Особенности национального алкоголизма

Ходила в субботу на пикник с двумя барышнями: англичанкой и француженкой (Собрались значит русский, англичанин и француз…). Договорились, что мадемуазель на правах местной покупает бухлишко, а мы с мисс – что-то пожевать.

В день икс, чинно расположившись в парке, француженка достает из плетеной сумки бутылку розе д'Анжу и начинает рассказывать о его происхождении и прелестях купажа. Я выкладываю штучек 6 гужеров, вяленые оливки и фрукты. Француженка восторгается тем, что я их смогла приготовить, параллельно рассказывая о рецепте ее бабушки и собирая ромашки себе в сумку.

Англичанка наблюдает эту идиллию со взглядом полным превосходства, достает несколько пачек чипсов и 6 (шесть!) бутылок вина, суммируя все происходящее фразой: «Как знала, что нужно перестраховаться».

Испортились

Строитель делал мне потолок (обычно, я сам справляюсь, но тут стык 2-х бетонных плит оказался с приличным перепадом, не рискнул), закончил работу, с кем-то переговорил по телефону, смотрит на меня виновато...

– Что-то случилось?

– Можно, я козлы и инструмент у вас до завтра оставлю?

– Не вопрос, а что стряслось?

– Да я думал, меня мои коллеги на машине заберут, а они к вечеру испортились...

Гурманы

История со слов товарища.Начало 2000-х, только закончил школу.Познакомился он с симпатичной девушкой и ,спустя некоторое время, решил пригласить её к себе домой "посмотреть фильм".Эта девушка решила взять с собой подругу, мой товарищ так же пригласил друга, для равновесия.Денег на шампусик и мартини не было, потому решили пить коньяк.Но и дорогой коньяк не могли себе позволить, потому взяли "Закарпатский".Так как этот напиток не особо презентабельный, начали думать думу долгую.Оказалось, что дома есть бутылка от коньяка "Мартель", в неё и перелили купленный напиток, немного разбавив водой, для более мягкого вкуса.И вот, девушки пришли, началось общение, коньяк разлили по коньячкам, приступили к распитию.Тут одна из девушек говорит :"Ммм, какой букет и аромат, вкусный коньяк".На что вторая отвечает : "Конечно, это ж тебе не "Закарпатский"".Далее история развивалась по запланированному сценарию и закончилась хэппи-эндом.

Оргазменный зал

Как-то давно, мой брат в пьяном виде попытался подкатить к красивой девушке познакомиться. Подкатить хотел не банально, поэтому решил сразу брать быка за рога и вести ее на культурно массовые мероприятия, но был, напомню – пьян, поэтому это звучало так:

- Девушка, я вас приглашаю в оргазменный зал! (подразумевался органный зал, что был прямо там – сто метров пройти).

Познакомились… Нет, любви не сложилось, она вышла замуж за его товарища. При встречах вспоминают ту историю.

Порядочность и чистоплотность

Вчера на остановке поздно вечером изрядно пьяный мужик пытался попасть пивной банкой в мусорку. Его штормило на 9 баллов, он стоял впритык к этой мусорке, подсвечивал фонариком и таки поймал момент чтоб воткнуть банку в корзину засунув руку почти по локоть. Умилил до слез. Порядочность и чистоплотность не пропьёшь.

Почему мужик бухает при разводе

У мужа есть партнер по бизнесу Саша. Саша на стадии развода с женой, которая молча собрала вещи и уехала, и нормально так подзабил на бизнес-проекты. Муж один ничего не успевает.

За завтраком пытаюсь узнать у мужа, как дела с работой:

- Что с цехом?

- Я ещё туда не доехал, времени нет.

- А Саша?

- А Саша забухал.

Я начинаю возмущаться:

- Ну разводится, подумаешь, проблема... Чего бухать-то? Вот я не знаю ни одной бабы, которая бы после развода забухала. Если так переживаешь - иди и действуй, выясни, на что она обиделась, помирись, делай что-то... Чего бухать?

- А, ды он на радостях.

Я после 30 сек молчания и осмысления:

- Ну тем более не понимаю, чего бухать! Ребенок взрослый (в институте в другом городе), деньги есть, времени теперь вагон - иди, занимайся, чем хочешь, тем, что раньше не давали...

Муж как заржет:

- Ну вот он и делает!

Сбой навигации

На одной из съемных квартир был у меня сосед по подъезду, который любил прибухнуть. Пил он нечасто, но компенсировал это небывалым размахом. Закладывал он самозабвенно и от всей души. Домой брел уже в полном коматозе. За год проживания, я трижды не мог нормально выйти из квартиры, потому что мне мешало открыть дверь его спящее на моем половичке тело. Что примечательно, все три раза он валялся в подъезде со снятыми ботинками, и я все никак не мог постичь - почему? Но вот, наступило 10 мая, выходной послепраздничный день. Под дверью снова лежит бухой "подарочек", благоухает перегаром. И снова разутый. Я его тормошу:

- Эй, вставай, сомелье!

Тот с трудом продирает глаза, озирается по сторонам.

- Епт... что, опять я не дошел? Нихрена не помню... но почему-то был убежден, что я дома.

- Ну, - говорю, - как видишь. Автопилот снова сбой дал.

Помогаю ему встать и подняться на два этажа выше, т.к. он еще не очень-то и протрезвел. Довожу до его квартиры, прощаюсь с ним, но когда он заходит, я краем глаза замечаю, что у него в прихожей лежит точно такой же коврик, как и у меня под дверью. И вот тут пазл сложился. Судя по всему, мой соседушка, поднимаясь по лестнице после мощной пьянки, оказывался уже на пределе своих сил и возможностей. Но на полпути к квартире его отравленный мозг цеплялся за знакомую деталь - "Хоба! Коврик! Так мы, оказывается, уже дома, братан!" И скоропостижно уходил на перезагрузку. Возможно, перезагрузка происходила от резкой смены положения, в попытке разуться.

Ради интереса, поменял местами подъездный половик и коврик из прихожей. И, о чудо! Навигационная система соседа переставала давать сбои))

Из этой истории можно даже мораль вынести и декламировать ее в качестве тоста: "Так пусть же никто из нас не ошибается в жизненных ориентирах!"

Алко логика

Я подрабатывал в студенчестве в магазине. Водка продавалась с 11. Алкаши покупали её в 10 с переплатой.

Я задал вопрос, почему они не могут подождать. Они удивились. Понятное дело, что не могут.

Тогда я спросил, почему они с вечера не покупают. На меня посмотрели, как на идиота.

Я не алкоголик!

Про алкоголь.

В последнее время стали очень сильно раздражать пьяные люди. Несут херню, шутят идиотские шутки, а если в такой компании вдруг появляется девушка, то от потока невероятно крутых и тонких подкатов хочется лоб разбить.

Поэтому я принял волевое решение. К чёрту этих алкашей.

Теперь я бухаю один.

Рекомендуем
@dim2
@sard
Тренды

Fastler - информационно-развлекательное сообщество которое объединяет людей с различными интересами. Пользователи выкладывают свои посты и лучшие из них попадают в горячее.

Контакты

© Fastler v 2.0.1, 2020

подписаться на fastler вконтакте подписаться на fastler в твиттере страница fastler на facebook подписаться на канал telegram fastler