Мне было 25 лет, ему 27, когда я вышла замуж. До этого мы 3 года встречались и это было самое счастливое время, когда все внимание, цветы, подарки и комплименты, все к моим ногами, так сказать. Прожив полгода вместе, я под Новый год обнаружила, что меня тошнит, в общем через пару недель сделала тест, поняла что забеременела. Муж был доволен, говорил, что будет наверное дочка, ты у меня такая красавица. Правда через 9 месяцев родился сын, но я была этому рада, поскольку очень любила мужа и в сыне видела любимого мужчину. Муж тут же сказал, что " вроде ты его не нагуляла, хотя на меня не похож. "

Через месяц после рождения ребёнка муж стал злым, раздражительным и агрессивным, его бесил детский плач, он буквально влетал в комнату, где я кормила и качала ночью малыша и раздавал мне оплеухи со словами, "заткни его, не можешь успокоить ребенка, что ты за мать такая, нахрен ты нужна тогда".

Моя голова как в тумане была от бессонных ночей, головой я же понимала, это тупик. Придётся расходиться, но утром он вёл себя как обычно, был вежливым, обходительным, и даже извинялся тысячу раз. Приносил букеты цветов, дарил подарки и говорил, что это от усталости на работе, прости обидел тебя, я не хотел, этого не повторится.

И я прощала, скажу вам сразу меня хватило ненадолго. Ребенку было 10 месяцев, когда я ушла. Настолько его поведение изменилось с рождением ребенка на все 180 градусов. Стал контролировать мои расходы, до копейки буквально. Требовал отчёт, на что потратила деньги, приносить чеки на каждую покупку. Отчитывал, что купила себе новые туфли, новую блузку, ведь все вещи стали огромными на 3 размера больше, зря покупаешь себе шоколад и печенье, дома есть мед и варенье, зачем тебе фрукты и овощи, ты уже родила ребенка, или игрушки ребёнку, ведь у него их полно. Да, это старые и сломанные вещи, которые ему передала двоюродная сестра.

У которой дети уже школу закончили и поступили в институт. То есть 18 лет назад, понимала, что это хлам и мусор, но боялась сказать лишнего, тихонечко старалась покупать новые вещи ребёнку, то маечки, то новую курточку, штанишки, шортики, кубики, мячики, манежи, пирамидки. Что нибудь, пусть я не поем сегодня яблок и бананов, но у ребёнка будет мячик или погремушка. Это издевательство над собой, разве нет. Вскоре он стал называть моих родителей уродами и мою мать шл@хой к@нченой и проституткой. (Хотя они тогда, уже умерли 3 года назад, у отца был рак, у матери соаьре сердце, мать родила меня в 37 лет. )

Что я грязная свинья и тупая овца. Требовал чистоты и порядка, но при этом не хотел посидеть с малышом, чтобы я дома как следует помыла полы, убралась, спокойно приготовила ужин, самой чтобы хоть немного отдохнуть. Если увидел пакет с мусором, который я не поставила к входной двери, чтобы его вынести, мог взять и извините насс@ть мимо унитаза, причем нарочно, демонстративно. Мол это я такая неаккуратная и безмозглая, что из за меня в доме бардак. Не потому что он мне не помогает и не поддерживает, а всю вину перекладывает на меня.

У меня были декретные деньги, но они были небольшие и за квартиру платила сама, почему то у меня и в мыслях не было требовать денег на коммуналку. Потом муж набрал долгов, чтобы якобы открыть бизнес, хотел заниматься ремонтом авто, хотя ничего в этом не понимал, и я ему об этом говорила.

Полный фарш, так сказать, мы стали жить на мои сбережения, когда я получила сертификат на мат капитал, стал выспрашивать у меня, нельзя ли на эти деньги машину купить. Я говорила ему на это, "проснись уже, с добрым утром, ты набрал долгов на 200 тыс, у нас нет своего жилья, мы снимаем втридорого, мы сидим и продаём последние деньги, какая тебе к черту машина? " Устройство на обычную работу, верни долги, возьмём ипотеку, купим свое жилье в маленьком городе, там дешевле.

В ответ мне было только "Заткнись, пока я тебе не втащил. " Вот такая любовь. Она прошла, я это понимала. Для ребёнка жалел каждую копейку, чтобы купить манеж, новую коляску, когда из старой вырос, стульчик, чтобы кормить малыша, до полугода наверное кормила его на диване на подушках. И то мне самой приходилось все эти вещи покупать самой, я слёзно просила людей по телефону привезти мне нужную вещь, врала что муж далеко в командировке. На самом деле он отказывался ехать и покупать нужное ребёнку.

В общем все закончилось очень просто, один раз ночью когда муж спал в большой комнате, а ребёнок тоже заснул со мной на диване, вдруг сын заплакал, закричал, может быть зубки или испугался во сне, муж вместо того чтобы взять его на руки, успокоить и покачать подошёл, ударил его по попе и шепнул ладонью по лицу, сказал "заткнись, козёл. "

На этом история закончилась. Я всё поняла, здесь нет любви и не было никогда, когда он проявил эту злобу к ребёнку во мне все выгорело. Мне стали безразличны оправдания, извинения, новые обвинения, зачем ты положила его спать в комнате, где он, такой бог и царь отдыхает, что я сама виновата. Это была жирная точка в наших отношениях. Семьи больше нет. Есть я и сын. Вот моя семья. У меня должен быть дом, где надо мной и ребёнком никто не будет измываться морально и физически.

Я взяла себя в руки и наутро как только муж ушёл, стала немедленно собирать вещи, питание, подгузники, соски, бутылочки, одежду малыша и свою одежду, что покупала до брака. Я не взяла ни колец, ни украшений, ни подарков, ни совместных фотографий. Собрала свои документы, и свидетельство о рождении малыша. Взяла билет на автобус и поехала в К., где раньше жила и училась. У меня были небольшие деньги на съемную однушку, я нашла старый телефон своей одноклассницы Светы, я надеялась она все еще живет там, позвонила ей и попросила помощи. Она тут же примчалась на вокзал с мужем на машине. Взяли меня и ребёнка и повезли к себе. К слову сказать у них было двое детей, две девочки, жили они в двушке, но Светка настояла чтобы мы немного пришли в себя и пожили у неё, пока я не оформлю развод с мужем. Через пару недель я сняла квартиру и стала жить по человечески.

Господи, как же мне было легко. Спокойно. Я наконец поняла, какая я была НАИВНАЯ ИДИОТКА. ДУРА НАБИТАЯ. Ну как можно доверять человеку, если он издевается над женой? Почему я решила тогда, что он не станет вести себя так же с сыном?

Мои ошибки:

1 Я терпела то, чего терпеть нельзя. А именно неуважение к себе.

2 Отсутствие своего жилья, хотя сейчас взяла ипотеку под материнский капитал и живу с сыном в большой квартире.

3 Неверие в саму себя, что смогу одна поднять ребенка, хотя уже через полгода после развода нашла себе работу, а сыну ясли.

4 Ложное чувство вины, что лишаешь его отца. Лучше никакого отца, чем обрекать ребёнка на такую жизнь.

5 Самое главное - слепо верила в любовь человека, которому на меня наплевать. Не может любимый человек обижать, обзывать унижать, оскорблять, понимать руку, тем более при маленьком ребенке.

Сейчас сыну 9 лет. Муж ни разу не позвонил, потому что не знает моего номера и адреса. Деньги что у него отчисляет государство, я в виде перевода возвращаю ему в тот же день. Когда сын спрашивает о папе, почему его нет рядом, говорю что он уехал на войну, и там погиб. Что не показываю фотографии с отцом, потому что мне больно и тяжело на них смотреть, и показываю только свадебную фотографию, где муж нежно обнимал меня и искренне целовал, мне так казалось.

Вот и вся история. Она не придумана. Это жизнь. Спасибо мужу за все, за прекрасного мальчугана, который весь в меня, моя кудрявая копия, только с веснушками. В общем спасибо, что показал мне всю прелесть семейной жизни. Я никогда больше не встречалась с мужчинами, это табу на всю жизнь. Скажете, есть и другие мужчины, хорошие отцы, заботливые мужья. Знаете, нет, мне хватило, пусть они достанутся молодым и красивым девчонкам, пусть у них всё будет классно. Счастья вам и уважения к своей половине, любви и верности на долгие годы.

Спасибо что прочитали. Извините, что очень много написала, целый роман. Но так получилось и не судите строго. Хорошего дня.

В 50 женских уборных московских торговых центров появились стикеры с фразой «Бьет – значит не любит. Не молчи» и QR-кодами со ссылкой на сайт помощи жертвам домашнего насилия. Об этом сообщил портал столичного правительства со ссылкой на заммэра Анастасию Ракову.

«Не все пострадавшие от домашнего насилия решаются открыто говорить об этом и обращаться за помощью. Чтобы женщина не оставалась одна на один со своей бедой, мы запустили акцию "Бьет – значит не любит – не молчи"», – заявила Ракова.

Вице-мэр также рассказала, что власти Москвы планируют расширить акцию и разместить такие стикеры и в учреждениях социальной сферы. В столице также намерены усилить меры поддержки пострадавшим от домашнего насилия. Ракова добавила, что «это и обучение востребованным специальностям на базе наших колледжей». Участников программы ждет дальнейшее трудоустройство с достойной заработной платой, устройство детей пострадавших в детские сады.

Заммэра также напомнила о кризисном центре помощи женщинам и детям. Это единственный государственный центр в Москве, предоставляющий временное убежище и поддержку женщинам и детям, пострадавшим от домашнего насилия. Подопечным кризисного центра оказывают комплексную поддержку – психологическую, юридическую и социальную. Центр был создан по инициативе мэра Москвы Сергея Собянина в 2014 г. По информации столичных властей, сотрудники учреждения понимают, что важный этап выхода из трудной ситуации – трудоустройство. С помощью кризисного центра 87% обратившихся женщин прошли переобучение и нашли работу.

В июне уполномоченный по правам человека Татьяна Москалькова на пленарном заседании Совета Федерации предложила вернуться к обсуждению вопроса о введении ответственности за домашнее насилие. Москалькова заявила, что поднимать вопрос об ответственности за насилие в семье, причинение морального и другого вреда нужно законодательно.

Короче я из Ташкента. Коллега на работе тоже русский. Первая жена у него была узбечка. Долго говорит её семья его не принимала, и с её братьями стычки были до женитьбы. Но тот факт, что он норм зарабатывает, да и по узбекский хорошо говорит, перевалил всё остальное, включая религию.
И был один случай. Он рядом с братом(жены) был в этот момент, а жена вроде с кем-то общалась. Или до этого говорила с ним, а потом ушла. Не суть.
Короче брат жены смотрит на него офигевшими глазами, и говорит:
- а чё это она у тебя ТАК себя ведёт? Ты что, не бьёшь её?
Тут уже он с офигефшими глазами:
- нет, не бью.
- надо, говорит, надо.
После этого его рассказа у меня многое встало на свои места. Почему многое происходит, как у них это заведено. Можно сказать это часть культуры, и просто принято ставить на место жену силой если вдруг чего не так. Да и поколачивать иногда, чтоб мыслей дурных не было.
И это повсеместно. От соседей, например, за стеной часто крики-охи и слышно что он её колотит. Все вокруг колотят. Все всё знают.
А коллега с ней развёлся, давно это уже было.
Довольно редко это на самом деле здесь, вся узбекская семья будет сильно против такого союза.
Конечно всегда есть исключения из правил. Но принято вот так.

Я так же пережила в 20 лет отношения с абьюзером.

Они все как под копирку. Внешне красавец, высокий, детский реаниматолог, верующий (хотя я сама к ним не отношусь, но для меня тогда был синоним СВЯТОША), весь правильный, хардкорщик, лидер в компании. Старше меня на 8 лет.

Переехала к нему из Барнаула в Новосибирск.

По факту мог проснуться среди ночи и просто начать избивать, называл жирной, так что я несколько месяцев ела только огурцы с кефиром, пока не начал сыпаться организм. Много всего было за три года. Избивал при друзьях, а они засунули язык в жопу.

На мать и бабушек, которых при всех боготворил, мог орать, выбрасывать еду в унитаз, все крушить. А потом спокойно объяснять, что мы довели его до того, что он выбрасывает еду и как нам не стыдно.

Ушла, когда увезли на скорой с подозрением на перелом ребер, а он позвонил моей маме (ее он очень любил и боялся) и начал рассказывать, как я его довела, что он не сдержался.

Она не знала о происходящем. Принеслась уже утром и жила с нами, пока не нашли мне квартиру и я переехала.

Конечно, пытался вернуть, но я вырвалась.

А уже через несколько месяцев он женился и обвенчался на иногородней девочке моего возраста. Я ей сразу написала свой номер и адрес, т.к. знала, что ее ждёт. Она связалась со мной примерно через 8 лет.

Он избивал ее беременную и их дочь родилась инвалидом. Он унижал жену и ходил дрочил по дому при ней и дочери, когда она начала отказываться с ним спать. Пытался с собой голым уложить в кровать дочь обосновывая заботой. Называл ее вавилонской блудницей и читал библию вслух. Кстати, закончил семинарию 😂

Я помогла ей сбежать и рассказала эту историю у себя в соцсетях, чтобы показать его сущность всем, кто им восхищался все эти годы.
Он несколько раз пытался забрать дочь, чтобы жена мучалась. но вернул, когда понял сколько времени требует ребенок 6 лет с инвалидностью.

А потом я рассказала свою историю в суде и их развели, т.к. он отказывался давать развод и всячески его затягивал.

И да. Нашлась его подруга, которая росла с ним и оказывается ждала все эти годы. Она конечно же не верит и его оговаривают. И вернутся в РФ, чтоб быть с ним.

Что ж. Кому-то необходимы свои грабли.

Сейчас замужем, счастлива, есть дочь. Но те годы… я буду делать все, чтоб вовремя увидеть, если такое чудовище встретится моей малышке.

Продолжение: после прочтения коментов, стало понятно, какую часть повествования я упустила. (Вообще нюансов и деталей тьма, но не писать же трёхтомник.)

1. Итак, почему после первых побоев не ушла. Да потому что перспектива жить под мостом и растить детей в нищете, вообще не радовала. Написала же в посте, что искала способ заработка удалённо, чтобы растить детей самой и без ущерба для них. Я же не в первый день нашла именно ту работу, которая нас в последствии вытащила. Пробовала разное, получила много корочек. Не коуча)) Училась от центра занятости и на других курсах нормальных профессий. Получала доп.образование.

Оставить детей мужу и уйти не рассматривался.

До того дня, как я приняла решение уйти вот прям щас, при детях он себе такого не позволял. Терпела до момента уверенности в своих силах обеспечить детей. Мать у меня тот ещё ужас. К ней не уйти. Бабушка не приняла даже на месяц.

2. Далее тут пишут, что жизнь моя просрана. Эм, кто вам так сказал? Сами придумали?

Я же не в 16 залетела. После 11 кл поступила в музыкальное училище. Мечта была такая)

После поступила в институт, вообще по другой специальности. Вот тогда на первом курсе и появилась первая дочь. Пришлось уйти в академ, потом досдавать.

Будущий муж учился в этой же группе. Виделись только на сессии. Он тоже искал себя и менял профессию. Вторая дочь родилась прямо перед выпускными госами. Вот тут он показал немного говнеца. Сам к госам готовился, а мне дать возможность подготовиться и посидеть с ребёнком, это фигушки.

А я после кесарева, плюс старшей почти 3 года. Ему быт обеспечь.. В общем я бросила на госах. Не вывезла физически и морально. Однако, это не помешало мне стать хорошим спецом в своей сфере.

3. Распознать такого человека, который с виду умён, заботлив, аккуратен в высказываниях, ответственен и тп, в силу отсутствия опыта, я не могла.

Мне было 24 и я точно ещё была наивным ребёнком. Это сейчас я понимаю, что авторитарный самец, это уже звонок в колокол. А тогда "о божечки, какой мужчина!" Именно из-за его возраста и опыта, он умело управлял мной. Старше на 8 лет.

Это были мои вторые серьёзные отношения.

4. На счёт бесплодия и врачей. Опять таки, я по больницам с 15 лет. Первая операция "по женски" была тогда же. Хотя ещё не имела половых отношений. Это сейчас врачи друг друга разоблачают и пишут, что какие-то неучи бнсплодие рано ставят. Это всё было почти 14 лет назад. Это другой уровень информационной просвященности.

5. Почему мне было важно, чтобы он общался с детьми. Он не причинял им вреда. Любил, развивал, проводил время. Отцом он был хорошим еще полтора года, после развода. Я не хотела им травмы брошенности отцом. Сейчас они не помнят, как мы ссорились.

После полутора лет с развода, ради новой женщины он нанёс моральную травму детям. Расписывать не буду. Вообще не ожидала. Так как до этого детям не вредил. Больше его в нашей жизни нет.

Вообще, кто знает, как бы сложилась моя жизнь, не пройдя я этот путь преодоления. Сейчас меня устраивает моя работа и возможность проводить время с детьми. Я обеспечиваю себя и их.

Мой мужчина также самодостаточен, мы действительно партнёры. Никто ни от кого не зависит. Есть взаимное уважение. Детей он любит, а они его.

Моя жизнь в итоге сложилась прекрасно. Дети умнички.

Ещё один момент: с моей стороны может цинично жить с человеком и готовиться к уходу, но я считаю, что он это заслужил. Да, я использовала его ресурсы, чтобы найти нужную работу и встать на ноги. Будем считать, что он частично отдал мне моральный долг. До конца он не расплатится никогда.

Девушки, женщины, учитесь на чужих ошибках. Любовь, любовью, а крыша над головой должна быть своя. А не так, что вы в браке, а квартиру он на маму записал. Или сиди любимая дома, расти детей, я обеспечу. А потом прости, у тебя сиси меньше, чем у моей молодухи.

Ну и хейтеры будут всегда. Зачастую они не способны осилить и осмыслить текст целиком.

Принято у нас говорить, что женщина знала, за кого замуж выходила. Да нифига, ребятушки.

Когда человек молод и не имеет опыта, нихрена он не распознает даже конченого скрытого маньяка. Так было и со мной.

Предыстория: В 21 год, с установленным диагнозом бесплодие, я внезапно беременею. Внезапно, ибо ж бесплодие типо. Чегось с ним предохраняться с постоянным мужчиной? Беременность была очень тяжёлой и на 5м месяце, "мужчина" слушает свою мать, которая ж херни не посоветует и просит аборт, чтоб потом родить нового. Я от такого мудрого совета отказываюсь, мужчину нахер и рожаю дочь. (Не жалею, дитË у меня получилось прекрасное.)

Сама история: Мне было 24, в институте я познакомилась с будущим арбузером 32х лет. Ну реально тело Аполлона, не курит, не пьёт, пожарный, боксёр. Тоже есть дочь от первого брака. 5 лет жил с женщиной, расстались на днях.

Со всех сторон положительный мужичонка, вызывает доверие, ответственен и тп.

Я знакомлюсь с его дочерью, он с моей. Все дети счастливы, тусим вместе.

Моё репродуктивное здоровье меж тем ухудшается, с таким реально не беременеют. И хоба, с одной стороны киста огроменная на яичнике, а с другой беременность 2 недели.

Врач афигевала долго, но речи об аборте не шло. Я никогда этого не делала и делать не буду. Но теперь мне пофиг, бесплодие у меня или киста огромная, предохранение на все 100))

Аполлон меж тем счастлив и ждёт сына. А сын на 31 неделе беременности оказался дочь.

Первые две недели, после рождения ребёнка, всё ещё было спокойно.

Однако мой организм, пережив второе кесарево и имея на руках одну трехлетку и одного младенца, уже не мог обеспечить мужу(на тот момент уже мужу) его привычный уровень комфорта.

То есть провожать его в 6 утра на работу с приготовленным завтраком; складывать его сшитые на заказ трусишки; драить квартиру и варить больше 3х блюд за раз. Ибо если меньше, то опять "есть нечего".

Ах да.. Пока мы встречались, я снимала квартиру, а он жил у мамы в трешке(так как только после расставания с женщиной). И мы съехались.

К концу беременности, когда я уже не могла вывозить работу и лежала на сохранении, переехали к его маме. Которая люто ненавидела и меня и сына и ваще всех. Ну такая она.

Так вот, со временем начались предъявы, что дома грязно, еды мало, я толстая и тп.

При этом зарабатывал он так, что вроде и хватает и всякие крупные вещи дитю, приходилось брать на авито. Коляски и тп. Объяснял он это тем, что так и надо. Вырастают же.

Когда младшей было месяцев 6-7, мы гуляли по ТЦ. У меня на руках была мелкая, а он следил за старшей. И тут я понимаю, что старшая потерялась. Начали искать и я нашла её уже на выходе на улицу. А выход ведёт сразу на большой проспект и очень оживлённую дорогу крупного города.

Я не могу точно описать, что почувствовала. Как минимум, животный страх и ужас. Оборачиваюсь, идёт МУд и лыбится во все 32 зубы. И я внезапно выкрикиваю: "тебе смешно? Ты понимаешь, что могло случиться?" Может ещё что-то, я не помню. Была правда в ужасе. Может кто-то не поймёт, но я тогда впервые ощутила такой страх за ребёнка.

И вот только тогда, в этот день, надёжный и ответственный мужчина, показал кто он такой.

Он молча повёл нас домой. Шёл сильно впереди. Я сзади. У меня на руках младшая.

Зашли в квартиру. Он снял с рук мелкую, отнёс в манеж. Старшую отвёл в спальню. Свекровь была дома, а он трезв.

Повалил меня на пол и начал избивать ремнём. Да, вот просто кожаным ремнём по ногам и бёдрам. Напоминаю, этот человек не обделён физической силой. В начале не упомянула, что он ещё и прошел срочную службу в спецназе ГРУ.

Отбиваюсь я значит, свекровь подскочила, он её отпихнул. Но, как бэ, 55 кг против боксёра...

Когда закончил, я уползла в детскую и ревела. Он прилёг на кровать и говорит: ну ты же понимаешь, что тебя пришлось проучить? Так нельзя с мужчиной прилюдно разговаривать.

Оказалось этот мудень просрал в ТЦ ребёнка, а потом обиделся, что ему сказали, что улыбаться не уместно.

Когда я начала собирать вещи, меня просто заперли снаружи. Как то потом устаканилось. Я понимала, что съем кв с младенцем мне не потянуть. Вести детей в общагу(снимать дешевле), это ужас. Я жила с соседями и знаю, что это.

Не буду описывать все свои мотивы, но я начала просто готовиться к уходу.

Училась разному, искала способы заработка удалённо. Наконец нашла свою сферу и моталась иногда по командировкам. Побывала в разных концах стоаны. Основная работа удаленка. Доход вообще не стабилен и чаще 0 рублей. Я просто набиралась опыта.

Параллельно иногда меня избивали. А при людях он был идеален. Женщины на него чуть ли не молились. Он начал работать тренером в фитнес клубе, с уклоном на бокс. На него вешались все. Он умеет располагать к себе. Сдержанный, сильный, контакт с детьми, педагог. А дома я. Иногда с синяками.

Кстати, первые побои заметила моя бабушка, которая жила в двушке. Я попросила её месяц пожить у неё с детьми, заработать на съем и уйти. Она отказала. Ведь муж не пьёт и деньги приносит.

Так я и жила 6 лет. К концу брака мы пробовали разное. И простить друг друга, начать заново. И не здоровались, каждый по своим комнатам. (Снимали уже другую кв.) Всякое было. Но у меня была цель. Встать на ноги и забрать дочек.

В один из дней, он не прекратил издеваться надо мной, даже когда услышали дети и начали плакать. Мы стояли в ванной, он держал меня за волосы и угрожал убить тут. А уж как избавиться от тела, чтобы не нашли, считал не проблема. Дети слышали.

В тот день я поняла, ждать больше нельзя. У меня, были деньги на пару месяцев жизни с детьми. Я сообщаю людям, с которыми работала на удаленке и иногда ездила у ним в одно-двухдневные командировки, что больше не приеду.

И тут мне предлагают работу в офисе на моих условиях. (Ребят, я стала очень узким спецом. Мне и сейчас замены нет. Но вот косяк в чем. Эта сфера плохо развита и клиентов очень мало. Их надо прямо искать.)

Я сообщила мужу о разводе, он не поверил. Отговаривал. Сказал что жить буду под мостом и оттуда же приползу. В итоге разошлись миром. Мне было важно, чтобы общался с детьми.

И вот 3 месяца мне оплачивали съем кв. Я до конца наладила работу этой фирмы и договор со мной не продлили.

Так начался мой новый путь преодоления и переезд в чудесный посёлок, где мне тогда хватило материнского капитала + небольшие накопления, чтобы купить двушку.

И вот мне было уже за 30. Дети, квартира, кошки и я стала счастливым человеком. Перестала оглядываться, бояться.

Всё также на удаленке. Бывший больше вообще не отсвечивает.

По паспорту я была у него второй женой. Но по факту та женщина, с которой он жил 5 лет, была ему женой.

После меня он снова женился, прожил 9 месяцев в браке и развёлся. Он всё ещё в глазах окружающих, лучший из мужчин.

Деталей я выдала много, может кто-то нас и узнает. Я буду даже рада, если правда всплывёт.

Оказалось, что ему надо много детей. Передать свои супер гены. А женщины, это так, инкубатор. Они должны только прислуживать и растить его детей.

Если дочитали, то прям респект.

Пы. Сы. Сейчас у меня есть любимый и любящий человек. Я счастлива.

На опечатки перечитывать не буду. Слишком много текста. А анонимусы редактировать после публикации нельзя.

"Бабенка", "пися мокнет", "умирайте как животные" - цитаты автора, демонстрирующие приемлемую для него риторику.

Постулат: выбрала плохого человека и совершила личную ошибку, не несущую прямого ущерба окружающим = заслужила смерть" - мнение, сформированное в рамках его призмы восприятия.

Деление людей по условным группам "маскулинный - злой", "не маскулинный - хороший", а так же нарушение пропорциональности проступка-наказания, действий-последствий так же говорит о способе мышления Автора поста, его когнитивных искажениях и уровне критического мышления.

В посте содержатся метаданные, по которым видно отождествление себя с группой "хороших парней".

А еще ненависть. Густая, неприкрытая, звериная. Животный аспект, в наличии которого Автор обвиняет пострадавших девушек.

Обращаюсь напрямую Автору поста и людям, со схожим мнением: помимо очевидных ошибок в логике и анализе, на которые Вам указали комментаторы, есть основная проблема, которую можно назвать фундаментальной: Вы - НЕ хороший парень. И не добрый. Даже не индифферентный, не нейтральный. Вы - акцентуированный, с изъянами, которые интуитивно чувствуют девушки. Шанс, что условный качок продемонстрирует волевое регулирование, эмпатию и порядочность определяется ими как более высокий по сравнению с Вашими вводными данными. Могут ли они ошибиться в выборе? Да. Выше ли риски с "качком", чем с Вами? Маловероятно. Разница лишь в том, что они демонстрируют то, что Вы прячете, осознанное или нет, пока заинтересованы в объекте Вашего интереса.

Мои слова не несут цели Вас оскорбить, они описывают возможную/вероятную систему реакций на Ваши проявления.

И да, насилие всегда, ВСЕГДА, в зоне ответственности автора насилия. Как бы ни вел себя оппонент, выбор стратегии поведения "использовать насилие" в конфликтной ситуации лежит в зоне ответственности того, кто бьёт. Он может уйти, он может повысить голос, он может прекратить общение, может пнуть стену, подышать, заплакать, сказать о том, как деструктивно и дестабилизирующе на него влияет ситуация. А может бить. И это его поле ответственности. Постулат "довела" - инфантилен.
Пожалуйста, не будьте как Автор.