Почему мужик бухает при разводе

У мужа есть партнер по бизнесу Саша. Саша на стадии развода с женой, которая молча собрала вещи и уехала, и нормально так подзабил на бизнес-проекты. Муж один ничего не успевает.

За завтраком пытаюсь узнать у мужа, как дела с работой:

- Что с цехом?

- Я ещё туда не доехал, времени нет.

- А Саша?

- А Саша забухал.

Я начинаю возмущаться:

- Ну разводится, подумаешь, проблема... Чего бухать-то? Вот я не знаю ни одной бабы, которая бы после развода забухала. Если так переживаешь - иди и действуй, выясни, на что она обиделась, помирись, делай что-то... Чего бухать?

- А, ды он на радостях.

Я после 30 сек молчания и осмысления:

- Ну тем более не понимаю, чего бухать! Ребенок взрослый (в институте в другом городе), деньги есть, времени теперь вагон - иди, занимайся, чем хочешь, тем, что раньше не давали...

Муж как заржет:

- Ну вот он и делает!

Сбой навигации

На одной из съемных квартир был у меня сосед по подъезду, который любил прибухнуть. Пил он нечасто, но компенсировал это небывалым размахом. Закладывал он самозабвенно и от всей души. Домой брел уже в полном коматозе. За год проживания, я трижды не мог нормально выйти из квартиры, потому что мне мешало открыть дверь его спящее на моем половичке тело. Что примечательно, все три раза он валялся в подъезде со снятыми ботинками, и я все никак не мог постичь - почему? Но вот, наступило 10 мая, выходной послепраздничный день. Под дверью снова лежит бухой "подарочек", благоухает перегаром. И снова разутый. Я его тормошу:

- Эй, вставай, сомелье!

Тот с трудом продирает глаза, озирается по сторонам.

- Епт... что, опять я не дошел? Нихрена не помню... но почему-то был убежден, что я дома.

- Ну, - говорю, - как видишь. Автопилот снова сбой дал.

Помогаю ему встать и подняться на два этажа выше, т.к. он еще не очень-то и протрезвел. Довожу до его квартиры, прощаюсь с ним, но когда он заходит, я краем глаза замечаю, что у него в прихожей лежит точно такой же коврик, как и у меня под дверью. И вот тут пазл сложился. Судя по всему, мой соседушка, поднимаясь по лестнице после мощной пьянки, оказывался уже на пределе своих сил и возможностей. Но на полпути к квартире его отравленный мозг цеплялся за знакомую деталь - "Хоба! Коврик! Так мы, оказывается, уже дома, братан!" И скоропостижно уходил на перезагрузку. Возможно, перезагрузка происходила от резкой смены положения, в попытке разуться.

Ради интереса, поменял местами подъездный половик и коврик из прихожей. И, о чудо! Навигационная система соседа переставала давать сбои))

Из этой истории можно даже мораль вынести и декламировать ее в качестве тоста: "Так пусть же никто из нас не ошибается в жизненных ориентирах!"

Алко логика

Я подрабатывал в студенчестве в магазине. Водка продавалась с 11. Алкаши покупали её в 10 с переплатой.

Я задал вопрос, почему они не могут подождать. Они удивились. Понятное дело, что не могут.

Тогда я спросил, почему они с вечера не покупают. На меня посмотрели, как на идиота.

Я не алкоголик!

Про алкоголь.

В последнее время стали очень сильно раздражать пьяные люди. Несут херню, шутят идиотские шутки, а если в такой компании вдруг появляется девушка, то от потока невероятно крутых и тонких подкатов хочется лоб разбить.

Поэтому я принял волевое решение. К чёрту этих алкашей.

Теперь я бухаю один.

Про алкоголь

Суровая жизнь сильных и независимых женщин

Наотдыхалась

Безопасная доза алкоголя оказалась мифом

Общение

Вечер, смеркается. Иду домой с остановки. Диспозиция такова: впереди меня идет мужик приличного вида и в приличном же подпитии с початой бутылкой пива в руке. Навстречу нам движется дама с болонкой на поводке. Рядом с ними параллельным курсом трусит, непрестанно виляя хвостом, наша дворняга местная, не понятно какого происхождения, но с явной симпатией к вышеозначенной болонке и далеко идущими планами на ее сегодняшний досуг. Дворняга, поравнявшись с пьяненьким, без малейшего базара и с прежним мечтательным выражением на морде лица, вдруг — цап мужика за голяшку!!! (но не сильно так, чисто для пафоса) — и дальше побежала рядом с балонкой, типа, вот я какой смелый. Мужик (никого, б%я, не трогал, вроде), ох@евший от такого расклада, остановился, задумался, и глядя вслед уходящей процессии выдал:

— Б%я, ну ты конечно орел, б%я, так перед телкой вы@бываться!!! А ты вот мне персонально, б%я, предъяви!!!

Рекомендуем
@inref
@edinorog
Тренды

Fastler - информационно-развлекательное сообщество которое объединяет людей с различными интересами. Пользователи выкладывают свои посты и лучшие из них попадают в горячее.

Контакты

© Fastler v 1.0.12, 2019