Театр безопасности

Зашёл в магазин, купил два мотка гофры. Иду в метро. Сработал металлоискатель (гофра со струной), сразу подскакивает охранник.

- Что в рюкзаке?

А я злой как чёрт. Проблемы с ремонтом, девушка заболела, не выспался... Думаю, что ответить, чтобы не нахамить...

- Вещи.

- Хорошо, проходите.

Почему охранники в метро мне всегда безоговорочно верят?

Накинь полтос, а?

По работе частенько приходится прибегать к услугам такси. Сразу скажу, что 95% таксистов - абсолютно адекватные люди, но оставшиеся 5% полностью дискредитируют работу таксистов. Сталкивался наверное со всем, что читал на Пикабу - и просили отменить, и не двигались, и ехать отказывались, но такой наглости, как вчера, я не читывал.

Итак, вчера. Утро, суббота. По привычке вызываю такси. Маршрут знакомый - езжу каждый день почти. Ценник, плавающий - выходные дни 100-120, средний 160, а в при повышенном спросе(каждое буднее утро) 250-320. Это за 15-20 минут езды, если что. Но так как суббота - ценник 120 и ехать 10 минут. Приехала машина быстро, сажусь едем. Таксист попался разговорчивый, говорил, правда, больше сам с собой - буднил что-то про то, что житья совсем не стало, что за копейки трудимся, что агрегатор все забирают себе, а ценник скоро будет ниже, чем у автобуса. Я ему резонно замечаю, что это сейчас он ниже автобуса, а 90% времени - дороже самолёта. Вроде успокоился, едем в тишине минуты три, а потом он как выдаст - дружищще, говорит, а накинь полтос сверху? Я несколько опешил:

- С хуяли, уважаемый?

- ну тыж понимаешь, что цена занижена и что поездка по честному 180 стоит?

- не вопрос, говорю, накину, если скажешь, кому ты скинул хотя бы полтос с поездки.

- в смысле?

- ну ты ж понимаешь, что при повышенном спросе ценник неадекватно высокий. Ты людям скидываешь до обычной цены? Денежку возвращаешь?

- а с чего я возвращать должен? Я их заработал.

- ну, а сейчас ты заработал 120 рублей. Все по честному же.

Мы как раз подъехали, я выскочил. Но мне кажется, что до него так и не дошло и он запомнил меня жадным жмотом. Хотя на чай иногда ставлю в приложении. Ему не поставил.

Сижу, ржу...

Работаю в компании, занимающейся грузоперевозками.

Один наш диспетчер, мужчина средних лет, постоянно писал в общую таблицу с инфой по перевозкам направление «Перм».

Все ржали, но в целом было пофиг.

Однажды не выдержали, сказали ему, что название этого города пишется с мягким знаком. Он обиженно ответил, что вообще-то знает, просто клавиша западает, НО РАЗ НАМ ТАК ВАЖНО, то он будет писать правильно.

Человека задело, человек очень постарался, и на следующий день во всех графах, где раньше было написано без мягкого знака, красовалось гордое «Перьм».

Назло маме уши отморожу

Коллега по работе рассказывал про своего тестя. Пришёл на обед, жена тарелку супа ему налила и занимается своими делами. Обед заканчивается, муж собирается на работу. - Ильюша, а ты чего ничего не поел? - А ты мне ложку не дала! И ушёл на работу хлопнув дверью.

Подслушал

К девушке приходили подруги в гости, сидят пьют вино, одна жаловалась на своего молодого человека, с которым у нее последнее время напряженные отношения, невольно подслушал о чем они говорят:

- Ну мы неделю не общались, он звонит, разговариваем, и он говорит "я сейчас приеду..." *пауза на слезки*

- Ну а ты что?

- Я ему говорю, нет, не надо, не хочу чтоб ты приезжал. *еще больше слезок*

- Ну а он чо?

- Ну и он не приезжает.

Тут начинаются возмущенные охи и вздохи, "какой козел", "ну ваще" и т.д.

Мужской разговор

Спускаюсь в лифте со своего любимого 16 этажа, где, когда стоишь на лоджии, весь город под твоими ногами. Когда в Новый год, или какой другой праздник располагающий к фейерверкам, или как раньше говорили – шутихам, ты выбираешь – куда смотреть. Где – богаче! На 8 этаже лифт перехватывают. В распахнутые двери испытующе заглядывает «шпингалет» лет 10-и. Мы смотрим друг на друга испытующе. Я ему киваю:

- Поедешь? Или с незнакомыми не ездишь?

Он слегка улыбается «ой, все»:

- Не в этом дело. Я Вас не боюсь. Я для мамы вызывал. Но она еще не готова.

- Подождем?

Он сосредоточено:

- А Вы точно не торопитесь?

- Норм.

Он уважительно, и слегка извинительно:

- Женщины, они такие. Вы же понимаете?

- Понимаю.

- Откуда? Вы женаты?

- Да.

- Тогда едьте. Смысла нет ждать….

Две арки

Работаю в такси,поступает очередной заказ. Приезжаю на место,выходит клиент,называет конечный адрес.Далее Я- это я,П- это пассажир.

Я: Знаю этот дом,интересная архитектура.

П: Обычный дом.

Я: Ну не скажите,дом с двумя арками один в городе.

П: С какими ещё двумя арками?

Я: Ну как же,в этом доме две арки.

П: Я в этом доме 6 лет живу,там одна арка.

Едем дальше молча,я думаю,может я ошибся,может перепутал с каким то другим домом? Погруженный в свои мысли,как то незаметно подъехали к дому. И тут клиент выдаёт: Боже,в моём доме и правда две арки,столько лет живу и не замечал.

Ну раз так, тогда ладно

Ходил я значит в суд, оспаривать штраф ГИБДД. Начинается процесс, Я - Я, С-Судья.

С - кто вы?

Я - Такойто Arbatraf Такойтович

С - чем докажешь?

Я - паспортом

С - ок показывай

- смотрит паспорт, меня,

С - непохож, но раз у тебя его документы будем считать, что он это ты

И настроение поднял и штраф оспорить получилось :)

Выгодная фея

Из рассказа подруги.

Она уже давно разведена с мужем, но у неё сохранились отличные отношения с бывшими свёкрами. Она регулярно отвозит дочку к старикам. Они возят её на море и стараются баловать внучку.

И вот, отвезла она к ним дочку на недельку в конце лета перед школой. К бабушки в гостях выпал у малой молочный зуб. Положила она его под подушку, а на утро вместо него там лежала 1000 грн. ( Старики знали, что к школе нужно что-то докупить).

И вот недавно начал у неё шататься очередной зуб. И мама предложила идти к стоматологу или вырвать самой. Но малая сказала, что потерпит до бабушки с дедушкой, там фея выгоднее!

Следующий!

Ползу вчера с работы, заползаю в Пятерочку, как раз под закрытие. Стоим на кассе, человек семь, корзины у всех с достаточным количеством продуктов. Покупатели все в своих мыслях.

Молодой человек, сотрудник магазина, предлагает: Пройдёмте на свободную кассу - все стоят.

Сотрудник опять произносит: Уважаемые покупатели, пройдите на свободную кассу, не стойте в очереди - опять все стоят. К моему удивлению даже пацан лет 12-ти со сникерсом в руках стоит и не бежит на свободную.

Девушка с нашей кассы говорит коллеге: Они к тебе не хотят идти!

Из конца очереди не громкий мужской голос : "Хотим, только устали сегодня очень. Все."

Рекомендуем
@taek
@galba
Тренды

Fastler - информационно-развлекательное сообщество которое объединяет людей с различными интересами. Пользователи выкладывают свои посты и лучшие из них попадают в горячее.

Контакты

© Fastler v 2.0.1, 2020

подписаться на fastler вконтакте подписаться на fastler в твиттере страница fastler на facebook подписаться на канал telegram fastler