Мне 34 года. Мужик. Два метра роста. Вес под сто кг. Прочитал «Цветы для Элджернона». Рыдал как маленькая сучка. Лучшая книга. Всем советую.

На Озон занижают рейтинги продавцам книги «Цветы для Элджернона».
Нет, суть не в плохом качестве бумаги, обложки и т.д., оценки занижают из-за множественных орфографических ошибок.

Для тех, кто не знаком с произведением, объясняю в чем вся соль: рассказ ведется от имени умственно отсталого, который с каждым разом допускает все меньше ошибок.

Когда я была ребенком, я очень любила читать, и всегда хотела стать героем из какой-нибудь книги. Мечтайте аккуратнее - "моей" книгой оказалась "Цветы для Элджернона" Дэниела Киза. Кто не читал - ученые придумали способ сделать человека умным. Успешно испытали на крысе по имени Элджернон и, под большим секретом, начали испытание на пареньке с умственной отсталостью. Все прошло отлично, парень стал очень умным. И тут крыса начала деградировать и умерла. Вот куда-то в этот момент меня и поместила жизнь. Ты знаешь, куда дело идет, отчаянно барахтаешься, но ничего не можешь сделать.

У меня поврежден мозг. Узнала в декабре. Прошла все инстанции, спасибо мужу, возил меня везде. С марта жду очереди на госпитализацию для дообследования, до сих пор нет ни диагноза, ни лечения. Я живу, запертая в четырех стенах, и потихоньку схожу с ума...

Оказалось, мой организм физически не выносит температуру выше 25 градусов. Я тот человек, который меньше всех рад глобальному потеплению. Когда началось лето и жара, я думала, что откину коньки. После трех дней в каком-то тумане, робко попросила у мужа кондиционер. Все было сделано максимально оперативно, но в разгар сезона жары это все равно заняло неделю. Под конец залезть в ванну с холодной водой мне не казалось уже плохой идеей (что я и исполнила неоднократно).

У меня постоянная слабость. Кружится голова. Чувство тошноты. Головные боли, плавно перетекающие в мигрени. Иногда у меня в глазах появляются слепые пятна, перестают работать конечности. Однажды я на пару минут полностью оглохла - ощущение, будто ныхнула в воду. Это пипец как страшно, ты никогда не знаешь, когда и какая подстава тебя ждет, что делает крайне затруднительной адаптацию.

Я могу что-то забыть. Иногда несколько раз хожу в комнату за чем-то, но доходя, не помню, зачем шла. Я полностью адекватна, мой мозг не создает несуществующих вещей, просто иногда теряет существующие. Страдает в основном кратковременная память.

Как-то я застряла у собственной входной двери, так как не смогла попасть ключом в замочную скважину. Копалась несколько минут, злясь от своего бессилия. Иногда не могу завязать шнурки с первой попытки. У меня дрожат руки, и я все роняю. Когда я хотела рассортировать пуговицы, связать ниткой одинаковые, чтобы не было бардака, я поняла, что не могу это сделать. Мозг отказывается. Они как будто разбегаются и перемешиваются перед глазами. Иногда появляется афазия, к счастью, в основном письменная - я путаю буквы в словах, приходится потом перечитывать текст и редактировать. На новой блузке из шва торчала нитка, хотела ее обрезать... Промахнулась на несколько сантиметров, теперь на рукаве дырка. А я портной, черт возьми! Я работала со сложнейшими вещами!!! Сейчас пытаюсь уже вторую неделю себе сшить самое простейшее платье, в стиле "два шва и дырка для головы". Итог - сегодня я опять накосячила, промазав ножницами и продырявив ткань. На самом видном месте. Тело и мозг меня не слушают. Саботаж. На корабле бунт, где мой попугай?!

Так, о чем это я... Короче, сижу дома и потихоньку еду кукухой. В четырех стенах прикольно сидеть только тогда, когда можешь из них выйти в любой момент. Но когда на улице тридцатник, выходить мне можно только ночью. Перегрелась - мне капец. Понервничала - мне капец. Забыла поесть - мне капец. Устала - капец. Не выспалась - капец. Слишком сильно обрадовалась - капец. Причем, как будет выглядеть капец, неизвестно. Отличная лотерея, я считаю. Всегда будоражит.

Поскольку симптомы мерцающие, и почти все из них нельзя увидеть и пощупать извне, кроме, разве что, судорожных приступов, но я редко бываю на людях, и такой меня видит лишь муж, многие считают мою болезнь игрушечной. Мать мне вообще заявила, что я выдумываю себе болячки, чтобы вокруг меня все бегали на задних лапках. Я минут сорок пыталась ей спокойно объяснить, что она сильно не права, мрт не сфантазируешь. В итоге я окончательно разорвала с ней общение. Из всей родни никто не отнесся серьезно. Слава те хоспаде, я всегда держалась от них в стороне, давно надо было прекратить все контакты, я просто слишком отходчивая. Теперь как-то слишком очевидно стало, что ТАКИХ людей я в своей жизни видеть не хочу. По аналогичной причине в бессрочный чс улетели несколько "друзей". Я слишком чувствительна сейчас к окружающей обстановке, чтобы засорять свою жизнь негативными эмоциями, пытаться кому-то что-то доказать или объяснить. Кто смог понять - я очень рада. Кто не смог - я оборвала все возможные контакты, чтобы эти люди потом не всплывали в виде въетнамских флэшбеков.

Я влезла в долги, чтобы раздать предоплаты всем клиентам, кому смогла - последний год мастерская работала в убыток, так что предоплаты моментально сжирались зарплатами помощников и мне еще докладывать сверху приходилось. Но три заказа остались, там где готовность более 50%, там уже смысла нет возвращать (а один возврат я и не потяну по деньгам), хорошо, что клиенты отнеслись к моей ситуации терпеливо. Пока не знаю, смогу ли я нормально шить, и когда. Пока тренируюсь "на кошках" ( цитата из "Операции Ы", если что, мои коты целы), дабы не запороть ценные вещи.

Занимаюсь аж с двумя психологами. К моей коллекции диагнозов добавилось ПТРС - посттравматическое стрессовое расстройство. Чувствую себя, как человек, вернувшийся с войны. И неожиданно регулярно попадающий туда снова. Пришлось начать кушать антидепрессанты, так как к маю-июню я осознала, что своими силами не вывезу. Примеряла на шею шланг для душа... Это так умиротворяло. Всего пара минут, и все закончится. Больше не будет боли. Больше не будет страха. Таблеточки меня вывели из крутого пике в плавное планирование. Увы, по волшебству это не исправляется, предстоит много работы.

Ну и главное - нахрена я это пишу? Да просто пытаюсь поймать уезжающую кукуху (попугая?). Я всю весну истерила, что не могу гулять, потому что мне холодно. Хз почему, но даже укутавшись, как капуста, я буквально стучала зубами. Лезла на стенку от сидения в заперти и так ждала лето... А лето принесло еще больший писец. И я снова сижу в квартире...

Ну и вот вам фотку, что ли, из рязряда - "Вау, оно еще живое!"