стационара и потеряешь ребенка, хватит реветь, как можно не заметить беременность в 13 недель, ребёнок будет недоразвитым, старородящая. Это только малая толика всего того, что мне говорили. И я уж не говорю про совсем некрасивые сцены, когда мне в лицо истерили, что я вот прямо сейчас потеряю ребенка. Да, могут быть хоть какие показания, но есть же какая-то врачебная этика и психология. Если так долго и упорно настаивать, что ничего не получится, то даже морально здоровый человек без буйства гормонов пойдет ко дну. И это странное чувство по отношению к ряду врачей - одновременно благодарность за то, что благодаря им ребенок родился здоровым и даже доношенным, и желание больше никогда с этими людьми не встречаться.

2. На фоне всего я как-то действительно ждала, что меня накроет послеродовой. Но нет. Да, было всякое: и ранний отказ от ГВ, и недовес, и некоторое количество приобретенных болячек у дочки, и период притирания с мужем (не, он молодец, помогает во всём, но всё же +1 человек в нашем устоявшемся мирке).

Тревожность, гиперопека первое время. Внезапно проснулся синдром отличницы - всё должно быть идеально, всё должно быть самое лучшее. Дурацкие карточки Домана, грудничковое плавание, прогулки по 5 часов в день. Сравнение с другими детьми, чтение интернетов на тему "Что должен делать ребенок в 1-2-3 месяца". Не любит лежать на животике - с ней что-то не так. Не поползла в 5 месяцев - да как так то?! Другие дети же ползут!

Не выходит с ГВ - я плохая мать. Первое падение - я ужасная мать, хуже меня никого нет! Все вокруг всё делают неправильно: папа неправильно меняет подгузник - на каторгу его, бабушка переложила присыпку в другой ящик - линчевать!

Да, это было сложно и ненормально :) Но это точно была не депрессия. Потому что несмотря на всё, я была и остаюсь очень счастливой. И стараюсь, чтобы дочь тоже была счастливой, без всяких этих мамских закидонов.

Отпустило, кстати, где-то месяцев в 6-8. Видимо, гормоны поутихли. Или просто привыкла, что вот она - рядом, с ней всё хорошо, никто не заберёт. Помогли здоровый пофигизм на мнение окружающих, приложение GoodMama с советами и полезной инфой (и больше никаких интернетов я не читаю) и тёзка по имени/отчеству моей дочери - Евгений Олегович Комаровский с его "главное для ребёнка - это спокойная и счастливая мама".

И да, вечные нравоучения со стороны старших родственников тоже были.

Но нет, идут все лесом. Это наш ребенок, наша семья, моё личное выстраданное счастье. И я не позволю никому вмешиваться в него и его портить.

Спасибо, что прочитали. Всем добра :)

История прям перекликается с моей, но гипертревожной яжмамкой я, тем не менее, не стала - и не потому, что такая вся из себя молодец со здоровой психикой (види бох - нет), а просто повезло, что таких вот «советчиков» в жизни было ощутимо меньше.

Мы с бывшим мужем были вместе в общей сложности 13 лет, 9 из которых в официальном браке, до того 4 года просто жили вместе… Но потом решили планировать ребёнка и поженились. Но оказалось, что быстро только кошки родятся(

После свадьбы мы ещё пять лет не могли забеременеть( Обошли все круги Ада. Проблема была тоже во мне. Очень высокий Пролактин, в несколько раз выше нормы для некормящей молодой девушки. Так что его мне всячески снижали, кололи гормоны курсами… годами. До того, естественно проверили проходимость моих труб - в норме, проходимы, кист и спаек нет. А беременность всё не наступала(

Тогда решили проверить нашу с мужем совместимость, прям по химическому составу совместимы ли моя смазка и его сперма. И оказалось, что не очень(( Видимо, моя микрофлора смазки была слишком агрессивной, многие его сперматозоиды гибли, даже не добираясь до цервикального канала.

Нас направили на ЭКО. Прямо направление было. Мы начали готовить все документы. Я, так же как и ТС, расслабилась, успокоилась, перестала психовать и накручивать себя по этому поводу - пять лет безуспешных попыток всё-таки очень фрустрируют((

И это случилось! Совершенно естественным образом! Сыграло свою роль, конечно, и то, что я перед ЭКО была снова на гормональной терапии, да и за пять лет мы оба приноровились к моему циклу (кстати, как назло, абсолютно стабильному! Да по мне, блин, часы сверять можно! И тогда это было маленькой трагедией каждые 27 дней) - привыкли высчитывать овуляцию…

Помню, как не поверила в две полоски. Даже побоялась мужу о них рассказать, побежала сначала сдавать кровь на ХГЧ. И даже с ним! Полную уверенность я получила только во время самого первого УЗИ, где мне показали на экране «горошинку», у которой уже был пульс!!!

А в семь недель я уже явилась на приём вставать на учёт к участковому гинекологу! Ещё сама врач посмеялась, что я рановато)))

О! Я была самой дисциплинированной беременной в мире! Я принимала все предписанные витамины, я приучилась спать только в разрешённых позах, я, чуть что, бегала на УЗИ - «просто посмотреть»! Носила маску в офисе задолго до того, как это стало мейнстримом - ещё в 2015 году!)))))

А все равно доносила только до 33 недели((( За время беременности мне диагностировали артериальную гипертензию, появление ещё одного круга кровообращения, плацентарного, далось моим сосудикам не просто( Стало сильно повышаться давление, развилась угроза преэклампсии (отслоения плаценты). И тут уж моя участковая гинеколог, что вела мою беременность на одном из рядовых приёмов на 31 неделе говорит: «Нет! Я так больше не могу, Ваше постоянное давление под 180 - это не дело!»

И вызвала мне скорую, хотя я чувствовала себя хорошо, я этого повышенного давления даже не ощущала! Но, тем не менее, меня госпитализировали в отделении патологи беременности, где через 10 дней лежания надо мной собирается целый консилиум врачей, которые настойчиво предлагают мне родоразрешиться уже вот прям завтра. Из-за постоянного повышенного давления произошло преждевременное старение плаценты, ребенок уже недополучает необходимых ему питательных веществ, поэтому ему проще помочь, если извлечь его из меня…(((

Лучше завтра, но можно и в понедельник - тип, можете сами выбрать дату Рождения дочки) Я выбрала на завтра - а чо тянуть?

Ух, как я ревела в ту ночь! А на утро у меня было плановое кесарево в 10 утра.

А уже в 10:10 на свет появилась моя маленькая недоношенная дочь, вес при рождении был всего 1740 грамм.

Помню, что, как только снова начала чувствовать ноги после эпидуралки, с диким усилием встала с кровати - реально боясь, что щас шов разойдётся и из меня хлынут на пол все кишки - и поковыляла по лестницам на первый этаж в Палату интенсивной терапии посмотреть на свою доченьку в кювезе. Стояла и ревела белугою…

А потом нас перевели в отделение неонатологии.

Господи, сколько же мы там пережили!!! Основным диагнозом у неё был некротический язвенный энтероколит. Сразу при рождении... К нему уже в клинике добавились и послеродовая «желтушка», и золотистый стафилококк, и эпидермальный стафилококк. Постоянно проводили обследования, хотели даже проводить полноценную полостную хирургическую операцию, когда ей было всего 4 дня от роду, делали переливание крови. В общем, истинный ужас!

Дочка у меня родилась 30-го октября, а выписали нас из больницы лишь 17-го декабря. Врачи шутили, что её история болезни весит больше, чем она сама!)

Потом мы долго наблюдались в «Кабинете мониторинга недоношенных детей» - вплоть до трехлетнего возраста дочери.

Сейчас ей уже восемь, подумать только - моё бесплодие уже второй класс заканчивает!)))) За это время мы пережили и уход папы из семьи, развод и суды, и переезд… Не всё в её здоровье абсолютно гладко - перенесённые в раннем младенчестве заболевания и недоношенность, в целом, аукаются(((

И да - я тоже и тревожная, и бывали накаты депрессии и самобичевания о том, какая я ужасная мать, но это преодолимо.

Хорошо, что Вы на терапии, ТС))))

В 19 лет я слушала панкуху, ходила в кедах и носила тоннели в ушах сантиметра на три в диаметре. Я только закончила колледж, у меня завязались отношения с моим будущим мужем и я пошла к гинекологу сдавать анализы и выписывать контрацептивы. Выбор пал на контрацепцию местного действия - кольцо НоваРинг, которое якобы не вредит печени, не чувствуется при акте, и вообще чудо 21 века. Вещь и правда наиудобнейшая, но через 1,5 года его резко снимают с продаж и начинается пиздец. На тот момент я работала мед.сестрой УЗИ и каждая приходящая девушка после отмены НоваРинга говорила о нарушениях, которые собственно и подтверждались на УЗИ. Тогда впервые нарушения начались и у меня. А еще через полгода я впервые узнаю о своем диагнозе и 8 лет после этого буду бороться с бесплодием, но обо всем по порядку.

Нарушения начались со сбоя в цикле. В какой-то момент мне просто становится плохо, кружится голова и открывается не критичное кровотечение(менструального характера естественно). Тогда сказали, что скорее всего это выкидыш на ранних сроках. Сейчас эта информация считается недостоверной, так как факта беременности зафиксировано на тот момент не было. Чтобы восстановить цикл было решено принимать оральные контрацептивы. Время шло, цикл не восстанавливался, через три месяца конрацептивы было решено заменить из-за низкой эффективности. И потом так их и меняли 7 лет подряд, меняли фирму, дозировку, время перерывов между курсами. А толку не было. В итоге к двадцати одному году я вырастила множественные эндометриоидные кисты обоих яичников. И в 21 год, прямо на мой день рождения была проведена первая операция. Это была лапароскопия в ходе которой оказалось, что очагами эндометриоза задет мочевой пузырь и брюшина. Все почистили, отрезали по половинке яичника, подлатали и снова посадили на гормоны, которые снова никакого эффекта не возымели. В 26 лет я попала на операционный стол так же с множественными эндометриоидными кистами обоих яичников. Оперировали уже открыто, лапаратомически. Снова отрезали часть яичников и отпустили с миром. За это время врачи ставили мне всего две задачи: пить контрацептив, делать перерыв и в этот перерыв люто пытаться забеременеть. Естественно в первый же год болезни мне поставили диагноз бесплодие, с которым я и жила эти 8 лет. Отдельный котел для тех, кто заебывал вопросами про ляльку. Но не суть. За эти 8 лет я успела зашить тоннели, снять кеды, получить второе образование, получить квалу косметолога, закончить автошколу, трижды переехать, сменить работу, выйти замуж, пережить измену, развестись, уехать в Питер и выйти замуж второй раз, а диагноз никуда не делся. В тот период было слишком много первосортного говна в принципе. С первым мужем разошлись тяжело. Переезд из Алматы в Спб тоже требовал достаточно много усилий, чтобы мегаполис не сожрал меня вместе с депрессией. Спасло меня наверное несколько факторов: кошка, которую я утащила с собой в Питер и которая ждала меня каждый вечер с работы; работа в медицине, которая не дала мне повода и возможности ныть; ну и конечно же муж, который ворвался в мою жизнь с железобетонными аргументами и второй кошкой.

Со вторым мужем единогласно было решено идти на ЭКО. В ходе подготовки, как снег на голову, мы узнали, что у мужа тоже есть серьезные проблемы репродуктивного характера - спермограмма показала 2% живых и пригодных к оплодотворению сперматозоидов. ЭКО все еще было возможным, но по совершенно другим протоколам с ИКСИ/ПИКСИ и дополнительными сложностями.

Начали подготовку к ЭКО плавно, с детоксикации(8 лет гормонов не шутки), витаминов и легкой коррекции пролактина. ЭКО планировали на февраль, а пока решили доделать текущие дела перед беременностью. Улетели с мужем в сентябре сначала к моим родственникам в Казахстан, потом в Сербию. А в октябре впервые в жизни я увидела две полоски на тесте. До последнего была уверена, что очередной сбой цикла. Потом шла на УЗИ, изначально пообещав себе сильно не расстраиваться если пусто. Но это была она - долгожданная и главное самостоятельная беременность.

На 8 неделе начался жуткий токсикоз. Сербы посоветовали есть имбирь, что вообще конечно верно, но я кушать не могла совсем. Выживала на апельсинах и Кока коле. Предстоял перелет, так как в Сербии рожать сомнительный вариант. Да Европа, но нужно делать документы, что проблематично и решать проблему с языком, так как инглиш у них знают вообще не все врачи. Советуясь с врачами из Питера было выбрано окно для перелета и мы полетели в Алматы, тк я все еще являлась гражданкой Казахстана. Летели 15 часов. Для меня это была вечность, потому что блевать я начала еще на подъезде к аэропорту Белграда. Было жутко страшно потерять ребенка.

В итоге в Алматы я благополучно, но не без проблем отходила беременность. Сначала была низкая плацентация, потом отеки и неделя на сохранении. А потом отошли воды. Без схваток. В 12 дня я зафиксировала первые подтекания, к 16:00 уехала в роддом, ночь провела в патологии, а в 06:00 меня подняли в родовую все так же без схваток. Соответственно мне проткнули пузырь и поставили вызывающие. Схватки на окситоцине это нормальная такая каруселька скажу я вам) Поэтому часа через четыре поставили эпидуралку. Почему-то легче было минут 15, а потом начался какой-то лютый пиздец. За час произошло полное раскрытие, а плод не опускался. В туалет по маленькому сходить не могла, пришлось выводить катетером. А в 12:05, на сроке 40 недель и 4 дня, методом ЭКС я родила здоровую девочку и через 3 часа на своих ногах топала на второй этаж из реанимации в палату.

Так началась моя тревожность. Я спала по 20 минут ставя таймер, чтобы проверять дышит дочка или нет. Через две недели после родов загноился шов от кесарева. В первый же месяц пропало молоко и у дочки был недовес. Еще тогда все журили меня за то, что я слишком беспокоюсь. А моя тревожность и убеждение в том, что я плохая мать, которая не может ни родить нормально, ни выкормить набирали обороты. С трех месяцев после родов я начала замечать у себя совсем уж плохие мысли и обратилась к психотерапевту. Вывозили на терапии, витаминах и Афобазоле. Сейчас дочке уже почти 8 месяцев, ситуация разительно лучше, но я все еще типичная яжмамка по словам моих знакомых. Все близкие сетуют на мою тревожность и на то, что я слишком много позволяю ребенку. Врачи шутят, что мне скорее нужно рожать второго. А я что? Послеродовая депрессия не спрашивает как долго ты мечтал о ребенке, как сильно ты его любишь и насколько хорошо тебе помогает муж. Прилетает со всей силы. Затягивает чувство вины. Все вокруг твердят, что мне грех жаловаться ведь мне все родственники помогают, а муж вообще золотой. И это правда, но в тоже самое время все это сопровождалось неудачными примерами из жизни мам, бабушек, тетушек, соседок, подружек:

*я троих родила и вырастила между прочим и без машинок стиральных и без доставок. И еще надо было уголь носить и печку топить, и все сама.

*я беременная вообще дрова колола, потому что муж в армии был, а пришел когда сыну уже полгода было.

*я университет заканчивала с годовалым ребенком на руках и еще и работала на заводе бухгалтером, меня тогда уже взяли.

Все это и подобные байки рассказывались дабы я не жаловалась, тем более дочь спокойная, здоровая, красивая девочка. А у всех советчиков по классике жанра были орущие дети и трудная жизнь. Все это настолько втоптало меня, что буквально довело до нервного срыва. А вокруг все так же неодобрительно кивали о том, что я наседка, яжмамка и это все закономерный итог того, что я поздно родила, ахуела от повышенного внимания к своей персоне и заботы близких, начиталась своих инстаграмов и модных психологов вот крышечка то и потекла. А я все так же неизменно готова выколоть глаз тому, кто дохуя пиздит, что подтверждает теорию о потекшей крышке. Вот примерно так из панков получаются яжмамки.

А если без шуток, то слава Богу всё поправимо и я уже потихоньку вылезаю из этого болота. Начала с покупки новых кедосов, отстранения советчиков и покупки билетов обратно в Питер.

У нас почти 10 лет бесплодия было.

Первого в 36 родила. Так что могу и рассказать, каково это, под 40 и без детей.

Херово это, если вкратце. Да, свобода, путешествия, друзья, развлечения, достаток, ну все отлично.

Кроме одного. Смысла в жизни не видишь. Такая, видать, сильная программа в нас заложена, потомство оставить. Вот вроде бы все хорошо у тебя в жизни, а начало каждого нового цикла - это рыдания в подушку или мужу на плечо. Благо, родственники тактичные и никто не доставал вопросами. Да и друзья тоже.

Люди никто не знал о переживаниях. На досужие вопросы малознакомых отвечала что в голову придет - не хотим, не готовы, не нажились для себя еще, детей не любим, да что угодно могла ляпнуть, под настроение, или просто улыбалась. А дома снова рыдала в подушку. Не от вопросов, их было мало, они не ранили. Особенно накатывало, когда была хоть пару дней, но задержка, уже затеплилась надежда, а потом - херакс, и снова гребаный новый цикл.

Свою, пожалуй, единственную задержку дней на 10 я помню до сих пор. Тесты я сделала, конечно - пусто, но ощущения и задержка - это же надежнее. А тесты могут же и позже показывать. Вот так себя обманывала и верила, что уже немножко беременная, летала буквально на крыльях. А потом снова как мешком по голове. И так каждый месяц. Я уже много лет как не делала тесты, просто не видела смысла трепать себе нервы пустыми тестами.

Когда отчаяние дошло до предела, решились на усыновление. Ну вот не видела я своей жизни без детей.

Пошла в первую попавшуюся клинику в своём городе, сказала врачу в лицо - я не верю в удачу, давайте последнее эко для очистки совести и мы идем в шпр. А врач оказался крутым спецом. Ни на какое эко меня не отправил, а стал искать причину, почему у двух здоровых людей за 10 лет не случилось даже намёка на беременность, даже после эко. И в итоге нашёл. Троих детей с его помощью зачали и выносили.

Со стороны мужа все намного спокойнее было. Ну он в принципе по жизни спокойный и уверенный в себе человек. В этом деле просто делал, что я ему говорю, сдавал, что нужно, возил, куда нужно, все оплачивал, поддерживал любые идеи. Говорит, всегда знал, что у нас однажды получится.

ТОП самых тупых советов, которые я слышала:

- а вы позу березка пробовали?

- отключите голову и сразу все получится!

- а вот такие-то климат сменили/на море съездили/отдохнули и у них все получилось! (ага. в одном случае выяснилось, что перед поездкой люди сделали операцию и пролечились, может и в остальных похоже, я хз, но нам ничего из этого не помогало)

- а ты гульни налево, забеременей от другого, а мужу и не говори (причина, кстати, оказалась во мне)

Было еще много тупых и неуместных советов, но это самый топ. Причем про гульнуть налево мне близкий человек говорил..

UPD: а еще я страшно завидовала женщинам, у кого есть дети. Мне казалось, когда они на что-либо жалуются, они кокетничают или вообще хвастаются. Какие могут быть жалобы, если у тебя есть высшее счастье - твой ребенок? Вот такой перекос был в сознании.

UPD. Почему-то некоторые решили, что я ничем, кроме рыданий на диване и не занималась все эти годы, вся моя жизнь была пуста и никчемна и только желанные дети виделись светом в конце туннеля.

Отвечу сразу всем. Это было совершенно не так.

Я осваивала новые навыки, профессии, открывала собственный бизнес, увлекалась фототворчеством, горными лыжами, волонтерила по животным и по детям, одно время даже моталась по стране в блогтуры, мы путешествовали, работали и жили довольно насыщенной жизнью. Просто пост же не об этом.

Ну вот и все. Вердикт получен.
Мне отказали в ЭКО. Не прохожу по АМГ( антимюллеров гормон). Я не понимаю, год назад я его уже сдавала ( тогда был 0,27).
Зачем надо было давать мне надежду, если уже тогда было ясно, что ОМС мне откажет? Зачем нужны были эти анализы эти походы по врачам? Мы столько денег потратили и всё впустую.
Сейчас у меня главное слово "если".
Если платно стимулировать яичники то есть шанс что яйцеклетки откликнутся на стимуляцию и тогда возможен их забор. Если яйцеклетки, которые возьмут, хорошего качества,то их возможно оплодотворить ,опять-таки платно. Если эмбрионы, которые получатся, выживут, то их можно заморозить. Стоимость процедуры эко по платному направлению 116.000.
Если яйцеклетки либо не откликнутся на стимуляцию, либо будут плохого качества, то их не смогут оплодотворить. В этом случае мне предложили донорский материал. Стоимость донорских ооцитов (яйцеклеток )108.000 за четыре штуки и 208.000 за восемь штук. И, даже если взять яйцеклетки донорские, не факт, что с первого раза эко будет успешным.
Сейчас всё упирается в деньги. Я буду искать возможности ,пути обходные для того, чтобы сэкономить, но мне кажется, что придётся выложить около 350- 400 тысяч. И это только за одну попытку ЭКО.
Многие говорят что не в деньгах счастье. Я и раньше считала, что это не так, а теперь убедилась в этом на 100%.
Деньги решают.
Решают практически все проблемы, могут дать счастье, спокойствие, мир в душе, уверенность в завтрашнем дне.
Они решают всё в этом мире.
Я не понимаю, не могу представить, что я сделала не так в этой жизни?
Где неправильно повернула, где неправильно приняла решение?
Я всегда пыталась выбрать из двух зол меньшее.
Я всегда пыталась поступать по совести.
Я не предавала никогда, не изменяла.
Я помогала людям.
Я отдавала последнее что у меня было.
Если и существует в мире закон кармы, то уж он-то точно должен был быть на моей стороне.
Нету справедливости и никогда её не было.
Нету ни бога, ни кармы, ни законов вселенной. Нет ничего и никого кто бы мог нам помочь.
И нету жизни после смерти. После смерти будет только темнота, как будто в комнате выключили свет.
И всё, больше ничего.

Варикоцеле - часто встречаемое заболевание (встречается у до 48% мужчин) вен органов мошонки.

Почему возникает?

Учитывая анатомические особенности, заключающиеся в том, что левая яичковая вена впадает в почечную вену, а правая в большинстве случаев непосредственно в нижнюю полую и лишь в 10 % в правую почечную вену, преобладает левостороннее варикоцеле – 80-86%. Правостороннее варикоцеле встречается в 7-15%, двустороннее в 1-6% случаев.

Ретроградный кровоток наблюдается при врожденном (первичном) отсутствии клапанов в яичковой вене, а так же генетически детерминированной слабости венозной стенки вследствие недоразвития мышечного слоя, дисплазии соединительной ткани, приводящих к первичной клапанной несостоятельности. Вторичная клапанная недостаточность развивается в результате венной гипертензии в системе нижней полой и почечных вен.

По классификации выделяют степени:

• субклиническая (выявляется только на УЗИ)

• 1 степень - пальпируется только при пробе Вальсальвы (натуживании)

• 2 степень - пальпируется в покое, нет видимых изменений

• 3 степень - определяется и визуально и пальпаторно

К чему приводит:

• субфертильность (увеличение степени варикоцеле и возраста связаны с ухудшением параметров эякулята).

• нарушение роста и развития яичка;

• боль и дискомфорт в мошонке

• гипогонадизм (снижение уровня тестостерона)

Диагноз варикоцеле устанавливается на основании:

-Физикального обследования- пальпируемые варикозной расширенные вены органов мошонки в покое или при пробе Вальсальвы (натуживании)

-УЗИ в режиме Доплера - максимальный размер вен >3 мм в положения стоя и во время пробы Вальсальвы и рефлюкс >2 секунд.

Какие проблемы у мужчин вызывает варикоцеле?

1. Бесплодие. Распространенность варикоцеле у мужчин с первичным бесплодием составляет 35–44%, а со вторичным бесплодием – 45–81%. После хирургического лечения происходит улучшена качества спермограммы, восстановление повреждения ДНК и уменьшение окислительного стресса.

2. Необстуктивная олигоастенозооспермия. У таких мужчин хирургическое лечение оказывает положительное влияние на показатели выделения сперматозоидов и ЭКО-ИКСИ.

3. Гипогонадизм. Опубликованы данные, что средний уровень тестостерона увеличился после операции на 34,3 нг/дл.

4. Фрагментация ДНК сперматозоидов.  Варикоцелэктомия позволяет улучшить целостность ДНК. После хирургического лечения варикоцеле уменьшается ФДС и улучшаются результаты ЭКО.

Лечение.

Возможно только оперативное. На данный момент «золотым стандартом» лечения является микрохиргическая операция Мармара.

NB! Если вы подозреваете или у вас уже установлен диагноз варикоцеле, запишитесь к урологу-андрологу на консультацию.

Ко мне на консультацию в городе Санкт-Петербург можно записаться по ссылке в шапке профиля.