Луи Витон.

Терминал номер три в огромном «городе» под названием аэропорт Дубаи. Чего я туда забрел хер его не знает. Я проходил мимо бутика Луи Витон и зазвонил телефон.

- Чего тебе?

- Ты где?

- Я тут.

- В Бен Гурионе?

- Нет. В Дубаи.

- А чего говоришь тут?

- Эдик, чего тебе надо?

- Я был в МВД, не продлят рабочие визы сотрудникам.

- Объясни им что они нужны.

- Они говорят что наплыв репатриантов- граждан, и держать трудовых эмигрантов в стране смысла нет.

- Так эти репатрианты все манагеры среднего звена? На хуй они нужны? Шендеровичи и Макаревичи. Певцы хуевы…

- Были бы мы в России я бы подмазал, но ты знаешь тут так не работает.

- Вечером наберу.

- Ты когда домой?

- Скоро — отключил я телефон и заметил как меня смотрят две девушки, из серии «кисо на променаде»

Одна из них подошла ко мне.

- Здравствуйте.

- И вам от жары не сдохнуть — убрал я гаджет в сумку.

- Вы еврей?

- Типа того .

- Прямо взаправдошный?

Я, сука таких слов не слышал со времен Евгении, женщины во всех отношениях приятной и гламурной, но ебанутой на всю голову. Одно ее :»Ты чо хоть?!» Убивало наповал.

- Чего? - прищурился я

- Вы из Израиля еврей?

- Что вам нужно?

- В не могли бы нам помочь.

- Боюсь спросить с чем вам помочь

- Нам нужно кое-что купить в этом магазине, - показала она на бутик Луи Витон.

- В такие магазины не захожу, извините.

- Ну да, я слышала все евреи жадные.

Бля, вот это наше все. Просить еврея, а потом обзывать его. Вспоминается когда Ландау возглавил кафедру физического факультета МГУ по настоянию сверху, на том же верху сказали: вот только евреев нам в физике и не хватало.

- Девушка, идите с миром

- Извините, я не то хотела сказать. Просто бессознательно вырвалось.

- Ну да, как говорил Юнг, любое явление или слова могут быть бессознательными в той или иной степени — в задумчивости произнес я

- Это еврей какой-то?

- О-о-о-о-й — вздохнул я — Девушка, честно я спешу.

- Ну, пожалуйста...- сделала она «мордочку просящего кота»

- Вы сами не можете купить?

- Нет! Нам не продают.

- Детям до 18-ти... — усмехнулся я

- Россиянам не продают!

- Кто вам такую чушь сказал?

- Продавщица. Она сказала что согласно политике компании граждан из России они не обслуживают.

- Глупости, пойдемте, вам все продадут — пошел я в сторону магазина.

- Нет, вы не понимаете, она паспорт спрашивает.

- Тихо, главное молчите — зашел я в магазин, две девицы встали на входе, не решаясь в очередной раз входить в храм дорого говна.

- Hi! How are you? - улыбнулся я

- Добрый день — приветливо улыбнулась в ответ продавщица — Все хорошо

- Замечательно.

- Чем могу помочь?

- Ни мне, вон тем девушкам надо помочь.

- Простите, но мы не можем.

- Почему?

- Потому что политика компании… - начала тараторить она

- Политика компании, м-м-м-м — достал я телефон — Давайте с вами вместе позвоним в компанию и узнаем про ее политику?!

- В какую? - испуганно спросила продавщица

- Наверное в ту на которую вы работаете — в это время шли гудки.

- Это лишнее

- Почему же. Мне хочется узнать что можно, а что нельзя — в телефоне послышался голос представительницы бренда — Добрый день!

- Здравствуйте.

- У меня возникла проблема. Я нахожусь в одном из ваших магазинов в Дубаи

- И что за проблема?

- Ваша сотрудница отказывается продавать ваш товар по политическим причинам. Говорит что россиян не обслуживают. Это официальная позиция?

- Нет. Это…

- Девушка, но проблема гораздо глубже. Ваша сотрудница не продает товар гражданам России являющимися евреями. Это антисемитизм.

- Я не … - испуганно начала говорить продавщица

- Тихо!- прижал я палец к губам — Мы все помним события которые происходили во Франции недавно, когда громили синагоги. Ваша компания поддерживает холокост? Вы на стороне фашизма?

- Что вы, что вы…

- Тогда что за антисемитские высказывания ваших сотрудников? Вы хоть понимаете что добрая половина покупателей ваших вещей евреи?

- Вы можете трубку передать сотруднику.

- Хорошо. Возьмите — отдал я телефон — Идите сюда, чего вы там встали? - окрикнул я девах

Девушки подошли

- Чего стоим? Выбирайте барахло, вы же за этим сюда пришли — зевнул я, смотря на часы.

- Вы, извините — в это время сотрудница уже закончила разговор - Это какая-та случайность — выдала она

- Спишем это все на недопонимание — улыбнулся я

- Мы сделаем скидку!

- Замечательно. Это уже не ко мне, а к ним — показал я на девах

Продавщица пошла к стенду с одной из «кисо», вторая посмотрела на меня:

- Спасибо

- Не за что

- Я только не поняла, у вас же наверняка есть израильский паспорт, показали бы его и все?!

- Тяжело вам будет в новом мире. Вы не поняли? Что инициатива не продавать вам товар исходила не от компании, а от продавщицы — показал я на продавца- консультанта — Компании пофигу, главное продать. А паспорт не показал потому что я тогда не скидку бы получил, а наоборот удорожание в разы. Удачи! - пошел я к выходу

- Могли бы себе что-то тоже присмотреть, скидки же! - крикнула деваха

- Я вышел из этого возраста лет двадцать назад — покинул я бутик.

В нашем случае закладная противотока отечественного производства из 316 нерж.стали. Насос шведского производителя, корпус изготовлен из бронзы. Производительность 78м3/час, мощность 4.7 кВт.

Было дело года три назад. Самара, время в районе 23:00, транспорт уже не ходит в принципе никуда. Вызываю Яндекс.такси (тогда ещё не было никакого Go) до Южного Города. Тариф эконом. Приезжает ржавая Нексиа "на честном слове и на одном крыле" с номерами 16 региона. Окай, сажусь, трогаемся, тут водила смотрит в навигатор и говорит:
- Б#я, мы чё, через ментов поедем?
- Ну да, там возле "Амбара" [торговый центр] пост ГИБДД
- Мы никуда не поедем, выходи.
На вопрос "А, собственно, какого }{¥я?!" водитель ответил: "А у меня же ни страховки, ни прав нет".
Деньги за часть поездки разумеется списались. Жалоба в Яндекс разумеется была отправлена, компенсировали промокодом.