Предистория:
Приехал ко мне Друг ( именно с большой буквы) вернулся из Индии с отдыха и в качестве подарков привез чаИ, травы и прочую фигню.
Сама история:
Живет у меня Кот ( тоже с большой буквы). Любит в мяте поваляться в меру, об валерьянку протереться, ну как все коты но без фанатизма. Никогда со стола ничего не тащит у него всегда, а не по графику шведский стол ( сухой+мягкий корм + свежее мясо или индейка).
А тут заходим, половина кухни из верхнего шкафа на полу.
Собрали сложили все на место, - история повторилась.
До нас дошло, лезут к индийским приправам.
Экспериментальным путем был вычислен один не большой пакетик, с какой то травой. По запаху больше чабрец, чем мята.
Пакет без каких либо надписей.
Ну так вот, если насыпать крохотную щепотку на кошачий домик, то кот будет занят акробатикой на этом домике часов 5!!!!!!!!( кстати очень удобно)
Что это не знаю, идентифицировать не получается.

Это он. Бдит со шкафа.

Мне лет семь было, когда мама грохнула пузырь валерьянки об пол. Конечно, не вдребезги. Просто разлила пузырик на палас. Спиртовой раствор на палас. Сошлись две звезды - спирт и валериана. И кот Василий поймал удачу за хвост. Вася жрал, сосал, лобзал тот палас. Вася тёрся, урчал, выл. Вася катался. Вася нажрался в сопли, омнономном. Через некоторое время пьяненький Василий вышел с места преступления в коридор. Нетвердой походкой Вася двигался хрен пойми куда, но не дошел и сковырнулся в открытую углярку. Понимая, что Вася никакой, его отряхнули и отправили по нужной траектории. Но Василий вновь упал в углярку и радостно там храпел до утра.

Давайте серьезно (ну, почти...) поговорим про спасение котов с деревьев, ибо ЗАТОЯСПАСКОТА и валерьянка в комментах мелькают практически к каждому посту про пушистую жопу на дереве. Как так вышло, что с этим делать (и НЕ делать) и как жить дальше.

Для начала - немного теории.
1) У котов особое строение когтей, которое не предназначено для удержания их в вертикальном положении мордой вниз. Поэтому забираются коты на дерево как нехер делать, а вот со спуститься потом возникают сложности, потому что кот должен спускаться вниз жопой вперед.
2) Коты не умеют спускаться по дефолту с деревьев, ибо нужного пакета в дистрибутиве нет. Их этому либо учит мейнтейнер (мама-кошка), либо они доустанавливают его себе сами в процессе жизни. Поэтому шанс того, что уличный кот спустится сам намного превышает шансы кота домашнего, которому учить это попросту не нужно.
3) Валерьянка, кошачья мята, колбаса, вискас и прочие прелести кошачьей жизни помогают в одном случае - если кот бы и так слез без вашей валерьянки. Ну вот реально, если бы я залез от нехрен делать на дерево, начал бы там орать "ЛАРИСУВАННУХОЧУ!!!" и тут красотка приходит и выливает половину кастрюли ароматного борща на дерево и такая - "А у меня еще есть. ;-) И беляшик в комплекте." - ну совсем другое дело жы.
4) Мое самое "любимое" и жоповоспламенительное - "А_вы_када_нибудь_видили_скилет_кошке_на_дереви???". Видели. Проблема в том, что обычно кошки не остаются на деревьях навсегда. За исключением тех, кто сидел и умер в развилке, то есть не смог физически йопнуться на землю нашу бренную. Обычно все происходит так - люди видят котика 3,4,5,6 дней подряд (в зависимости от погоды и сколько котик при создании персонажа вкачал в выносливость). Потом не видят котика. И такие - уф, котик слез, а мы то переживали. На деле котик просто ослаб без еды и воды, силы покинули его и он просто шлепнулся на землю и умер/дополз до подвала и там умер. Проходящий мимо дворник выкинул труп кота в мусорный контейнер. Всё.

Итак, у нас на дереве кот. Теперь настало время понять - требуется ли коту помощь и как ему помочь.

Скорее всего, помощь коту не потребуется, если это взрослый полноценный кот и он сидит:
- На уровне до 2 этажа включительно на голом стволе, либо на дереве с большим количеством веток и небольшом интервале между ними (например, елке), на которые котик может поспрыгивать на пути вниз.
- На наклонном стволе (45 градусов и более к горизонту)
- Менее 2-3 часов.

Если высота нахождения больше, если на стволе нет веток (сосна, береза и подобное), если это котенок, если по слухам бабушек у подъезда он сидит уже вторые-третьи сутки - надо что-то делать.

Итак, что надо предпринять для спасения кота:

-1) Успокоиться. И успокоить окружающих. Вообще, разгорающаяся истерика снизу от истеричных женщин среднего и пенсионного возраста только пугает кота, поэтому шанс того, что он спустится сам, даже если умеет, резко снижается. Кот СПОКОЙНО сидит как минимум пару суток на дереве (это не значит, что мы ждем эти двое суток!), если на улице нормальная погода и он точно не умрет через 2 часа нахождения на ветке. Даже если беспокойно орет.
0) Запомнить простые правила по предотвращению жертв среди гражданского населения.
Итак, мы:
- НЕ лезем на дерево сами;
- НЕ просим проходящих мимо мужчин/мальчиков/девочек побыть хероем и наспасать кота;
- Активно вербально воздействуем, упоминая возможное родство, на старую блядину у подъезда, которая все-таки попросила мимо проходящих детей наспасать кота;
- НЕ пилим дерево, на котором сидит кот. Особенно если кот у нас сидит на верхушке 20-метровой сосны.
- НЕ сбиваем кота подручным мусором. От этого кот обычно пугается и забирается на такую верхушку, куда даже специально обученный человек со снаряжением не полезет под страхом смерти.
- НЕ пытаемся отпугивать ворон. Во-первых хорошо клюнутый в жопу кот может сам научиться слезать. Во-вторых вороны - синантропный вид - то есть ваш братиша и соседушка по городу, привыкший ко всему, поэтому воронам насрать на картошку, крики, вопли, стуки палкой по дереву. Чем больше вы создаете нестандартную с точки зрения видавшей виды вороны ситуацию - тем больше ворон отреспаунится у злосчастного дерева, чтобы тупо посмотреть чо за херня происходит. За мою практику не было ни одного случая, когда вороны намеренно убивали кота.

Небольшое отвлечение от темы: Вопрос с детьми на самом деле очень больной, потому что с одной стороны родители учат детей быть добрыми, а дети очень хотят быть героями и зависят от общественного мнения и вообще помогать, с другой - ебнутые бабки норовят отправить их на тот свет, потому что им "жалка кошачку жы". Поэтому не будет лишним провести со своими детьми ликбез и научить посылать нахуй в случаях, когда их просят залезть на дерево/забраться в люк/залезть в подвал/выйти на лед.
У меня жутко бомбит с новостных агентств, которые выдают подобные случаи как геройские. Много людей ошибочно считают, что мы ругаем почем зря выпячивание таких случаев типа якобы они отнимают всю славу у нас и прочая. На самом деле мне кажется больше половины таких детей, которых опускали держа за одну ногу в люк, загоняли на деревья, лед и творили прочие непотребства во взрослом возрасте спросили бы у родителей просто - "Пап, ты долбоеб???". По умолчанию жизнь человека всегда должна цениться выше жизни животного. Остальное от зоошизы/лукавого.

1) Призываем специально обученных людей на помощь
- Если в вашем городе есть специальная служба по спасению котов - звоним туда (Питер/ЛО - мы - Кошкиспас, другие города - список (не реклама)
- Если службы нет - можно попробовать позвонить в 112.
- Если 112 нас послало (справедливо, ибо в обязанности МЧС входит все-таки спасение людей и снимать котов оно не обязано) пробуем звонить напрямую пожарным по номеру 101 с мобильного (01 с городского). Опять же - они НЕ обязаны (поэтому бычить, орать и ругаться на девочек-диспетчеров не нужно в принципе), но 112 и 101 это совершенно разные структуры. Кроме того - если кот сидит на высоте МЕНЬШЕ 10 метров - попробуйте сказать, что тут вам не нужна автолестница и хватит "трехколенки". Пожарные в принципе молодцы - и в 10-30% случаев кот будет снят бравыми парнями, приехавшими на цистерне или лесенке.
- Если штатные службы нам отказали - остается воспользоваться платными службами. В первую очередь мы набираем в поисковике "Арборист + название Вашего города". Арбористы клёви и умеют забираться высоко и безопасно. Если арбористов у вас в городе нема, набираем "Промышленный альпинист + название вашего города".
- Если внезапно у нас нет ни арбористов, ни альпинистов и кот сидит не то, чтобы прям писец как высоко - значит проявляем смекалку и думаем, что может оказаться из подручного. В первую очередь можно поискать платную автовышку. Потом подсмотреть на рекламных щитах вашего города номер рекламного агенства - ибо у них точно есть либо вышка, либо длиииииииинная лесенка.
NB: Зачастую в процессе спасения кот спрыгивает/кота спрыгивают с дерева на землю. До того, как специально обученные люди приедут спасать котика, желательно найти пару пододеяльников/покрывал, которые можно будет использовать в качестве тентов, чтобы смягчить падение. Также стоит укрыть все острые/твердые выпирающие предметы (арматуру, камни, пики на заборе, бетонные блоки и т.д.) в радиусе возможного кошкодождя.

2) После спасения кота (если он не уличный и не сделал сыбаса в подвал сразу после спасения) - кота нужно как минимум покормить и попоить (Только пожалуйста, небольшими порциями, потому что оголодавшая пушистая жопа сожрет все, что вы ей предложите и устроит себе заворот кишок. Пол-пауча/горстки корма на первый час хватит.), а лучше забрать при возможности домой отогреться. Если кот просидел на дереве больше 3 суток - по возможности показать ветеринару, посмотреть кровь и поузить на всякий.

3) Если кот выглядит совсем уж домашним - расклеить объявления по ближайшим домам/раскидать посты по соответствующим пабликам.

Действуйте спокойно, грамотно и уверенно и пусть успех всегда способствует вам в этом.

Перед моим окном на дереве сутки сидел кот. Кот орал благим матом. Вороны норовили клюнуть кота, дети снизу приглашали кота слезть, я с балкона кидала в ворон картошкой. Словом, фестиваль. Когда пошли вторые сутки карнавала, я не выдержала и позвонила в МЧС. До сих пор помню прекрасную девушку-оператора.
— Дама, — сказала она, — Во-первых, обещайте, что вы не полезете за котиком сама, иначе нам и правда придется приехать, и не одним, а со скорой помощью. Договорились? Теперь слушайте: берете флакон валерьянки и выливаете на ствол дерева на высоте вытянутой руки. ВСЁ.
И вы знаете, эффект был СТРЕМИТЕЛЬНЫМ. Стоило только оросить дерево валериановыми каплями, как нищасноэ кысо принюхалось, и БЫСТРО И УВЕРЕННО сошло вниз по стволу.
Я хочу сказать — пользуйтесь, соотечественники!

Так будет так

Произошла катастрофа: наш кот где-то валерьянки напился. Мы весь дом перевернули, искали, где он валерьянку раздобыл. Нигде не нашли. Иду я после работы, смотрю - кот наш сидит с алкашом местным: сидит алкаш, а рядом кот балдеет, между ними бутылка валерьянки. Я-то думала, куда это кот ходит по утрам, а, оказывается, валерьянку с алкашом во дворе пить.