Пост был взят с Reddit и переведен. Приятного чтения!

Несколько лет назад я летел из Лос-Анджелеса в Сингапур (шестнадцать с лишним часов). Я парень высокий, примерно 190 см, и в кресла эконом-класса помещаюсь с трудом. В большинстве самолетов мои колени либо стоят вплотную к спинке переднего кресла, либо упираются в нее. Таким образом, сидящий впереди не может откинуть спинку, но обычно, увидев, что я еле помещаюсь, никто не возмущается.

Но в этот раз сидящего впереди меня мужчину ситуация не устраивала. Он попробовал откинуться, но не смог — наткнулся на мои ноги. Обернулся, увидел, в чем дело, и спросил что-то вроде:
— Вы не могли бы не мешать мне откинуть спинку?
— Я бы с радостью, но физически не могу, — ответил я. — Постараюсь ужаться и освободить вам хоть немного места, но чудес не ждите.

Тут он начал закипать и тупо стал со всей силы давить на спинку. Мне, как вы понимаете, было не очень приятно. Я попросил его перестать, и он ответил:
— Перестану, когда смогу откинуть спинку.

Тогда я решил просто переждать, должен же он рано или поздно устать. Минут через десять-пятнадцать он позвал стюарда и потребовал пересадить его. Стюард объяснил, что свободных мест нет и ему придется потерпеть. Тогда он потребовал позвать пилота.

Стюард ушел в кабину. Не забывайте, все это время мужчина изо всех сил давил креслом мне на колени, прерываясь, только чтобы наорать на стюарда. Через пару минут вышел второй пилот (мужчине это не понравилось, он-то звал первого) и попытался объяснить, что пересадить его не могут, потому что некуда. Мужчина продолжил требовать кресло, где можно откинуться, или перевод в бизнес-класс, орал, что так нельзя, скандалил и так далее.

Наконец второму пилоту это надоело, и, глядя на скандалиста, он сказал:
— Сэр, не хотели бы вы пройти в бизнес-класс?
Мужчина встал и пробормотал что-то вроде:
— Ну наконец-то, блин!
Второй пилот ответил:
— Сэр, присядьте. Я обращался не к вам. — Он развернулся ко мне и повторил: — Не хотели бы вы пройти в бизнес-класс?

Никогда в жизни не видел лица настолько злобного, как у того мужчины, когда я прошел мимо него в салон бизнес-класса (напитки — бесплатно).

Исходный пост earthshaker495

Году в 2009 сделал себе подарок на день рождения - полетели с девушкой в Германию на несколько дней. До этого часто летал в командировки Люфтганзой, накопилось много миль и получилось взять билеты в бизнес-класс за мили с копеечной доплатой.

Туда слетали штатно, а обратный вечерний перелет был Франкфурт-Мюнхен-Москва с часовой пересадкой. И первый рейс вылетает с большой задержкой. Мы сидим в салоне спокойно, пьем шампанское и рассуждаем, что спешить нам в принципе некуда, авиакомпания поселит нас в гостинице, а может ещё каких ништяков отсыплет, а назавтра улетим спокойно.

Приземляемся в Мюнхене, до рейса на Москву остаётся 20 минут, мы уже и не дергаемся, предвкушаем ещё одну ночь в отеле, выходим вразвалочку, а у самого выхода из самолёта нас ловит сотрудник: вы такие-то? Летите в Москву? Бегом за мной!

А надо сказать, что в аэропорту Мюнхена мы раньше неоднократно бывали, он мягко говоря, немаленький. Прилет и вылет из разных терминалов, а нужно же ещё пройти паспортный контроль, покидая ЕС - ну никак не успеть, да и посадка уже закончилась наверное. Все это я пытаюсь излагать чуваку на бегу, но он не слушает, а только торопит нас на немецком и английском.

Вместо того, чтобы долго петлять по переходам, чувак открывает электронным ключом какую неприметную дверь, тащит нас по служебному коридору, и как-то очень быстро оказываемся на улице, далее он запихивает нас в представительского вида минивэн и дает по газам. Спустя пару минут приезжаем куда-то, где быстро-быстро пограничники нам шлепают печати в паспорта. Мчимся дальше и подъезжаем прямо к самолёту. Поднимаемся по маленькой боковой лесенке в рукав, чувак сдает нас стюардессам, прощается и желает приятного полёта.

Мы заходим в самолёт, не успеваем сесть на свои места, как дверь за нами задраивают, и через минуту-другую самолёт начинает рулежку. Смотрим на часы - минута в минуту по расписанию. Соседи по бизнес-классу поглядывают на нас с интересом, их-то не привозили к трапу на машинке.

И вот вроде как надо радоваться, что успели на рейс, но мы-то уже настроились на ещё одну ночь вместе, вкусный ужин и все такое. Молодцы Люфтганза, чоуж, сработали четко, но кто их блин просил...

🫣"Заказала эконом — сиди нах*й молча"

Белорусский таксист обматерил девушку за то, что та сделала водителю замечание из-за громкой музыки. В ответ шофер сказал, что пассажирка заказала автомобиль не бизнес-класса, поэтому посоветовал ей замолчать.

ТГ УЛеД

Узнал, что мой дядя всегда летает бизнес-классом. И старается выпить там максимум коньяка, чтобы отбить ценник. Фишка в том, что остальные члены его семьи, в том числе дети, в это время летят экономом

О, как говорится - подержите мое пиво.
Лет 5 назад случилось мне лететь Азимутом с Ростова-на-Дону до Самары. Таким маршрутом летаю раз в полгода и уже немного смирилась с тем, что пару часов придется коленями уши зажимать, т.к. я девушка довольно высокая и можно сказать на тот момент нищая как церковная мышь - на билетах обычно экономила.
Но в тот день звёзды сложились так, что я опоздала на 5 минут на регистрацию. Страх, ужас, первый раз такое в моей жизни и тотальное отсутствие лишних денег на новый билет.
Спасла меня фея - представитель Азимута в аэропорту, которая договорилась и для меня персонально открыли стойку регистрации, автобус довёз меня до самолёта. Но самый сок в том, что место мне выделили в бизнесе. Ох, эти шикарные кресла и просто футбольное поле для ног. И я там была совершенно одна))
К сожалению, в жизни с самолётами мне больше так не фартило, но ту волшебницу вспоминаю до сих пор и на регистрацию больше не опаздываю.

Прилетела тетя в гости. Поехал её встречать, а она довольная как слон. Рассказывает:

Захожу в самолёт, иду к своему месту 8Д. Подхожу, а там занято, говорю это мое место. Подходит стюардесса: у вас же 2Б. Села и сижу, пока выяснится, где произошла ошибка.

Приходит мужик в трениках, в шлепках с носками до колена. Его садят рядом. Тот сидит ничего не понимает, только вертит головой. Поворачивается ко мне и спрашивает:

- А я ничего не доплачивал, почему меня сюда?
- Так и я не доплачивала, видимо никто не купил бизнес, а эконом полный.

Приносят тапочки одноразовые, он их сразу в пакет.

Подходит стюардесса:
- Желаете выпить?

У мужика округляются глаза, он поворачивается ко мне, и спрашивает:

- А как вы думаете, можно ли попросить водочки?
- Так вы у девушки спросите, - отвечает тетя.
- Можно водочки? - спросил мужик.
- Да, конечно, - ответила девушка и удалилась.

После 6-й стопочки, он начал показывать фотографии своего хозяйства: кур, свиней, лошадей, коров.

Потом завернул в салфетку шоколадку и печеньки, принесённые стюардессой, наклонился и спросил шопотом:

- А как вы думаете, можно ли я отнесу это моей жене? Она там, в самом конце самолёта сидит.
- Думаю, вас никто не станет останавливать, - улыбаясь ответила тетя.

Отнёс, пришел довольный, подозвал стюардесу и попросил ещё водочки.

- К сожалению, у нас водочка закончилась.
- Ну, тогда несите коньяк, - нашелся мужик и потирая руки начал рассказывать про свою жизнь.

Правда не долго. После второй порции конька вырубило наглухо, до самой посадки.