Случилось мне как-то побывать в интересной командировке. По ходу дела нужно было везти через всю страну нечто небольшое, но весьма дорогостоящее и секретное. Когда я уже собирался уезжать из пункта А в пункт Б, командир части А вызвал меня и сказал: "Познакомься, эти ребята на всякий случай поедут с тобой". Познакомились. Ребята оказались десантниками из ДШБ - десантно-штурмовой бригады, два лейтенанта и старлей. По замыслу командования они должны были охранять в пути ценный
груз, ну, и уж заодно, и меня, многогрешного. Парни командировку
восприняли как бесплатную поездку в Сочи, тем более, ехать нужно было в гражданке, в отдельном купе. Десантура меня опекала, как английскую королеву, даже было неудобно.
А самое интересное произошло в Саратове. Там у нас была пересадка. Ребят своих я отпустил за пивом, а сам пошел прогуляться по вокзалу.
Смеркалось. И тут ко мне подвалили наперсточники и предложили сыграть. Я на ходу отказался и пошел дальше. Тут меня остановили и настойчиво предложили сыграть. Я отказался. Тогда мне сказали, что "ты, типа козел, давай, играй, не вы#$ывайся, пока не огреб". И тут человека 4 стали меня окружать, а в стороне еще маячила группа прикрытия. У меня, конечно, был пистолет, но устраивать пальбу на вокзале и потом до конца жизни писать рапорта мне не хотелось. Поэтому я потихоньку начал откидывать полу
пиджака, отыскивая глазами милицию. Но где там! И вдруг слышу: "Товарищ подполковник, у нас проблемы?" Смотрю - сзади стоят мои, улыбаются, и, гады, мороженое облизывают. Ну, я в двух словах объяснил ситуацию. У старлея в глазах загорелась прямо-таки детская радость: Ну, наконец-то!
И они взялись за дело. Первая четверка, по-моему, так ничего понять и не успела, а до группы прикрытия дошло, что что-то не так, когда зачистка в принципе закончилась. Они порысили к нам, причем один успел удивленно так спросить: "Эй, братки, вы из какой бригады?!"
И, прежде чем уйти в глубокий нокаут, услышал честный ответ:
- Из гвардейской н-ской десантно-штурмовой!

источник

Давно не ходил в музыкальные тренды Ютуба. Сходил. Две трети клипов одинаковые вообще и сняты по формуле «Он из Дагестана, она из Казахстана, он крутой, она ой, любовь на чёрном джипе едет за тобой». У всех певцов вместо голоса — звук триммера для бороды.

Типичный пример куплета:

«Вынесла мозг, после — смотришь в глаза —
Два огнемета! Как пули — слова.
Девочка-кипиш, ты входишь в азарт.
Твоя любовь — это дикий базар».
И это я ещё попытался с помощью пунктуации как-то укротить замысел поэта.

Стараясь хоть как-то обойти творчество категории «романтика кальянной», посмотрел клип «Невеста» дуэта GAYAZOV$ BROTHER$ (орфография авторов сохранена). Там на обложке женщина с цветами, у нее волосы по плечам и губы по лицу, а еще почти лям просмотров за 10 дней. Наверное, не зря!

Итак. Женщина с волосами по бокам губ просыпается и смотрит на перекидной календарь слева от кровати. На календаре воскресенье 31 июня. Напротив кровати висит свадебное платье. Вокруг кровати мельком виден интерьер квартиры и как-то подспудно чувствуется, что платье и губы — самое дорогое, что в ней есть. Женщина готовится, заплетая волосы и губы к венчанию.

Тем временем возле церкви сидит паренёк на мотоцикле. На пареньке кожанка с тигром на спине. Всем своим видом он показывает, какой он скромный и верный, потому что у него есть проволочное колечко и песня, которую он поёт.

Паренек ждёт свадьбы и песней хочет сказать, что кричат им горько, а горько мне.

Подготовленная к свадьбе женщина входит в церковь и идёт к алтарю, где её уже ждёт жених, похожий на Пчёлу из «Бригады». Пчёла улыбается так, будто только что отжал у кого-то мелкий бизнес и считает налик в уме.

Вдруг на хорах церкви появляется ещё один паренёк, совсем молоденькай, в белых продолговатых одеяниях и повязке на лбу, как у теннисиста. Видимо, он изображает ангела, или провидение, или ещё что-нибудь. Ужасно гнуся, он подхватывает песню — видно, что он в композиции отвечает за рэп. Теперь два паренька поют дуэтом: гнусавый ангел внутри церкви и тигровый мотоциклист снаружи.

Тем временем святой отец венчает женщину и бригадира, они целуются и рэп-ангел-теннисист щелкает пальцами.

И тут женщина просыпается вновь! Слева календарь с воскресеньем 31 июня, напротив платье, вокруг бабушкина квартира. Приём временной петли теперь используют минимум в половине клипов, но ладно, давайте досмотрим, раз уж начали.

Женщина начинает опять готовиться к свадьбе, хоть и чувствует неладное. Она отвлекается от макияжа, недостаточно вожделенно следует к алтарю и у нее явно к жениху вопросики. Заглушаемый песней Пчёла нервничает, просит её не отвлекаться, и даже берёт невесту снизу ладонью за щеки, отчего её губы смешно делают поньк-поньк.

Порыв ветра распахивает двери церкви, а за ними стоит паренёк. Он слез с мотоцикла, показывая свою решимость, но стоит на безопасном расстоянии от входа — любовь любовью, а братва шутить не любит, могут ведь и завалить. Тем более, что они сразу в церкви — его сразу отпоют, а они сразу покаются, дело пяти минут.

Женщина — ах! — опять просыпается в окружении календаря, воскресенья и платья. И вспоминает, как они с пареньком детьми бегали вокруг пруда. Всё тогда было иначе — у паренька не было кожанки, у неё — губ, но жизнь была как-то проще и солнечней, а ещё он подарил ей проволочное колечко.

В этот раз женщина не доходит до алтаря, бросает букет, бежит из церкви прочь, едет на такси к пруду и стоит на мостках вся грустно-белого цвета. Там-то её и находит Пчёла с шестёрками.

Пчёла жестом командует шестёркам взять невесту и отворачивается. Нам показывают, как Пчёла стоит спиной, на заднем плане в сумерках носится невеста, шурша фатином, а шестёрки хватают её и пакуют.

В этот момент полное впечатление, что это клип на песню Розенбаума «Открылась дверь и я в момент растаял»:

«Я эти дни не знаю, где скитался,
Но я нашёл тебя, ведь я тебя искал,
А ты, пока я в зоне надрывался,
Мой кровный, Муся, проживала капитал».

Но нет, это всё ещё клип GAYAZOV$ BROTHER$, и как бы в подтверждение этих слов в сцену врывается паренёк в кожанке и нападает на шестёрок. Он кричит женщине: «Уходи, я их задержу». Последнее, что мы можем различить в окончательно сгустившихся сумерках — это как лежащего на земле паренька бьют ногами по лицу.

Женщина просыпается. Календарь и платье уже давно не спят. Паренёк всё так же дежурит у церкви.

Он мусолит в пальцах проволочное колечко и вдруг к нему со спины подкрадывается наша женщина без платья, но в рубашке, суёт ему в колечко свой палец и запрыгивает на мотоцикл! Ура!

Пару слов о стихах. Куплетов, кажется, два, но всё ясно из первого:

«Без пяти минут жена, невеста.
Навсегда моя одна ты, честно,
Для других ведь в сердце нет там места.
Наша свадьба два кольца
Мы с тобою до конца».

Классическая современная песня, в которой все слова можно поменять на другие и это никак не отразится на смысловом наполнении.

Без пяти минут жена, невеста.
Мы с тобой пожуем Доместос.
Две гранаты — два кольца,
Три секунды до конца.

Но это паренек в кожанке про невесту поёт. А гнусавый ангел врывается вообще с другой темой и в течение одной длиннющей строфы просит то ли невесту, то ли паренька в кожанке, то ли вообще Пчёлу научить его дышать правильно.

«Научи меня дышать правильно
Вдыхая нежность и не выдыхая никогда
...
...
Но ведь сегодня всё не так — это главное
Ты научи меня дышать только правильно».

Что сказать. Миллениалы не слушали Газманова и не знают, что правильно — втягивать землю ноздрями на заре.

В общем, на моменте про всовывание пальца и вскакивание на мотоцикл музыка стихает, ангел-теннисист перестаёт гнусить, экран удовлетворенно темнеет и вроде бы это конец, но...

Женщина просыпается.

Слева — долбаный календарь. Напротив — чертово платье. Она вскакивает и начинает яростно крошить фатин своими когтищами, срывает платье и в отчаянье бросает на пол.

Но тут в комнату входит паренёк. Он уже без кожанки, просто принёс с кухни кофеёк и спрашивает глазами, мол, ты чего, нормально всё? И ставит кофеёк. И лист с календарика отрывает.

А там понедельник.

Расскажу об одном эксперименте который устроила одна из моих бригад.
Есть бригада 4 человека, работаем уже лет пятшесть. Ребята опытные, работают не плохо. Ну как водится идут разговоры что я недоплачиваю.
Изначально у нас следующий договор на работы: они получают 50% от суммы договора на выполнение работ. Их задача приехать на объект и выполнить монтаж. Моя часть это поставка оборудования на объект, инструмент, расходный материал. Оплата сразу после того как я принимаю работы, обычно в течении двух дней, но не более недели.
И вот эти разговоры меня достали обсуждали разные варианты как нам продолжать работать дальше и был выбран следующий вариант: они получают 85% от договора со следующими условиями
Вся логистика ложится на бригаду
Весь инструмент их, или я даю его в аренду за среднюю цену по рынку
Вся расходка на них
Оплата только после приемки и оплаты выполненных работ заказчиком.

Честно говоря такого провала экспиремента я неождал. Началось все конечно с инструмента. Вкладываться в него нужно было сразу и много. За последние несколько лет ребята не вкладывались в инструмент и на свои шабашки брали мой. Я покупаю достаточно дорогой инструмент, ну и ребята привыкли к хорошему. Покупать оказалось очень дорого, плюс появился вопрос, а как оплачивать. Скидыватся поровну вроде как логично, но где хранить? Каждый хочет отдельно шабашить этим инструментом, а ремонт получается за общий счёт, это никого не устраивает. Бригадир за свой счёт закупить не готов слишком дорого для одного. Решили брать в аренду и оказалось что это нифига не дёшево.
Логистика это отдельная песня. Организовать доставку оборудования и материалов не всегда легко так как бывает не габарит нужна техника и нужно планировать так чтобы успевать в сроки и никто не стоял зря. Логистика занимает много времени, но эту работу для остальных не всегда видно, поэтому возникают сомнения в том чтобы платить поровну.
Расходка стоит ДОРОГО!!! Чтобы было выгодно нужно брать много и сразу и появляется проблема с инструментом, нужно много денег сразу, общая расхода значит сразу мне домой нужны шурупы, электроды провода и тд.
Но самая вишенка это оплата. Самые вкусные заказы это предприятия и муниципалы, но у них есть особенность никаких авансов и оплата от двух недель до полугода. И это очень болезненно.
Теперь они хотят вернуть все назад, а мне уже и не хочется. Наконец то на складе порядок, времени стало в разы больше, я стал сам делать мелкие монтажи и прям неплохой бонус.

Еще больше смешных мемов здесь

Источник - интересный проект, о Советском искусстве, живописи и графике.

ООО, наперсточники. Помню этих ребят ещё с детства. Ехали как-то с мамой на маршрутном автобусе и стояли эти ребята. Мы некоторое время наблюдали, п потом решили сыграть. Ну то есть я решил сыграть))

И знаете что, они дали мне выиграть два раза подряд, ну, я ещё совсем мелкий был))

А потом сказали:

- Всё, типа, давайте, досвидания)) дав понять, что больше я нихуя не выиграю))))

И мы ушли, и я так радовался, что выиграл какую-то мелочь))))