20 лет назад я постоянно тусовался у друзей в общаге, обычная 9 этажка с двумя длинными секциями, общей кухней между ними (кухни к тому времени были переделаны в курилки), и лифтом через этаж. И вся общага знала что какой то негодяй срёт на этажах где лифта нет, думали на местных алкашей.
Как то раз мы на кухне курим, нас человек 6 по 14-15 лет. Заходит дядя Миша, он капитан милиции и участковый этого же района, заёбаный жизнью мужик лет 35.
Дальше сс его слов.

Поднимаюсь ввчера поздно ночью к себе домой и на 5ом этаже наблюдаю пиздец!
Сидит такой то такой ребёнок 11 или 12 лет, и срёт на лестнице. Смотрит на меня огромными глазами и пытается штаны натянуть. Я его заставил руками собрать свою кучу говна и сложить к себе в трусы, потом дал пинка и он в слезах и говне убежал домой.
Гадить на лестнице перестали ходить.

Столько ллет прошло, а метод воспитания от дяди Миши считаю великолепным. Хотя сегодняшние яжматери его бы на костре сожгли.

Тут на днях, видела вопиющую ситуацию. Вечернее время. На остановке в городской автобус заходят трое детей, лет семи. Два мальчика и девочка. Два мальчика прикладывают проездные, девочка нет, не суть важно. Мальчик и девочка среднеазиатской наружности садятся вдвоем на сиденья, третий мальчик, пухленький, темненький, но не среднеазиат. Может, кавказец, может русский, садится позади них на два сиденья. На пустое место рядом с собой кладет недопитую бутылку колы 0,5. На следующей остановке автобус заполняется полностью. Вокзал. Вечер. Пригородная электричка из Москвы. Мальчик не убирает колу с сиденья. К нему подходит пожилой мужчина и просит убрать бутылку, чтобы сесть. На что мальчик пафосно заявлет, что здесь занято. Мужчина даже сначала теряется. Но весь автобус заполнен. А ему хочется сесть. Он несколько раз повторяет просьбу. Мальчик начинает орать, что здесь занято. Мужчина говорит, что сейчас выкинет эту бутылку в окно. Мальчик орет: не имеете права! Весь автобус включается в конфликт. Все говорят мальчику, что мужчина весь день работал, ему хочется сесть. Мальчик прям нагло со всем автобусом спорит, говорит, что убрать его бутылку незаконно и он пожалуется в полицию. И люди в автобусе просто не знают что с этим делать. Переполненный автобус стоит, и мальчик семи лет едет один на двух сиденьях...

Я вышла на следующей остановке, не знаю, что дальше было. Но до сих пор в шоке. Не могу и вообразить, чтобы в семь лет у меня была бы наглость спорить с целым злым автобусом с пригородной электрички.

Приходят как-то в каникулы ко мне родители девятиклассника на "серьёзный разговор". Моё любимое.

- Почему у Олега опять тройка по биологии в четверти? - не поздоровавшись, гневно вопрошает мама. Маму я знаю. Её все знают. В школу она бегает как на работу и постоянно ругается с учителями, но Олег от этого почему-то лучше учиться не начинает. Мистика, не иначе. А вот папу вижу впервые. Любопытно.

Пока показываю маме тетрадь Олега для контрольных работ и комментирую его уровень подготовки, папа молчит и как будто скучает.

Мама возмущена:

- Что толку, что вы мне это показываете! Это же тесты, тут одни циферки! Кто знает, правильно ли вы их проверяете? Может, вы вообще от балды оценки рисуете! Вы мне сами задания дайте!

Вздыхаю, достаю соответствующие листы с тестовыми заданиями:

- Проверяйте, мне не жалко.

- И проверим! Я же не зря мужа привела! Он в аграрном учился, знает эту вашу биологию.

Папа берёт тест и заметно оживляется:

- Ооо, это клетка растения, - он радостно тычет пальцем в картинку в тесте. - Помню, помню.

- Клетка гриба, - осторожно поправляю я.

- А, точно. Я вообще бизнесом занимаюсь, далёк сейчас от этого, но на уровне 9 класса, думаю, справлюсь, - он как-то уже не так задорно выглядит.

Минут 5-7 вчитывается в задания, хмурится. Мама тем временем тупо сидит в телефончике, я пытаюсь мысленно медитировать.

- Послушайте, а что это всё теперь учат в девятом классе? - папа наконец сдаётся и откладывает тест.

- Учат. Программа сильно поменялась с тех пор, как мы с вами учились, - встаю, приношу учебник за девятый класс и даю папе.

Он начинает листать учебник и явно увлекается. Мама наконец отклыдывает телефон.

- Костя, ты тест Олега проверять будешь? Время-то не резиновое.

- Нет, Оль, наверное, не буду, - папа встаёт и кладёт учебник на стол. - У Олега такой же дома? - спрашивает уже у меня. Я киваю. - Тогда я дома почитаю и позанимаюсь с сыном. А то он, как мне кажется, несерьёзно к биологии относится. Спасибо за уделённое время.

Мама покраснела и явно собиралась продолжить спор - не знаю, со мной или с мужем - но папа уже пошёл к выходу. Она умчалась за ним, и из коридора до меня ещё какое-то время доносились их приглушённые пререкания.

Больше ко мне эти родители не приходили, а у Олега в следующей четверти вышла четвёрка. Чудеса, правда?

Разные истории и картинки выкладываю также в тгк Записки учителя биологии

Когда-то я был ребёнком и ходил в детский садик. Это было во времена СССР. В садике рассказывали, что была великая отечественная и был такой человек Гитлер, отъявленный злодей и кровожадный негодяй. К слову сказать его имя произносить было запрещено. Так же была показана свастика (само слово свастика не произносилось), говорилось, что это была эмблема воюющей Германии. И было сказано, что рисовать её ни в коем случае нельзя. Воспитатель объяснила, что эмблема эта - это четыре буквы Г, и взяты они по первым буквам руководителей тогдашней Германии: Гитлер, Геринг, Гиммлер и Геббельс. На что один мальчик в нашей группе спросил: а почему немцы взяли русские буквы Г, ведь по-немецки Г пишется, как G. Он показал эту букву на листочке.

Воспитательница сказала, что он дурак и похоже предатель и надо думать, прежде чем вопросы задавать.

Когда вечером меня забрали из садика домой, я спросил у родителей: как по-немецки пишется буква Г. Они на бумажке нарисовали её так же как тот мальчик - G.