Бандиты не могли его подстрелить – считали заговоренным и за глаза называли волкодавом. Он и впрямь охотился на криминальных «волков» – обезвредил банды «Черная кошка», «Одесский Тарзан» и «Додж ¾». Увековечили же память опера Давида Курлянда в сериале «Ликвидация» – именно с него списан образ Гоцмана, сыгранного Машковым.

20 лет назад я постоянно тусовался у друзей в общаге, обычная 9 этажка с двумя длинными секциями, общей кухней между ними (кухни к тому времени были переделаны в курилки), и лифтом через этаж. И вся общага знала что какой то негодяй срёт на этажах где лифта нет, думали на местных алкашей.
Как то раз мы на кухне курим, нас человек 6 по 14-15 лет. Заходит дядя Миша, он капитан милиции и участковый этого же района, заёбаный жизнью мужик лет 35.
Дальше сс его слов.

Поднимаюсь ввчера поздно ночью к себе домой и на 5ом этаже наблюдаю пиздец!
Сидит такой то такой ребёнок 11 или 12 лет, и срёт на лестнице. Смотрит на меня огромными глазами и пытается штаны натянуть. Я его заставил руками собрать свою кучу говна и сложить к себе в трусы, потом дал пинка и он в слезах и говне убежал домой.
Гадить на лестнице перестали ходить.

Столько ллет прошло, а метод воспитания от дяди Миши считаю великолепным. Хотя сегодняшние яжматери его бы на костре сожгли.

Было это, внучата, очччень давно...

1999 год. Ноябрь. Екатеринбург.

Я возвращаюсь пьяненький с дня рождения друга Славика к себе в общвгу. Сразу скажу, что пьяненький в меру.

На станции Машиностроителей ко мне подваливают два подпиздыша метр с кепкой в форме милиции с предьявой: "А чего это Вы, гражданин, находитесь в непотребном состоянии в общественном месте?"

Я. - Согласен. Выпимши. Но в меру.

Мусора. - Какую ещё нах меру?

Я. - Я твёрдо стою на ногах. Ориентируюсь в пространстве. Не докучаю другим гражданам.

Мусора. - Пройдёмте ка в дежурку, там разберёмся.

Я. - Ок. Пройдёмте.

Мусора зачем то заламывают мне руки и нагнув буквой Г ведут 10 метров до входа в дужурку.

Я. - Ну, что же вы делаете, нехорошие вы люди? Я же не сопротивляюсь. Мне же больно!

В дежурке дают распрямиться и выпятив нижнюю губу старший подпиздыш, ухмыляясь и помахивая резиновой дубинкой, спрашивает: "Ну, что, будешь продолжать выпендриваться?"

Я. - Ребята, ну что же вы грубите? Ведь мне размотать вас обоих - 5 секунд. Вы залезте ко мне во внутренний левый карман и всё поймёте.

Подпиздыши слегка напряглись, но в карман залезли. Достали моё служебное удостоверение и сникли.

Мусора. - Ладно. Иди.

Так вот. Твари ебаные. Прошло четверть века, а плечо правое, которое вы, мразь подзалупная, мне вывернули тогда, до сих пор болит периодически.

Я когда через пару дней пришёл поговорить с вами, узнал, что вы экстренно перевелись в другое подразделение.

Мразь вы трусливая.

Хехехе :) Это всё потому что у нас в Беларуси не полиция, а...

Воспоминание разблокировано. Когда был мелкий, то летом перебирался с бабушкой и дедом жить на дачу. Дача рядом с озером. Так же и другие городские пацаны. И вот в свободное от дачных хлопот по огороду время мы частенько рыбачили. Любили взять лодку и удрать на другой берег, ибо там только гора и тишина, ни людей ни дач, клёв получше да и покурить без палева можно посидеть. Матом поругаться когда карась сорвался, короче свобода. А на тот берег либо дохуя километров в обход по горе, либо на лодке, либо по болоту, тропа там есть, но по пояс намочишься точно, без вариантов.Короче сидим рыбачим, вечёрка, смеркается, костер для тепла и от комаров, тут со стороны болота выходит мужик, мокрый, пьяный, босиком, видать обувь в болоте оставил. В штанах но без футболки. Для понимания этот берег абсолютно дикий, там склон горы, там нет никого и ничего, кроме редких рыбаков типа нас на тот берег нога человека не ступает совсем. Т.е. просто прогуляться туда явно никто не пойдет.
Мы напряглись, он к нам мол погреться можно? Мы: ну садись. Сами же начали по тихой сматывать удочки, и в буквальном и в переносном смыслах.Собрались, отплыли, мужик сидел грелся. Ну пох, забыли. Договорились утром тоже малость поудить. Собрались в 5 утра и на весла налегли. Подплываем ближе к берегу видим новую рогатину, которую мы не ставили точно и вчера ее не было, мужика не видать на берегу. Не понятно нихуя и зачем он сделал рогатину, удочки при нем не было а больше там никого за ночь быть не могло. Подплываем ближе и понимаем что это не рогатина нихуя, а руки из воды торчат крест накрест сложены. Пиздец мы охуели. Кругом и на дачный берег быстрее моторки.
сидим в ахуе не знаем чё делать, часа два три обсуждали короче, боялись кому то сказать так как мы последние кто его живым видел и вдруг на нас повесят его смерть, т.к. там следов наших пиздец, да и утонул он считай на берегу - лёжа на дне из воды торчали кисти рук.
короче все таки решились, рассказали деду друга, чья дача ближе всех, тот сообщил уже в органы.
а дальше был квест. Нам пришлось вести в обход несколько километров по горе мусоров к месту, т.к. ясен хуй они без лодки и по болоту им естественно не комильфо. Пришли, смотрят, доставать никто не хочет. Сначала препирались между собой, потом пытались заставить нас. Тщетно. Позвонили в скорую типа приезжайте доставайте фиксируйте, те говорят нихуя, везите труп, осмотрим вскроем зафиксируем, мы заняты спасением живых, а не тасканием жмуров из воды.
звонят в МЧС, так и так мол ваш товарищ. Не нихуя не наш говорят, спасать уже некого, сами разгребайте как нибудь.
короче менты нашли следующий выход: привезли полупьяного алкаша из вытрезвителя, под предлогом отпустить без штрафа и пораньше, тот с превеликим удовольствием и весёлыми прибаутками зашёл в воду и достал труп, мы убедились что это именно тот мужик.
Пришел этот алкаш с призказками типа: "ну чё, где этот ёбаный Ихтиандр?"
Когда доставал, говорил вставай заебал промокнешь и т.п.
Менты ржали как не в себя над этим клоуном. Ну выглядело это действительно несколько забавно, мы хоть немного расслабились. Типичный такой алкаш - весельчак со смешным каким то несуразным диалектом.
Труп лежал в почти такой же позе как в видео в головном посте. Руки окоченели также, только были перекрещены, подняты вверх, не разгибались вообще как бы его там ни таскали и ни крутили, кулаки сжаты, в кулаках водоросли. В трусах, штаны уже куда то проебал на берегу их не было. Костер раскидан. Трава вся замята. Видать боролся сам с собой и проиграл.
по болоту прошел своим ходом, больше водки при нем вроде не было, как он умудрился утонуть на глубине меньше метра - загадка. Может сердце хватануло хз, нас уже в подробности никто не просвещал.

Потом спустя время по слухам слышали что это якобы был владелец одного довольно популярного продуктового магазина в центре города, т.е. мужик явно не бедный и не алкаш. Типа поссорился чё то с пассией своей и забухал. Нахуя и зачем он оказался в таком виде на том берегу - хуй знает, возможно так и планировал закончить, и шел туда целенаправленно. Вот какая то такая история.

Напомнило случай из детства: год 2007-08, мне лет 12-13. Иду домой с магазина, в кармане любимый Sony Ericsson K530i, навстречу идет знакомый пацан с каким-то вторым, чуть повыше, че-то издалека кричат и руками машут. Поравнялись, знакомый по классике "Дай трубку гляну", я ему "Давай свою". Поменялись, дает свой тоже SE, только более дешевую и ушатанную модель. В то время это было нормой, чужой телефон попросить и позалипать в него, так и знакомились с новой техникой, особенно нормой было у друзей и знакомых, но могли и залетные пацанчики просить. Стоим, втупляем оба в телефоны, и знакомый такой "Ну все понятно, мне трубка нравится, я забираю". Я, конечно, прихерел (с), и давай ему его телефон пихать и свой обратно требовать, а он мне, с ухмылочкой и на своего партнера в преступлении поглядывая, говорит "А приведи доводы, что это твой телефон". Вот, бляха, какие еще доводы нужны, если я телефон из кармана достал? Говорю, что он мой и все, тот говорит, что я его мог спиздить. Говорю, что мне его тетушка купила, а он говорит "так это ж она купила, а не ты, значит, он не твой", свой говорю забрать - "Забирай себе, мне не жалко". В общем, развод на лоха. Я уже думаю пакет с продуктами бросать, валить на его бок и ломать ему хобот, но все же продолжаю диалог, ибо смешно ведь, знакомый пацан и такой ерундой занимается. Нужно отметить, что стояли мы вдоль оживленной дороги недалеко от патруля ППС, который периодически останавливал машины. И, видимо, патрульный, услышав мое негодование в попытках донести до парочки балбесов, что они отобрали мое имущество и я бы хотел его вернуть, подскочил к двум утыркам со спины (как у него это поучилось сделать незаметно даже для меня - до сих пор загадка), положил им руки на плечи и зычно так спросил "Чо происходит?". Пацанчики аж присели, коленочки подкосились. Говорю, что телефон отобрали и свою каку вместо моего подсунули. Зачинщик давай все отрицать, но дядя тогда еще милиционер заставил его вытащить все из карманов, а лежал у него там только мой телефон. Раздосадованный и напуганный пацанчик был вынужден распрощаться с добычей, ему его трубку я вернул, а ППСник их немного подтолкнул в сторону от меня, придав ускорения, а мне пожелал быть внимательнее к знакомым. На том и распрощались.

Морали нет, просто забавный случай