У меня доберманчик, голова если не деревянная, то бетонная)) И надо мне было как-то что-то поднять с пола. А этому же надо всё знать. И вот в момент когда я наклоняюсь, сует свою бошку под мою и делает ей резко вверх) И точнеханько мне в бровь!) Бровь резко опухает и за пару минут спускается вниз, прикрывая глаз. Холодом, вроде, сразу постаралась приложить, но процесс уже пошел. И ходила я с фиником, цветущим разными оттенками, 2 недели. На мужа в магазине, на улице (особенно соседи), конечно, смотрели очень осуждающе)

Еще и со знакомым встретились (как оказалось, у которого не очень в отношениях с женой). Он долго не спрашивал откуда у меня синяк. Потом задумчиво произнес "Так вот в чем секрет счастливых семейных отношений...". Уже позже спросил как так вышло))

И, собственно, фото самого раскаивающегося пëселя в мире)

Давно это было, но что-то вспомнилось...

Был молод, это было почти 17 лет назад, так вот я случайно узнал, что я избивал девушку, с которой жил. Узнал я это от её подруги. Сказать, что я охуел- ничего не сказать. В своем учебном заведении она гордо всем показывала "синяки" и рассказывала, что я ее бью. Дома этих "синяков" естественно не было. Девушке я ничего не сказал, но ее подруге порекомендовад смыть "синяк". В очередной момент демонстрации жутких следов побоев та незаметно достала влажную салфетку и протёрла "синяк"- вместо него осталась полоса косметики...

В общем девушка рисовала себе "синяки" и козыряла ими- В ЕЁ ПОНЯТИИ ЕСТЬ СИНЯКИ- ЗНАЧИТ БЬЁТ, А РАЗ БЬЁТ- ЗНАЧИТ ЛЮБИТ! Вот такая хуйня иногда бывает в головах у людей.

А понятие это пришло от лучшей подруги- та со своим парнем в реальном смысле дралась и были разбитые носы, даже руку он ей ломал один раз.

Коллега часто ссорится с мужем. Как-то пришла с синяками под обоими глазами. На наш немой вопрос ответила, что шла ночью в туалет и вписалась в косяк переносицей. Мы с девчонками за чаем пошептались, что муж побил, наверное, невозможно же так удариться. Этой же ночью я пошла в туалет, запнулась об кота и вошла носом в дверной косяк. Как итог — два огромных фингала. Невозможное возможно, блин. 

Чувствую себя сейчас одной из старушек, которая повествует о своих невзгодах на рекламной брошюрке очередного, животворящего БАДа.
Ну да ладно.
В общем так получилось что был обширный синяк на голени (удар). Долго не сходил, потом заболел, даже ходить без тросточки не могла.
Прихожу к хирургу. Тот мне:

- Му-у-у-у... Ну помажьте с пять дней мазью Вишневского. И таблеточки вот эти беленькие попейте. Через пять дней ко мне.

Было сделано.
Пришла.
Легче, грю - не становится.

- М-у-у-у...

И опять на пять дней домой помазаться. А оно всё болит, пухнет, краснеет.

Снова прихожу в ту же больничку. А там уже другой хирург сидит. Лет 90 ему; сухощавый, молчаливый, с тяжёлым взглядом.
Молча пальпировал ногу, осмотрел, и выдал:

- У тебя там море гноя. На операцию готовься.

Короче была обширная нагноившаяся гематома, от которой мог начаться остеомиелит.

С sun был предыдущий суд Джонни, который он проиграл.

Фото, показанные сегодня суду:

Sun:

Это одни и те же фото.

Справок и записей врачей по-прежнему нет (кроме тех, которые говорят, что Эмбер сказала, что это было).

Говорят, на этих фото сломаный нос.

Подробнее завтра в посте.

Вот что муж сделал со мной за то, что я побила его мать... Это справедливо?

Stephen Muchando:

Это несправедливо, второй глаз все еще открывается.

Когда мне было 5 лет, я ходила с папой на спектакль "Дядюшка Ау". Билеты папа достал в первый ряд, так что нам с актёрами было прекрасно друг друга видно. Незадолго до спектакля папа-хирург ввязался в драку в больнице с пьяницей, пристававшим к медсестре, и получил синяк под глазом. Я же ударилась об угол стола и получила синяк под тем же глазом. Стоит заметить, что мы с папой сильно похожи, и не понять, что я его дочь, крайне сложно. А теперь представьте: детский спектакль, в первом ряду сидят крупный хмурый мужчина с синяком и похожая на него маленькая хмурая девочка с синяком. Боги, эти актёры на нас с явной опаской косились.