Сосед по даче, мужик под 50 лет, рост под 2 метра, вес уверенно за 110. При всей своей брутальной харизме имеет прозвище у соседей " Русалочка"

Всегда было любопытно, при чем здесь этот сказочный персонаж.

В жизни мировой мужик, отзывчивый, добродушный, с юмором.

Как-то зашел " Русалочка" к нам на огонек, шашлыки жарили, коньячок способствовал спросить происхождению данного прозвища.

Отвечает:

- Давно это было, лет 10 назад.Я жене землю вскопал под грядки, она попросила пройтись по вскопанной земле, грядки наметить. Иду я, ногами семеню по гусинному, а с соседней дачи девочка кричит: " Мама, смотри как дядя смешно ходит, как Русалочка, когда у неё ноги появились!"

Все, с тех пор я Русалочка, а я даже плавать не умею)

На одной из съемных квартир был у меня сосед по подъезду, который любил прибухнуть. Пил он нечасто, но компенсировал это небывалым размахом. Закладывал он самозабвенно и от всей души. Домой брел уже в полном коматозе. За год проживания, я трижды не мог нормально выйти из квартиры, потому что мне мешало открыть дверь его спящее на моем половичке тело. Что примечательно, все три раза он валялся в подъезде со снятыми ботинками, и я все никак не мог постичь - почему? Но вот, наступило 10 мая, выходной послепраздничный день. Под дверью снова лежит бухой "подарочек", благоухает перегаром. И снова разутый. Я его тормошу:

- Эй, вставай, сомелье!

Тот с трудом продирает глаза, озирается по сторонам.

- Епт... что, опять я не дошел? Нихрена не помню... но почему-то был убежден, что я дома.

- Ну, - говорю, - как видишь. Автопилот снова сбой дал.

Помогаю ему встать и подняться на два этажа выше, т.к. он еще не очень-то и протрезвел. Довожу до его квартиры, прощаюсь с ним, но когда он заходит, я краем глаза замечаю, что у него в прихожей лежит точно такой же коврик, как и у меня под дверью. И вот тут пазл сложился. Судя по всему, мой соседушка, поднимаясь по лестнице после мощной пьянки, оказывался уже на пределе своих сил и возможностей. Но на полпути к квартире его отравленный мозг цеплялся за знакомую деталь - "Хоба! Коврик! Так мы, оказывается, уже дома, братан!" И скоропостижно уходил на перезагрузку. Возможно, перезагрузка происходила от резкой смены положения, в попытке разуться.

Ради интереса, поменял местами подъездный половик и коврик из прихожей. И, о чудо! Навигационная система соседа переставала давать сбои))

Из этой истории можно даже мораль вынести и декламировать ее в качестве тоста: "Так пусть же никто из нас не ошибается в жизненных ориентирах!"

Через два дома от меня живет мой хороший знакомый Сергей. Напротив него расположены мусорные баки. В апреле делали ремонт на кухне, меняли мебель. Кухонный уголок во вполне приличном состоянии тоже. Выкидывать было жалко, звоню соседу:

- Серега, тебе не нужен кухонный уголок. В хорошем состоянии, выкидывать жалко. А места нет, может на летнюю кухню поставишь

- Нах**й не нужен, выкини его

-Ну тогда приходи, вынесем к мусорным бакам.

Сергей пришел и мы его оттащили к мусорке. Пришел домой, смотрю в окно. И вижу, как Сергей тащит по частям ненужный уголок себе домой

Мой сосед по вагон-дому уезжал с вахты домой и попросил донести одну из 2-х сумок до машины. Беру сумку и приседаю от неожиданности. Сумка очень тяжелая. По тому как он держит свою сумку - вторая тоже. Я. - я. С. –сосед. Я. – Не фига тяжелая. Что у тебя там? С. – Электроды. Там немного. 4 пачки. (1 пачка 6 кг.). Я. – И в твоей 4? С. – И в моей. Я.- То есть ты сейчас потащишь эти сумки на взлетную площадку, погрузишь в вертолет, выгрузишь, доставишь на ж/д вокзал, загрузишь в поезд, довезешь, опять перегрузишь и повезешь домой??? С. – Да. А что такого? Я. – Нахера тащить через половину России 48 кг. электродов? Дома не проще купить? С. – Бесплатно же. В хозяйстве пригодится. P.S. Килограмм электродов стоит примерно 70 р. З.п соседа около 100 т.р.

Недавно к моим родителям заглянул сосед сверху Лёня. Лёня предупредил, что 23го у него день рождения, придут гости и они будут шуметь, вы уж поймите и простите, пожалуйста.

Вот молодец Лёня, только к родителям он пришел в 3 часа ночи! Объяснил это тем, что хотел 100% их дома застать.

Сосед уже третий месяц делает ремонт в квартире. Громко, шумно, грязно. По выходным начинает с 9 утра работать перфоратором. Не знаю, что там можно сверлить, но он этим занимается.

Пару раз с ним встречался на лестнице, он всё извинялся за шум. Видно, что мужик переживает из-за этого.

Но самое забавное произошло сегодня. В офисе нашей организации идет масштабный ремонт. Особенно шумно в складских помещениях и мастерских. Путь во двор в курилку как раз проходит мимо склада. Шум стоит ужасный, несколько человек что-то сверлят, ломают. Иду курить. Тут меня кто-то хлопает по плечу. Разворачиваюсь, а это сосед мой... Стоит, улыбается. Выходим во двор, он ржёт: "Сосед, ты мне сразу скажи, куда ты еще ходишь, чтобы я заказы на те адреса не брал!=)))".

Друг недавно купил квартиру. Неплохая такая однушка и район хороший. Пожив пару месяцев, он заметил одну странность - счета за электричество приходили нулевые. Хотя электричество жгли довольно много. Ну он сам парень рукастый - полез туда посмотреть, может с счётчиком что то не так. Оказалось, что его квартира подключена к кабелю соседа. Ну он, как честный человек, пошёл к соседу.

- Так, мол, и так, сосед. Недавно переехал, оказывается у меня квартира от тебя запитана. Давай ко мне подсоединять...

Что тут началось

- Ах ты с..ка!!1 Ты моё электричество крал!!! Ты мне заплатишь... да я в суд на тебя подам!!1 Я в полицию позвоню!!!

Хорошо, хоть у друга физические данные хорошие, а то бы ещё и по ..балу получил.

- Мужик, так я не отказываюсь. Мы тебе за 2 месяца отдадим среднюю сумму. Уж извини, не специально, сами не знали. А остальное с бывшего хозяина спрашивай.

- Нет, ты мне за всё заплатишь!!1. Я в суд на тебя подам!

Друг ушёл к себе, стал звонить бывшему хозяину. Он как узнал, о чём разговор, трубку бросил.

Сосед собирается подавать в суд. П...дец, б..я...

Так уж случилось, что в подъезде моей матери поселился один из самых успешных предпринимателей нашей области. Ну скупил он две квартиры на одной лестничной площадке, ну дверь крутую поставил. Ничё - все молчали.

А потом он решил весь подъезд "слегка" отремонтировать.

"Слегка" подозревает под собой пластиковые окна, входную дверь в подъезд за пару тысяч евро. Всем ключи были разданы. Почтовые ящики по последнему слову моды, везде камеры. Плитка новая уложена. Штукатурка новая (старая, Советская, была сбита).

И допустил этот предприниматель одну единственную ошибку.

Он на въезде повесил табличку: ремонт в подъезде сделан за счёт ИП такого-то.

Что тут началось. Первое обращение в суд было характера: какое право этот ИПэшник имел менять входную дверь!? Нам та, деревянная ближе сердцу была. Ну и вторая дверь, которая в подвал: почему она стеклянная!?

Последняя жалоба была в прокуратуру. Я её читал, бо какая-то молодая девушка ходила по квартирам подписи собирать. На 15 листах с двух сторон! На что жаловались? На то, что жили мы в говне, а тут хер какой-то наш подъезд сделал неузнаваемым.

Помню, приезжаю к матери на обед, поднимаюсь на пятый этаж, а на свежей штукатурке толи говно, толи кровь какая-то. Такое чувство, что это подпись - а вот на поимей. И так мне стыдно стало... Хоть и не я это сделал.

У моей матери в подвале клетушка рядом около этого ИП. Там куча станков установлена и я люблю там чего-нибудь помастерить. Был как-то там. И вдруг слышу: бум!

Тот самый ипэшник по пьяни хуярит монтировкой в свою же дверь подвала.

Выползаю, спрашиваю, - чего Вы буяните?

- Да просто заебался, отвечает, чем больше людям пытаюсь сделать добро, тем больше они меня хотят добить.

И монтировкой по двери своего подвала - хуяк.

Не скажу, что я его полностью понимаю, но отчасти - да. Деньги ведь не всё. Наше быдловское общество не примет никого. Никого, кто хоть отчасти не является им.