Первейший признак, что ты нашёл не ту девушку - это жир. Жирухи - самые мерзкие твари на земле. Во-первых, это будущие жиробасины. Во-вторых, это будущие (или уже) свиноматки с животами. В-третьих, жир снижает либидо - на жируху у тебя будет стоять раз в месяц и то под пиво. А уж если еще и усатая… не будь дураком, друг.

Первейший признак, что ты нашла не того парня - это пиво. Пивососы - самые мерзкие твари на земле. Во-первых, это будущие алкоголики. Во-вторых, это будущие (или уже) скуфы с животами. В-третьих, пиво снижает либидо - пивосос ебать тебя будет раз в месяц. А уж если еще и курит… не будь дурой, подруга.

Сезон 7 №90 из серии "Сова - эффективный менеджер"©

Опыт работы ведущим инженером научил меня самому полезному навыку в современной России: писать письма всяким пидорасам. Причём сорта пидорасов в данном случае не играют никакой роли: муниципальное ли это учреждение, местный ЖЭК, частная лавочка ООО «Спиздили спизженное» или просто сосед с дрелью и крошечным писюном – не важно. Просто берёшь, пишешь два письма и приносишь их лично.

Первое письмо отдаёшь, на втором просишь поставить отметку о получении. Там обязательно должно стоять три вещи: Ф.И.О получившего, дата получения и подпись. Если к письму есть приложения, то они должны быть перечислены в самом письме, с указанием количества страниц, типа «Копия паспорта, 2 стр.». Если контора присваивает поступающим письмам входящие номера – запишите ещё и этот номер. Ну и всё, собственно, потом эта ваша копия письма с отметкой о получении – важнейшее оружие против пидорасов. Банально потому, что важнейшее оружие пидорасов – «Ой, чет не видим у нас вашего письма, и кажется, мы его не получали».

Если пидорасы настолько опидорели, что отказываются ставить отметку о получении – повторяем просьбу. В случае повторного отказа пожимаем плечами и спокойно идём в ближайшую «Почту России», где отправляем письмо как заказное, с уведомлением о получении. Эта вот уведомление о получении и будет вашим козырем. Не получали? А у меня вот есть подтверждение, что получали. Потеряли? Хреново вам, ищите.

Удивительное дело, но сам факт такой серьёзной подачи письма целительным образом тонизирует организмы любых пидорасов и приводит их гуморы в равновесие. Они начинают относится к вам с подозрением, опасаются, чуют ваш железный кулак в опасной близости от своих мягких мест. И поэтому начинают работать нормально и чётко по закону (а чётко по закону это и есть нормально). Такая чёткая подача письма мало того что не «потеряется», так она ещё и показывает, что вам палец в рот не клади, и куда проще вас обслужить как надобно и жить спокойно дальше.

В общем, рекомендую. У меня так ЖЭК два месяца не мог на заявку отреагировать: заявки по телефону принимались, а потом «куда-то терялись», письма тоже пропадали в бумажном лимбо, и стабильное «ваш вопрос в работе», ага. Но стоило получить отметку о получении, и уже на следующий день мне позвонил их инженер, а на следующий день работа была сделана. Магия.

Вы поразитесь, насколько сильно ваша жизнь станет лучше, легче и приятнее, если вы начнёте так подавать заявки по любой проблема. Вот что бы вы сейчас не представили, какие бы райские кущи не вообразили – будут ещё лучше. Пользуйтесь, радуйтесь.

И если пост до конца дочитали, то поставьте, пожалуйста, отметку о прочтении, в виде плюса и подписки. Дата и Ф.И.О. будут указаны в моих уведомлениях автоматически, спасибо.

"Кассир может докопаться по формальному признаку, углядев неидеальное состояние."

Вспомнилось. Было это лет 5-ть назад.

Нужно было поменять 50 (честно не помню $ или €)

Купюра была надорвана в месте сгиба, на глубину почти сантиметр. Кассир отказалась менять, сославшись на приказ и любезно :) предложила мне отправиться в обменник, где хоть и с потерей за повреждение, но поменяют. Я попросил показать мне приказ. Внимательно изучил все пункты, по которым банк может отказать в обмене. Дефект не подпадал ни под один из пунктов, на что я ей указал, но получил отказ и предложение пообщаться с главным в этом филиале, должность не вспомню. Я ему всё объяснил, он также изучил их же приказ и согласился с неправомерным отказом. Купюру мне поменяли.

Морали вроде и нет, а вроде можно найти. Мы, в большинстве своем, не знаем своих прав и этим часто пользуются другие. Не стесняйтесь. Копайте всегда до конца.

Иду по двухполоске. Впереди - тихоход. Разделительная - сплошная.
Отпускаю "тихохода". Увеличиваю дистанцию.
При этом у меня лучше обзор.

Вижу, что впереди сплошная переходит в прерывистую, но идут встречные автомобили. Скорость не увеличиваю, дистанцию не сокращаю. Обзор - хороший. Я - в готовности к обгону.

Вижу, что во встречном потоке скоро будет "окно". И прерывистая продолжается на достаточном участке. Скорость до поры не увеличиваю, дистанцию не сокращаю.

"Окно" приближается... Перебрасываю рычаг передач с 6-й на 5-ю (или с 5-й на 4-ю)... Делаю это быстро, не теряя обороты двигателя.
Разгоняюсь по своей полосе, при приближении "окна" во встречном потоке выхожу на обгон, и быстро его заканчиваю.

То есть:
Не упираться в "жопу" автомобилю, который хотите обогнать. Тогда у вас будет хороший обзор, и возможность разогнаться по своей полосе.
И вы проведёте "на встречке" минимум времени.
И всегда надо быть готовым ударить по педали тормоза, чтобы вернуться в свою полосу, в затылок тихохода.
Принцип "Начал обгонять - обгоняй!" - плохой. Убьетесь сами, и убъете других.

"Нам надо доехать! А не доехать любой ценой!" (с)

Все. Надоело. Я больше не могу так. Постоянное высокое давление и аритмия. Панические атаки и ватность рук, ног. Отдышка. Потливость, и вечная вонь изо рта. От одежды. От квартиры. Да и просто сжигание в никуда денег. Сегодня! Нет, прям сейчас Я бросаю курить!!! Я знаю и понимаю что меня ждёт в период так называемой ломки и принимаю это. Я зависим от никотина, и я больше так не хочу.
Друзья!!! Кто боролся с этой привычкой, помогите советом, или хотя бы добрым словом.
Я уверен, у меня все получится!!!