Пост является переводом публикации Реддит сообщества «I Don't Work Here Lady»:

Мои соседи сдают дом через Airbnb(*), пока сами находятся где-то в Европе. Никаких проблем из-за этого у меня не возникало… до сегодня.

Вчера я занимался дома. В полдень, к дому моих соседей подъехала машина. Из нее вышла парочка, немедленно направилась к их входной двери и принялась стучать. Никто не вышел на стук, парочка подождала какое-то время, после чего начала обследовать участок, видимо, ища кого-то. В этом месте дело начинает принимать… любопытный оборот.

Парень, уже явственно раздраженный, решил, что самым правильным решением в этой ситуации будет перелезть через забор на задний двор соседа. Пока я, обескураженный его мыслительными процессами, наблюдал, то успел увидеть, как он пошатался по участку, сначала постучал, а потом попытался силой открыть дверь черного входа. Смотреть за этим было достаточно забавно. По крайней мере, до тех пор, пока он не бросил эту затею и по неведомой причине решил перелезть через забор из заднего двора моего соседа на мой. О нет…

Наш землевладелец в данный момент нанял команду строителей и расширяет дом – я забеспокоился, как бы тот парень случайно не травмировался на стройплощадке. Я выскакиваю из дома, чтобы поговорить с ним. И сталкиваюсь с раскрасневшимися так, будто их шлепали час кряду, и запыхавшимися мужчиной и женщиной, которые неслись ко мне по подъездной дорожке (прим. переводчика: @ElderTree, я тебя помню). Так как я знаю, чем занимается мой сосед, то сначала пытаюсь помочь: «Здравствуйте, вы – постояльцы соседа по Airbnb? Заселение будет в три часа дня. Сейчас здесь никого нет и не будет».

Дамочка, явно недовольная этим, набрасывается на меня: «Ты должен впустить нас внутрь!»

Я аж опешил: «Прошу прощения? Я не хозяин дома, я просто сосед. Лучше созвонитесь с ним, уверен, что вам что-то подскажут».

Дамочка проигнорировала совершенно разумный совет и взамен стала почти багровой от злости, а ее спутник молча злобно на меня уставился, нацепив на лицо хмурую гримасу: «Нам сказали, что мы может приехать в десять утра!»

Я: «Вам правда лучше созвониться с арендодателем. Как я уже сказал, я – просто сосед».

Это разозлило парочку еще сильнее, и женщина принялась орать на меня: «НЕМЕДЛЕННО ВПУСТИ НАС ИЛИ Я ВЫЗЫВАЮ ПОЛИЦИЮ!»

Ого.

Меня это уже порядком достало. Я снова попробовал объяснить им ситуацию, но успел проговорить только: «Я не могу вас впустить…», как меня перебили: «ЛИБО ВПУСКАЙ НАС, ЛИБО ВОЗВРАЩАЙ ДЕНЬГИ!»

Чем сильнее она ярилась, тем менее связной становилась ее речь; за этим, в принципе, было забавно наблюдать. Ее зациклило на «ТЫ СКАЗАЛ НАМ В ДЕСЯТЬ УТРА!», «ВЕРНИ МНЕ МОИ ДЕНЬГИ», и угрозах вызвать полицию, которая, видимо, и будет должна проводить возврат.

Никогда прежде я не видел, чтобы кто-то так быстро приходил в ярость. И мне порядком надоело играть в вежливость: «Дамочка, я НЕ твой арендодатель по Airbnb. Ты (тыкая пальцем в мужчину) перелез через забор в мой задний двор, из-за чего я сейчас и разговариваю с вами обоими. Вам нужно уйти и связаться с моим соседом. Я знаю, что заселение начинается с трех часов дня».

Твердый тон сумел прервать ее тираду, но она все еще была разозлена. Пока длилось молчание, до нее, наконец, понемногу начало доходить происходящее. Несмотря на это, извиняться или признавать свою неправоту она не стала. Однако выпалила следующее: «Можно, хотя бы, оставить тебе наш багаж?».

Я: «…чё?»

Она повторилась, уже громче, видимо все еще думая, что криками все еще можно добиться своего.

Нет! Ничего ни с кем оставлять вы не будете!

После еще одной короткой перепалки они ушли, и я немедленно позвонил соседу, чтобы сообщить о случившемся.

А теперь переходим к сочненькому финалу.

Мой сосед был раздражен. Очень, очень раздражен. Он пытался дозвониться гостям, но никто из них не брал трубку. Впоследствии, он связался с Airbnb и объяснил им ситуацию. Компания так же пыталась вызвонить их и опять ничего не вышло.

Во время нашей свары мужчина представился. Пусть будет Боб Мудень. Как оказалось, бронь была записана на совершенно другое имя. И сосед, и Airbnb пытались выяснить, кто же именно будет заселяться, но Боб не отвечал никому из них. Airbnb решило отменить его бронь.

Я оставил Бобу записку о том, что ему стоило бы проверить сообщения от Airbnb, и что его бронь сняли «из-за случившегося этим утром». В три часа их машина вернулась, но на этот раз в ней было еще четыре человека. Видимо, Боб Мудень решил втихаря и на халяву притащить с собой еще пару постояльцев. Я наблюдал, как на их лицах проявлялось упадническое настроение, пока они читали мою записку на двери соседа. Нра-а-аица.

Еще добавлю, что сосед сумел перебронировать место для милой чилийской парочки, а Airbnb совершило выплату за отмененную бронь предыдущей сумасшедших «гостей». Он настоял, чтобы я причастился денежкой за хлопоты, хотя мне было достаточно знать, что те двое попали впросак.

(*)Airbnb – онлайн-площадка для размещения и поиска краткосрочной аренды частного жилья по всему миру. Пользователи Airbnb имеют возможность сдавать путешественникам в аренду своё жильё целиком или частично. Сайт предоставляет платформу для установления контакта между хозяином и гостем, а также отвечает за обработку транзакций.

Пост является переводом публикации Реддит сообщества «I Don't Work Here Lady»:

Пишу с левой учетки на случай, если рассказ каким-то образом попадется на глаза вовлеченным.

Мой муж работает в достаточно престижном университете директором студенческой жизни. Он управляет внушительным штатом сотрудников, а их работа охватывает кучу занятий для студентов, групповой досуг, братства-сестринства и т.д.

Небольшая преамбула перед тем, как я начну описывать ~происшествие~: пару месяцев назад у меня на подходе были роды. Все на кампусе знали об этом, как знали и то, что мой муж – назовем его Джо – возьмет отпуск по уходу за ребенком. Когда пришла пора, я позвонила мужу на работу, сказала, что время пришло, и чтобы он встретил меня у больницы. Он тут же бросил все дела и вылетел за дверь без лишних слов. В родильном зале у нас было достаточно времени, поэтому он время от времени проверял свою почту, пока я отдыхала. При просмотре одного из писем, у него вырывается: «какого ху-у-у…»

Одна профессорша написала ему крайне злобную и едкую тираду с общим смыслом: «Я пришла в ваш кабинет по поводу своих студентов, а вас там не было, несмотря на рабочие часы с восьми до пяти, это неприемлемо и непрофессионально, немедленно свяжитесь со мной». Он рассмеялся и сказал, что когда она получит его ответ, то будет чувствовать себя неловко… Но нет, десять минут спустя она снова заводит ту же шарманку! Муж отвечает ей кратким и емким письмом, и на этом, вроде бы, все закончилось. Но ненадолго!

На следующую неделю эта профессорша ежедневно приходила в его кабинет и требовала объяснить, почему Джо нет на месте; в эти дни его коллеги пролили не одно ведерко слез. Я не знаю точно, что она хотела и почему никто, кроме моего мужа, не был способен выполнить ее требования (его коллеги не стали донимать Джо во время декрета), но по их словам, они будто сражались с разъяренным дементором.

В первый же день выхода на работу, Джо пришлось встретиться с той профессоршей лицом к лицу. Он сидел в кабинете (и разговаривал со мной по Фейстайм, так-то), когда из коридора раздались крики. Он сказал мне: «Уй. Кажется, это – она». Я завершила звонок, и могу только представить, что произошло в его кабинете в тот день. А, может, он рассказывал мне, а я забыла. #жизньсмладенчиком. Профессорша оказалась склочной, озлобленной, ошиблась в том, чего хотела, и ее было невозможно переубедить. Поскольку муж был начальником отдела, а не ее, он мог противодействовать только ее запросу, но не поведению. Она, наконец, ушла, и проблема казалась решенной окончательно… И снова ненадолго!

Переносимся во вчерашний день. Я решила заскочить к мужу вместе с малышом, и, возможно, сходить вместе куда-то на обед. Ну и похвастаться маленьким, куда же без этого. Когда мы пришли, все коллеги Джо безудержно умилялись, а одна из работниц попросила дитенка на экскурсию по зданию. Так как он был у меня на руках три месяца подряд, я с радостью согласилась. Админпомощница мужа поведала, что он еще на совещании, и должен вернуться примерно через десять минут, после чего уволокла ребеночка в малое «кругосветное путешествие». Я же решила просто присесть и насладиться долгожданной тишиной… Вы ведь догадались, что это было ненадолго?

Поприветствуйте профессоршу из ада (ПИА). Я поняла, что это она до того, как она успела сказать хоть слово. Она была заурядным представителем Карен Из Башни Слоновой Кости, с типичным причесоном «я хочу поговорить с деканом».

ПИА: «Почему здесь никто не работает? Это ВОЗМУТИТЕЛЬНО! Где [имя админпомощницы]? За что Джо платят зарплату, если его НИКОГДА нет на рабочем месте? Иди и найди его»

Я: «чаво?»

ПИА: «Иманарот, ты что, с бодуна, раз не понимаешь простого указания?! Какого хера с тобой не так? Я бы вышвырнула тебя из аудитории, если бы ты приперлась ко мне в таком виде. Мне плевать, где он сейчас – ПОШЛА И ПРИВЕЛА ДЖО»

Я: «А-а, ты думаешь, что я – студентка!»

ПИА(надменно): «О-о, притворяемся, что мы – не студентка! Сидя в его офисе в кофте университета и с рюкзаком! Из какой ты группы? Джо будет очень интересно послушать, насколько ты безалаберная»

(Какой еще рюкзак? А-а, она про сумку для пеленок, лол. Тут я принимаю решение просто потерпеть в надежде, что муж вернется в процессе)

Я: «Ну хорошо, предположим, я – студентка. С чего ты взяла, что я здесь работаю?»

Это было либо лучшим, либо худшим ответом, зависит от точки зрения. Дамочку порвало, и она изрыгнула поток маниакальных шипения и воплей. Ее злоба была безграничной, и она была направлена на меня, коллег мужа, самого мужа, всех студентов, кроме ее собственных, этот корпус и само мироздание. До сих пор я не наблюдала такой истерики (маленький еще маленький, подождем пару годков…)

Пока тетка орет во всю глотку, я перемещаюсь из стула, на котором сидела, к стене, на которой висела наша с Джо свадебная фотография. Я лаконично, по-ковбойски, прислонилась к стене, оперлась на нее одной ногой, сложила руки на груди и ухмылялась. Как и предполагалось, она не заметила сходства между лучезарно улыбающейся невестой и коренастой, невыспавшейся теткой, что стояла перед ней, однако я стойко продолжала представление.

Спустя какое-то время обливания словесными помоями («Джо непригоден для управления студенческим обществом, каким, нахуй, образом он получил здесь работу» заставило меня прыснуть в кулак, что ей очень не понравилось), я услышала быстрые шаги, раздающиеся из коридора. Админпомощница проскользнула внутрь будто Крамер, с мертвенно-белым лицом. Я спросила ее, как там Джо-младший (им занимался другой сотрудник в кабинете подальше, так как все слышали крики ПИА, и не желали знакомить младенчика с прячущимся в реальности безумием в столь нежном возрасте). Она едва успела ответить, как ПИА немедленно «выпускает кракена» в ее сторону по поводу некомпетентности… меня!

АП: «Минутку, о чем вы? Это же мисс Я»

Я все еще стою как Ковбой Мальборо и показываю пальцем на фото на стене.

И как по звонку входит мой спаситель – Джо, вместе с Джо-младшим на руках. Коллега, нянькающийся с ребенком, позвонил ему, объяснил, что здесь творится, и попросил быстренько бежать сюда. Джо был в ярости, но она была холодной и расчетливой – той самой, которая, если ее направить в сторону истинного обидчика, для гурмана злорадства станет усладой для глаз. Он передал мне маленького, спросил, все ли со мной в порядке, после чего повернулся к ПИА.

Джо: «Пошла вон. Не смей возвращаться, пока я не поговорю с начальником твоего отдела. Я пошел на обед»

Я: «Я тебе сейчас такое расскажу…»

И мы оба вышли за дверь и направились туда, где были пицца и головные боли от истерического смеха.

На сегодняшний день я не знаю, что именно сделали с ПИА, но если меня попросят дать показания – я с радостью соглашусь!!

Дополнение1: Большое спасибо за серебро, друзья! ОБЕЩАЮ, что буду постить дополнения на каждом шагу развития истории. Не знаю. Сколько времени все это займет, или захотят ли со мной говорить вообще, но я ДОЖДАТЬСЯ не могу развязки. И кстати – если вы случайно встретитесь с Джо, то я ничего не писала, вы ничего не знаете, а случившееся невозможно найти в интернете.

Дополнение2: Итак. Джо поговорил с главой инженерного департамента, и оказалось, что ПИА – это ПИА-АДЪЮНКТ(*), то есть – временная. Муа-ха-ха-ха. Завтра Джо отправляется на конференцию, и не вернется до среды, так что до того времени я ничего не узнаю, но заглядывайте!

Дополнение3: Админпомощница разбирает все неправомерные бумаги когда-либо поданные ПИА, и подписанные ею чеки, которые она не имела права подписывать. Кроме того, она делает копии всех агрессивных имейлов от нее, и подготавливает доклад о ее поведении. Джо, скорее всего, перешлет полученные им письма в кадры и совет департамента, хотя он уже подостыл (на оскорбления себя – да, на оскорбления своих коллег – ни разу) в сравнении с тем днем, и, возможно, не станет давить очень сильно, разве что в защиту подчиненных.

Дополнение4: Скучноватое дополнение – админпомощница подала доклад в кадры. Департамент ПИА намекнул оной, что лучше не контактировать с отделом Джо, в частности потому, что то, чего она от него добивалась, могло быть исполнено ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО студентами, а она самовольно забрала эти обязанности себе в попытке установить абсолютный контроль над ними. Какая неожиданность, что она обходится со своими студентами таким образом и пытается узурпировать власть над студенческим движением.

Скорее всего, все это затянется надолго, и ей дважды прилетит подзатыльник за подобное поведение.

(*)Адъюнкт – заместитель или помощник профессора при кафедре, его второй заместитель как руководителя научной кафедры, обязанность которого состоит преимущественно в том, чтобы помогать главному её представителю (профессору) и замещать его.

Пост является переводом публикации Реддит сообщества «I Don't Work Here Lady»:

Время от времени я занимаюсь стендапом.

В тот раз я выступал в баре-ресторане, и сидел подальше сзади, разбираясь с электронной почтой и дожидаясь своей очереди. Потом я потопал к бару за стаканчиком, немного поговорил с барменом, после чего мне сообщили, что до моего выступления – пять минут, и я вернулся.

Когда я добрался к комнате ожидания, то понял, что оставил свой телефон на барной стойке, и быстренько побежал обратно.

Представляю вам Ка́рен (само собой, не ее настоящее имя). Сидящую за столиком прямо напротив сцены. Справа от служебного входа, через который я постоянно бегал туда-сюда. Она была с большой группой из шести человек, но каждый раз, как я проходил мимо них, ее пронзительный голос перекрывал все остальные.

Думаю, сейчас хороший момент упомянуть, что я был одет в желтую толстовку и шорты карго, а все официанты были в черном.

Карен: «Сэр, сэр, прошу прощения!»

Я: «Да, что?»

Карен: «Ты не мог бы спросить о нашем заказе? Мы заказали крылышки, но их несут уже полчаса»

Я: «С этим вам поможет официант, а я – не он»

Карен: «Что? Да хоть посудомойка или подавальщик. Ты здесь работаешь, так что когда вернешься на кухню – спроси о моем заказе»

Я: «Э, нет, понимаете, я…»

Карен: «Нет, я поняла. Ты – не официант. Но ведь ты здесь работаешь?»

Я: «Типа того. Сейчас объясню…»

Кто-то из ее компании: «Кажется, он не официант…»

Карен: «Цыц там, я сама разберусь. Ты здесь работаешь. Ты можешь принести нам еду. Это делается сам знаешь как: ножками – топ-топ, ручками – нось-нось, и готово»

Я: «Я не могу это сделать»

Карен(смесь визга и бурчания (прим. переводчика: сами представляйте): Почему-у-у не-е-ет?

Остальные из ее компании: Карен, божечки, хватит уже.

Они дали мне отмашку, уходи, мол. Я принялся мысленно взвешивать, у какого действия больший шанс, что мне запретят выступать здесь в дальнейшем: если я прямо сейчас развернусь и уйду, или если сцеплюсь с ней языками. Я остановился на словесной перепалке с ней и ее бандой, но тут ведущий вышел на сцену: «А сейчас кое-что особенное для наших постояльцев: местный комик…»

Я немедленно остановился, посмотрел Карен прямо в глаза и твердо направился на сцену. Как только я взял в руки микрофон, из-за ее стола раздались смешки: они поняли, что случилось. И я приступил.

Я: «Ребят, я надеялся сегодня вас хорошо так повеселить, но, как оказалось, меня назначили на другую должность»

Дальше я завел пластинку о людях, которые ошибочно принимают тебя за работника чего-либо, потом обвиняют во вранье, и о том, насколько такая концепция абсурдна.

И тут у меня появляется уникальная возможность: из кухни выходит официантка с тарелкой крылышек в руках и направляется прямо к столу Карен. Официантку я знал, так как уже выступал здесь. Я быстренько меняю тему.

Я: «Вы поймали меня, дамочка. Уже не спрячусь»

Тут я забираю у официантки тарелку.

Я: «Донна, ну э-э, как тебе не стыдно забирать у меня работу? Ты что, не видишь, что этот столик – мой?»

Во время всего выступления я иногда подходил к ним и подливал им воды. Когда я нарывался на провис(*), то спасался с их помощью, говоря что-то типа «Подождите минутку, нужно проверить, как там мои посетители. Не желаете ли дессертика? Нравится ли вам здесь? Говорите в микрофон, пжалста».

Карен ненавидела происходящее, но остальные за столиком ржали как кони, даже иногда подзывали меня, прося водички или закусок.

Когда сет(**) закончился, Карен помчалась оставлять жалобу. Ее друзья, или коллеги, или кем они ей там были, пытались ее остановить, а парочка из-за нее просто ушла. Оставшиеся попытались меня защитить; я сказал им не волноваться, так как мы с менеджером были вась-вась.

Впрочем, в последнем они убедились лично. Менеджером был армянин старой закалки, который подобного поведения не терпел. Это конкретное заведение ранее было байкерским баром, пока округу не джентрифицировали(***), поэтому менеджер привык разбираться с клиентурой поборзее, чем Карен.

Сначала он прикинулся дурачком, чтобы раззадорить ее

Менеджер: «Хто? Вот этот?»

Хотя весь зал видел, как я донимал ее.

Карен(опять смесь визга и бурчания): «ДА-А-А-А»

Менеджер: «Он на меня не работает»

Карен: «Ты о чем, блядь, вообще?»

Менеджер: «Сейчас одиннадцать тридцать. Он был нанят точно с десяти до одиннадцати как фрилансер. Время вышло. Теперь он – просто чувак»

Карен: «Что ж, пока он все еще работал на вас, он вел себя грубо и воздержанно(прим. переводчика: спасибо @Yrial, выручила тупня. Карен перепутала термины obstinate(упёртый, настырный) и abstinent(воздерживающийся, целомудренный). ТС, поняв это, решил прикольнуться)»

Я: «Чего? На сцене? Разумеется, воздержанно, это не такое шоу»

Карен(и опять смесь визга и бурчания): «ТЫ ЗНАЕШЬ, О ЧЕМ Я. Видишь? Он насмехается над тем, как я разговариваю»

Менеджер: «Он – комик, я ему за это и заплатил»

Карен: «Я – посетитель, с которым плохо обращались в твоем заведении! Когда он обслуживал меня, то работал как официант, и я требую возврат денег за всю еду, или, хотя бы(медленно поворачивается ко мне и переходит на голос Голлума) извинение»

Я: «Ну, ладно, возможно, я был немного грубоват с ней под конец, но в свою защиту скажу – мне не оставили чаевых»

Менеджер: «Это правда? Вы не оставили ему чаевых?»

Карен: «А зачем мне давать чаевые комику?»

Менеджер: «Но вы же сказали, что он работал официантом?»

Карен была навеселе, поэтому посчитала, что если разбить бокал, то ее слова воспримут более серьезно. Вместо этого, менеджер просто подозвал вышибалу. Те из ее друзей, что остались, извинились перед менеджером, сказали, что едва с ней знакомы и что надеялись, что им не запретят снова сюда прийти (в смысле, без нее), чему тот не стал препятствовать.

Я спросил, не помешал ли я их приятному вечеру, на что те заявили, что дождаться не могут рассказать их знакомым об отжигах Карен.

Штош, официантом мне не стать. Огромная благодарность всем из обслуживающего персонала, что терпят выходки вот таких мудаков каждый день.

Ка́рен – сленговый термин, используемый для описания чересчур требовательной и конфликтной женщины. Часто изображается в мемах, где женщины используют свои «привилегии», чтобы добиться своего. Типичным примером поведения «Карен» является требование «позвать начальника» при минимальном конфликте с обслуживающим персоналом. Обычно её жалобы необоснованны или несоразмерны той энергии, с которой она добивается её решения. Часто объектом гнева «Карен» являются расовые меньшинства или представители рабочего класса. Она представляет себя в роли жертвы, в то время как на самом деле является агрессором

(*)Провис – неудачный момент в выступлении комика или неудачное выступление одного комика в шоу с несколькими комиками.

(**)Сет – выступление с определенным набором битов(шуток или наборов шуток на одну тему от начала до конца, вне зависимости от формы и длины комедии). Сеты комиков могут длиться от минуты до нескольких часов.

(***)Джентрификация – реконструкция и обновление зданий в ранее непривлекательных частях города и ассоциированный с ними переезд в район богатых жителей. При этом в районе обычно происходят существенные изменения в демографии, в частности, поднимается средний доход, уменьшается размер семьи, изменяются характер и культура.

Пост является переводом публикации Реддит сообщества «I Don't Work Here Lady»:

Результатом происшествия, о котором я сейчас поведаю, стало то, что нам запрещено делать заказы в нескольких местных филиалах «Пицца Хат»… пожизненно.

Наш номер телефона был очень похож на телефон «Пицца Хат»: их номер (555) 455-5575, а наш (555) 455-5515. По понятным всем причинам эти номера часто путали. Это все случилось еще до сотовых телефонов – у каждого тогда был стационарный телефон; из-за этого, нам даже пришлось купить новый с определителем номера. (прим. переводчика: @AlexTheCruel1986, я тебя помню)

Годами в наш дом поступали звонки от клиентов «Пицца Хат» (соотношение пьяных и трезвых было примерно 50/50), которые заказывали себе пиццу. Фишка в том, что НИКТО НЕ СЛУШАЕТ, когда говоришь ему: «Простите, вы ошиблись номером»; кто-то бухой постоянно перезванивал по четыре-пять раз и орал в трубку: «АХ ТЫ, МУДАК Я ЗНАЮ, ЧТО ЭТО ПИЦЦЕРИЯ, НАХУЙ!» или «ГОВОРИ НОМЕР, ИЛИ Я ТЕБЯ ОТМУДОХАЮ!».

Мы к этому уже привыкли, а пиццерия даже знала об этом и нижайше извинялась каждый раз, когда мы звонили им по этому поводу (Хотя нам никогда ничего не предлагали на халяву, не смотря на огромные неудобства, доставляемые нам ежедневно звонящим телефоном).

Что ж, корпоративное начальство «Пицца Хат» решило купить рекламу на листовках, билбордах и телефонных справочниках. И знаете, что? Они перепутали и напечатали НАШ номер вместо номера одного из филиалов нашего городка. Почему? Ну, наверно «один» и «семь» – одна и та же цифра, а как еще?

После этого наш телефон ПОРВАЛО. Вместо трех-пяти звонков ежедневно к нам стало залетать по сто-двести. Сначала мы перенаправляли звонящих сообщением автоответчика: «ЭТО НЕ ПИЦЦА ХАТ! ИХ НОМЕР ТАКОЙ-ТО И ТАКОЙ-ТО!». Это не помогло. Люди в ответ на записанное сообщение начали орать: «Я, БЛЯДЬ, ХОЧУ ПИЦЦУ! ЭТО ПИЗДЕЦ КАКОЙ-ТО! Я УБЬЮ ТОГО, КТО НЕ ОТВЕТИТ НА ЭТОТ ЗВОНОК!» (Бумеры(*) просто великолепны. Это было обычной манерой общения людей постарше). Я уже сбился со счета, сколько раз мне советовали самовыпилиться за то, что я перенаправлял людей в правильное место, и по какой-то причине НИКТО, БЛЯДЬ, НИКОГДА не слушает.

После энного раза папа звонит в пиццерию и говорит: «Слушайте, нам просто не хочется менять наш номер. Народ, ПРОШУ ВАС, смените свой, или оплатите нам замену номера (это стоило десять долларов или типа того). Тогда ваши звонки не будут прилетать нам». Менеджер обматерил папу, что мы все слышали по громкой связи, обозвал всем, кем угодно, за то, что он стал причиной «кучи отрицательных отзывов» и потери клиентов его филии, которая находится в местном владении. Это маразм. Они теряют около десяти кусков прибыли из-за телефонного номера, так почему ПРОСТО НЕ ПОМЕНЯТЬ ЕГО? Я без понятия.

Папа просто смотрит на телефон, кладет трубку и говорит: «Ну, хорошо, паскуда, хочешь вот так, значит?».

После этого он инструктирует семнадцатилетнего меня (и мою сестру) с этого момента принимать звонки. Мы берем трубку, принимаем заказ, говорим: «Хорошо, ваша пицца прибудет через (полтора часа)». Когда они позвонят снова – говорить: «Простите, но водитель только что уехал». Если позвонят в третий раз – отвечать: «Ну, я могу перевести вас на нашего менеджера, хотя он, скорее всего, вас хуями обложит, если не перестанете жаловаться». А после этого передать трубку кому-то другому, кто скажет: «Слушай сюда, псина, ты не получишь свою пиццу, мы забираем себе деньги, и вообще – соси болт».

Ну, или что-то в этом роде.

Проходит две недели, и папа снова говорит этой филии за свой счет сменить наш номер. Он не упоминает, что они перепутали номер на своих рекламках, так как они, видимо, понятия не имели, что это вообще случилось. Тот же менеджер снова наорал на него, заявляя, что «у него нет на это денег!». Мы даже звонили в ДРУГИЕ их заведения и старшему руководству – без толку. Ну, хорошо, сучечки, давайте поиграем. Почему мы продолжили? Две причины: первое – у папы был телефон с кнопкой «перенаправить звонок», и второе – сестренка обожала измываться над людьми таким образом. Хотя это крайне дурно на нее влияло, скажу честно.

Мы чахли над телефоном дни напролет, даже приглашали друзей, и они обожали принимать участие. Общий план действий был таким:

1. Каждый звонивший получал «доставку на дом».

2. При последующих звонках мы выводили их из себя, костерили на чем свет стоит, после чего говорили: «Ну, ладно, хочешь поговорить с менеджером?», и тупо перенаправляли звонок к «Пицца Хат».

После шести недель такого семейного досуга филиал закрылся. За две недели до этого нам позвонили из их корпоративного офиса и, грубо говоря, пригрозили запретительным ордером; они будто вообще не понимали сути происходящего и обвинили нас в краже их телефонных звонков. Ржунимагу. Мы отзвонились их корпоративному начальству, объяснили, что именно случилось, и даже включили им запись того, как мы уже сообщали им о проблеме и получали в ответ полное безразличие. Они просто повторяли как заведенные: «Требуем прекратить! Это НЕЗАКОННО!». Мы не останавливались. Они прекрасно понимали суть проблемы, но даже пальцем не пошевелили для ее решения.

Спустя несколько недель после того, как владельца заведения уволили, он позвонил нам, обвиняя папу в том, что он «очень нехороший человек, из-за которого он потерял деньги и пару раз получил по морде». Видимо, мы разозлили пару человек настолько, что они лично пришли в заведение и напали на него и других работников… Я до этого дня ржу над тем, насколько одна компания может оказаться слепой; это главная причина, по которой я твердо уверен, что до «меритократии»(**) нам, как до луны пешком – любой в этом положении, кто по-настоящему заслужил свое место, мгновенно бы сменил номер. Но для корпорации, у которой откуда-то найдется куча денег для судебных разбирательств или менеджера среднего звена с непомерно раздутым самомнением, это слишком высокие  материи.

(*) Бумер – в американской социологии так называли людей, родившихся в 1945-1961 годах, то есть в период послевоенного бэби-бума, отсюда — baby boomer или просто boomer. Этим людям сейчас, как минимум, под 60. Современная молодежь расширила значение слова «бумер», и теперь это кто угодно старше 30 лет, кто поучает и обобщает.

(**) Меритократия – принцип управления, согласно которому высшие (главные) руководящие должности должны занимать наиболее способные люди, независимо от их социального происхождения и финансового достатка.

Примечание переводчика: так как в оригинальном тексте есть одна очень заметная несостыковка, прикреплю опросик:

Пост является переводом публикации Реддит сообщества «I Don't Work Here Lady»:

Для ЛЛ: женщина оставляла свою собаку в нашем лояльном к питомцам офисе, думая, что это – собачий центр. Это происходило постоянно. Она не понимала, что делала, до тех пор, пока не заметила свою собаку на нашей рождественской открытке много месяцев спустя.

Много лет тому назад я работал в офисе, в который было разрешено пускать собак. Планировка внутри была открытой, и поскольку клиенты никогда не приходили в наш офис, мы держали плошки для собачьей еды и воды у входной двери просто потому, что это было самым удобным для них местом, и никто, кроме работников, их бы никогда не увидел.

Их шести человек, кто работал в главном офисе, собаки не было только у меня (в квартире запрещалось держать питомцев), и я чувствовал себя не в своей тарелке.

Что еще хуже – напротив через дорогу находился собачий центр. Как-то раз очень шумная женщина ввалилась к нам, притащив с собой чудовищных размеров бассета. Обычно, единственные, кто к нам заходил, были нашими партнерами, у кого была назначена встреча с кем-то из работников офиса, а привести с собой собаку – это вообще из ряда вон.

Она подбежала ко мне и спросила: «Вы здесь работаете?». Я ответил: «Да, чем могу помочь?». Она: «Я не была уверена, принимаете ли вы без записи, но я почитала в интернете, что могу просто оставить его здесь. Я пыталась вам дозвониться. Но никто не взял трубку».

Я не до конца понимал, о чем она вообще говорила и переспросил: «Простите? А кому вы вообще звонили?». Я подумал, что мне проще спихнуть дамочку на того, к кому она пришла, а не заниматься решением головоломок.

Она сказала: «Ну, ладно, теперь это не важно. Слушайте, у меня появились срочные дела и мне нужно оставить его здесь. Вот его любимый корм, я вернусь через несколько часов и…». Я даже не подумал о собачьем центре поблизости. Я посчитал, что она – подруга одного из моих коллег.

Я спросил: «Ну, хорошо, представьтесь, пожалуйста». Она назвалась и спросила, не нужна ли где-то ее подпись, на что я сильно удивился и выпалил: «А зачем вам что-то подписывать?». После этого она сразу ушла.

Я провел Отиса (собаку) внутрь и показал ее коллегам; никто из них не знал ни ту женщину, ни пса. Я волновался, что она вообще не придет, но в то же время мое желание завести собаку исполнилось! Отис был спокойным как глыба. Весь день он только лежал и капал слюнями себе на ухо. Я время от времени освежал его, каждые пару часов выводил погулять, чему он был несказанно рад, валяясь на мягонькой собачьей лежке, которая у нас завалялась. Он обожал получать внимание от кого угодно.

Под конец дня та женщина, слава богу, вернулась. Она сказала: «Спасибо, вы меня спасли. Как он?» Я ответил: «Живее всех живых». Еще я хотел добавить «но почему он здесь», но заговорить не успел: «Какое облегчение. В большинстве питомников говорили, что он нервничает возле других собак. Я слышала, что у вас часто бывает людно, но я была приятно удивлена, что сегодня у вас было мало клиентов. Сколько я должна?». Только сейчас до меня дошло, что она перепутала нас с собачьим центром.

Мне стоило бы ее поправить. Но мой сегодняшний день выдался изумительным, и мне хотелось бы получить какую-то благодарность за присмотр за этим странным песелем. Поэтому, быстро прикинув все за и против, я проговорил цифру: «С вас двадцать долларов».

Она ответила: «Серье-е-езно!?» достаточно высоким тоном, и я не понял – это слишком много или слишком мало? Но она, все же, заплатила и ушла.

Узнав о случившемся, мои коллеги надорвали животы от смеха, и мы все приняли это за забавную историю, которую можно потом рассказать за рюмкой чая.

Но на следующей неделе она вернулась. Она заявила, что мы гораздо менее забитые и доступные, чем ее обычный питомник. Я же был рад компании песеля, так что просто продолжил за ним присматривать. Было маловероятно, что она вообще не понимала, что мы – не центр ухода за животными. Происходящее было настолько странным, что я просто решил не заморачиваться и принять все, как должное (в то время я был гораздо моложе и глупее).

Вскоре после этого, Отис начал оставаться у нас два, а то и три-четыре раза в неделю. Я был в раю – он оказался просто душкой. К тому же он быстро подружился с курьерами и посетителями. Он оказался у нас и в день, когда мы все фотографировались на рождественскую открытку, и мы решили включить и его. Даже шапочку Санты нацепили. Получилось отлично.

Но оказалось, что владелица Отиса была подругой одного из наших клиентов, которая или держала отправленную нами открытку у себя на столе, или же хвасталась ею вместе с другими, полученными на рождество. Я говорю это потому, что однажды владелица подошла ко мне с этой самой открыткой в руке и спросила: «Поверить не могу, что спрашиваю это, но… это моя собака на фото? Вы – не собачий центр. Это ведь просто офис».

Она проговорила это удивленным тоном, одновременно рассматривая помещение и, видимо, впервые серьезно об этом задумываясь (в принципе, неудивительно – сегодня она впервые пришла сюда не в привычной дикой спешке). Потом она спросила: «Тогда чьи все эти остальные собаки?!». Я все объяснил.

Я был в ужасе: возможно, она потребует все деньги назад, или подаст на нас в суд за введение ее в заблуждение о нашей специализации, или вообще напишет на нас жалобу корпоративному начальству. Вместо этого она выпалила: «Почему вы никогда ничего не объясняли?». Я признался, что мне просто нравилась компания Отиса. Она с минуту помолчала, усиленно думая, а потом переспросила: «Это правда?». Я сказал, что да, и поведал, что был единственным в офисе, у кого не было собаки, поэтому был только рад его присутствию.

Женщина была обеспокоенной и колебалась – это понятно, ведь случившееся было крайне странным. Она подозвала одного из моих коллег и спросила, говорю ли я правду (любопытно, почему она посчитала, что мой коллега, которого она тоже не знала, заслуживал больше доверия, чем я, но эй – странные времена ведь). Напарник меня поддержал.

Наконец, она заговорила: «Что ж, мне бы хотелось, чтобы вы сказали об этом раньше. Мне не пришлось бы краснеть перед моим другом. Ну ладно, мне уже пора. Увидимся в четыре». И она оставила Отиса! Я не мог в это поверить! Я переспросил: «Значит, ему можно остаться?!». Она ответила: «А где я еще найду кого-то, кто согласится присматривать за ним целый день всего за двадцатку?». И ушла.

Отис обретался в нашем офисе до тех пор, пока его владельцы не решили переехать. К счастью, примерно в то же время я решил сменить работу.

Пока я сейчас сижу себе без дела, то решил, что можно и поделиться с вами этой историей.

Примечание переводчика: Прошу прощения за задержку. Кроме того, должен сообщить, что некоторое время посты будут выходить реже – раз в два или три дня. Появилось занятие, требующее большего количества внимания.

Я благодарю всех, кто подисался, читает мои переводы, указывает на ошибки или неточности, или просто оставляет комменты. Ваше внимание и поддержка многое для меня значат.

Пост является переводом публикации Реддит сообщества «I Don't Work Here Lady»

Для ЛЛ: женщина облила меня водой из-за непонимания того, что я здесь не работаю, обвинила меня во вранье, и была выпнута вон без права на возмещение потраченных ею пятисот с лишним долларов.

На реддите я, в принципе, новичок, но я обожаю эту категорию. Это случилось со мной прошлой ночью, и я подумал, почему бы не поделиться с вами историей как проснусь, чтобы улучшить вам всем настроение.

Я работаю в свое удовольствие в развлекательной конторе по типу казино. Их нанимают для вечеринок или праздников, они прибывают на место и организовывают игорные столы, на которых можно поиграть в азартные игры «понарошку». Чаще всего заказавшие нас работники покупают билеты  («входной билет» стоит пятьдесят долларов и эквивалентен «фишкам» на две тысячи условных денег) и вступают в игру. Фишки потом можно обменять на призовые билеты, по которым можно войти в лотерею под конец мероприятия и выиграть всякое. Веселья много, а для студента колледжа, вроде вашего покорного слуги, – это легкие деньги.

Прошлой ночью мы работали в бальном зале отеля для довольно хорошей организации, но названия говорить не буду. От нас требовалось одеться во все черное, вместе с рубашкой на пуговицах и брюками. Мы выглядели в точности, как настоящий персонал отеля, но у нас были бейджики с надписью «Казино-вечеринки [Имя владельца]». Так что я могу понять, почему нас можно было спутать с ними.

Вечер удался на славу, все веселились, вели себя прилично, а наши работники были в ударе. Я поменялся с одним из коллег для небольшой передышки и пошел за стаканом воды. С этого места все идет под откос. Женщина под тридцать подходит ко мне и просит долить ей напитка. Буду называть ее Твердолобой Бабой (ТБ); разговор был примерно таким:

ТБ: «Прошу прощения, долейте мне [напиток]. Я сейчас вернусь»

Я: «Извините! Я здесь не работаю, я – один из дилеров за столами. Но я могу что-то вам захватить!»

ТБ: «На тебе очевидно униформа обслуги, я ЗНАЮ, что ты здесь работаешь, я видела, как ты обслуживаешь других (врет мне в лицо, я всю ночь простоял за столом!)»

Я: «Простите, но я не смогу вас обслужить, давайте я позову кого-то, кто…»

ТБ: «Ты здесь работаешь!!» (ОНА НАСТУПИЛА МНЕ НА НОГУ, КОГДА Я ПОПЫТАЛСЯ ОТОЙТИ! Я высвободился и крепко так разозлился, потому что на мне были очень хорошие туфли, которые я себе купил и которым был очень горд, так как я ДОХРЕНА БЕДНЫЙ)

Я: «Так, слушай, я уже сказал, что не работаю здесь. Найди кого-то из персонала. Может, хоть на него ты не будешь наступать»

Тетка привлекает внимание девушки из настоящего персонала отеля и просит ее привести менеджера. Та идет за ним, хоть и нерешительно, а я впадаю в ступор.

Я: «Ты ведь понимаешь, что Я ЗДЕСЬ НЕ РАБОТАЮ?»

ТБ: «Продолжай так говорить и пожалеешь»

Тут приходит менеджер.

М: «Все в порядке, мэм?»

ТБ: «Этот мужчина отказался подать мне напиток, который я попросила»

Менеджер смотрит на меня, и я тыкаю пальцев на свой бейджик. Он мгновенно понимает, что я – не его подчиненный.

М: «Простите, но он здесь не работает. Могу ли я вам помочь?»

В ответ тетке СРЫВАЕТ КРЫШУ. Она начинает натурально ВОПИТЬ.

ТБ: «Это ГЛУПО! Я не идиотка!»

После чего она выхватывает у меня из руки стакан с водой и выплескивает его на меня!!

М: «Мэм, мы НЕ терпим здесь подобного поведения, и я попрошу вас покинуть заведение. Уходите»

Она закатывает настоящую истерику, после чего ее выводит отсюда один из присутствующих охранников.

На столе, за которым она играла, остались десять ее билетов. ДЕСЯТЬ. Кроме того, она успела потратить еще несколько чуть ранее. Это более пятисот долларов, которые она спустила. И все это – без призов. Она дождалась конца мероприятия, чтобы поговорить с МОИМ менеджером (примерно два часа, когда мы уже начали паковаться) и потребовала возврат. Он ответил отказом и сказал ей проваливать, назвав конкретную причину – она облила его сотрудника, а такое поведение неприемлемо. После бесконечно долгой словесной перепалки, она утопала прочь.

Пост является переводом публикации Реддит сообщества «I Don't Work Here Lady»:

Для ЛЛ: название поста.

Короче говоря, в две тысячи четырнадцатом я работал в сетевой пиццерие в сельском фермерском городке в штате Юта (не скажу в какой именно, но это – национальная сеть, знаменитая «жирным жиром»). В начале июля я оставил менеджеру заявление на увольнение с двухнедельной отработкой, так как я переезжал в другой штат, чтобы быть поближе к семье (и лучшему рынку труда). Отработав как положено, я переехал, нашел новую и лучшую работу, и на этом все.

Хотя, если вы читали заголовок, то понимаете, что, все-таки, не все. Летом две тысячи пятнадцатого мне позвонил новый менеджер филиала пиццерии. Он сообщил мне, что включал меня в график, и то, что я даже не соизволил прийти и ознакомиться с ним – неприемлемо. Если я не появлюсь сегодня, то у него не останется выбора, кроме как уволить меня.

Я спросил: «Прошлый менеджер что, не удалил меня из системы, когда я уволился в прошлом году?». Менеджер что-то пробормотал и борзо заявил, что если бы я действительно уволился, то меня бы не было в электронном графике. Я поведал, что сейчас живу в совершенно другом штате, работаю на совершенно другой работе, и не собираю выходить ни на какие запланированные им смены. Он опять пригрозил уволить меня, на что я ответил: «Слушай, я на тебя не работаю, так что делай что хочешь». Он положил трубку, и это был последний раз, когда эта тема поднималась…

Пока не наступило вчера (примечание переводчика: пост загружен тридцатого апреля две тысячи двадцать первого). Мне пришло письмо от корпоративного офиса с уведомлением, что, судя по их записям, я не появлялся на работе от июля две тысячи четырнадцатого, и, к большому сожалению, им придется со мной расстаться. Я все еще не могу перестать смеяться, особенно учитывая то, что письмо пришло на адрес, который я оставил в своем заявлении на увольнение.

Пост является переводом публикации Реддит сообщества «I Don't Work Here Lady»:

Дугой пост здесь напомнил мне об этом происшествии.

Достаточно давно, мы с моей девушкой (теперь уже женой, пятнадцать лет в браке) съехались вместе, и нужно было поработать над домом. Кабельное, интернет, телефон и т.д. На нас двоих было два мобильных, домашний телефон и полная идиллия в доме.

Почти сразу начались звонки, спрашивающие бизнес, занимающийся сделанными вручную рамками и другими штуками, связанными с искусством. Назову ее «Выставка искусств». Разумеется, у нас был ИД звонящего, и друзья нам звонили, но каждый раз, как номер был неузнаваемым, это всегда был кто-то, кто спрашивал о готовности их заказа, рамках, рабочем времени и тысячу других вопросов.

Если с вами подобное случалось, то эти фразы должны быть вам знакомы:

«Извините, но это больше не их номер, теперь здесь жилой дом»

«Да, я уверен»

«Нет, я не дам свой адрес»

«Нет, я не знаю их новый номер»

«Да, у меня есть телефонный справочник, и у вас тоже»

После тысячи звонков, после смены сообщения на автоответчике на «Это не, повторяю, НЕ «Выставка искусств». Если вы пытаетесь дозвониться в «Выставку искусств» – пожалуйста, положите трубку, найдите их номер и позвоните на него. Мы не они», я получаю звонок номер дофигаллион и спрашиваю человека на другом конце провода, откуда у них этот номер. Тот говорит: «Ну, он напечатан на моей квитанции. Я просто позвоню на второй номер». О, а не могли бы вы мне его продиктовать? Спасибо.

Ну и звоню.

Я – я, «Выставка искусств» – ВИ

ВИ: «Здравствуйте, «Выставка искусств»»

Я: «Народ, вы все еще печатаете мой номер у себя на квитанциях?»

ВИ: «Да, и что?»

Я: «Вы можете, блядь, перестать уже? Этим номером вы не пользуетесь целый год. Хоть вычеркивайте его или типа того»

ВИ: «Буду еще напрягаться. Мои сотрудники не станут этим заниматься»

Я: «Так ты – менеджер?»

ВИ: «Я – владелец»

Я: «Значит, давай-ка уточним кое-что. Ты, как там тебя зовут?»

Пускай будет Фред.

Я: «Значит ты, Фред, решил, что будет слишком неудобно вычеркивать мой номер из ваших квитанций, и ты продолжишь печатать его на них?»

ВИ: «Ага. И что ты мне сделаешь? Засудишь?»

Я: «Возможно»

ВИ: «Пофиг. У меня дела. Пока»

Я звоню адвокату. Доказать самому что-то у меня шансов мало.

Потом иду в их контору и спрашиваю Фреда. (С – сотрудница)

С: «Его здесь нет. Он вообще редко появляется. Хотите, чтобы я позвонила ему?»

Я: «Нет, не нужно. Это прозвучит странно, но нельзя ли мне взглянуть на одну из ваших квитанций?»

Она берет квитанционную книгу и показывает ее мне. Так и есть – мой номер телефона напечатан над вторым.

Я: «Так и думал. Когда я звонил на другой номер, то не попал на вас, какой-то парень наорал на меня, а старой квитанции у меня не было, так что пришлось идти сюда пешком»

С: «С нами это начало часто случаться. С тех пор, как Фред решил, что нам не нужны две телефонные линии. Но мы успели закупить примерно двадцать коробок с квитанционными книжками и визитками. Он слишком жаден, чтобы заказать новую партию до того, как старая закончится. Не хотела бы я быть тем парнем»

Я: «Ага, было бы неприятно»

Когда я вернулся домой, то разработал свой злой план.

Звонит новый номер, который я не знаю. (К – клиент)

Я: «Алло, «Выставка искусств»»

К: «Алло, это Мэри Смит, я заказала обрамление на прошлой неделе. Все готово?»

Я: «Одну минутку. Да, мы закончили этим утром. Надеюсь, вы не расстроитесь, но мы решили улучшить матирование из-за веса изделия. Все осталось того же цвета, и мы не будем просить дополнительную оплату, так как это было моей идеей»

К: «Ох, спасибо. Я соберусь и заеду за ним позже. Когда вы закрываетесь?»

Я смотрю на визитку, на которой четко видно мой номер и рабочие часы с одиннадцати до четырех.

Я: «Не спешите, мы работает до семи»

К: «Большое вам спасибо. Напомните еще, сколько мне нужно заплатить?»

Я: «Девятнадцать девяносто девять плюс налоги. Сума – двадцать один доллар тридцать девять центов»

К: «Ого, как дешево. Вы уверены?»

Я: «Конечно. Если кто-то будет недоволен, то упомяните, что разговаривали с Фредом»

К: «Понятно, увидимся около шести»

Я: «Увидимся. Спасибо, что позвонили в «Выставку искусств»

На протяжении НЕДЕЛЬ я выплевывал совершенно случайную информацию.

Сколько стоит матовая рамка девяносто на метр двадцать? Пусть будет двадцать четыре девяносто девять. Ого, как дешево, а сколько стоит нестандартный дизайн по их желанию? Изготовление по заказу стоит еще десятку, так что в суме тридцать четыре девяносто девять. Ого, как дешево, я сейчас же приеду, как вас зовут? Фред. Буду через десять минут, Фред. А сколько стоит полная страница из Нью-Йорк Таймс времен теракта одиннадцатого сентября на картоне и в рамке? Тридцать три девяносто девять, но если вы желаете нашу фирменную газетную рамку и циновку – всего сорок девять девяносто девять с пожизненной гарантией, только в «Выставке искусств», и не забудьте сказать, что вы от Фреда.

Могу только представить себе число разозленных людей, которые приехали за своими заказами, которые не были готовы, а если и были, то цена оказывалась ГОРАЗДО выше, чем та, которую назвал им «Фред» по телефону.

Кто-то из них проговорился, что «позвонил по телефону на квитанции, и Фред сказал им то, что сказал» Фред был ОЙ как недоволен. (Ф – Фред)

Я: «Здравствуйте, «Выставка искусств», говорит Фред»

Ф: «ЭТО НЕ ТЫ – ФРЕД, А Я!!! ТЫ ЧТО, КОПАЕШЬ ПОД МОЙ БИЗНЕС»

Я: «О, Фред, я совершенно не понимаю, о чем вы»

Ф: «Кто-то давал моим покупателям расценки и сообщал, что их заказы готовы неделями раньше положенного»

Я: «Ну, Фред, и кто же звонил им?»

Ф: «Никто им не звонил – они звонили нам»

Я: «Так в чем же проблема? Раз позвонили вам и спрашивали о расценках вас, то это ваши проблемы»

Ф: «Они звонили не мне, а тебе»

Я: «Ох, а как же такое могло случиться?»

Ф: «Твой номер на наших квитанциях и визитках»

Я: «Вот беда-то какая. Но я вижу очень простое решение. Уберите мой номер из обоих»

Ф: «Да ты хоть понимаешь, сколько стоят промо-материалы?»

Я: «А эта цена ВЫШЕ тех цен за работы, что ты оговариваешь? Она выше стоимости потери покупателей или, все же, ниже?»

Ф: «Это вымогательство!»

Я: «Называй это как хочешь, Фред. Выбор и последствия полностью в твоих руках»

Неделю спустя.

Я: «Здравствуйте, «Выставка искусств», говорит Фред»

Ф: «Я ЗАКАЗАЛ НОВЫЕ КВИТАНЦИОННЫЕ КНИГИ И ВИЗИТКИ. ПОЖАЛУЙСТА, ЗАКАНЧИВАЙ УЖЕ СТРАДАТЬ ХЕРНЕЙ!!!»

Я: «Конечно. Пока, Фред»

Дополнение1: Ни фига себе!! Это мой самый залайканный пост! Спасибо всем за награды!

Я даже не знал, что здесь есть платина! Спасибо, ребята!

Дополнение2: Поскольку очень многие спрашивали – нет, я не отпускал его с крючка до тех пор, пока звонки не прекратились, но он позвонил мне всего через неделю. Поди, доплатил за быструю доставку.

Дополнение3: Пост также лежит на r/maliciouscompliance

Пост является переводом публикации Реддит сообщества «I Don't Work Here Lady»:

Сегодня я ненадолго столкнулся с безумной дамочкой.

У моих детей сегодня не было занятий в школе, поэтому я взял на работе выходной и мои дочери провели день с папкой. Сначала я повел их позавтракать, а потом мы направились в торговый центр.

Первой точкой стал один из универмагов – мои дочери решили повыбирать себе одежду. Я обожаю своих девочек, но шопинг – совсем не мое. Поэтому, пока они выбирали себе наряды, я ждал их у одной из касс и читал что-то в телефоне.

Сзади меня раздается звук; я поворачиваю голову и вижу перед собой дамочку с большой кипой одежды в руках. Я думаю, что она идет рассчитываться и отодвигаюсь в сторону от кассы. Она говорит: «Извините», но я подумал, что она обращается к сотруднику. Через несколько секунд она выкрикивает: «ИЗВИНИТЕ!», и я приподнимаю голову. Теперь я понимаю, что она обращается ко мне.

К тому времени посетители, включая моих дочерей, уже на нас пялятся. Дальше все проходило следующим образом: (Я – я, СД – сумасшедшая дамочка)

Я: «Да?»

СД: «Не дакай мне тут. Забери вот это, мне они не нравятся»

И она протягивает мне свою кучу одежды.

Я: «Да, я здесь не работаю»

СД: «Мне все равно, из какого ты отдела, просто забери одежду»

В любой другой день я просто сказал бы ей отвалить и найти работника универмага. Но раз сегодня я с дочками, то решил поступить немного иначе.

Я: «Прошу прощения?»

СД(уже крепко раздражена и начинает орать): «ЗАБЕРИ ГРЕБАНЫЕ ШМОТКИ!»

И просто пихает мне в руки все, что держала.

Я(мельком осматриваю то, что взял, потом гляжу дамочке прямо в глаза с широченной улыбкой на лице): «Хозяин подарил Добби одежду… Добби свободе-е-ен!»

И швыряю всю кучу ей прямо в лицо.

Она просто стояла как вкопанная, в полном шоке, а окружающие начинали посмеиваться; моя старшая дочь попыталась спрятаться, ведь ей «так сты-ы-ыдно» (впрочем, ничего нового). Я подошел к девочкам и спросил, нашли ли они что-то на свой вкус. Не нашли, и мы направились к выходу. По дороге, я оглянулся и увидел, как СД орала на двух сотрудников, которые изо вех сил старались не смеяться.

Пост является переводом публикации Реддит сообщества «I Don't Work Here Lady»:

Это случилось на прошлой неделе. Я гостил в Остине, Техас, и остановился в хорошем отеле. Я – коричневый** и директор IT-компании.

Я сделал заказ в местном ресторанчике барбекю и вернулся обратно в отель с едой в большом бумажном пакете, на котором сбоку большими буквами было нарисовано название заведения.

Снаружи отеля ждала группа людей, и как только я подошел ко входу, какая-то женщина метнулась ко мне и схватилась за пакет. Я отдернул его обратно.

Она воскликнула: «Я ждала этот заказ!». Я понимаю, что она приняла меня за курьера, привезшего ей еду. Я вежливо говорю, что я – не курьер. Она, с удивлением на лице, отвечает: «Ты уверен? Ты ПОХОЖ на курьера».

Я просто хочу, чтобы она отпустила пакет, но теперь несколько мужчин из вышеупомянутой группы подошли ближе и сказали мне не докапываться к их подруге и просто отдать ей ее еду.

Лично для них я проговариваю: «Я НЕ курьер доставки. Это МОЯ еда. Я – постоялец отеля». Я вырываю пакет у нее из рук и вхожу в здание; в это время она вытаскивает телефон и говорит: «Я звоню в (сервис доставки) и сообщаю им, что ты – полный мудак… и что я хочу свои деньги ОБРАТНО!»

Вперед и с песней, дамочка. Вперед и с песней…

Дополнение: Меня ЗАСЫПАЛИ положительными отзывами. Вы – великолепны и отражаете то, что я так люблю в своей стране. Если подумать, то я не был расстроен – скорее, меня это потешило. Иногда нужно посмеяться над неловкой ситуацией…

*Популярный сервис доставки еды в Америке

**Под это описание подпадают арабы, индусы, индейцы и латиносы. Не хочу тыкать пальцем в небо.