Участок с соснами шикарная идея. Видео из чатов СНТ.

Чувак, как я тебя понимаю. Эти иниациативные кретины готовы испоганить все к чему притронутся. Я конечно не так эпично встрял, но пару раз было дело.

1.Захотелось мне по пути домой курицу гриль, так что бы в лаваше. Причем по пути с работы у меня есть пара точек где ее делают, как раз на таком расстоянии что сок курицы успеет впитаться в лаваш, до моего прихода домой, а курица еще не остынет. Идеально.

Подхожу к прилавку, говорю "дайте мне целую курицу и заверните ее в лаваш, резать не надо".

Отвлекся на звонок. Буквально пол минуты. Поворачиваю голову и наблюдаю картину. Это чудо горное раскромсало курицу пополам, и нашпиговывает ее капустой, картошкой фри, овощами всякими и стоит обмазывает ее каким дерьмом с помидорами. Я у прилавка один, ну думаю может он кому-то, ранее подошедшему готовит месиво несъедобное. Стою втыкаю как он профессионально уничтожает курицу, потом эту свиную жратву заворачивает в лаваш, обматывает фольгой, так что из фольги со всех сторон жижа льется, засовывает в пакет и мне протягивает. Самый смак для меня был, в ебанных перемолотых томатах измазанных по самой курице, ненавижу курицу с томатами, отвратительно.

Далее диалог.Я - я,чурка - ч:

Я-Это что?

Ч- ваша курица

Я-Я что просил? Курицу в лаваше, а ты мне что сделал?

Ч-Курицу в лаваше, у нас так все покупают.

Я тут по витрине глазами пробегаюсь, а там фото шаурмы, пирожков и курица, целая, блять, лежит на лаваше.

Я-Я не заказывал у тебя шаурму с костями, а просто курицу, вот и заверни мне курицу в лаваш.

Ч-А эту я куда дену?

Я-Ну у тебя же так покупают, вот и продай следущему.

Просто ухожу под его крики два метра и покупаю у соседей. Сосед ржет. Говорит не первый раз этого чурку нахер послали с его фантазией. Больше я там естественно ни хрена не покупал.

2.Второй случай был не менее удивительным для меня.

Сели компанией в Якитории, это, если кто не знает, псевдо-японская кухня, где работают любые ускоглазые жители снг, под видом японцев, и ни одного японца.

Так вот, пьем пиво, ждем еду. Думаю что заказать из выпивки кроме пива, надоело как то. Думаю маргарита отличный вариант, не сладкая, холодная, летом самое то. Смотрю в меню, а там классическая маргарита, текила, сок лайма и ликер. На фото классическая маргарита, колотый лед, подзапотевший бокал, солевая каемка. Все как надо. Говорю официантке принести мне маргариту. Приносит, не успевает она отойти, я глотаю и просто мне рот обволакивает сладкой жижей. Мало того что бармен еблан ее в блендере со льдом взбил, так он туда сиропа сахарного нахреначил, как будто мою жопу слепить хотел навсегда. Я торможу девушку и говорю(Я-я, официант-о):

Я-Заказал маргариту, а вы мне принесли муть сладкую.

О(даже с какой-то гордостью)-Это маргарита, у нас бармен всегда так делает, всем нравится.

Я-Так может ваш бармен будет делать не на свое усмотрение, а делать как у него в меню написано? Переделывайте.

О-Я за бармена не отвечаю.

Я-Ок, зовите администратора.

5 минут и у меня на столе стояла настоящая маргарита, а не переслащеная-блендерная жижа для малолеток, которым он ее готовил. Чаевых ни кто не получил, бармен и официантка получили пизды от администратора и надеюсь что их штрафанули. Два инициативных долбоеба, один творит дичь за барной стойкой, а вторая не вкурсе как должны выглядеть блюда, которые она подает, зато с умнымной рожей говорит что так и надо.

О, да... Воспоминание разблокировано(с) и подержите моё пиво(с) ))

Иду на рынок за целым куском мяса. Целым, что важно, чем крупнее, тем лучше. Там хитрый рецепт был с хитрой схемой раскройки этого мяса, фаршировке и дальнейшему запеканию.

А на рынке... А на рынке, как обычно - не наебал покупателя, день прошел зря. Кусок жира подвернуть внутрь, и толкнуть как филей - норм. При разделке оставить мосел, и замотать его обрывками мяса - тоже норм. Трогать руками - нельзя, не дают.

И стоит такая бабища фундаментальная, подходи -налетай, только у нас отборное мясо, никаких костей, никаких, вот, смотри: хватает нож, подубитый жизнью до состояния шила, и в мясо так, под разными углами - тык! тык! тык! тык!

Как-то для работы, были нужны кости, от крупного рогатого. Целые. ЦЕЛЫЕ. ЦЕЛЫЕ, НЕТРОНУТЫЕ КОСТИ. Потому что если по кости ударить топором, она потом 100% начнёт колоться.
Прихожу на рынок - а жил я тогда в ПГТ - и ищу мясную лавку. Там нерусский хозяин и нерусский же рубщик мяса.
- Кости продаёте?
- Продаём.
- Мне килограмм пять. Но только - целых. Понятно?
- Да.
И через пару минут я получаю пакет с рубленными костями.
-...! Я же сказал - целых!
- Так они целые. Я только сказал порубить, чтобы удобнее было.
- Удобнее - ЧТО?!
- ...
Плюнул, ушёл. Нашёл другую точку. И... Ситуация повторилась. Пока я ждал, хозяин в подсобке,порубил мне имевшиеся в наличии кости, и вынес. На вопрос "Нахуа?!", ответ "Ну... Это... Чтоб удобнее...".
Я, уже слегка психуя, иду к третьей точке.
- Кости есть?
- Есть.
- Целые?
- Целые.
- Отлично. Мне все целые кости в пакет.
- Минуту.
Очередь сдвигается, я жду... И слышу характерные удары топора и треск. Пытаюсь обежать лоток, потом ору продавцу... Ноль на массу. Рубщик мяса собрал все целые кости, порубил и сложил мне в пакет.

Тогда я психанул, пошёл купил литр, и ушёл домой. (Психанул потому что последствия "короны", а не потому что)

Через пару дней иду в довольно дорогой магазин с мясом. Там, для разнообразия, русские работают. Покупаю вкусного мяса, колбасы, курицу суповую... Дай, думаю, рискну - кости-то нужны.
- А у вас кости на продажу есть?
- Конечно. Вот с краю.
Рывком перемещаюсь туда... Огромный пластиковый ящик. И в нём... Лежат. Родимые. Целые! Начинаю молча набивать ими пакет. Собрав всё подходящее для работы, так же молча отдаю пакет продавщице. Она в некотором удивлении наблюдавшая за мной, берёт пакет и собирается идти с ним в подсобку.
От моего вопля "Стоять!" наверное даже в соседних магазинах вздрогнули.
- Куда?!
- Ну... Порубить...
- Я. Вас. Об. Этом. Просил?!
Немая пауза. И вдруг продавщица улыбается и тыкает в меня пальцем.
- Так это вы "мужик, заказывающий кости и сбегающий, как принесут"?!
- Я. Кости на весы положите и отдайте пакет мне.

К счастью, тех костей, что я купил, мне хватило. Просто не знаю, чтобы я делал, если бы мне понадобилось ещё. И заметьте, что "удружить" мне пытались разные люди.

Несколько лет назад мы присматривали участок для строительства дома.

Вводные были такие: примерно 15 соток, не больше 20-25 км до города, газ и электричество подведены, на участке должны быть высокие взрослые деревья. Дом под снос, огород вообще не нужен.

Нашли отличный вариант. Дом - старый пятистенок, хозяева использовали как дачу. На участке росли три высокие сосны.

Всё обговорили, договорились. Мы сразу уточнили, что покупаем участок именно в таком виде. Ничего, вообще ничего, менять не нужно. Через неделю, в понедельник планировали всё оформить.

И что-то меня накануне дёрнуло. Чуйка зачесалась. В общем в субботу я поехала проверить, как там участок.

Приехала. Увидела. Выпала в осадок.

Почти бывшие владельцы спилили сосны и покрасили наличники у дома. На мой "НАХуа !!! " с самыми честными лицами, без тени сомнений ответили, что хотели для нас участок в порядок привести и дом подновить. Чтоб нам не мучиться. И даже бесплатно.

Очень возмущались, когда мы отказались от покупки. Просто отказывались понимать, что нам не дом нужен был, а участок с деревьями.

Девушки, реально так или это какой то разовый экземпляр?
Лежим "смотрим фильм", пульсирующий член уже у неё в руках минут пять. И тут, за 30 секунд до начала акта, звонит мама бывшего мужа. И вместо "перезвоню" начинается разговор на 15-20 минут про перетяжку мебели и моющие средства.
Кино на паузе, новости в телеге, желание и стояк ушли.
Пошёл готовить что пожрать на обед.
Кровь отлила в уши, горят аж.
И первое что спросила, ты чего убежал то?
Убежал?
Реально не понимаете, что так не делают?
Я бы подождала, тоже ответили бы?
Что за чушь пишу)
Дочитали? Добра вам и не обламываться в моменте!
П.С. как вишенка, включила и смотрит фильм в жало пока готовлю. Ну а чего, договорила же)

(Ответ пользователя Reddit)

Мои невероятно привлекательные соседки пригласили меня "посмотреть фильм" около 11 вечера. Мой сосед уехал, но его брат остался у нас на несколько дней. Когда он услышал, что мы собираемся смотреть фильм, то без приглашения присоединился ко мне, хотя я пытался его отговорить. Он уселся на полу и посмотрел весь фильм (который был довольно скучным и никому не интересен), в то время как я сидел на диване и играл с соседками под одеялом. Когда фильм закончился, он предложил посмотреть что-то еще.

Я пытался намекнуть ему, чтобы он ушел, но он не понимал намеков. В конце концов, одна из соседок сказала: "Нет, мы устали. Вам, парни, пора уходить". Так брат моего соседа испортил мне возможность провести время с двумя самыми горячими девушками. К счастью, когда мой сосед узнал об этом, он решил исправить ситуацию и устроил барбекю с нашими соседками, а сам вежливо ушел под предлогом встречи с "девушкой" (у него её не было). В итоге у меня была одна из самых незабываемых ночей в жизни. В то время как брат соседа был настоящим занудой, сам сосед оказался отличным другом.

Взято из источника

Иду я, значит, по тропинке в лесу. В кое то веке погодка хорошая выдалась, выбрался, отдохнуть на природе. Свежим воздухом подышать, на животных посмотреть... Иду и слышу то ли шорохи гулкие, то ли возню, как будто то кабанчик рылом землю пашет... Схожу с тропинки, чуть дальше в глубь леса... Батюшки святы... Маньяк! Жертву настиг, ворочает туда сюда, а у неё уже и сил нет отбиваться... Что, блин делать, растерялся я конечно, страшно стало. Я же ещё и не боец, не дрался никогда, так что герой из меня никудышный. Но делать то что то нужно! Пришлось их спугнуть своим появлением, ничего лучшего на ум не пришло, подойти ближе, но на расстоянии, и поприветствовать первыми,словами, что пришли на ум. После моих слов "бог в помощь" жертва нападения откинула маньяка, и побежала вдаль, видимо мои слова придали ей сил на сопротивление. Не иначе как чудо Божье. Я тоже поспешил скрыться. Как же хорошо на душе, спас человека! И в полицию позвонил. Маньяк, если ты меня слышишь, ну ты и сволочь!

Гуляли недавно с женой по лесу, глубоко зашли, настроение романтическое, прислонились к дереву и занялись любовью, страстно так, как в первый раз. Переместились на траву, жена сверху, кайфуем. Тут вижу, что сзади, неподалеку, на нас мужик идёт, и вроде нас не заметил ещё. Я понимаю, что супруга увидев его замкнется, продолжения не будет и кайф будет обломан, приподнимаю ее, переворачиваю, и теперь я сверху, а ей за мной ничего не видно. Расчет был такой, что мужик увидит нас, ретируется не травмировав психику жены и мы продолжим утехи. Сначала, показалось, что план сработал, однако, через несколько мгновений, слышу из-за спины четкое и громкое "Бог в помощь"...
Так вот, возвращаясь к теме поста, мужик, ну ты и сволочь!