То есть, эта тупая пизда, не работает? Не укладывает шпалы, и даже не стоит за ткацким станком четырнадцать часов в сутки, как ее сверсницы? Не голодает? Муж граф. Дом полная чаша. Служанки, которые стирают, готовят, накрывают на стол, убирают, выносят ночной горшок утром?

Муж ее любит. Ебет активно. Единственная ее работа - любить мужа, сиречь трахать, родить детей и кормить их грудью. Даже пеленки не надо стирать - для этого служанки наличествуют.

Охуеть нагрузка. И ты чего-то ноешь? Да ты охуела, милочка!

И я напомню, что грпф Толстой - боевой офицер и имел все шансы, в отличии от тупой пизды, не вернуться домой.

О чем этот пост? О бедной несчастной бабе? Страдалица, блять.

Если хочешь с удовольствием есть колбасу, не узнавай, как она производится. Если хочешь наслаждаться произведением искусства, лучше ничего не узнавай о творце.

Уж сколько раз твердили миру, что нужно разделять творца и творение. Люди искусства в массе своей мудаки, это практически закон. В науке и философии через раз.

Высокое творчество это писать кровью и мозгом, это иметь воспаленное, мучительное восприятие мира, иначе ты в этом мире ничего интересного не разглядишь.

Творческие люди всегда немного безумны, особенно это касается поэтов и художников. Там, по моему, творить можно только болью раненой души. Отсюда, наверное, такое дикое количество самоубийц, наркоманов и алкоголиков среди поэтов и музыкантов, меньше художников.

Нормальные, гармоничные люди не могут быть творцами, у них этому неоткуда взяться, нет разницы потенциалов, не искрит в душе.

Творческий человек всегда эгоист, для него есть только Я (да, с большой буквы, иначе где будет лежать сокровище) и его Дар.

Выискивать у Творца изъяны, это мещанство, это желание свести великого человека к своему уровню, чтобы возвыситься самому. "Ага, все им восхищаются, а он вона какой! А я-то между прочим, получше кое-где, хе-хе".

Или это юношеский максимализм, желание, чтобы человек, сотворивший что-то безупречное, был и сам безупречным. Это жопная боль фаната, увидевшего пятно на золотом божке, которого сам же и сделал.

Так не бывает. Дар не делает человека хорошим, скорее наоборот.

«Я должна удовлетворять его удовольствие и кормить его ребенка, я — предмет домашней обстановки, я — женщина. Я стараюсь подавить все человеческие чувства. Когда машина работает исправно, она греет молоко, вяжет одеяло, делает небольшие просьбы и суетится, стараясь не думать [...]».

Она написала это, когда ей было 19, через год после свадьбы и когда она была беременна первым из его 13 детей.

Несколько лет спустя, когда ей было 25 или около того:

«Я так часто остаюсь наедине со своими мыслями, что потребность писать в дневнике возникает совершенно естественно... Теперь я снова здорова и не беременна — меня ужасает, как часто я бывала в таком состоянии. Он сказал, что для него быть молодым означало «я могу добиться всего». Что касается меня [...] разум подсказывает мне, что я ничего не хочу или не могу сделать, кроме кормления грудью, еды, питья, сна, любви и заботы о моем муже и детях, все это, я знаю, является своего рода счастьем, но почему. Неужели мне все время так грустно и я плачу, как вчера? Я пишу это сейчас с приятным волнующим ощущением, что никто никогда это не прочитает, поэтому я могу быть совершенно откровенна с самой собой [...]».

Во время 12-й беременности она писала о том, что принимала обжигающие ванны и прыгала с высоких предметов мебели, чтобы попытаться сделать выкидыш. А однажды, читая дневник мужа (который он велел ей прочитать), она нашла в нем фразу: «Нет такого понятия, как любовь, есть только физическая потребность в половом акте и практическая потребность в спутнике жизни».

«Я служила гению почти сорок лет. Сотни раз я чувствовала, как во мне кипит моя интеллектуальная энергия и всевозможные желания — стремление к образованию, любовь к музыке и искусствам... И снова и снова я сокрушала и подавляла эти стремления... Все спрашивают: «Но зачем такой никчемной женщине, как ты, нужна интеллектуальная или творческая жизнь?» На этот вопрос я могу только ответить: «Не знаю, но вечно подавлять её ради служения гению — большое несчастье».

Это депрессивно, но это честно, и это хорошее напоминание, как может быть, но не должно

«Сегодня незнакомый нам мужчина хотел забрать Дилана после уроков, – сказала учитель начальной школы. – Утверждал, что он старший брат Дилана».

«У Дилана нет старшего брата», – сказал я дрожащим голосом.

«Мы так и подумали, – ответила учитель. – Что-то было в нем подозрительное. Он был такой долговязый и с темными волосами. Лет тридцать на вид. А может и сорок. Он знал ваш адрес, полное имя вашего сына, дату его рождения и в каком он классе. Я вернулась в здание, чтобы поговорить с директором. Когда я вернулась его уже не было».

Не зная, что ответить, я просто стоял и смотрел на школьные ворота. Ворота отгораживали главную дорогу от школьного двора и баскетбольной площадки, через которые можно пройти к зданию школы. Всех учеников уже забрали домой родители – мы единственные, кто стоял на улице.

«А где Дилан?» – я спросил учителя.

«Ждет Вас в кабинете директора», – ответила она, поворачиваясь к школе. Следуя за ней по школьному дворе, я пытался унять дрожь в коленках.

Мой восьмилетний сын Дилан смирно сидел на диванчике в кабинете директора. Директор сидела за своим столом, рядом с ней стоял полицейский.

«Хэй, пацан, – сказал я. – Ты как?»

Дилан отрешенно посмотрел на меня.

Мой Дилан всегда был тихим мальчиком. Наша семья состояла всего их двух человек. Я воспитывал его в одиночку – моя жена Энжи, мама Дилана, умерла в прошлом году. Ее сбила машина во время велосипедной прогулки, полиция так и не установила личность водителя. Не хочу вдаваться в детали, но думаю не стоит говорить, как сильно меня это подкосило. Я старался не расклеиваться, ведь мне нужно было держаться ради Дилана. Справлялся ли я со своими родительскими обязанностями? Одному богу известно. От сына не было никакой обратной связи. После произошедшего Дилан совсем ушел в себя, говорил только тогда, когда к нему обращались напрямую. Я водил его и к детскому психологу, и к специалистам в школе, но они сказали, что у сына нет аутизма или других расстройств – просто он очень стеснительный мальчик.

Полицейский убедился, что я отец Дилана и задал мне несколько вопросов. Он сказал, что они попробуют найти этого парня и попросил сообщить, если он объявится вновь. Директор и учитель тоже что-то говорили, но я уже не помню. Помню лишь как, жутко потеря, пытался унять дрожь в коленях, пытаясь свыкнуться с мыслью, что моего ребенка хотели похитить.

«Дилан, ты когда-нибудь видел этого мужчину раньше?» – спросил директор. Мой сын покачал головой.

Весь оставшийся день я был, как на иголках. Дилан был всем моим миром, моим самым близким человеком. Как я могу смириться с тем, что он теперь в опасности? От одной мысли об этом мне становилось дурно. Кем был тот ублюдок? Что ему нужно от моего ребенка? Он знаком с нами или просто человек с улицы?

После того дня я каждый день проводил сына до школы и забирал его домой, не опоздав ни на минуту. Дилан, казалось, совсем не боялся. Он никогда не говорил о том случае, если его не спросить. Тогда я списал все на стеснительность своего ребенка.

Через несколько недель мне позвонил все тот же учитель. Она сказала, что девочка из ее класса видела, как Дилан разговаривал с каким-то мужчиной около школьных ворот. Когда она выбежала из здания, мужчины уже не было. На ее расспросы Дилан ответил, что ни с кем не разговаривал. Девочка, которая их видела, было уверена, что видела, как Дилан говорил с высоким мужчиной с растрёпанными темными волосами. Вызванные полицейские осмотрели территорию, но ничего не нашли.

Вечером я решил серьезно поговорить с Диланом.

«Обещаю, что не буду злиться. Просто скажи мне правду, – сказал я, стараясь не выдать свои нервы. – Ты говорил сегодня у школы с незнакомцем? Да или нет».

Он пожал плечами. Легче добиться ответа от бетонной стены, чем от моего сына.

«Сколько раз я говорил тебе не разговаривать с незнакомыми людьми? Это для твоей же безопасности, понимаешь ты или нет, Дилан?»

Он кивнул, слегка сжавшись. Осознав, что мне не стоило повышать голос, я почувствовал себя неуютно.

Устав после тяжелого дня и двухчасового сна прошлой ночью, я пошел в спальню. Проснувшись около двух ночи, я пошел в уборную. По пути я решил проверить Дилана.

В комнате его не было.

Я выкрикнул его имя и начал осматривать гостиную и кухню, паникуя все сильнее и сильнее с каждой секундой. Я проверил каждый шкаф, каждый угол, даже каждую полку, пусть он туда бы и не уместился, но что мне еще оставалось делать. Я выбежал на улицу, вопя его имя, как умалишенный. Вернувшись домой я хотел позвонить в полицию, но решил проверить комнату Дилана в последний раз.

Он сидел на кровати и смотрел на меня широко раскрытыми глазами.

«Ты где был?» – спросил я с облегчением.

«Здесь» – ответил он.

«Здесь тебя не было. Я везде тебя искал, здесь тебя точно не было».

«Был».

Не мог же я это придумать? Я покачал головой, чувствуя подступающий приступ мигрени.

«Просто…не уходи из своей комнаты, хорошо? Не пугай меня».

Возможно паранойя окончательно меня захватила, и я сам себя обманул. Возможно мне следовало обратить внимание на открытое окно.

Через год после этого происшествия, я услышал стук в дверь. Я занимался бумажной работой, Дилан играл в Майнкрафт у себя в комнате. Я сразу же напрягся. Никто никогда не стучался к нам в дверь. Мы жили в комплексе, и все наши друзья звонили в домофон, и я спускался к ним. Значит, это были соседи с верхних или нижних этажей. Я был, конечно, знаком с некоторыми, но не могу сказать, что мы были близкими друзьями. Интересно, что им понадобилось.

Я подошел к двери и посмотрел в глазок. Никого не было. Странно, подумалось мне, может послышалось. Последнее время со мной такое часто случалось, так что я уже привык. Как только я вернулся в гостиную, послышался еще один стук.

Что-то не так.

Я снова подошел к двери и посмотрел в глазок. Никого. Пранк что ли какой-то? Не отходя от двери, я открыл мессенджер и спросил соседа сверху не он ли стучится ко мне. Я услышал, как сверху кто-то сначала идет по направлению к двери, а потом быстро идет обратно. Через минуту я получил ответ.

«НЕ ОТКРЫВАЙ ДВЕРЬ. У твоей двери сидит мужик с огромным ножом»

Телефон снова завибрировал. Еще одно сообщение.

«Звоню копам. Сиди дома»

Ноги будто стали ватными. Я не мог шевельнуть ни мускулом.

Придя в себя, я на носочках дошел до комнаты Дилана.

«Не выходи из комнаты. Сиди тихо», – прошептал я, чувствуя, как по лбу катятся дорожки пота.

Сердце грозило выпрыгнуть из груди. Закрывая дверь в комнату, я увидел, как Дилан посмотрел на меня, подняв брови. Прислонившись к двери, я пытался не блевануть и не сходить под себя одновременно. В тишине были слышны голоса и шаги соседей сверху. Я перечитал сообщение соседа, чтобы убедиться, что все происходит на самом деле. Дойдя на носочках до кухни, я взял самый большой кухонный нож и вернулся к двери в комнату Дилана, приготовившись к тому, что тот сумасшедший вот-вот выбьет нашу входную дверь. Из комнаты сына не доносилось ни звука.

Через мгновение, которое показалось мне веком, вдали послышалась сирена полицейской машины, и мое бешеное сердцебиение начало замедляться. Затекшие пальцы ослабили хватку на ноже. Послышался глухой звук криков, шагов и стука в дверь.

«Открывайте! Это полиция!» – прокричал громкий голос. Глянув в глазок, я убедился, что это был действительно полицейский и открыл дверь, все еще сжимая в руке нож.

Полицейские доложили, что высокий мужчина с темными волосами был задержан и доставлен в полицейский участок. Он стучался к нам в дверь и ждал пока кто-нибудь откроет. Ждал он, держа в руках нож. Что он собирался со мной сделать, открой я дверь? Думаю, что и дураку понятно.

Зовут того мужчину Грегори. Постоянного места жительства у него не было, таскался из штата в штат, попутно совершая мелкие преступления типо кражи, домогательств и преследования несовершеннолетних. Однако, когда они провели более детальное расследование, выяснилось, что он был соучастником жестокого убийства в другом штате, за что получил пожизненное.

Врагу бы не пожелал пройти через подобное. Последствия его нападения до сих пор преследуют меня. Однако ведь не все оказались такими счастливчиками, как я – не всем удалось остаться в живых после таких случаев. Так что я пытался думать о том, как мне повезло, что из этой передряги мы выбрались живыми.

Но некоторые детали о произошедшем я узнал лишь через десять лет.

Дилан уже готовился к отъезду на учебу в колледж. Он вырос в высокого молодого человека с кучей друзей, что не могло не удивлять. Однако оставался все таким же тихим. Собирая его вещи и попутно убираясь в комнате, я наткнулся на старую потрепанную тетрадку в нижнем ящике комода. На обложке аккуратным почерком было выведено «Дневник Дилана». Быстро пролистнув странички, не намереваясь лезть не в свои дела, я увидел, что дневник был полон различных рисунков и записей. Я очень удивился, ведь Дилан всегда был немногословным.

Поддавшись порыву, я открыл первую страницу.

Стр. 1: ‘Дома у Коди в 11. Не забыть забрать свое пальто.' Внизу было нарисовано несколько человечков.

Стр. 2: ‘Нужен учебник на урок английского языка на следующей неделе. Спросить Эми может ли она одолжить.'

Страница за страницей были заполнены повседневными записями из школы и рисунками. Но потом я долистал до 21 страницы.

Стр. 21: ‘Зачем отец так много нудит? X-box он покупать не хочет. На ночевки к Коди не отпускает. Говорить с ним нет смысла. Ненавижу.'

Прочитав это, я почувствовал укор совести. Я прекрасно помнил тот день и как перегнул тогда палку с Диланом. Я перевернул страницу.

Стр. 22: ‘Видел сегодня Грега. Сказал, что поможет избавиться от отца. Я сказал, что он врет, но он сказал, что уже делал такое. Даже по новостям показывали.'

Сложив в голове паззл, я пролистал предыдущие странички. Это было первое упоминание Грега. Ладони были уже потными, но я продолжил читать.

Стр. 23: ‘Мы с Грегом придумываем план. Хочу, чтобы отца не было. Сегодня почти спалился, когда говорил с ним. Эта старая дура Миссис Вотфорд все никак от меня не отставала со своими вопросами. Опять отвела меня к директору. Наверно, Кэти увидела Грега и пожаловалась. Надо быть аккуратнее.'

Пара пустых страниц с рисунками и несвязанными напоминалками для самого себя. Далее повествование продолжилось.

Стр. 41: Слово ‘ПЛАН’ и несколько рисунков. На первой был изображен человечек, стоящий на коленях около двери, держа в руках нечто похожее на нож. Человечек улыбался. За дверью стоял другой человечек, который собирался открыть дверь, положа руку на дверную ручку. На втором рисунке первый человечек вонзил нож во второго человечка, глаза которого были нарисованы как крестики.

Стр. 42: ‘Грег пришел ко мне домой, и я показал ему план. Он ему понравился. Отец почти нас спалил, но я успел вернуться в кровать. Он принесет инструменты из дома. Он живет недалеко.'

Стр. 43: ‘Грег облажался. Он в тюрьме. Почему отец просто не открыл дверь, когда звонил Грег? Все пошло не так. Почему?'

Стр. 44: ‘Почему отец не может просто заткнуться'

Остальные страницы были пустыми. Запись на 44 странице была последней.

Я перечитал записи еще раз, не зная, что теперь делать. Я и не представлял, что Дилан способен на такой ужас. Все еще пребывая в шоковом состоянии, несколько дней я притворялся, будто ничего не произошло, но в день отъезда Дилана, я решил, что больше не могу молчать. Я принес его спортивную сумку и прицепил ее к чемодану. Он уже был готов отправиться на вокзал.

«Дилан, когда ты был ребенком, было ли такое, что я каким-то образом тебя обидел? Можешь говорить честно».

«Нет, а что?»

Я показал ему найденный дневник. Он замер, в секунду побледнев.

«Я ни в чем тебя не виню, не волнуйся. Ты же знаешь, что я очень тебя люблю, сынок. Ты был ребенком и попал под влияние взрослого человека с больным сознанием. Тем более, это случилось очень давно. Я просто хочу знать, что я сделал не так, раз это привело к подобному. Потом мы просто забудем об этом».

Он отрешенно посмотрел на меня.

«Твоей вины в этом нет. Маминой тоже».

Я хотел спросить, что он имел этим в виду, но не стал. Уголки его рта растянулись в широкую улыбку. Наши взгляды встретились, и мы простояли несколько секунд в тишине.

«Дилан, если я найду у тебя похожую тетрадь, – начал я медленно. – Увижу ли я там план убийства моей жены?»

«Да», – сразу ответил он.

Покрепче сжав рукоятку чемодана, он вышел на улицу.

Это произошло около двух лет назад. Я так его и не простил. Каждую ночь я спрашиваю себя родился ли он таким или это моя вина. С того дня мы с ним больше не виделись. Он не пытался наладить со мной связь, да и я не горел желанием. Судя по его страничке на Фейсбуке, у него все хорошо – много друзей и все такое. Интересно, узнают ли они когда-нибудь кто их друг на самом деле.

Даже если и не узнают, то ничего страшного. Ведь и я о нем совершенно ничего не знаю, хоть и растил его восемнадцать лет.

Перевод мой. Оригинал

Как и обещал, пишу то, что помогало и помогает нам сейчас сохранить разум:) ну и заодно - почему это нужно. В первую очередь - разум супруги, ведь на неё ложится больше сложностей, новых обязательств и обязанностей.

Мы с супругой в браке около 10 лет, и за это время сформировалась комфортная система взаимодействия, которая исчезла с появлением ребенка. Наверное, будь не 20-22, я бы проще это пережил, но я, блин, привык к своему ритму и комфорту к своим 35и) и тут - ни тебе спокойного длинного сна, ни возможности куда-то смотаться, ни выбраться на выходные с друзьями (ну не могу я свалить тусить, и оставить жену одну с ребенком).

Первое, что как ни странно помогало на первых месяцах - это прогулки с ребенком. Он родился зимой, и в холодное время в первые месяцы очень хорошо спал в коляске. Это давало возможность забрать малыша погулять на час-другой, чтобы дать супруге выдохнуть, а в выходные можно было делать это и пару раз за день, утром и вечером.

Вторая вещь - которая тоже просуществовала первые пару месяцев - это столик для ноута в кровати и разветвитель наушников. Пока ребенок засыпал на руках - мы пересмотрели несколько фильмов, сериалов, и это немного позволяло отвлечься. К концу третьего месяца его начал отвлекать отсвет ноута в темной комнате, и просмотры пришлось свернуть, а жаль)

Наконец третий момент - это просто человеческая поддержка. В сложные периоды - мы стараемся концентрироваться на позитиве, и находить время, чтобы поддерживать друг друга, сказать, что у нас всё хорошо получается, что мы ценим друг друга и благодарны за взаимопомощь.

Сейчас, мы стараемся давать друг другу на выходных возможность отвлечься, я могу остаться с ребенком, и отпустить жену выпить кофе или прогуляться на улице, она - отпустить меня в зал или бассейн.

И да, я знаю, сейчас возможно кто-то прочтет и скажет - не знаю, у меня жена сама как-то с этим всем справляется, фигню пишешь. Могу сказать только одно: жена всю жизнь будет помнить и вспоминать вам этот период, а будет ли она вспоминать с раздражением или благодарностью - зависит от вас. Берегите себя, и своих супруг, молодые и не-молодые отцы:)

Искренне желаю здоровья вашим детям, а вам - крепкого сна)

Есть у меня небольшой (человек на 10) теперь уже умирающий чат по вахе, где я а) единственная женщина; б) единственный участник 40+. Возраст остальных участников варьировался от 16 до 25 лет.
Мало помалу получилось так, что я для пацанов стала значимым взрослым, мало того, значимым взрослым противоположного пола, ну то есть неизбежно начались вопросы о том, как обращаться со странной разновидностью человека - женщинами.
Пацанята делятся своими горестями - добрая женщина (я) их утешает и разъясняет всякое в меру житейского опыта. За это я получила внеочередное звание дредноута и обращение "Почтенный древний брат", меня это бодрит и страшно веселит.
И вот среди этого всего выявился у меня, можно сказать, постоянный клиент на разъяснения.
Вкратце: проблемы в отношениях с девушками, причем товарищ не обижен ни физухой, ни мозгом, работа интересная, зарплата приличная, но девицы его избегали.
Мы с ним периодически срались на тему отношений мужчин и женщин, меня его чересчур рациональный подход напрягал, ему, наверное, казалось, что я излишне защищаю женщин.
Я уже было запереживала, но тут он сообщил, что уже 4 месяца встречается в девушкой, которая разделяет его ценности и увлечения (ЗОЖ, качалочка, походы в горы и тд).
Сейчас они на стадии постепенного знакомства с родней друг друга, а у меня есть возможность выяснить, как все это видится с другой стороны.
Ему, конечно, сказочно повезло, потому что он встретил такого же единорога, каким является сам, потому что девушка его не играет в игры типа "добейся меня" или "ой, я вся такая сложная", а просто прямо и честно любит моего товарища. И ей тоже повезло, потому что в ответ на ее заботу и любовь она получает то же самое (тьфу-тьфу-тьфу на них, пусть у них все будет хорошо).
А я им немного завидую (хорошей белой и не злобной завистью), потому что как-то это необычно - просто люди встретились и как два магнита - хоба, и не растащишь уже просто так. И никаких драм и трагедий. Мне кажется, в последнее время такое бывает нечасто.

Всем привет. Только осваиваюсь тут, никогда раньше не публиковала ничего... Меня зовут условно М, мне 19 и я особо многого в жизни не добилась. Недавно сильно увлеклась видео мастериц, где всё здорово, у них классные вещи получаются, в комментах берут заказы, и я загорелась идеей попробовать тоже. Вяжу я давно, хоть часто и урывками, но получается на мой взгляд славно. Поэтому "почему бы и нет? " подумала я, ведь если получилось у других то должно выйти и у меня... Наверное)
Меня активно поддерживает любимый человек, что даёт силы продолжать и не соглашаться с возникающими страхами и сомнениями.
Собственно... На это решилась и ради него, потому что грею мечту накопить к его дню рождения на ноутбук(он работает удалённо, на компьютере, что создаёт проблемы выезжать из города, дабы увидеться с семьёй и ему приходится ждать отпуска, так как на ноут в силу финансовых трудностей и застоев накопить не удаётся).
Здесь хочу делиться своим прогрессом, потому что почему бы и нет) По факту, найдётся пусть три человека, которые будут читать, и то мне счастье)
Сегодня поделюсь тем, что успела сделать)

Покупной горох невкусный. Горох нужно только воровать. (шутка)

Клясться я, конечно, не буду, но кажется первой кто меня вообще надоумил встать на путь колхозного разбоя, была мама. Сдается мне что дело было так: Она задумчиво стояла у окна, протянула руку и указала в сторону трассы.

- Видишь те тополя за пшеничным полем?

- Да.

- Там за тополями, если через дорогу перейти - гороховое поле. Мы раньше воровали горох, когда маленькими были...

Ну и всё. Долго ли безработному ребенку взять с собой подружку постарше и снарядиться в путь через пшеничное поле? Постирали парочку пакетов вот и готово.

Моим первым неприятным открытием стало то, что поля с виду и издалека такие ровненькие и пушистые, такие мягкие и волнистые на поверку оказались вывернутыми пластами земли, из которых и растет то, что посажено. Со времен той моей первой прогулки, а затем и пробежки по полю я не могу смотреть спокойно фильмы или клипы, в которых кто-либо радостно бегает среди ржи или пшеницы. С замиранием сердца жду, когда герой или героиня навернутся и сломают обе ноги сразу.

Короче добрались мы до того гороха. Сидим, ржем, собираем его в свои пакетики. Как вдруг видим сторожа. И сторож тоже нас видит.

Мы драпать. Он хватает велик и за нами. Мы через дорогу и в пшеницу. Он через дорогу и в объезд.

Оксанка, так звали мою подельницу, наверное, догадалась, что мужик этот будет поджидать нас прямо по курсу и молча побежала в сторону далекой рощи, где по моему твердому убеждению жил одинокий страшный прокаженный. Ну а я боялась ту рощу больше чем Фредди Крюгера и тупо направилась к нашим домам.

Выхожу потихоньку, пшеница уже по шею высотой. Осматриваюсь и встречаюсь взглядом со сторожем, который как раз подъезжает ровнехонько ко мне. Я в панике разжала руку и выпустила пакет, продолжая идти.

Он соскочил с велика и схватил меня за плечо. Что-то грозное орал и спрашивал, где горох. А я говорю, что мы только ели его, что ничего не взяли с собой. Вру я хреново так что понятно почему дядька не верил, но пакета со мной нет. Что он сделает? Заставил сказать как моя фамилия. Я сказала. А вот Оксанку решила прикрыть. Зря что ли фильмы про войну по телику смотрела? Своих не сдают. Придумала ей другое имя и фамилию. Живи Оксанка без позора. Я тебя не выдала. Главное прокаженному в роще там не попадись, а то зря мои старания.

Отпустил. Я потопала к дому, а обернувшись увидела, что он рыщет по полю в поисках пакета. Настырный дядька. Явно неравнодушный к своим обязанностям. Молоток.

Он не нашел пакет. Я знаю это точно, потому что на следующий день, вернулась на место преступления и нашла его сама. Это был самый вкусный горох на свете.

Оксанка, кстати, выжила. Наверное, в роще все же не было никаких прокаженных. Теперь она жена какого-то костромского депутата. Мать троих детей. Уважаемый врач. А ведь могла пойти по наклонной.

Ну а я. Я потом еще за кукурузой ходила и за огурцами. Сказано рецидивистка. Только вы никому. Идет?

Застрял в лифте сегодня. Связи не было, от скуки стал писать жене о своих переживаниях. В лифте просидел почти час.
upd: Время везде одинаковое, так как писал без сети, соответственно все сообщения пришли в одно время, после того как сеть появилась.