Итак, произошло то, что происходит со всеми девушками рано или поздно, если ты хоть изредка пользуешься дейтингами. Ты попадаешься на пикапера. И нет, они, оказывается, еще не вымерли.

Оговорюсь сразу: переписка была в порядке. Где надо — шутка, где надо — немного флирта, легко, непринуждённо, так что я почти не волновалась. Даже если не сложится, я как минимум неплохо проведу вечер. Чуйка сообщала о 95% успеха. Но чуйка подвела.

Все началось когда он только ко мне подошел, опоздав на 15 минут. Парень почти на голову ниже меня. И нет, ничего не имею против низких парней, но если ты в переписке сообщаешь, что 180, а на деле я легко разглядываю твою макушку, хотя сама 165 — это вранье, а вранье я не люблю. Ну вот смысл лгать, если при встрече я все равно все увижу. Думал, что я проглочу и мы продолжим свидание? Ок, проглотила. Продолжила свидание. Едва сдержавшись от того, чтобы по-отечески похлопать ладошкой по голове, когда он меня обнял, уткнувшись лицом в грудь. Как мать и сын, ей-богу.

Итак, второй редфлаг последовал незамедлительно. Знаете, есть такая пикаперская тема, когда ты вроде делаешь комплимент девушке, но такой, немного обидный, обесценивающий. Мол, "красивые ноги. Жаль, что ты их в такие колхозные босоножки одеваешь". Или "вау, какие глубокие голубые глаза, даже и не заметно, что чуть косят. И от длинного носа взгляд уводят." Так вот, он сыпал ими только в путь. К месту и нет. И, когда он назвал меня страшной кривозубой (я, извините меня, два года назад только брекеты сняла) дылдой, я не выдержала и кинула ответочку, мол, если он продолжит, то я его, как Белоснежка Ворчуна, если смотрели этот мультик, вымою и высушу. Понадеялась на его самоиронию. Которой, судя по повисшему молчанию и угрюмому лицу, не оказалось.

Посопев какое-то время и, видимо, успокоившись, предложил посидеть на скамеечке. Несмотря на все еще разгоряченную смешинку, что он во мне распалил, я все же воздержалась от шутки про коротенькие ноги. Прошли-то мы всего ничего, и я не капельки не устала. И его рука, конечно же, тут же оказалась у меня на плече. При этом, из-за разницы в росте, проделать этот жест он был вынужден через некоторое неудобство, ведь ему пришлось выпрямиться и устроиться на скамейке повыше.

Так мы и ерзали какое-то время: он привставал, чтобы дальше руку продвинуть, я отодвигалась, ненавязчиво пытаясь все же как-то пообщаться, практически полностью ведя разговор, получая лишь рассеянные односложные ответы. Он, словно ребенок, тянулся к конфетке, игнорируя все попытки отвлечь его разговорами. А у него ещё ж и ладошки маленькие были, я пока в очередной раз скидывала их своей рукой, окончательно почувствовала себя гигантом. Потные такие маленькие ладошки. И когда он достиг наконец ключиц, я решительно отодвинулась и произошел примерно вот такой вот разговор:

— Может, хватит меня лапать?
— Да нет, нет, тебе показалось.
— Что показалось?
— Да все, все, успокойся. Давай дальше.
— Общаться? Или лезть?
— Да все хорошо, расслабься.

И я сейчас вот не утрирую. Он реально на всю мою констатацию фактов просто отмахивался в духе "да нет, все нормально, тебе кажется". И снова пододвигался.

— Ты такая неприступная скоро с 40 кошками останешься.
— Неприступная? То есть ты не замечаешь, что у нас вообще коннекта никакого нету, разговор не вяжется, есть нехилое напряжение, и все равно переходишь к лапанью?
— Да ты первая такая, у меня до тебя все нормально было. Да все, малая, расслабься.

Точность разговора гарантировать не могу, но слово МАЛАЯ прозвучало точно. Я не удержалась и прыснула. Тяжело сдержаться, когда тебя называют "малой", глядя снизу вверх.

— Вот все вы такие. Вам, телкам, только рост важен. А что у человека на душе — похер.
— Так а как я должна была твою душу разглядеть, если ты только оскорбляешь и пристаешь?
— Ага, буду я тебе сразу все выдавать. Вы же загадки любите, парня как книгу читать. А если сразу все вывалить, то интерес пропадет и вы сразу к другому убегаете.
— И многих ты так заинтересовал?
Молчит. Ого, неужели маска пикапера спала, и я вижу его настоящего?
— Так что, попробуем нормально пообщаться? Потому что если ты продолжишь вести себя плохо, мы тут же все закончим.

И тут он кладет обе руки на спинку скамейки, разваливается в позе альфа-самца, прожигает меня взглядом и изрекает:

— У меня обычно девочки первые заканчивают. Если ты понимаешь, о чем я.

Мы дали друг другу пять, и я, оглушенная его крутостью, медленно потопала домой. Он, кстати, еще весь вечер мне писал, пока я все же не заблокировала его, украдкой вытирая слезы. А его маленькие ладошки ещё долго будут сниться мне по ночам...

На тему "как влюблять в себя мужиков", внезапно и без всяких понятных причин, очень много книг, лекций и курсов. Хотя вопрос этот, по большому счету, абсолютно ерундовый, и я вот даже не уверен, что смогу на полноценный пост смогу его растянуть. Но я обещаю попробовать.

Вообще, я тут глянул мельком все эти книжки и курсы и могу ответственно заявить: девчата, вам втирают какую-то дичь. Нормальному мужчине вообще без разницы, носите ли вы штаны или платья, умеете ли готовить, и способны ли вы хранить домашнюю энергетику, чтобы это такое ни было. Ему даже ваши навыки минета по барабану.

Я вам даже больше скажу: на всех этих уроках вас учат не минету, а сосать огурцы, бананы и дилдо, и итог у этих занятий соответствующий.

Лучший способ научиться делать минет конкретному мужчине это, внезапно, спросить его: «Тебе нравится, когда я так делаю?» и послушать, что он скажет в ответ. Та же техника «глубокая глотка», например, почти никому не нравится по ощущениям, впечатляет лишь развратность самого действа и ваша преданность делу. Потому что, внезапно, мужчины тоже люди и нервных окончаний у всех разное количество, и распределены они тоже у всех по-разному. Но я уверен, что овощи в холодильнике у какой-нибудь целеустремленной девушки уже в предвкушении.

Короче, хватит про сосания членов. На курсах всё фигня, что же тогда делать? Что ж, я с гордостью презентую вам уникальную и, можно даже сказать, что универсальную инструкцию, состоящую всего из трёх пунктов:

1. Найдите мужчину;

2. Подойдите к мужчине;

3. Сделайте мужчине комплимент.

Готово, вы восхитительны. Он ваш на веки, ну или по крайней мере на несколько месяцев точно, но сам этот момент он будет годами вспоминать как одно из самых светлых и тёплых воспоминаний. Не избалован наш брат комлиментами, конечно, совсем не избалован. Если ваш мужчина спустя пару лет начал потихоньку выходить из гипнотического транса, повторите перечисленные выше шаги.

Я вижу, что в зрительном зале уже зреет вопрос: чему именно сделать комплимент. Что ж, когда-то давно я вычитал, что красивой девушке нужно делать комплименты про её ум и способности, а девушке умной наоборот – о её красоте. Считаю, что такого же подхода можно придерживаться и в отношении мужчин (у нас тут вообше равноправие). Что делать, если ваш избранник красивый, да ещё и умный? Делать комплимент интеллекту и приготовиться к неизбежному разочарованию в будущем.

Важный момент: в момент комплимента вы должны выглядеть окей. Не быть красивой, я отмечу, именно выглядеть окей, потому что красота – это больше социальный конструкт и личные предпочтения, чем какой-то объективный критерий.

«Выглядеть окей» по большей части означает быть опрятной. Я вот в универе имел удовольствие познакомиться с двумя сёстрами, весьма похожими внешне, но одна из них считалась красавицей, а другая нет – банально потому, что одна из сестёр расчёсывала волосы, держала кожу в чистоте и тому подобные вещи.

Одно «но» только есть в вопросе «как выглядеть окей». Тут нужно либо быть очень молодой, типа лет 20, плюс-минус пара лет, либо таки уметь краситься. Мужчины – народ в принципе недалёкий, жизнью не искушённый, а потому естественный макияж воспринимает за естественный женский вид, а отсутствие макияжа принимает за вид болезненный или усталый. За это отдельное спасибо телевидению, где женщины даже в постапокалипсисе умудряются найти тональник и тушь для ресниц, но тут уж извините, не казните гонца.

Также отмечу, что есть один момент, который отпугивает мужчин даже от опрятных, слегка накрашенных женщин, которые говорят комплименты. Мужчинам (да и женщинам тоже) неприятны люди, которым прям НУЖНЫ отношения, у которых ЦЕЛЬ стоит вступить в брак и создать семью. Господи Иисусе, женщина, мы с тобой ещё даже десерт не выбрали, а ты уже думаешь о том, как развивать наши отношения. У нас ещё и отношений-то нет, а такими темпами ещё и десерта не будет, и давай, наверное, закругляться, время уже позднее, отвезём тебя домой. Я эту мысль даже отдельным абзацем напишу, чтоб выделялась:

Независимый и самодостаточный человек – это сексуально.

На этом мой курс по соблазнению мужчин окончен, в качестве оплаты можете присылать приглашения на свадьбу или можете спустя пару-тройку месяцев вернутся к этому посту и поставить лайк – я всё пойму. Всем любви.

Лайк - это спасибо.

Подпишись, если понравилось, постов у меня еще много.

Телеграм - Три мема внутривенно

Вот вам моя история о том, как порой трудно отбиться от девушки, которая за тебя уже все решила)

Во времена бурной молодости я слыл среди друзей "спецом по девушкам" - ибо общительный, веселый, с хорошо подвешенным языком и отличным чувством юмора (бывший КВНщик). Все друзья любили со мной ходить "на охоту" (в какой-нибудь ночной клуб или летнее кафе, где мне отводилась роль познакомиться с компанией девушек, расположить-рассмешить их, а потом уже все остальные парни подтягивались), нередко звали меня с собой исключительно для этой цели (ну да я был не против).

Но в описываемое время я был уже по ушли влюблен и находился в счастливых отношениях с чудесной девушкой - так что со всеми подобными развлечениями из  своей гусарской молодости завязал. Друзья об этом знали, давно махнули на меня рукой и больше уже никуда не звали.
Но тут в наш город приезжает один "друг детства", который за несколько лет до этого свалил в Москву, там нашел хорошую работу и, соответственно, был по нашим меркам "столичным мажором". И вот этот знакомый решает пройтись по местным заведениям в целью поиска удачных знакомств с противоположным полом, ищет компанию - кого-нибудь из местных, кто бы подсказал, как тут что...

Ему все советуют меня. Я отказываюсь. Он настаивает. Я старательно отпинываюсь. Знакомый обещает за помощь солидную (по местным меркам) сумму денег. В конце концов, мы сошлись на том, что пойдем в местный ночной клуб, я там ему помогу, чем смогу, но сам ни в чем таком участвовать не буду, и вообще свалю домой при первой возможности, как только они там познакомятся-заобщаются и у них начнет все налаживаться...

Едем в самый "дорогой" местный клуб вдвоем. Знакомый все это дело спонсирует. Находим парочку крайне симпатичных девушек. Знакомимся, общаемся, перетягиваем их к себе за столик, все идет как надо, всем весело и здорово. Друг явно больше общается с одной из них (брюнеткой), я автоматически переключаюсь на подругу-блондинку. Пару раз намекал, что мне пора, и порывался было уже свинтить, но знакомый уговаривает "не портить вечер".

В какой-то момент у них там все уже отлично складывается, и знакомый убалтывает свою брюнетку продолжить общение в "другом более интересном месте" (то бишь у него на даче). Та потенциально согласна, но не хочет ехать туда одна (без подруги-блондинки). А подруга не хочет ехать без меня. А я ехать не хочу, потому как прекрасно понимаю, к чему дело идет, и изменять не намерен. Но без меня вся концепция рушится...

Дальше - по той же схеме. Знакомый меня уговаривает, я отказываюсь, он настаивает, я отпинываюсь, он сулит золотые горы (тихо, чтобы девчонки не слышали), эти две девушки тоже в какой-то момент подключаются к уламыванию меня... В конце концов, я сдаюсь. Но с условием, что - вы там делайте, что хотите, а я только не надолго и домой.

Приезжаем. Все так же весело общаемся. Спустя какое-то время расходимся парочками по разным комнатам. Что там делал знакомый со своей брюнеткой - не сложно догадаться, а я старательно "блюду мораль", то бишь ограничиваюсь исключительно разговорами по душам и никаких тебе лишних поползновений. Девушка-блондинка уже смотрит на меня недоумевающе и, видимо, в какой-то момент решает, что я просто стеснительный, и надо брать инициативу в свои руки.
Дальше я начинаю от нее просто "бегать по углам". Сидим на диванчике - она как бы невзначай облокачивается на меня, кладет голову на плечо и т.д. Я встаю и ухожу на подоконник, дескать, мне там больше нравится сидеть, вид красивый. Она - за мной. Я ухожу оттуда к столу - она за мной. И т.д.

Это при том, что девушка реально соблазнительная и явно разгоряченная (уже настроилась!), и в другой ситуации я был бы только рад таком подарку. Она уже и блузку-то расстегнула на три пуговички, и губки так соблазнительно облизывает, и вообще...

При этом мне всячески намекают, что пора бы уже перейти от слов к делу, а я веду разговор в том ключе, что надо же сначала как-то познакомиться поближе, получше узнать друг друга, прежде чем вот это вот все, что за легкомыслие... (при этом сам понимаю, что еще никогда мои отмазки не звучали так фальшиво). Мне намекают, что "вот сейчас и узнаем друг друга поближе", и в какой-то момент просто заваливают на диван (как бы случайно подтолкнув ту руку, которой я опирался), наваливаются сверху, начинают целовать и расстегивать на мне рубашку.

Как говорится - притворяться импотентом было уже поздно...
Какое там, когда у меня член стоит??? Да так - что это и видно, и чувствуется (она-то сверху как раз на нем).

Я из последних сил сдерживаю ее напор и ляпаю первое, что приходим мне в голову. Дескать, я так не могу, без любви-то! Надо же, чтобы искренние чувства были, а не вот это вот все...

Как ни странно - это срабатывает. Девушка-блондинка вдруг прерывает свои приставательные телодвижения, смотрит на меня КРАЙНЕ-УВАЖИТЕЛЬНЫМ взглядом и выдает прочувствованно что-то типа:"Надо же! Есть же еще приличные мужчины в нашем городе! Я уж думала, таких и не осталось..."

Я из последних сил стараюсь не заржать.

До утра мы с ней сидели на подоконнике и болтали "о высоком".

Утром я поспешно сваливаю. Блондинка потом еще неоднократно пыталась вытянуть меня на "продолжение знакомства", но я старательно отмазывался...