Муж как-то решил вдруг присесть мне на уши с невнятной претензией и начал бубнить, стоя над душой, о вреде «кусочничества» и перекусов, в то время как я с удовольствием поглощала нежнейшие и свежайшие крабовые палочки, ну люблю я их, и не надо тут о правильном питании!)) Бубнеж нарастал, источник накручивал сам себя и, заодно, сводил мое удовольствие на нет. Понимая, что в тишине уже палочки доесть мне не удастся и дабы пресечь в корне даже намёк на подобное в будущем, я с умным видом и с использованием модного нынче термина уведомляю своего неугомонного:
- дорогой, ты в курсе, что то, чем ты сейчас занимаешься, называется газлайтинг?
Техническая пауза… и обиженно:
-почему сразу козлайтинг?
-хм, знаешь, а так мне даже больше нравится!))
Теперь чуть что напоминаю: «опять козлайтишь? тормози!» И тишина…)))
Не козлайтите своих близких! Всем добра!))

Телевизор с приставкой окупирован сыном и каким то образом пульт постоянно теряется. Как же я заебался искать этот пульт, после очередных поисков решил так сделать

Теперь пульт не теряется.

Еще больше откровений здесь

я тут смотрела некоторое количество видосов, о том что животные живя рядом с человеком начинают развиваться в плане взаимодействия. Могу сказать что не все, но некоторые из мне знакомых животных реально обрели осознанные навыки.

Возьмем к примеру моих кошек.

возраст примерно одинаковый - Ушастая - длинная глиста - смесь сфинкса с фиг знает кем и Катя-дура черно-белая дворняжка-смертница (дети вытащили из мусорки недотопленных котят, и я их выходила).

Ситуация раз - закрыта дверь, а кошке туда ну срочно надо (попить из аквариума, залезть в какую-то облюбованную коробку, или просто потупить в окно)

Катя-дура (ее правда так зовут). Будет сидеть около двери и смотреть на нее... причем может смотреть несколько часов, пока кому-то не понадобится эту дверь открыть. Причем чаще всего в процессе смотрения на дверь Катя забывает зачем туда шла. заходит и просто сидит. Катя уверена что если долго смотреть на дверь, то она обязательно откроется - в принципе Катя права.

Ушастая. Прыгает на ручку двери, раскачивается на ней дергая задними лапами до тех пор пока не открывается нужная ей дверь.

Ситуация два - надо войти в дом с улицы, а дверь закрыта.

Катя-дура. сидит в огороде и кричит, пока кто-то не услышит и не отнесет ее домой. ожидание может быть долгим.

Ушастая - запрыгивает на цоколь, ползет по стене 3 метра, поддевает задвижку на окне в котельную - вуа-ля, там правда еще железная дверь которую она не умеет открывать, но в котельной тепло и можно спокойно поспать

Ситуация 3 - дело к ночи, кошка хочет спать, но не хочет спать одна.

Катя дура. садится на спинку кресла или лезет на руки - ее конечно же прогоняют, потому что обычно выбранный человек сидит за компом и что-то делает. катя обиженно идет спать куда-нибудь одна.

Ушастая - мурлычет, сидит на кровати. если человек не понимает, эта гадина подкрадывается и просто выключает комп. лапой цепляет кнопку как-то по особому ее дергает (не знаю как, делает она это предельно осторожно чтобы не выхватить) и комп вырубается (пока научилась так делать только с одним компом) и кошка быстро куда-нибудь недалеко прячется. когда человек понимает что да, наверное спать и правда пора и ложится, Ушастая вылезает (обычно из шкафа) из укрытия и идет спать с выбранным человеком.

все на гране фантастики и на самом деле выглядит смешно особенно вот это "МААААМ!!! она опять мне компьютер вырубила!!!!!" "ЛОЖИСЬ СПАТЬ!"

ниже отвратительного качества фотографии описываемых кошек

Она отвергла его предложение на глазах у всех ❤️🥺

Открытый урок в начальной школе. На стульях, размещенных вдоль стены за последними партами, разместились уважаемые гости: директор школы, завуч и представитель районо. Урок математики ведёт моя мама. Урок идёт нормально, в соответствии с планом. Как вдруг, во время объяснения новой темы, мальчик-второгодник ни с того ни с сего встаёт из-за парты, выходит к доске и со словами «Во как я умею!» встаёт на голову. Гости - в шоке, ученики аплодируют. Мама, зная о «странностях» ученика, пытается мирно разрулить ситуацию:

- Ванечка, какой ты способный! С таким талантом тебе нужно поступать в цирковое училище!

Ване неудобно разговаривать вниз головой. Он встаёт на ноги. Кланяется и, обращаясь к учительнице, говорит:

- Дык, и я про то! Нужно поступать!

- Вань, но ты ж не поступишь!

- По что?

Мама, обнимая за плечи ученика:

- Да потому, Иван, что при поступлении в цирковое училище нужно сдавать экзамен по математике! Поэтому, Ванечка, садись на место и начинай прямо сейчас вместе с нами готовиться к экзамену.

Второгоднику Ванечке ничего не оставалась делать, как сесть за парту и начать «строить свою карьеру».

Есть у нас друзья, семейная пара, они же являются нашими кумовьями, видимся мы с ними редко, но метко. При каждой нашей встрече стараемся весело и с пользой провести время. В прошлую пятницу опять с ними встречались, вместе ходили в сауну, попарить косточки, так сказать (как наступают холода мы с ними предпочитаем в саунах встеречаться).

И вот, значит, сидим все вместе в парной, греемся, мы с женой решили немного освежиться и пошли в бассейн. После бассейна жена пошла попить водички, а я опять в парную к кумовьям. Захожу, значит, в парную, а там кума без лифчика сидит с голыми титьками, а кум ее веничком обхаживает. Раньше такого никогда не наблюдалось, всегда в купальнике была и верх и низ, а тут на тебе.

И давай кума на меня наезжать, типа: какого хрена без стука в парную ломишься. Я парирую: парная не туалет, что б в нее без стука ломиться, предупреждать надо что вы тут голые!

Тут уже жена подоша и тоже на меня давай наезжать: типа так нельзя делать, если в парной двое, то нужно стучать перед входом, мол, видишь как нехорошо получилось.

Точку в этом споре поставил кум, сказав: "Да хорош вам пиздеть на него, что он голых сисек не видел что ли, тоже мне нашли из-за чего шум поднимать, пошли пиво пить!"

Уважаю своего кума, мировой мужик!