!Осторожно - длиннопост!

С крышкой для унитаза у меня была в детстве история. Маман принесла откуда-то сидушку... Нет, не так - Королевский Трон Нептуна. Это было настоящее произведение искусства безымянного индийского мастера.

Я полагаю, что почтенный мистер Вотбысрати Акираджа всю свою долгую жизнь провёл где-то в бедных окраинах Нью-Дели и у него с детства была несбыточная мечта - увидеть море. Он был слишком беден чтобы осуществить свою мечту, поэтому всё, что ему оставалось - это воплотить свои самые сокровенные фантазии в нехитром бытовом устройстве.

Трон морского владыки был нежно розового цвета с рисунками по краям и прозрачный в центре, через мутный пластик было видно, что крышка полая и заполнена водой. И в этой воде было столько разных ракушек, кораллов и прочих морских сокровищ, что в первые пару недель заходя в туалет по малой нужде я мог минут на 10 зависнуть, разглядывая это великолепие, и вообще забыть причину своего визита.

Был у этого шедевра всего один минус - всё это богатство подводного царства было не рисунком или оптической иллюзией, а вполне себе реальными физическими объектами, обладающими массой покоя. И масса эта была навскидку килограммов пять. Возможно, у него даже была предусмотрена система медленного опускания, но под таким весом она не выдержала и первого полевого испытания, поэтому закрывать крышку приходилось двумя руками и всё равно я каждый раз немного опасался оставить внутри свои пальцы, поэтому последние пару сантиметров она падала. С громким глухим звуком и ударом, который вполне могла бы зарегистрировать сейсмолаборатория, если бы в нашем болоте под названием Архангельск кто-нибудь однажды решил её построить.

Пару раз крышка пыталась опуститься прямо в процессе. И если в первый раз я встречал опасность лицом, как настоящий мужчина, и это спасло меня от шанса быть записанным в талибан, то во второй раз я занимал классическую позу мыслителя и паучье чутьё меня подвело. Глубокие раздумья о вечном были прерваны внезапным мощным ударом в позвоночник чуть ниже лопаток. Я не ожидал подобного коварства, но мне повезло и в этот раз - меня не расплющило, а просто смело с унитаза и я впечатался головой в дверь. В итоге я отделался незаметной шишкой на лбу и пару дней не мог спать на спине. Удар по моей психике был существеннее.

После такого предательства в момент особой уязвимости каждый мой поход в санузел стал для меня испытанием мужества и здравого смысла. И, тут я должен сделать признание, - я повёл себя совсем не по мужски. Пусть мне было лет 10-12, и я не был спортсменом или борцом, но это не оправдывает меня - я смалодушничал.

Я знал, что эта проклятая сидушка уникальна и ни у кого из наших знакомых во времена дефицита 90-х даже шансов не было на такую непозволительную роскошь, я понимал, что этот предмет гордости нашей семьи вызвал спазмы зависти ещё не у всех наших родственников и многочисленных друзей, но я испугался. Я испугался, что однажды я потеряю бдительность и - в этот роковой последний миг - крышка сидушки станет мне могильной плитой. Прекрасной розовой плитой с цветочками, кораллами и ракушками. Я просто был слишком молод, чтобы так нелепо погибнуть.

Поэтому однажды ночью, когда никого из семьи не было дома я решил пойти на святотатство. Я прокрался в туалет не включая свет и отворачиваясь от зеркал - я думаю я бы не смог в тот момент заглянуть себе в глаза. Я не помню, как именно я совершил этот акт вандализма. Я бы не смог воспроизвести его даже если бы меня в наручниках привели на место преступления в рамках следственного эксперимента и пытками заставляли сознаться. Моя память спрятала этот момент в самую глубокую черную яму подсознания и только юнгианская Тень, как олицетворение первобытной ярости загнанного в угол животного, знает что именно я совершил в ту ночь. Я пришел в себя только когда уже завязывал пакет с останками мечты неизвестного индийского творца.

По-моему я уснул сразу, как вернулся от мусорного контейнера. Я знал, что утром меня будут судить и возможно отрекутся, изгонят навсегда из дома, но я не жалел о содеянном - я не просыпался в холодном поту, как Раскольников в первую ночь после убийства, я просто провалился в сон без сновидений, слишком вымотанный, чтобы переживать за своё незавидное будущее.

Утром следующего дня я прямо с порога заявил Маман, что не смог удержать крышку и она разбилась от падения. Я лгал как Мефистофель, виртуозно и безоглядно. Я был невозмутим, как скала. Но только снаружи. Внутри моё сердце сжималось в горошину и почти не билось - я был готов ко всему... но не к её ответу.

"Ой да? Ну и хорошо - я всё боялась, что она упадёт на меня и сломает мне спину." - таков был вердикт. Оказалось, что я был не единственным членом семьи, на чьё здоровье, физическое и ментальное, покушалась крышка этого сиденья. И вся семья вздохнула с облегчением, даже порадовалась, что в процессе я не пострадал.

Потом мы сходили и купили самое простое белое сиденье с плавно закрывающейся крышкой и оно простояло в квартире много лет, пока в ней не появились маленькие дети.

*Основано на реальных событиях, описано непосредственным участником, художественные преувеличения присутствуют.

Несколько лет назад увидел пост "британских ученых" о том насколько далеко разлетаются продукты нашей жизнедеятельности при мочеиспускании. Особенно мужской, женщины, конечно, за равноправие, но, вроде как все садятся)))

И да, я реально охренел, да и со слов благоверной, унитаз и рядом стоящее приходится мыть очень тщательно и осторожно. (сам я этим сначала не занимался, но после прочтения, начал уделять внимание рядом стоящим предметам, и как они бедствуют, особенно с утра после трех литров пива))).

И тогда, я принял для себя очень волевое решение - ссать (по возможности) только сидя (конечно, если это не угол близ лежащей пивнухи. Друзья бы меня не поняли, и скорее всего бы отпиздили).
И Вы знаете - это круто: тебе не ебут мозг с зассаным унитазом, в гостях тебе не надо искать тряпку/бумагу, чтобы убрать излишки вне белого друга, да и в принципе, это оказывается удобно))). (В общественных туалетах по настроению: если он уже засран, то конечно пох. Если чистый, да еще есть накладки одноразовые на сидушки - тогда Да!)

Но на этом я не остановился)))
Оказывается, при смывании, охренительная часть дисперсии вылетает опять таки наружу.
Это было выявлено с помощью "британских ученых" и собственным опытом, пытаясь понять, почему ты ссышь сидя (бывшая жена, вроде тоже должна сидя, хотя не факт))), а сидушка, один хрен, через некоторое время, все равно в говне. Да и рядом не мальдивы!

После этого, я стал всегда закрывать еще и крышку после опустошения пузырика или прямой кишки.
Знаю, многие сейчас скажут - а как же наблюдать за действием ухода урины или какашенций, ведь все привыкли это делать (и не надо говорить, что это не так))) Очень интересно наблюдать - остануться там чиркаши или твой корабль не потонет. Ну дак подними потом крышку - возьми супер ершик - и сделай CTRL-V. Можно на бис, если не получилось!

Ну и на конец: я достаточно долго прожил в мусульманской стране.
И ДА я научился, и начал пользоваться гигиеническим "душем".

И не важно какой он, лейкой, из унитаза, или биде,
Это ОХРЕНИТЕЛЬНО, товарищи. (особенно с моей повышенной волосатостью), сори за интимные подробности))
И на самом деле не важно жарко или нет (хотя в жару это вообще актуально) - освежает)))


В общем, всем хорошего настроения и чистоты, особенно в мыслях!!!
(И минутка реламы: я в Перми (43), почти холост(штамп еще стоит))